Sugandhalaya
Rare-Mob
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Es geht endlich weiter...ein Finale benötigt nunmal einige Vorarbeit.
Was bisher geschah:
Unsere Helden kamen endlich in Shattrath an und trafen dort das angebliche Orakel...Gaunah...da sich aber ein gewisser Zwerg und eine Untote nicht benehmen konnten, sperrte man sie ein. Wneig später kamen auch die recht zwielichten Verfolger Carschti, Kaliskaya und das Karnickel bei Gaunah an und besprachen das weitere Vorgehen.
Kapitel 9 - Der verLOCKende Terrorist
"Calypsa so geht das nicht.", raunte Lukas, "du kannst nicht einfach einen Oger in einer Taverne nach einem Schäferstündchen fragen. Nun schau dich an, ich bekomm dich doch nie wieder ganz. Und reden kannst du auch nicht mehr. Immerhin ist er Kopf noch ganz...wir stecken dich also in die Tasche und du kannst dann...öhm...ja...ich hab' da noch ne Ausgabe der Playcow, die du dir anschauen kannst. Muh!"
Lukas steckte Calypsas Kopf in seine Tasche und ging zu den anderen Helden, die irgendwie nicht so recht wussten, was sie von ihrer Situation halten sollten. Nachdem sie freigelassen wurden und den Zwerg zum teufel jagten standen sie nun vor den Toren Shattraths und hatten trotz der Hilfe des Dämons keine Ahnung, was sie tun sollten.
Yazzi raffte ihren Kilt zusammen und hatte plötzlich eine Idee.
"Naja, also...öööööhm...ey...wer seid ihr eigentlich? Ich mein wir sind hier...und...öh...ich hab' keine Manakekse und ich kenn die meisten Nasen nichtmal. Zum Beispiel den Orc da...wer bist du?"
"Orc!"
"Orc? Wasn das für'n Name, eeyyy! H.A.U. A.B.! Und du, Herr Blutelf?"
"Ich bin Tourist...und dachte ihr wärt eine Reisegruppe auf einem Abenteuerausflug...seid ihr doch, oder? Ich bin der Rüdiger! Rüdiger Zebrastreifenhüpfer!"
"Bitte was? Zebrastreifenhüpfer?"
"Naja, Kael'Thas Sonnenwanderer hört sich auch nicht besser an...zumal man den Namen ja nun beshcmutzt hat. Aber gemach...nun...also ich heiße natürlich NICHT Rüdiger. Ich bin der Prinz der Blutelfen!"
Meydis klimperte mit den Wimpern und schmachtete nur noch ein "Mein Held" hervor, bevor sie ohnmächtig wurde und Yazzi ihren patentierten Fächer (nur echt aus chinesischer Produktion) auspackte, um ihre Liblingselfe wiederzubeleben.
Lukas nahm seine Mülltonne und warf sie auf den Blutelf.
"Ja, klar...hey, letzte Woche haben wir Kael'Thas getötet. 25 Leute waren wir, aber es brauchte schon eine Kuh, um ihn zu töten! Und jetzt kommst DU an und sagst, du seist ein Priiiiinz der Elfen? Quatsch mit Soße, aber ganz gehörig, Friss meine Mülltonne!"
Somit hatte sich das Problem auch geklärt und die Statisten wären entfernt...die Gruppe bestand nunmehr aus Lukas, Yazzi, Meydis, den Überresten von Calypsa und jeder Menge Planlosigkeit...was an sich nicht reicht um einen Gitarrenelementar, dessen Aufenthaltsort man nicht kannte, unschädlich zu machen.
"Kinners, wir rbauchen Hilfe oder einen Plan...wir brauchen Shakes und Fidget!"
"Ja, die sind aber verhindert meinte ihre Agentur. Wir sind auf uns allein gestellt...aber wir....
"Nicht ganz..." säuselte plötzlich eine süße Stimme hinter ihnen. Die Gruppe drehte sich um...wieder eine Blutelfe.
"Wer bistn duuuuuuuuuu?"
"Ich bin...nennt mich einfach Jyani." Die Elfin schüttelte ihr lockiges Haar und kicherte wild drauflos.
"Nun meine verdutzten Herrschaften. Ihr scheint ja recht planlos zu sein, also kläre ich euch auf.
