Legenden aus Galdonien

*OOC*
Guten Tag , liebe Buffed-User.
Dies ist eigentlich meine erste selbstgeschriebene RP-Geschichte , von daher erwartet bitte nicht zu viel! Kritik ist äußert erwünscht , aber bitte konstruktiv.

Prolog: Die Bruderschaft der gescheiterten Seelen von Magnor

Es war eine kühle und windstille Sommernacht in Magnor , einer recht kleinen , aber doch hoch bevölkerten galdonischen Stadt , die von einer zwei-Mann hohen Stadtmauer umgeben war , welche zwei Fronten von Bürgern umgab. Die Reichen , denen die halbe Stadt gehörte , und die Armen , welche von den Reichen nicht einmal als Bürger betrachtet wurden. Ebenso sehr wie sich diese zwei Fronten unterschieden , taten es auch die Viertel , die sie bewohnten. Während man im Wohnviertel der Reichen nur schön verzierte Hauswände und orange gepflasterte Straßen vorfand , herrschte im Armenviertel große Armut , sodass an jeder Ecke ein anderer Bettler stand , um nicht an Hunger zu krepieren. Die einzige Verfestigung der Straßen erfolgte durch deren Benutzung , und wer keine Gefolgsleute um sich geschart hatte , hätte nachts lieber nicht die Straßen betreten sollen. Eine dieser Gefolgsschaften sind "Die gescheiterten Seelen von Magnor". Die gescheiterten Seelen sind eine sehr kleine Organisation von "Verbrechern" , wie sie die Reichen und die Gesetzeshüter schimpften. Falls aber jemand auf die Idee kommen sollte sich im Armenviertel von Magnor nach den gescheiterten Seelen zu erkundigen , so wird einem , egal ob von Mensch,Zwerg oder Elf , nur Gutes erzählt werden , denn für die Bewohner des Armenviertels , waren sie sowohl Lebensretter , als auch Ermunterung im sonst so traurigen Leben. Welcher von ihnen kennt die Geschichte von vor 5 Monaten nicht , als Daric ein Abendmahl für das gesamte Armenviertel in dem Keller seines Hauses veranstaltete , dass er dadurch finanzierte , von einem dieser zu dick geratenen Händler, der neu in der Stadt war , Zoll-,Stand- und Verkaufsgebühren zu verlangen , die er nicht zurückerstattet bekam , weil er dannach die von der echten Wache verlangten Standgebühren nicht zahlen wollte , und somit aus der Stadt vertrieben wurde.
Zu dritt saßen sie an einem quadratförmigen Tisch , den Daric damals von seinem verstorbenen Vater geerbt hatte , und er sah auch nicht so aus , als würde er sehr viel länger halten , aber er tat seinen Dienst. Daric war schon sehr alt. Er besaß einen kurzen, grauen Bart und die Hälfte seiner einstigen Haarpracht war ihm schon abhanden gekommen , jedoch konnte man noch ein paar graue Haare an seinem Kopf erkennen. Auch besaß er nurnoch ein Auge , da er vor vielen Jahren sein Augenlicht durch ein Schwert verlor , wodurch man eine Narbe heute noch gut erkennen kann , sodass er oft sehr furchterregend wirkte , wenn er sein eines Auge auf jemanden fixierte. Daric nahm sich seine vor einer Minute aus Gras selbstgebaute Zigarre aus dem Mund , atmete Unmengen an Rauch aus , und sagte dann leise in den ruhigen Raum hinein :"Wo bleibt Cedric? Er sollte schon längst hier sein."
"Er sagte er würde nochmal ins Händlerviertel gehen , da er heute Morgen eine Neuigkeit aufgeschnappt hatte , und sich versichern wollte , ob das auch stimmt." antwortete ihm Baldir , ein kleiner, schmächtiger Mann , welcher der Bruder von Cedric war.
Daric:"Dann fangen wir schonmal ohne ihn an! Also , wie ihr alle wisst , hat der Hauptmann weitere Patroullien positioniert... Eine hier im Händlerviertel (deutet auf eine Karte der Stadt) , und hier im Adligenviertel (deutet auf eine Straße des Adligenviertels)" , er zog an seiner Zigarre und sprach langsam weiter "Es sind aber alles nur Rekruten , die ihre erste Patroullie absolvieren werden..."
Stan :"... Und ihre Letze.(alle lachen)"
Daric:" Wenn die Patroullie im Adligenviertel in diese Seitengasse einbiegt , werden wir sie uns schnappen , und ihnen ihre Rüstungen und Schwerter abnehmen. Wenn wir das erledigt haben , legt ihr , Cedric, Stan und Baldir, die Rüstungen an , und geht zur Patroullie im Händlerviertel , und lockt sie in das Armenviertel , indem ihr ihnen sagt , es gäbe hier Gesindel , dass das ach so reiche und schöne Volk in dieser Stadt bedroht. Ihr bringt sie dann hier hinter das Haus , damit wir sie direkt entsorgen können... Verst...-"
Plötzlich hörte man von oben die Tür aufgehen , und einen blondlöckigen Mann die Treppe hinunterjagen , welcher nur aufgeregt Worte in den Raum warf:"Manatränkelieferung! Georg! Morgen Mittag! Westtor!"
Daric :"Beruhige dich! Was meinst du genau , Cedric?"
Cedric:"Morgen Mittag wird am Westtor der Händler Georg eine Manatränkelieferung für den Bund der Magier vor Ort bringen , wir können ihn in seinem Laden überrumpeln , wenn er die Waren hineinbringt!"
Daric:"Das lässt sich direkt an unseren Plan anschließen , und somit können wir unseren eigentlich Plan weiterverfolgen! Hätte ich nicht von dir erwartet , Schönling... Cedric , du lässt dir später von deinem Bruder unseren Plan erklären , und wir werden morgen nachdem wir unseren Plan abgeschlossen haben direkt mit den gestohlenen Rüstungen verkleidet zu Georg laden gehen , bevor er ankommt... Ich werde euch morgen den restlichen Plan erzählen , da ich er noch einiges bedenken muss. Damit ist unser heutiges Treffen beendet , wir treffen uns morgen bei Sonnenaufgang wieder hier! Auf dann , für die Bruderschaft!"
Alle :"Auf dann , für die Bruderschaft!".


