cell81469
Rare-Mob
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argh need das lied ausm kopf^^
heute gibbet ma alk witze^^
Warum steht im Wald ein
Pils? - Weil die Tannen zapfen!
Ich rauche nicht, ich trinke
nicht ich fluche nicht! Verdammt, jetzt ist mir die Kippe schon wieder ins Bierglas gefallen.
Ich habe gestern meinen Neffen
das erste mal getroffen. - Und wie sieht er aus? - Relativ klein, dickbäuchig, fast kahl, außerdem trinkt er unentwegt. - Ach herrje! Wie alt ist der Mann denn? - Na, drei Monate!
Fritz, hol mir bitte eine
Flache Bier, sagt der Vater zu seinem Sohn. Ach Papi, ich bin um 5 verabredet. Dann gehe du, Rita, bittet er seine 16jährige Tochter. Papi, gleich kommt Frank mit seiner neuen Schaltplatte... Sagt Lore die 12 jährige: Papi, ärgere dich nicht! Geh einfach selbst und bring mir gleich`ne Packung Zigaretten mit.
Was ist eklig? - Ein
Schamhaar in einer Bloody Mary...
Zwei Männer trinken einige Whiskey
an der Bar des Empire State Building. Auf einmal dreht sich der eine zum anderen hin und sagt, "Wissen Sie, letzte Woche habe ich herausgefunden, wenn man von hier oben runterspringt, fegt in Höhe des 10. Stockwerks so ein Wind, das man um das Gebäude in das Fenster der 10. Etage geschleudert wird". Da meint der andere, "Also Sie sind mir vielleicht ein Spinner". Der Barkeeper schüttelt auch nur abwertend den Kopf und wischt den Tresen ab. "Nein, meint der andere, ich kann es Ihnen beweisen". Er geht aus der Bar raus auf den Balkon und stürzt nach unten. Als er in Höhe des 10. Stocks vorbeifliegt, herrscht dort so ein heftiger Wind, der Ihn ums Gebäude ins Fenster bläst. Mit dem Aufzug oben in der Bar wieder angekommen steht der andere mit offenem Mund da und kann es nicht glauben. "Ich hab es mit meinen eigenen Augen gesehen, doch das kann nur Zufall gewesen sein". "Nein, sagt der Andere, ich mach es noch mal". Wieder geht er raus, springt vom Balkon und stürzt Richtung Asphalt. Im 10. Stock bläst Ihn der Wind wieder vorsichtig ums Gebäude ins Fenster rein. Oben angekommen drängt er den anderen es doch auch mal zu probieren. Voll entschlossen geht er nach draußen, springt vom Balkon und stürzt nach unten. Er fliegt am 11., 10., 9., 8.Stock vorbei und schlägt mit riesiger Wucht auf dem Gehweg ein. Mausetot. Da dreht sich der Barkeeper zu dem anderen um und sagt, "Weißt Du Superman, du bist wirklich ein Arschloch, wenn Du gesoffen hast".
Der größte Feind der Menschheit
Wohl ist sicherlich der Alkohol! Doch in der Bibel steht geschrieben, Du sollst auch Deine Feinde lieben...
Die am häufigsten gebrauchten Worte
in einer Kneipe: - Flur (Wie viel Uhr?) - Schlange... (Schon lange nicht mehr gesehen) - Eishockey (Alles O.K.) - Wirsing (Wieder sehn) - Kanufahren (Kann noch fahren!)
Warum steht ein Pils im
Wald?
- Weil die Tannen zapfen!
Gestern wollte ich ganz besonders
vorsichtig aus der Kneipe gehen, und da tritt mir so ein Idiot auf die Hand...
Ein Ire liegt im Sterbebett
und sein bester Freund leistet ihm Gesellschaft. Der Kranke spricht: "Erinnerst Du Dich an die Kiste edelsten Whiskey, die ich damals 1924 beim Pokern gewonnen habe?" Der andere erinnert sich und wird rührselig: "Und ob, was waren das für herrliche Momente, als wir das Zeug zusammen getrunken haben!" "Nun ja", spricht der Kranke, "eine letzte Flasche habe ich mir immer aufbewahrt", und zieht sie mit letzten Kräften unter dem Bett hervor. Die Augen des anderen beginnen zu leuchteten. Der Todgeweihte gibt ihm die Flasche und sagt abermals: "Versprich mir im Namen der Treue und der Freundschaft, mir einen letzten Gefallen zu erweisen." Der Freund erklärt sich einverstanden. Also formuliert er den Wunsch: "Wenn es soweit ist und sie mich in dem Sarg in die Erde hinablassen und eine Schaufel nach der anderen auf mich kippen, dann nimm die Flasche, zieh den Korken raus und gieße die göttliche Flüssigkeit über meine letzte Ruhestätte." Darauf beginnt der andere zu trinken und sagt dazu: "Es macht Dir doch nichts aus, wenn sie vorher durch meine Nieren geht, oder?"
She: "What do you mean
by coming home half drunk?"
He: "It's not my fault... I ran out of money."
Sagt die Frau zum Mann:
Trage ich meine Haare auf links, habe ich meine Tage, trage ich sie rechts habe ich schlechte Laune, wenn sie durcheinander sind kannst mit mir machen, was du willst! Da sagt der Mann: Ich trinke morgens ein Jägermeister, ich mittags ein Jägermeister und abends trinke ich eine ganze Flasche, da ist mir egal wie deine Haare liegen!
heute gibbet ma alk witze^^
Warum steht im Wald ein
Pils? - Weil die Tannen zapfen!
