D
DamokIes
Guest
Ich hab mir wirklich den Kopf zermartert!
Ich komme einfach nicht hinter das Geheimnis, wieso es so wenige Tanks gibt.
Also bevor ich mich entschließen würde eine Tankklasse anzufangen,
würde ich vorher meinen Hausarzt konsultieren, ob ich an Diabetes leide.
Denn ein einigermaßen brauchbarer Tank bekommt doch mittlerweile sein Hinterteil dermaßen
mit Zucker aufgeblasen, nur damit er mit in eine Instanz kommt, dass ich persönlich Angst hätte,
daran zu sterben. Ist doch wahr!
Somit wird mancher Tank in seinem Glauben bestärkt, er könne heutzutage alles einfordern.
Neulich tritt einer dieser Rumpelstilzchen, nach obligatorischer Zweistundensuche, unserer
Gruppe bei und tätigt folgende
Ansage:"Ich komme aber nur dann mit, wenn mir der Urnether und sämtlicher Netherstoff zukommt. Ansonsten vergesst es!"
War ja klar, dass ich dieses Verslein absichtlich überhört habe und mir mit Bedarf den Urnether unter meinen
Sammelberufsnagel riss. Tut mir leid. Aber so eine dummdreißte Forderung kann ich nicht ungestraft lassen!
Was kommt denn als Nächstes? Besteht dann vielleicht jemanden auf meinen Erstgeborenen
oder zumindest auf das "ius primae noctis"(Das Recht der ersten Nacht) an meinem nächsten Haustier?
Ich glaube ich würde mir dann einen Bienenstock zulegen und ihn zwingen es durchzuziehen!
Bei jedem einzelnen Tier!
Und was sind das überhaupt im realen Leben für Menschen, die sich einer Tankrolle verschreiben?
Ich meine damit, was muss man für eine persönliche Grundeinstellung aufweisen? Vielleicht eine schmutzige Perversität
oder eine andere Art abnormales Geheimnis? Irgendeinen Grund muss es doch haben, dass Tanks so selten sind!
Ich stelle mir dann immer jemanden zwanghaft cholerischen vor. Jemanden, der mit einer Klatsche bewaffnet eine lästige
Fliege nicht nur mit Inbrunst zermatscht, sondern so lange auf das arme Insekt einprügelt, bis davon nur noch ein ganz
feines Chitinmehl übrig ist.
Aber nein! Im Regelfall sind Tanks ganz liebe und normale Menschen.
Und man darf zuweilen auch ganz lustige Erfahrungen mit ihnen machen.
Sonntagnacht.
Es ist ca. 22:30 Uhr.
Unsere Heldetruppe hat sich, dank Teamspeak, wacker durch alle Gefahren und Unwegbarkeiten geprügelt
und steht nun kurz vor dem Endboss der Instanz. Murmur.
Es war ein sehr harter und verlustreicher Kampf auf beiden Seiten, doch nun trennt uns nur noch ein langer Gang
und ein paar Wellen kleinerer Gegnergrüppchen von unserem verdienten Endkampf und vielversprechendem Lohn,
als unser durchaus kompetenter Krieger das Prozedere für den nächsten Kampf erklärt.
Krieger: Der Focus geht auf den Zaubertypen. Der übernimmt ab und zu mal einen von uns mit Gedankenkontrolle.
Erwischt es den Heiler, könnts nen krasser wipe werden!
Priester: Alles klar.
Schurke: Okay!
Hexer: Dann vergib mal die Targets und go.
Schamane: Wie immer? Totenkopf zuerst, danach das Kreuz, dann das Kondom und zuletzt das genusste Dreieck?
Krieger: Ja so machen wirs. Moment ich stell noch eben die Targets...
In dem Moment ertönt im Hintergrund des Kriegermicros ein dröhnendes Stampfen.Es klingt so, als ob Godzilla mit an die Füsse geschnallten
Basstrommeln eine Treppe hochjagt.
Das lässt vielleicht Rückschlüsse auf die Körpermasse der herannahenden Person zu, aber ich will da jetzt nichts hineininterpretieren!
Jedenfalls kann ich schwören, dass sich Ringe auf der Oberfläche meines halb gefüllten Wasserglases, welches neben mir
auf dem Schreibtisch stand, gebildet haben. Eine Tür quietscht in den Angeln und knarrt immer lauter als sie zur Gänze aufgeschoben wird.