*OOC*
So , das ist nun der Prolog.
Falls es euch gefallen hat , wäre ich froh euch morgen mehr über Cedric und seinen Bruder und die anderen gescheiterten Seelen zu erzählen. Deshalb bitte ich um Feedback.

Thorfold schrieb:

Es war eine kühle und windstille Sommernacht , in der sich einmal mehr die Bruderschaft der gescheiterten Seelen in der Hütte des alten Daric traf , um sich über die kommenden und vergangenen Geschehnisse in Magnor , einer galdonischen Stadt in der man sowohl den Abschaum , als auch die reichsten und erfolgreichsten Händler Galdoniens wiederfand , zu beraten.

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Das ist der erste Satz - der erschlägt mich glatt. Nichts gegen lange und verschachtelte Sätze, aber die passen eher in eine wissenschaftliche Debatte und sollten nicht übertrieben angewandt werden. Tust Du aber, was keine sonderlich gute Idee ist. Abgesehen davon hat der Leser bereits jetzt das Problem, dass Du ihn mit halbfertigen Informationen bombardiert, aber nicht auf diese eingehst: Wie schaut so eine galdonische Stadt aus? Das ist sehr wichtig, um sich einen ersten Eindruck machen zu können, aber wenn Du natürlich keine weiteren Details preisgibst, wird das sehr schwer.

Die gescheiterten Seelen sind eine sehr kleine Organisation von "Verbrechern" , wie sie die Reichen und die Gesetzeshüter schimpfen. Falls aber jemand auf die Idee kommen sollte sich im Armenviertel von Magnor nach den gescheiterten Seelen zu erkundigen , so wird einem , egal ob von Mensch,Zwerg oder Elf , nur Gutes erzählt werden , denn für die Bewohner des Armenviertels , sind sie sowohl Lebensretter , als auch Ermunterung im sonst so traurigen Leben. Welcher von ihnen kennt die Geschichte von vor 5 Monaten nicht , als Daric ein Abendmahl für das gesamte Armenviertel in dem Keller seines Hauses veranstaltete , dass er dadurch finanzierte , von einem dieser zu dick geratenen Händler, der neu in der Stadt war , Zoll-,Stand- und Verkaufsgebühren zu verlangen , die er nicht zurückerstattet bekam , weil er dannach die von der echten Wache verlangten Standgebühren nicht zahlen wollte , und somit aus der Stadt vertrieben wurde.

