Apuh
Rare-Mob
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- 27.02.2007
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1) Woran erkennen Sie, dass Ihr Reisebüro Sie übers Ohr gehauen hat?
- Auf der ganzen Insel gibt es nur einen einzigen weiteren Touristen, und der heisst "Freitag".
- Rambo holt Sie nach fuenf Jahren wieder raus.
- Das Wasser ist so klar, dass man auf dem Grund die Plutonium-Faesser sehen kann.
- Und: An der Hotelbar gibt es nur zwei Dinge: Cholera und Choleralight.
2) Woran erkennen Sie, dass Sie zu klein sind?
- Sie werden bei Ikea im Kinderparadies abgegeben.
- Sie sind Testfahrer bei Carrera.
- Bei der Polonaise fassen Sie Gaby von hinten an die Fuesse.
- Und: Beim Tischfussball stehen Sie im Tor!
3) Woran erkennen Sie, dass Sie ein schlechter Autofahrer sind?
- Sie sehen den Airbag oefter als Ihre Frau.
- Sie wundem sich ueber die vielen Geisterfahrer.
- Sie fahren regelmaessig nach Flensburg, um ihren Fuehrerschein zu besuchen.
- Und: Sie halten den Auspuff fuer ein Bordell am Stadtrand.
4) Woran erkennen Sie, dass Ihr Vermieter Sie aus der Wohnung haben will?
- Die Müllabfuhr nimmt leere Tonnen mit und bringt Ihnen volle.
- Sie bekommen eine eigene Rubrik in der Obdachlosenzeitung.
- Ihr Vermieter klebt Ihnen zwei Nullen auf die Haustür.
- Der Blitzableiter des Hauses führt direkt in die Badewanne.
- Ihre Nachbarn lernen plötzlich alle Trompete.
- Und: Der Vermieter begründet das Verschwinden Ihrer Ehefrau mit Eigenbedarf.
5) Woran erkennen Sie, dass Sie ein Pechvogel sind?
- Sie schlucken Viagra - und bekommen einen steifen Hals!
- Und: Pamela Andersen verliebt sich in Sie - aber Sie haben eine Silikon-Allergie!
6) Woran erkennen Sie ein misslungenes Grillfest?
- Sie haben Ihr Würstchen verbrennen lassen und müssen jetzt zum Urologen.
- Ihr Kind fängt erst Schmetterlinge, dann Feuer.
- Sie bestreichen den Rost mit Rostschutzmittel.
- Und: Sie loben die Gastgeberin für ihr hervorragendes Bauchfleisch!
7) Woran erkennen Sie, dass Sie zu viel rauchen?
- Ihre Frau schenkt Ihnen immer Butterblumen, weil sie so gut zu Ihren Zähnen passen.
- Wegen Ihrer Lunge verhindert Greenpeace Ihre Seebestattung.
- Sie haben nach dem Sex einen Glimmstengel.
- Und: Sie nehmen selbst den Pups Ihrer Frau auf Lunge!
8) Woran erkennen Sie, dass Sie Star-Wars-süchtig sind?
- Sie versuchen, sich mit Ihrem Toaster zu unterhalten.
- Sie naschen am liebsten Jedi-Ritter-Sport.
- Sie werden zu keiner Party mehr eingeladen, weil Sie immer in den Raum schiffen.
- Sie prahlen damit, dass Ihrer 50 Zentimeter lang ist und leuchtet.
- Sie fahren einen R2D2.
- Und: Nach dem Sex fragt Ihre Frau, warum die Macht nicht mit Ihnen war.
9) Woran erkennen Sie, dass Sie zuviel fernsehen?
- Sie versuchen, ihre Schwiegermutter wegzuzappen.
- Sie bestehen darauf, dass der Notarzt Sie mit dem "Herzblatt"- Hubschrauber abholt.
- Sie kennen nackte Frauen nur aus der Seifenwerbung.
- Beim Kindergeburtstag spielen Sie Kaspertheater nur mit Werbeunterbrechung.
- Sie halten Heiner Bremer für das Sandmaennchen.
- Nach "Wetten, dass..?" verlangen Sie von Ihrer Frau einen Betteinsatz.
- Und: Sie glauben, Amerika wurde von Columbo entdeckt!
10) Woran erkennen Sie, dass Sie vom Kochen keine Ahnung haben?
- Ihre Ochsenschwanzsuppe wedelt.
- Das junge Gemüse liegt bei Ihnen im Bett.
- Sie wollen ein Gyros-Konto eroeffnen.