Ich komme mir vor wie in einem schlechten Horrorfilm. Eine dumpfe Frauenstimme verkündet laut:
"Ich glaub ich brenne!"
Stille!
Oh oh. Ich vermute mal, das Monster, dass sich da gerade Bahn in das Zimmer des Kriegers gebrochen hat, ist seine Mutter.
Ich weiss nicht, wie es euch geht. Aber sollte meine Mutter jemals in meiner Tür stehen und so etwas verkünden, dann wär das
für mich ein, eher gelinde gesagt, schlechtes Omen! Da reicht meißt kein Feuerlöscher!
Krieger: "*genervt* Jaaahaaa! Ich bin gleich fertig!"
In meinem Kopf ertönt dieses blöde Zonkgeräusch. Ääääähhhhhht!
Böser Anfängerfehler!
Eine so pampige Antwort in dem Wissen, dass ein Elternteil schon in Flammen steht, hat noch nie Vorteile gebracht!
Kriegers Mum: Nein! Du machst JETZT diese Kasperbude aus! Du schreibst morgen in der zweiten ne Mathearbeit!
Krieger: "Och Mammi, ich brauch doch nur noch 15 Minuten!"
Ääääääähhhhhhht! Der Kandidat hat schon wieder die falsche Antwort gegeben.
Die Topantwort von hundert befragten Schülern lautet:
"Okay, Mum. Ich verabschiede mich eben schnell von meinen neuen Freunden und mach dann sofort aus!"
Das hätte in jedem Fall die erwünschten fünfzehn Minuten Zeitvorteil verschafft.
Mum Kong: *mit unverholender Wut in der Stimme* Ich zieh dir jetzt den Stecker raus, wenn du mir nicht sofort sagst, wo das Ding ausgeht!
Krieger: "Ich bin gleich wieder da Jungs!
Jurrasic Mum: Nein du bist nicht gleich wieder da! Wo ist dieser Knopf? Ist er das?"
Krieger: "Och Mami bitte, ich will doch nur noc..."
Player left
Schurke: Tja, das wars dann wohl mit unserem Tank. Kennt noch jemand einen anderen?
Lang anhaltendes Gelächter im Teamspeak.
Wobei ich nicht weiss, ob die anderen über die Szene mit Mumzilla gelacht haben, oder so wie ich, über diese selten blöde Frage,
ob noch jemand einen anderen Tank kennt. Ich meine... Hey! Spielen wir auf dem selben Server oder was?
Da, wo Tanks selten wie ein Lottogewinn oder zumindest so selten, wie das unbeschadete Überleben eines Supergaus inmitten eines Kernreaktors sind.
Hexer: "Er hat doch gesagt, er kommt gleich wieder!"
Schamane: "Glaubst du an Gott? Ich versuche es mal im SNG!"
SNG: Gruppe ist der Tank abgehauen. Wir stehen kurz vor Murmur heroisch. Wer hat Lust?
22:45 Uhr
Ein Paladin flüstert mich an: Ich kann euch kurz helfen Murmur zu tanken.
Juhu. Es gibt tatsächlich einen Gott und er hat meine Gebete erhört!
Player joined
Krieger: "*flüsternd* Da bin ich wieder."
Allgemeines Gejubel dröhnt durch meine Boxen.
Schurke:"Na dann kann es ja weitergehen.
Schamane: Du hast aber Glück. Ich habe gerade einen Ersatz für dich gefunden.Ich sage dem eben ab.
Also schreibe ich an den Paladin zurück: "Tut mir echt leid! Aber es hat sich gerade erledigt.
Paladin: "Na toll!"
Wir kämpfen uns durch die erste Gruppe.
Durch die Zweite.
Und haben gerade die dritte gepullt als wieder diese Basstrommeln meinen Schreibtisch erschüttern.
Krieger:"Ich komme gleich wied..."
Player left
Wir sind fast gewiped, haben aber noch die Kurve bekommen. Trotzdem musste ich unseren Hexer und den Priester wiederbeleben.
Hexer: "Na prima! Noch einmal sterben und meine Ausrüstung ist komplett kaputt."
Schamane: "Ich glaube nicht mehr, dass der nochmal wiederkommt. Ich frage mal den Paladin von eben.