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Nette kleine Geschichte, die Du so einfügst - allerdings missfällt mir extrem der Zeitwechsel. Du musst im Präteritum bleiben und darfst nicht ins Präsens wechseln. Der Absatz kommt mir aber insgesamt sowieso etwas zu schnell und zu unvermittelt; Du hättest ein wenig mehr darauf hinführen sollen, zum Beispiel mit einer kurzen Beschreibung der Häuser und des Markts der Stadt, dem dann eine kurze Beschreibung des Armenviertels folgt, in welchem "finstere Gestalten ihr Unwesen treiben" - eine ironische Steilvorlage, um dann zu den gescheiterten Seelen zu kommen.

Zu dritt saßen sie an einem quadratförmigen Tisch , den Daric damals von seinem verstorbenen Vater geerbt hatte. Der Tisch war zwar schon sehr alt , und sah auch nicht so aus , als würde er sehr viel länger halten , aber er tat seinen Dienst. Daric war schon sehr alt. Er besaß einen kurzen, grauen Bart und die Hälfte seiner oberen Haarpracht hatte sich schon längst einen neuen Platz gesucht , jedoch konnte man noch ein paar graue Haare an beiden Hälften seines Kopfes erkennen. Er besaß nur noch ein Auge , da ihn damals an dem anderen ein Schwert geschnitten hatte , dessen Narbe man heute noch gut erkennen kann , wodurch er oft sehr furchterregend wirkte , wenn er sein eines Auge auf jemanden fixierte. Daric nahm sich seine vor einer Minute , aus Gras selbstgebaute , Zigarre aus dem Mund , atmete Unmengen an Rauch aus , und sagte dann leise in den ruhigen Raum hinein :"Wo bleibt Cedric? Er sollte schon längst hier sein."

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Erstmal bis hierher. Eine Sache gleich vorweg: Du solltest bei Gesprächen für den Wechsel einer Person einen Absatz einbauen, damit man nicht durcheinander kommt, das heißt: Jedem gesprochenen Satz ein Absatz.
Ich habe mal die Wortwiederholungen fett gekennzeichnet. "schon längst einen neuen Platz gesucht" ist ein Wortgebrauch, der mir so nicht bekannt ist, zumindest nicht in diesem Zusammenhang. Du könntest stattdessen etwa schreiben: "Seine Haarpracht war schon recht ausgedünnt" oder "Von seiner einstigen Haarpracht war nicht mehr sonderlich viel übrig geblieben" oder sowas.
Das kursive "damals" passt nicht - damals ist zum einen zu ungenau, zum anderen für eine Erzählung gedacht und nicht für eine mehr oder minder präzise Zeitangabe. Besser wäre etwa: "in seiner Jugend", "vor Jahren" oder ähnliches.
Das unterstrichene "anderen ein Schwert geschnitten hatte" ist schlichtweg falsch: Ein Schwert schneidet nicht, es hinterlässt eine klaffende Wunde. Zumindest sollte es das. Diese Tatsache musst Du aber auch hervorbringen: "da ihm in seiner Jugend ein Schwert das andere geraubt hatte", "da ihm bereits vor Jahren ein Schwertstreich das zweite Augenlicht genommen hatte" und so weiter.

Zum restlichen Teil sage ich folgendes: Details. Details über die Art, wie die Personen miteinander sprechen:
"Blablub", schnauzte Person1.
"Aber blabla!", erwiderte Person2 hitzig.
Mit einem schmalen Lächeln und ruhiger Stimme entgegnete Person1: "Blablablibla."

Das, was bisher da steht, ist eben ein wahres Herunterrattern des Gesprächs, und das vermiest dem Leser die Lust am Lesen. Schlecht. Mit den richtigen Details, den richtigen Körperbewegungen und solcherlei Dingen bekommt man hingegen einen gewissen Pepp rein und somit auch wieder die Aufmerksamkeit des Lesers.

Soweit dazu.
Greets

Danke dir ,
beim Schreiben vergisst man doch schnell mal , was man alles im Deutschunterricht gelernt hat.^^

Werde mich gleich daran setzen und es verbessern.