Hagbart ist aus seinem Gefängnis entkommen und hat sich mit Hilfe eines Untoten Priesters in das Schattenlabyrinth durchgeschlagen. Man munkelt, dass auch ein gewisses Karnickel und 2 andere äußerst nervige Gestalten was damit zu tun haben. Ihr müsst also nur in das Schattenlabyrinth und euch Hagbart und seinen Spießgesellen stellen..."
"Als wenn das sooo einfach wäre.", raunte Meydis und Calypsas Kopf rumpelte in Lukas' Tasche wild umher.
"Nunja, ich habe etwas Vorarbeit geleistet. Wie ihr sicherlich wisst, bezieht Hagbart seine Enwergie, ebenso wie sein Cousin Ragnaros, aus seiner Waffe...Auftritt Karnickel...Karnickel?"
"Ist tot...schmeckte lecker...muh!"
"Nun, also...seine Waffe,
wurde von keiner Geringeren als von MIR...gegitarrennappt...sozusagen."
""Aber ohne Klampfe rockt er doch nie wieder? Man stelle sich das vor...Hagbart am Keyboard oder auf den Bohlen, die den Dieter bedeuten!"
"Neeeee," die Elfin schüttelte wieder in lockiges Haupthaar, "ich habe bereits Vorkehrungen getroffen. Wie dem auch sei...ich habe Hagbarts Waffe, ohne sie ist er machtlos. Ich werde deshalb mit euch ins Schlabbüüüüüühühühü *röhel*...sorry, Frosch im Hals...also ins Schattenlabyrinth gehen und dort werden wir gemeinsam diesem Treiben ein Ende setzen. Und wenn die Zeit gekommen ist, hole ich unsere Geheimwaffe..."
"Was ist es?"
"Nunja, nach eifrigem Schauen diverser James Bond Filme weiß ich, dass man nie zu frühs eine ultimative Waffe verraten sollte..außerdem wäre sie dann ja nicht mehr geheim. Also lasst uns nun gehen....und achtet auf eure Rücken...wir sind nicht allein...ich rieche Gnome!"
So trotteten unsere etwas planlosen Helden der angeblichen Terroristin hinterher...ins Verderben...oder zum Sieg...aber um 6 gibt's Abendessen!
Ende
Was für eine Geheimwaffe? Und wie konnte diese Elfe Hagbarts Gitarre klauen? Warum heißt diese Gitarre Beate? Und wo ist das Karnickel? Und was ist mit Wilfried?
Was bisher geschah:
Unsere Helden kamen endlich in Shattrath an und trafen dort das angebliche Orakel...Gaunah...da sich aber ein gewisser Zwerg und eine Untote nicht benehmen konnten, sperrte man sie ein. Wneig später kamen auch die recht zwielichten Verfolger Carschti, Kaliskaya und das Karnickel bei Gaunah an und besprachen das weitere Vorgehen.
Kapitel 9 - Der verLOCKende Terrorist
"Calypsa so geht das nicht.", raunte Lukas, "du kannst nicht einfach einen Oger in einer Taverne nach einem Schäferstündchen fragen. Nun schau dich an, ich bekomm dich doch nie wieder ganz. Und reden kannst du auch nicht mehr. Immerhin ist er Kopf noch ganz...wir stecken dich also in die Tasche und du kannst dann...öhm...ja...ich hab' da noch ne Ausgabe der Playcow, die du dir anschauen kannst. Muh!"
Lukas steckte Calypsas Kopf in seine Tasche und ging zu den anderen Helden, die irgendwie nicht so recht wussten, was sie von ihrer Situation halten sollten. Nachdem sie freigelassen wurden und den Zwerg zum teufel jagten standen sie nun vor den Toren Shattraths und hatten trotz der Hilfe des Dämons keine Ahnung, was sie tun sollten.
Yazzi raffte ihren Kilt zusammen und hatte plötzlich eine Idee.
"Naja, also...öööööhm...ey...wer seid ihr eigentlich? Ich mein wir sind hier...und...öh...ich hab' keine Manakekse und ich kenn die meisten Nasen nichtmal. Zum Beispiel den Orc da...wer bist du?"
"Orc!"
"Orc? Wasn das für'n Name, eeyyy! H.A.U. A.B.! Und du, Herr Blutelf?"
"Ich bin Tourist...und dachte ihr wärt eine Reisegruppe auf einem Abenteuerausflug...seid ihr doch, oder? Ich bin der Rüdiger! Rüdiger Zebrastreifenhüpfer!"
"Bitte was? Zebrastreifenhüpfer?"