Der Paladin willigt tatsächlich ein und meint, er mache sich auch gleich auf den Weg zu der Instanz.
Schamane: Lade mal bitte den Paladin ein. Er heißt..."
Player joined
Krieger: "Sorry Jungs! Ging leider nicht anders."
AAAAaaaaaaaarrrrrrrrrgggggggggggllll.
Also wenn mich der Paladin dafür jetzt nicht umbringt, dann weiss ich es auch nicht!
Ich entschuldige mich vielmals bei ihm und versuche ihm zu erklären, was bei uns schief läuft.
Er meint nur knapp:"NP!" Aber ich glaube, ihm platzt vor Wut gleich sein Arsch.
23:05 Uhr
Wir stehen vor Murmur. Endlich!
Der Krieger erklärt kurz den Boss und die Taktik die wir bei ihm anwenden wollen.
Hexer: Wir haben nur diesen einen Try dann ist mein Zeug kaputt und ich muß mich erstmal reparieren.
Krieger: Das ist schon okay. Das schaffen wir, wenn sich jeder an die Taktik hält! sprachs und charged den Endboss an.
Mitten im Kampf hört man eine Tür in den Angeln knarzen.
Oh verdammt. Entweder hat sich Maminator ihr Trommelschuhe ausgezogen oder ihr Hals ist schon so geschwollen, dass sie die
Treppe hochgeschwebt ist. Mein Arbeitszimmer wird von einem schrillen tinituseregenden Gebrüll durchflutet,
so dass ich bedenkliche Blicke Richtung meiner Boxen werfen muss, ob die Membranen auch nicht angerissen sind.
"Jüüüürgeeeennn?"
Bamm!Bamm!Bamm!Bamm!
Oh oh. Jetzt kommt Papa! Und wie es sich anhört, sprengt er sich gerade den Weg zum Kriegerzimmer frei.
Unser Tank bekommt gar keine Chance sich lange zu erklären, denn sein Vater scheint niemand zu sein, der sich lange
entschuldigende Reden von seinem Söhnchen anhören möchte.
Man hört nur ein kurz gebrülltes "AUS!" wie das von einem Spieß auf einem Kasernenhof, so das sämtliche Hunde
in meiner Nachbarschaft winselnd in ihr Körbchen laufen und dann einen schallenden Einschlag einer, so wie es sich anhört, Boden/Luftrakte
am Kopf unseres Kriegerleins. Ich schätze mal, sein Headset ist ihm vom Schädel geflogen und wir haben dadurch nun das Privileg,
Ohrenzeugen von einer wüsten Schlacht zu werden, die seid 333 BC bei Issos kein vergleichbares Pendant gefunden hat.
Es ist schon erstaunlich, wie unser Krieger versucht zwei Bosskämpfe gleichzeitig unter seine Kontrolle zu bringen, aber kläglich scheitert.
Wenigstens war die Mutter so umsichtig und hat den Stecker erst nach dieser Show rausgezogen.
Wenn schon keinen Loot von Murmur, dann wenigstens ein erstklassiges Splatterhörspiel.
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Dank Reinkarnation kann ich meine restlichen Mitspieler noch einmal wiederbeleben.
Um ca. 23:15 haben wir uns soweit wieder eingekriegt und ich versuche nochmals den Paladin zu aktivieren.
Hexer: "Ich port mich mal eben nach Shattrath und repariere mein Zeug.
Der Paladin wird in die Gruppe eingeladen und macht sich zusammen mit unserem Hexer auf den Weg und
die beiden betreten die Instanz.
Hexer:"Ich glaub ich brenne!"
Stille
Oh nein. Was ist denn nun schon wieder? Ist das nur ein schlechter Scherz oder ist wirklich etwas passiert?
Hexer:"Hier vorne ist alles voller respawn. Wir kommen nicht zu euch durch!"
Tja. Was soll ich sagen? Es gibt zwar einen Gott, aber dieser hat einen ganz miesen Humor!
Ich habe an diesem Abend gleich zwei Tanks verloren.
Den ersten an ein lebenslanges Spielverbot und bei dem zweiten, bin ich auf der Arschlochliste gelandet.