*EDIT*
So besser?
Achja , kurze Frage zu diesem Satz.

Die gescheiterten Seelen sind eine sehr kleine Organisation von "Verbrechern" , wie sie die Reichen und die Gesetzeshüter schimpfen

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Sollte das nicht Präsens sein , weil die Gescheiterten Seelen sind ja eine Organisation und waren es nicht nur.

Für den Anfang sehr schön, habe allerdings nur die überarbeitete Version gelesen .
Auch wieder eine klasse Kritik von Al, aber schreib doch bitte lieber deine eigene Geschichte weiter, kam schon lange nix mehr. ;-)

Gugu

Shas-la

Thorfold schrieb:

*OOC*
Welcher von ihnen kennt die Geschichte von vor 5 Monaten nicht , als Daric ein Abendmahl für das gesamte Armenviertel in dem Keller seines Hauses veranstaltete , dass er dadurch finanzierte , von einem dieser zu dick geratenen Händler, der neu in der Stadt war , Zoll-,Stand- und Verkaufsgebühren zu verlangen , die er nicht zurückerstattet bekam , weil er dannach die von der echten Wache verlangten Standgebühren nicht zahlen wollte , und somit aus der Stadt vertrieben wurde.
also dieser Satz ist eindeutig zu lang und verwirrt eher, als das er die Geschichte vorantreibt....es ist zwar gut ein paar längere Sätze in eine Geschichte einfliessen zu lassen,aber die dürfen nicht unübersichtlich werden, indem sie zu sehr verschachtelt werden

Zu dritt saßen sie an einem quadratförmigen Tisch , den Daric damals von seinem verstorbenen Vater geerbt hatte , und er sah auch nicht so aus , als würde er sehr viel länger halten , aber er tat seinen Dienst.
wer hält nicht viel länger?Darics Vater?auch wenn klar ist, das der Tisch gemeint ist, wirkt der Satz fast unfreiwillig komisch.zusätzlich ist dieser Anhang "aber er tat seinen Dienst" recht unglücklich gewählt.am besten hinter "...den Daric damals von seinem verstorbenen Vater geerbt hatte..." einen Punkt zu setzen und dann den Tisch oder überhaupt die Szenerie zu beschreiben.jede Geschichte (und gerade Fantasie) lebt davon das die Umgebung detailiert erklärt wird

Auch besaß er nurnoch ein Auge , da er vor vielen Jahren sein Augenlicht durch ein Schwert verlor , wodurch man eine Narbe heute noch gut erkennen kann ,
also wenn jemand sein Augenlicht verliert, dann ist er blind....der Satz könnte so lauten:"...da er vor vielen Jahren sein rechtes/linkes Auge in einem tödlichen Zweikampf mit dem Hauptmann der Stadtwache verlor..."

Eine hier im Händlerviertel (deutet auf eine Karte der Stadt) , und hier im Adligenviertel (deutet auf eine Straße des Adligenviertels)" , er ziehte an seiner Zigarre und sprach langsam weiter "Es sind aber alles nur Rekruten , die ihre erste Patroullie absolvieren werden..."
Stan :"... Und ihre Letze.(alle lachen)"
also Gesten in Klammern zu setzen geht gar nicht.am besten du schreibst das so:"einer hier im Händlerviertel,"seine Hand zeigte auf eine Stelle der karte."Und hier im Adligenviertel",während er auf die andere Seite der Karte deutete...
und auch wenn ich ungern Schreibfehler korrigier, aber "ziehte an seiner Zigarre" ist so dermaßen falsch, dass ich nicht anders konnte.die Vergangenheitsform von ziehen ist "zog",aber passt eigentlich auch überhaupt nicht.besser ist man schreibt:...nahm dabei einen tiefen Zug von seiner ausgefransten Zigarre...
Deshalb bitte ich um Feedback.

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ich hoffe ich hab dir nicht die Lust am Schreiben verdorben,aber ich möchte dir raten die Geschichte detailierter zu schreiben,denn sonst wirkt sie eher langweilig als fesselnd, da man keinen richtigen Bezug zu den Helden der Geschichte aufbaut

Nein , ich danke dir für die Tipps , den es ist wie gesagt meine erste selbstgeschriebene Geschichte , und es gibt sicherlich viel zu verbessern.
Ich werde , wenn ich es heute schaffe , den nächsten Teil zu schreiben , auf deine Vorschläge achten!