Ich rauche nicht, ich trinke
nicht ich fluche nicht! Verdammt, jetzt ist mir die Kippe schon wieder ins Bierglas gefallen.
Ich habe gestern meinen Neffen
das erste mal getroffen. - Und wie sieht er aus? - Relativ klein, dickbäuchig, fast kahl, außerdem trinkt er unentwegt. - Ach herrje! Wie alt ist der Mann denn? - Na, drei Monate!
Fritz, hol mir bitte eine
Flache Bier, sagt der Vater zu seinem Sohn. Ach Papi, ich bin um 5 verabredet. Dann gehe du, Rita, bittet er seine 16jährige Tochter. Papi, gleich kommt Frank mit seiner neuen Schaltplatte... Sagt Lore die 12 jährige: Papi, ärgere dich nicht! Geh einfach selbst und bring mir gleich`ne Packung Zigaretten mit.
Was ist eklig? - Ein
Schamhaar in einer Bloody Mary...
Zwei Männer trinken einige Whiskey
an der Bar des Empire State Building. Auf einmal dreht sich der eine zum anderen hin und sagt, "Wissen Sie, letzte Woche habe ich herausgefunden, wenn man von hier oben runterspringt, fegt in Höhe des 10. Stockwerks so ein Wind, das man um das Gebäude in das Fenster der 10. Etage geschleudert wird". Da meint der andere, "Also Sie sind mir vielleicht ein Spinner". Der Barkeeper schüttelt auch nur abwertend den Kopf und wischt den Tresen ab. "Nein, meint der andere, ich kann es Ihnen beweisen". Er geht aus der Bar raus auf den Balkon und stürzt nach unten. Als er in Höhe des 10. Stocks vorbeifliegt, herrscht dort so ein heftiger Wind, der Ihn ums Gebäude ins Fenster bläst. Mit dem Aufzug oben in der Bar wieder angekommen steht der andere mit offenem Mund da und kann es nicht glauben. "Ich hab es mit meinen eigenen Augen gesehen, doch das kann nur Zufall gewesen sein". "Nein, sagt der Andere, ich mach es noch mal". Wieder geht er raus, springt vom Balkon und stürzt Richtung Asphalt. Im 10. Stock bläst Ihn der Wind wieder vorsichtig ums Gebäude ins Fenster rein. Oben angekommen drängt er den anderen es doch auch mal zu probieren. Voll entschlossen geht er nach draußen, springt vom Balkon und stürzt nach unten. Er fliegt am 11., 10., 9., 8.Stock vorbei und schlägt mit riesiger Wucht auf dem Gehweg ein. Mausetot. Da dreht sich der Barkeeper zu dem anderen um und sagt, "Weißt Du Superman, du bist wirklich ein Arschloch, wenn Du gesoffen hast".
Der größte Feind der Menschheit
Wohl ist sicherlich der Alkohol! Doch in der Bibel steht geschrieben, Du sollst auch Deine Feinde lieben...
Die am häufigsten gebrauchten Worte
in einer Kneipe: - Flur (Wie viel Uhr?) - Schlange... (Schon lange nicht mehr gesehen) - Eishockey (Alles O.K.) - Wirsing (Wieder sehn) - Kanufahren (Kann noch fahren!)
Warum steht ein Pils im
Wald?
- Weil die Tannen zapfen!
Gestern wollte ich ganz besonders
vorsichtig aus der Kneipe gehen, und da tritt mir so ein Idiot auf die Hand...
Ein Ire liegt im Sterbebett
und sein bester Freund leistet ihm Gesellschaft. Der Kranke spricht: "Erinnerst Du Dich an die Kiste edelsten Whiskey, die ich damals 1924 beim Pokern gewonnen habe?" Der andere erinnert sich und wird rührselig: "Und ob, was waren das für herrliche Momente, als wir das Zeug zusammen getrunken haben!" "Nun ja", spricht der Kranke, "eine letzte Flasche habe ich mir immer aufbewahrt", und zieht sie mit letzten Kräften unter dem Bett hervor. Die Augen des anderen beginnen zu leuchteten. Der Todgeweihte gibt ihm die Flasche und sagt abermals: "Versprich mir im Namen der Treue und der Freundschaft, mir einen letzten Gefallen zu erweisen." Der Freund erklärt sich einverstanden. Also formuliert er den Wunsch: "Wenn es soweit ist und sie mich in dem Sarg in die Erde hinablassen und eine Schaufel nach der anderen auf mich kippen, dann nimm die Flasche, zieh den Korken raus und gieße die göttliche Flüssigkeit über meine letzte Ruhestätte." Darauf beginnt der andere zu trinken und sagt dazu: "Es macht Dir doch nichts aus, wenn sie vorher durch meine Nieren geht, oder?"
She: "What do you mean
by coming home half drunk?"
He: "It's not my fault... I ran out of money."
Sagt die Frau zum Mann:
Trage ich meine Haare auf links, habe ich meine Tage, trage ich sie rechts habe ich schlechte Laune, wenn sie durcheinander sind kannst mit mir machen, was du willst! Da sagt der Mann: Ich trinke morgens ein Jägermeister, ich mittags ein Jägermeister und abends trinke ich eine ganze Flasche, da ist mir egal wie deine Haare liegen!