"Naja, Kael'Thas Sonnenwanderer hört sich auch nicht besser an...zumal man den Namen ja nun beshcmutzt hat. Aber gemach...nun...also ich heiße natürlich NICHT Rüdiger. Ich bin der Prinz der Blutelfen!"
Meydis klimperte mit den Wimpern und schmachtete nur noch ein "Mein Held" hervor, bevor sie ohnmächtig wurde und Yazzi ihren patentierten Fächer (nur echt aus chinesischer Produktion) auspackte, um ihre Liblingselfe wiederzubeleben.
Lukas nahm seine Mülltonne und warf sie auf den Blutelf.
"Ja, klar...hey, letzte Woche haben wir Kael'Thas getötet. 25 Leute waren wir, aber es brauchte schon eine Kuh, um ihn zu töten! Und jetzt kommst DU an und sagst, du seist ein Priiiiinz der Elfen? Quatsch mit Soße, aber ganz gehörig, Friss meine Mülltonne!"
Somit hatte sich das Problem auch geklärt und die Statisten wären entfernt...die Gruppe bestand nunmehr aus Lukas, Yazzi, Meydis, den Überresten von Calypsa und jeder Menge Planlosigkeit...was an sich nicht reicht um einen Gitarrenelementar, dessen Aufenthaltsort man nicht kannte, unschädlich zu machen.
"Kinners, wir rbauchen Hilfe oder einen Plan...wir brauchen Shakes und Fidget!"
"Ja, die sind aber verhindert meinte ihre Agentur. Wir sind auf uns allein gestellt...aber wir....
"Nicht ganz..." säuselte plötzlich eine süße Stimme hinter ihnen. Die Gruppe drehte sich um...wieder eine Blutelfe.
"Wer bistn duuuuuuuuuu?"
"Ich bin...nennt mich einfach Jyani." Die Elfin schüttelte ihr lockiges Haar und kicherte wild drauflos.
"Nun meine verdutzten Herrschaften. Ihr scheint ja recht planlos zu sein, also kläre ich euch auf.
Hagbart ist aus seinem Gefängnis entkommen und hat sich mit Hilfe eines Untoten Priesters in das Schattenlabyrinth durchgeschlagen. Man munkelt, dass auch ein gewisses Karnickel und 2 andere äußerst nervige Gestalten was damit zu tun haben. Ihr müsst also nur in das Schattenlabyrinth und euch Hagbart und seinen Spießgesellen stellen..."
"Als wenn das sooo einfach wäre.", raunte Meydis und Calypsas Kopf rumpelte in Lukas' Tasche wild umher.
"Nunja, ich habe etwas Vorarbeit geleistet. Wie ihr sicherlich wisst, bezieht Hagbart seine Enwergie, ebenso wie sein Cousin Ragnaros, aus seiner Waffe...Auftritt Karnickel...Karnickel?"
"Ist tot...schmeckte lecker...muh!"
"Nun, also...seine Waffe,
wurde von keiner Geringeren als von MIR...gegitarrennappt...sozusagen."
""Aber ohne Klampfe rockt er doch nie wieder? Man stelle sich das vor...Hagbart am Keyboard oder auf den Bohlen, die den Dieter bedeuten!"
"Neeeee," die Elfin schüttelte wieder in lockiges Haupthaar, "ich habe bereits Vorkehrungen getroffen. Wie dem auch sei...ich habe Hagbarts Waffe, ohne sie ist er machtlos. Ich werde deshalb mit euch ins Schlabbüüüüüühühühü *röhel*...sorry, Frosch im Hals...also ins Schattenlabyrinth gehen und dort werden wir gemeinsam diesem Treiben ein Ende setzen. Und wenn die Zeit gekommen ist, hole ich unsere Geheimwaffe..."
"Was ist es?"
"Nunja, nach eifrigem Schauen diverser James Bond Filme weiß ich, dass man nie zu frühs eine ultimative Waffe verraten sollte..außerdem wäre sie dann ja nicht mehr geheim. Also lasst uns nun gehen....und achtet auf eure Rücken...wir sind nicht allein...ich rieche Gnome!"
So trotteten unsere etwas planlosen Helden der angeblichen Terroristin hinterher...ins Verderben...oder zum Sieg...aber um 6 gibt's Abendessen!
Ende
Was für eine Geheimwaffe? Und wie konnte diese Elfe Hagbarts Gitarre klauen? Warum heißt diese Gitarre Beate? Und wo ist das Karnickel? Und was ist mit Wilfried?
Super! Ich bewundere dein Ausdauer zum schreiben 
