Eine Geschichte, noch ohne Namen

Seesafaa

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07.08.2007
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..:: PROLOG

Sie steht draußen am Teich. Ihre langen spitzen Ohren zucken verzückt, als ein Schmetterling spielend um eben diese seine Kreise zieht. Ihre leuchtend blauen Augen funkeln, während sie das wunderschöne Insekt verfolgt. Die Silhouette eines unglaublichen Wesens mit einer Figur, die so tadellos ist, spiegelt sich im Teich. Der Körper scheint nur mit einem Seidentuch bedeckt zu sein, er wirkt so unschuldig. Ein kühler Hauch zieht vorbei. Etwas verändert sich.
Sie kniet sich hin, ihre Ohren zucken, diesmal nicht vor Freude. Etwas raschelt in Ihrer Nähe. Die Augen funkeln. Sie sind so schön wenn sie funkeln. Ein Geräusch. Sie dreht sich um. Ihr Haus ist nur wenige Schritte entfernt. Sie läuft los. Sie läuft schnell, sehr schnell. Sie erreicht in wenigen Augenblicken die rettende Tür. Ein Geräusch, näher als vorhin. Die Idylle ist zerstört. Sie stürmt die Treppe hinauf zu ihrer Ankleidekammer, dort ist ein Dolch. Mehr nicht. Sie spürt etwas. Es ist böse. Sie entledigt sich des Stofffetzens. Sie ist nackt. Der Lederharnisch hängt an der Wand, sie nimmt ihn sich. Die Gamaschen liegen neben dem Bett. Es war noch warm. Noch vorhin träumte sie von Ihrem Mann. Er ist nicht da. Warum?
Sie hat sich die Stiefel angelegt.
Ein Geräusch. Der Bogen fehlt noch. Er ist, ja wo ist er nur. Eine kühle Brise. Ihre Augen funkeln. Sie ist so schön. Sie hat nichts mehr gehört. Schmerz. Schmerz in Ihrer Brust. Sie traut sich nicht nach unten zu sehn. Sie stolpert rückwärts. Ein Geräusch. Ein Schatten steht hinter Ihr. Oder vor Ihr. Sie weiß es nicht. Schmerz. Nur kurz. Die Augen funkeln. Tränen laufen über die Wange. Der Schmerz ist weg. Leere. Es wird dunkel um Sie. Mit letzter Kraft sieht sie nach oben. Sie sieht lange Ohren. Grüne lange Ohren. Und ein hämischen Grinsen. Leere. Es wird alles schwarz.


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Dieser Eintrag ist auch in meinem Blog zu finden. Bei angemessenen Interesse werde ich die Geschichte starten lassen. Bitte massig Vorschläge, Meinungen etc. posten... dies ist mein erstes Werk. Die Schreibweise ist absichtlich "anders" gewählt, Wiederholungen von Wörtern war absolut mein Ziel
biggrin.gif


Danke und lieben Gruß

Joachim aka Seesafaa aka Grimli
 
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
Hört sich an wie eine Lobeshymne an die Nachtelfen... vor allem den weiblichen.
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Mag sein, dass der Anfang absichtlich so 'geheimnisvoll' gehalten ist. Allerdings muss ich sagen, dass diese Tatsache mein Interesse nicht eben verstärkt. Eher möchte ich am Anfang zumindest ein wenig wissen, um was es in der Geschichte gehen wird, ob sie sehr spannend ist, in welcher Zeit sie spielt usw.
Du musst es dir ein wenig vorstellen wie mit einem Buch: man liest die ersten zwei, drei Seiten und entscheidet dann, ob man es sich kauft oder nicht. Die ersten Seiten (oder Posts) sind das Wichtigste überhaupt, denn nur sie werden den Leser dazu verleiten, die Story auch weiterhin zu verfolgen.

Dann das Zeitengehüpfe: ich blicke nicht mehr wirklich durch. Besser gesagt, ich verstehe es schon, doch sollte eine Geschichte möglichst nur in einer Zeit geschrieben sein und nicht in mehreren. Dadurch wird eine bessere Übersicht gewährleistet.

Dann mal wieder die Tatsache, dass der Prolog so kurz ist. Bei einer Geschichte liegt in der Kürze sicherlich nicht die Würze! Du solltest versuchen, noch etwas einzubauen, zum Beispiel am Anfang die Umgebung zu beschreiben, sowie die Elfe selbst. Dadurch wird die kleine Erzählung länger und der Leser bekommt zugleich mehr mit von der Welt, in der er sich gerade befindet.

Auch wenn ich ein paar Kritikpunkte gefunden habe: schreib weiter. Kritik ist schließlich dazu da, dass man sich verbessert. Du könntest ja den Prolog noch einmal überarbeiten und dann die 'verbesserte' Version einsetzen. Auf jeden Fall werde ich auch weitere Teile der Geschichte lesen, wenn du sie postest.

Greets,
Sandji
 
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