Erfahrungsbericht Nr. 1
Erfahrungsbericht Nr. 2
Erfahrungsbericht Nr. 3
Erfahrungsbericht Nr. 4
Erfahrungsbericht Nr. 5
Erfahrungsbericht Nr. 7
Erfahrungsbericht Nr. 8
Erfahrungsbericht Nr. 9
Nostradamokles
Ich komme einfach nicht hinter das Geheimnis, wieso es so wenige Tanks gibt.
Also bevor ich mich entschließen würde eine Tankklasse anzufangen,
würde ich vorher meinen Hausarzt konsultieren, ob ich an Diabetes leide.
Denn ein einigermaßen brauchbarer Tank bekommt doch mittlerweile sein Hinterteil dermaßen
mit Zucker aufgeblasen, nur damit er mit in eine Instanz kommt, dass ich persönlich Angst hätte,
daran zu sterben. Ist doch wahr!
Somit wird mancher Tank in seinem Glauben bestärkt, er könne heutzutage alles einfordern.
Neulich tritt einer dieser Rumpelstilzchen, nach obligatorischer Zweistundensuche, unserer
Gruppe bei und tätigt folgende
Ansage:"Ich komme aber nur dann mit, wenn mir der Urnether und sämtlicher Netherstoff zukommt. Ansonsten vergesst es!"
War ja klar, dass ich dieses Verslein absichtlich überhört habe und mir mit Bedarf den Urnether unter meinen
Sammelberufsnagel riss. Tut mir leid. Aber so eine dummdreißte Forderung kann ich nicht ungestraft lassen!
Was kommt denn als Nächstes? Besteht dann vielleicht jemanden auf meinen Erstgeborenen
oder zumindest auf das "ius primae noctis"(Das Recht der ersten Nacht) an meinem nächsten Haustier?
Ich glaube ich würde mir dann einen Bienenstock zulegen und ihn zwingen es durchzuziehen!
Bei jedem einzelnen Tier!
Und was sind das überhaupt im realen Leben für Menschen, die sich einer Tankrolle verschreiben?
Ich meine damit, was muss man für eine persönliche Grundeinstellung aufweisen? Vielleicht eine schmutzige Perversität
oder eine andere Art abnormales Geheimnis? Irgendeinen Grund muss es doch haben, dass Tanks so selten sind!
Ich stelle mir dann immer jemanden zwanghaft cholerischen vor. Jemanden, der mit einer Klatsche bewaffnet eine lästige
Fliege nicht nur mit Inbrunst zermatscht, sondern so lange auf das arme Insekt einprügelt, bis davon nur noch ein ganz
feines Chitinmehl übrig ist.
Aber nein! Im Regelfall sind Tanks ganz liebe und normale Menschen.
Ich musste das jetzt sagen, sonst komme ich niemals wieder in eine Instanz hinein!
Sonntagnacht.
Es ist ca. 22:30 Uhr.
Unsere Heldetruppe hat sich, dank Teamspeak, wacker durch alle Gefahren und Unwegbarkeiten geprügelt
und steht nun kurz vor dem Endboss der Instanz. Murmur.
Es war ein sehr harter und verlustreicher Kampf auf beiden Seiten, doch nun trennt uns nur noch ein langer Gang
und ein paar Wellen kleinerer Gegnergrüppchen von unserem verdienten Endkampf und vielversprechendem Lohn,
als unser durchaus kompetenter Krieger das Prozedere für den nächsten Kampf erklärt.
Krieger: Der Focus geht auf den Zaubertypen. Der übernimmt ab und zu mal einen von uns mit Gedankenkontrolle.
Erwischt es den Heiler, könnts nen krasser wipe werden!
Priester: Alles klar.
Schurke: Okay!
Hexer: Dann vergib mal die Targets und go.
Schamane: Wie immer? Totenkopf zuerst, danach das Kreuz, dann das Kondom und zuletzt das genusste Dreieck?
Krieger: Ja so machen wirs. Moment ich stell noch eben die Targets...
In dem Moment ertönt im Hintergrund des Kriegermicros ein dröhnendes Stampfen.Es klingt so, als ob Godzilla mit an die Füsse geschnallten
Basstrommeln eine Treppe hochjagt.
Das lässt vielleicht Rückschlüsse auf die Körpermasse der herannahenden Person zu, aber ich will da jetzt nichts hineininterpretieren!