Kapitel I: Der Plan

Es war ein früher Morgen. Die Sonne ging langsam auf und bestrahlte die Stadtmauer der Stadt Magnor , wodurch das graue Gestein , aus dem sie erbaut war , zu leuchten begann. Nachdem die Sonnenstrahlen die zwei-Mann hohe Stadtmauer überwunden hatten , bahnten sie sich langsam ihren Weg in das Adligenviertel. Denn , wie sollte es auch anders sein , wurde das Viertel der Reichen und Adligen im Osten erbaut , sodass dieses als erstes in seinem Glanz erstrahlen konnte. Dann bewegten sich die Strahlen weiter nach Westen. Sie erweckten das Händlerviertel , welches bald wieder durch viele Markstände zum Treffpunkt der gesamten Stadt werden würde. Und zuletzt kamen sie selbst in das Armenviertel von Magnor , obwohl mehr als die Hälfte der Bewohner dieses Viertels es nicht für möglich gehalten hätten , einen weiteren Sonnenaufgang zu sehen.
Cedric öffnete langsam seine Augen , als das warme Licht der Sonne seine Wange kitzelte. Sofort sprang er auf , denn er wusste , dass heute der Plan steigen würde. Sein einziger Gedanke war , dass er und Baldir schon zu viel Zeit verschwendet hätten , und zu spät kommen würden. Wenn das geschiehen würde , dachte er sich , würden alle Vorurteile , die Daric gegen ihn hegte in Erfüllung gehen. Aber was konnte er schon dafür , dass er so gut aussah. Cedric besaß ein makelloses , durch die Sonne gebräuntes Gesicht. Außerdem kamen seine blauen Augen durch sein blondlockiges Haar umso mehr zur Geltung. Sein Körper war durch das Holzfällen so durchtrainiert , dass man meinen könnte Pfeile würden einfach an seinen Muskeln abprallen, ohne eine einzige Wunde zu hinterlassen. Sein Bruder hingegen war genau das Gegenteil zu ihm. Dunkelbraune Haare hingen ihm über weiße seine Stirn , und ein Paar brauner Augen zierte sein Gesicht. Bis vor einem Jahr war er noch als Schreiber tätig , weshalb die Leute ihn wegen seines guten Gehalts beneideten. Als aber sein Meister an Grippe gestorben war , verlor er seine Arbeitsstelle , da es keinen Nachfolger für das Schreiberhaus gab. Seitdem lebte er bei seinem Bruder im Armenviertel , weil ihm niemand in Magnor Arbeit anbieten konnte. Sein Tagesablauf bestand darin täglich drei mal zum schwarzen Brett zu marschieren , um nachzusehen , ob es neue Arbeit gäbe , damit er dann wieder enttäuscht nach Hause gehen konnte. Obwohl zwei Brüder gegensätzlicher nicht sein konnten , war keiner von beiden auf den anderen neidisch ; und zusammen meisterten sie mit Baldirs Intelligenz und Cedrics körperlicher Stärke alle Aufgaben.
"Baldir! Baldir , steh auf!" rief Cedric aufgeregt.
"Wa-...Was ist los , Cedric?" fragte ihn Baldir , noch im Halbschlaf.
"Die Sonne ist schon aufgegangen! Wir werden zu spät zu Daric kommen , wenn wir uns nicht beeilen!" erklärte ihm Cedric , während er sich ein Hemd von letzer Woche überwarf.
Aus dem Schlaf gerissen stand Baldir sofort auf , und rannte zu seinem Kleiderschrank. Er nahm sich ein Stoffhemd und eine mit vielen Löchern bestückte Hose aus dem Schrank , und zog sich so schnell es möglich war an. Nachdem sie sich angezogen hatten , öffnete Cedric die Haustür einen Spalt , sodass er hindurchsehen konnte.
"Es ist noch niemand auf den Straßen" flüsterte Cedric.
Sie schlichen sich aus dem Haus und liefen , als sie die Gasse neben ihrem Haus erreichten in Richtung zu Darics Hütte. Der Boden auf dem sie barfuß liefen war kalt und schlammig , da es die letze Nacht geregnet hatte. Sie ignorierten es in der weichen, nassen Erde einzusinken , denn sie durften die anderen nicht warten lassen. Nun standen sie vor Darics Haus. Sie klopften an die dichte Holztür , die am unteren Bereich von Moos bedeckt war , und Stans raue Stimme fragte nach einer Parole.