- Und: Sie nehmen ein Sitzbad in Wodka, um russische Eier zu machen!
- Auf der ganzen Insel gibt es nur einen einzigen weiteren Touristen, und der heisst "Freitag".
- Rambo holt Sie nach fuenf Jahren wieder raus.
- Das Wasser ist so klar, dass man auf dem Grund die Plutonium-Faesser sehen kann.
- Und: An der Hotelbar gibt es nur zwei Dinge: Cholera und Choleralight.
2) Woran erkennen Sie, dass Sie zu klein sind?
- Sie werden bei Ikea im Kinderparadies abgegeben.
- Sie sind Testfahrer bei Carrera.
- Bei der Polonaise fassen Sie Gaby von hinten an die Fuesse.
- Und: Beim Tischfussball stehen Sie im Tor!
3) Woran erkennen Sie, dass Sie ein schlechter Autofahrer sind?
- Sie sehen den Airbag oefter als Ihre Frau.
- Sie wundem sich ueber die vielen Geisterfahrer.
- Sie fahren regelmaessig nach Flensburg, um ihren Fuehrerschein zu besuchen.
- Und: Sie halten den Auspuff fuer ein Bordell am Stadtrand.
4) Woran erkennen Sie, dass Ihr Vermieter Sie aus der Wohnung haben will?
- Die Müllabfuhr nimmt leere Tonnen mit und bringt Ihnen volle.
- Sie bekommen eine eigene Rubrik in der Obdachlosenzeitung.
- Ihr Vermieter klebt Ihnen zwei Nullen auf die Haustür.
- Der Blitzableiter des Hauses führt direkt in die Badewanne.
- Ihre Nachbarn lernen plötzlich alle Trompete.
- Und: Der Vermieter begründet das Verschwinden Ihrer Ehefrau mit Eigenbedarf.
5) Woran erkennen Sie, dass Sie ein Pechvogel sind?
- Sie schlucken Viagra - und bekommen einen steifen Hals!
- Und: Pamela Andersen verliebt sich in Sie - aber Sie haben eine Silikon-Allergie!
6) Woran erkennen Sie ein misslungenes Grillfest?
- Sie haben Ihr Würstchen verbrennen lassen und müssen jetzt zum Urologen.
- Ihr Kind fängt erst Schmetterlinge, dann Feuer.
- Sie bestreichen den Rost mit Rostschutzmittel.
- Und: Sie loben die Gastgeberin für ihr hervorragendes Bauchfleisch!
7) Woran erkennen Sie, dass Sie zu viel rauchen?
- Ihre Frau schenkt Ihnen immer Butterblumen, weil sie so gut zu Ihren Zähnen passen.
- Wegen Ihrer Lunge verhindert Greenpeace Ihre Seebestattung.
- Sie haben nach dem Sex einen Glimmstengel.
- Und: Sie nehmen selbst den Pups Ihrer Frau auf Lunge!
8) Woran erkennen Sie, dass Sie Star-Wars-süchtig sind?
- Sie versuchen, sich mit Ihrem Toaster zu unterhalten.
- Sie naschen am liebsten Jedi-Ritter-Sport.
- Sie werden zu keiner Party mehr eingeladen, weil Sie immer in den Raum schiffen.
- Sie prahlen damit, dass Ihrer 50 Zentimeter lang ist und leuchtet.
- Sie fahren einen R2D2.
- Und: Nach dem Sex fragt Ihre Frau, warum die Macht nicht mit Ihnen war.
9) Woran erkennen Sie, dass Sie zuviel fernsehen?
- Sie versuchen, ihre Schwiegermutter wegzuzappen.
- Sie bestehen darauf, dass der Notarzt Sie mit dem "Herzblatt"- Hubschrauber abholt.
- Sie kennen nackte Frauen nur aus der Seifenwerbung.
- Beim Kindergeburtstag spielen Sie Kaspertheater nur mit Werbeunterbrechung.
- Sie halten Heiner Bremer für das Sandmaennchen.
- Nach "Wetten, dass..?" verlangen Sie von Ihrer Frau einen Betteinsatz.
- Und: Sie glauben, Amerika wurde von Columbo entdeckt!
10) Woran erkennen Sie, dass Sie vom Kochen keine Ahnung haben?
- Ihre Ochsenschwanzsuppe wedelt.
- Das junge Gemüse liegt bei Ihnen im Bett.
- Sie wollen ein Gyros-Konto eroeffnen.
- Und: Sie nehmen ein Sitzbad in Wodka, um russische Eier zu machen!