Jedenfalls kann ich schwören, dass sich Ringe auf der Oberfläche meines halb gefüllten Wasserglases, welches neben mir
auf dem Schreibtisch stand, gebildet haben. Eine Tür quietscht in den Angeln und knarrt immer lauter als sie zur Gänze aufgeschoben wird.
Ich komme mir vor wie in einem schlechten Horrorfilm. Eine dumpfe Frauenstimme verkündet laut:
"Ich glaub ich brenne!"
Stille!
Oh oh. Ich vermute mal, das Monster, dass sich da gerade Bahn in das Zimmer des Kriegers gebrochen hat, ist seine Mutter.
Ich weiss nicht, wie es euch geht. Aber sollte meine Mutter jemals in meiner Tür stehen und so etwas verkünden, dann wär das
für mich ein, eher gelinde gesagt, schlechtes Omen! Da reicht meißt kein Feuerlöscher!
Krieger: "*genervt* Jaaahaaa! Ich bin gleich fertig!"
In meinem Kopf ertönt dieses blöde Zonkgeräusch. Ääääähhhhhht!
Böser Anfängerfehler!
Eine so pampige Antwort in dem Wissen, dass ein Elternteil schon in Flammen steht, hat noch nie Vorteile gebracht!
Kriegers Mum: Nein! Du machst JETZT diese Kasperbude aus! Du schreibst morgen in der zweiten ne Mathearbeit!
Krieger: "Och Mammi, ich brauch doch nur noch 15 Minuten!"
Ääääääähhhhhhht! Der Kandidat hat schon wieder die falsche Antwort gegeben.
Die Topantwort von hundert befragten Schülern lautet:
"Okay, Mum. Ich verabschiede mich eben schnell von meinen neuen Freunden und mach dann sofort aus!"
Das hätte in jedem Fall die erwünschten fünfzehn Minuten Zeitvorteil verschafft.
Mum Kong: *mit unverholender Wut in der Stimme* Ich zieh dir jetzt den Stecker raus, wenn du mir nicht sofort sagst, wo das Ding ausgeht!
Krieger: "Ich bin gleich wieder da Jungs!
Jurrasic Mum: Nein du bist nicht gleich wieder da! Wo ist dieser Knopf? Ist er das?"
Krieger: "Och Mami bitte, ich will doch nur noc..."
Player left
Schurke: Tja, das wars dann wohl mit unserem Tank. Kennt noch jemand einen anderen?
Lang anhaltendes Gelächter im Teamspeak.
Wobei ich nicht weiss, ob die anderen über die Szene mit Mumzilla gelacht haben, oder so wie ich, über diese selten blöde Frage,
ob noch jemand einen anderen Tank kennt. Ich meine... Hey! Spielen wir auf dem selben Server oder was?
Da, wo Tanks selten wie ein Lottogewinn oder zumindest so selten, wie das unbeschadete Überleben eines Supergaus inmitten eines Kernreaktors sind.
Hexer: "Er hat doch gesagt, er kommt gleich wieder!"
Schamane: "Glaubst du an Gott? Ich versuche es mal im SNG!"
SNG: Gruppe ist der Tank abgehauen. Wir stehen kurz vor Murmur heroisch. Wer hat Lust?
22:45 Uhr
Ein Paladin flüstert mich an: Ich kann euch kurz helfen Murmur zu tanken.
Juhu. Es gibt tatsächlich einen Gott und er hat meine Gebete erhört!
Player joined
Krieger: "*flüsternd* Da bin ich wieder."
Allgemeines Gejubel dröhnt durch meine Boxen.
Schurke:"Na dann kann es ja weitergehen.
Schamane: Du hast aber Glück. Ich habe gerade einen Ersatz für dich gefunden.Ich sage dem eben ab.
Also schreibe ich an den Paladin zurück: "Tut mir echt leid! Aber es hat sich gerade erledigt.
Paladin: "Na toll!"
Wir kämpfen uns durch die erste Gruppe.
Durch die Zweite.
Und haben gerade die dritte gepullt als wieder diese Basstrommeln meinen Schreibtisch erschüttern.
Krieger:"Ich komme gleich wied..."
Player left
Wir sind fast gewiped, haben aber noch die Kurve bekommen. Trotzdem musste ich unseren Hexer und den Priester wiederbeleben.
Hexer: "Na prima! Noch einmal sterben und meine Ausrüstung ist komplett kaputt."