"Hundebraten!" antwortete Baldir selbstsicher.
Stan öffnete die Tür und sagte dann zähneknirschend :"Wurde auch Zeit , dass ihr kommt. Wir dachten schon irgendeine Wache hätte euch festgenommen."
"Ja , tut uns ja Leid. Aber wir dürfen jetzt keine Zeit mehr verschwenden." meinte Cedric entschuldigend.
Baldir und Cedric betraten Daric's Hütte , in der es wie immer nach Rauch roch. Am Tisch in der Mitte des kleinen Raumes sahen sie Daric und Marvin sitzen , wie sie sich unterhielten. Marvin war der Neue. Daric nahm ihn vor einem Monat in die Bande auf , als er sah , wie Marvin von drei Schlägern bedroht worden war , und diese alleine niederwarf. Marvin war damals neu in der Stadt. Er sagte er käme aus der Wildnis hierher , da er damals in der Utburg als Diener gearbeitet hätte , aber verbannt worden war. Den Grund wollte er uns nicht nennen , aber er erwies sich als große Hilfe bei den gescheiterten Seelen. Sein schwaches und mageres Aussehen , glich er jedoch durch seine hohe Geschicklichkeit und Präzision aus. Seine Schläge waren schnell , und präzise. Einen dieser Schläger hatte er damals mit eine sauberen Schlag auf die Niere außer Gefecht gesetzt. Im Moment wohnte er jedoch bei Daric im Keller , da er sich kein eigenes Heim leisten konnte. Er sagte , es wäre dort hundertfach besser als auf der Straße , und an Nahrung mangelte es ihm auch nicht. Ein weiteres Talent , dass er besaß war das Bogenschießen. Seine Pfeile verfehlten ihr Ziel sogut wie nie. Sein Haar war so schwarz wie die Nacht , und seine Augen so grün , als wären es fein geschliffene Smaragdrubine.
"Nun da war vollzählig sind , können wir ja beginnen." meinte Daric , während er wieder einmal an einer Zigarre zog.
"Stan und Marvin werden die Patroullie im Adligenviertel ausschalten , wenn sie an dem Haus der Arls von Magnor vorbeikommen. Ich werde in der Nähe sein , und ihre Leichen entsorgen. Ihr werdet euch dannach ihre Rüstungen anlegen , und die Patroullie im Händlerviertel zu Baldir und Cedric locken , sodass diese ebenfalls ihre Rüstungen bekommen. Dananch treffen wir uns zu einer weiteren Besprechung in meiner Hütte wieder hier. Die Leichen der Patroullie könnt ihr dann vorerst hier in den Keller bringen. Haben das alle verstanden?" fragte Daric ernst.
Alle nickten zustimmend.
"Dann lass uns gehen , Marvin!" meinte Stan , und man erkannte , dass er schon volle Vorfreude für das heutige Unternehmen war.
Daraufhin verschwanden Marvin und Stan durch die Tür.
"Ich werde dann auch aufbrechen." meinte Daric , und drückte seine Zigarre an seinem Tisch aus.
Auch er verschwand durch die Tür , und Baldir und Cedric blieben alleine zurück.

~Fortsetzung folgt~

klasse,schon viel besser...wirklich...jetzt fängst du dan deinen charakteren leben einzuhauchen.man kann ruhig noch tiefer gehen,aber für den Anfang ist das schon gut.dein Schreibstil wird auch sicherer.schön auch die Erklärung von Marvin:schwarze Haare wie die nacht udn grüne Augen wie feingeschliffene Smaragdrubine...trifft zufällig auch auf mich zu...
eine Sache habe ich jedoch gesehen,die ich abändern würde:bei der Beschreibung von Cedric...also an "Muskeln hinwegschiessen" hab ich noch nie gehört.vielleicht hätte da besser gepasst:abprallen...
ansonsten weiter so.bin gespannt auf die Fortsetzung...

Welch eine Ironie.
Vorher hatte ich dort "abprallen" stehen ; aber dachte mir , dass passt nicht.