Schamane: "Ich glaube nicht mehr, dass der nochmal wiederkommt. Ich frage mal den Paladin von eben.
Der Paladin willigt tatsächlich ein und meint, er mache sich auch gleich auf den Weg zu der Instanz.
Schamane: Lade mal bitte den Paladin ein. Er heißt..."
Player joined
Krieger: "Sorry Jungs! Ging leider nicht anders."
AAAAaaaaaaaarrrrrrrrrgggggggggggllll.
Also wenn mich der Paladin dafür jetzt nicht umbringt, dann weiss ich es auch nicht!
Ich entschuldige mich vielmals bei ihm und versuche ihm zu erklären, was bei uns schief läuft.
Er meint nur knapp:"NP!" Aber ich glaube, ihm platzt vor Wut gleich sein Arsch.
23:05 Uhr
Wir stehen vor Murmur. Endlich!
Der Krieger erklärt kurz den Boss und die Taktik die wir bei ihm anwenden wollen.
Hexer: Wir haben nur diesen einen Try dann ist mein Zeug kaputt und ich muß mich erstmal reparieren.
Krieger: Das ist schon okay. Das schaffen wir, wenn sich jeder an die Taktik hält! sprachs und charged den Endboss an.
Mitten im Kampf hört man eine Tür in den Angeln knarzen.
Oh verdammt. Entweder hat sich Maminator ihr Trommelschuhe ausgezogen oder ihr Hals ist schon so geschwollen, dass sie die
Treppe hochgeschwebt ist. Mein Arbeitszimmer wird von einem schrillen tinituseregenden Gebrüll durchflutet,
so dass ich bedenkliche Blicke Richtung meiner Boxen werfen muss, ob die Membranen auch nicht angerissen sind.
"Jüüüürgeeeennn?"
Bamm!Bamm!Bamm!Bamm!
Oh oh. Jetzt kommt Papa! Und wie es sich anhört, sprengt er sich gerade den Weg zum Kriegerzimmer frei.
Unser Tank bekommt gar keine Chance sich lange zu erklären, denn sein Vater scheint niemand zu sein, der sich lange
entschuldigende Reden von seinem Söhnchen anhören möchte.
Man hört nur ein kurz gebrülltes "AUS!" wie das von einem Spieß auf einem Kasernenhof, so das sämtliche Hunde
in meiner Nachbarschaft winselnd in ihr Körbchen laufen und dann einen schallenden Einschlag einer, so wie es sich anhört, Boden/Luftrakte
am Kopf unseres Kriegerleins. Ich schätze mal, sein Headset ist ihm vom Schädel geflogen und wir haben dadurch nun das Privileg,
Ohrenzeugen von einer wüsten Schlacht zu werden, die seid 333 BC bei Issos kein vergleichbares Pendant gefunden hat.
Es ist schon erstaunlich, wie unser Krieger versucht zwei Bosskämpfe gleichzeitig unter seine Kontrolle zu bringen, aber kläglich scheitert.
Wenigstens war die Mutter so umsichtig und hat den Stecker erst nach dieser Show rausgezogen.
Wenn schon keinen Loot von Murmur, dann wenigstens ein erstklassiges Splatterhörspiel.
Player left
Dank Reinkarnation kann ich meine restlichen Mitspieler noch einmal wiederbeleben.
Um ca. 23:15 haben wir uns soweit wieder eingekriegt und ich versuche nochmals den Paladin zu aktivieren.
Hexer: "Ich port mich mal eben nach Shattrath und repariere mein Zeug.
Der Paladin wird in die Gruppe eingeladen und macht sich zusammen mit unserem Hexer auf den Weg und
die beiden betreten die Instanz.
Hexer:"Ich glaub ich brenne!"
Stille
Oh nein. Was ist denn nun schon wieder? Ist das nur ein schlechter Scherz oder ist wirklich etwas passiert?
Hexer:"Hier vorne ist alles voller respawn. Wir kommen nicht zu euch durch!"
Tja. Was soll ich sagen? Es gibt zwar einen Gott, aber dieser hat einen ganz miesen Humor!
Ich habe an diesem Abend gleich zwei Tanks verloren.
Den ersten an ein lebenslanges Spielverbot und bei dem zweiten, bin ich auf der Arschlochliste gelandet.
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