Khanor
Dungeon-Boss
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Mein Nachbar ist ein Bot.
Nein, es handelt sich hier nicht um einen seltsamen Schreibfehler. Mein Nachbar ist kein Boot, sondern ein Bot.
Zugegeben, er hat etwa so viel Bewegung pro Jahr wie eine Hafenmauer in einer Woche und seine Gesamterscheinung wirkt wie die eines Supertankers. Nimmt man den Hintern seiner Frau noch mit dazu würde die US Navy glatt vor Neid erblassen, zumindest in Bezug auf die Tonnage - bestimmt nicht an Feuer(kraft).
Wie beschreibe ich ihn am besten; mal überlegen. Es ist wirklich schwer ihn, seine Frau, ihre Tochter und den täglichen Kampf "Familie X vs. den Rest der Welt" kurz und bündig zu beschreiben. Verbringt man eine Stunde Zeit mit ihnen benötigt man zwei Stunden, um jemand anderem das ganze Dilemma zu berichten. Und dabei kommt man natürlich vom Einen ins Nächste, packt ältere Geschichten aus und ruckzuck ist man den gesamten Abend mit Geschichten beschäftigt, die dem Zuhörer permanentes Kopfschütteln bereiten.
Ich wage dennoch den Versuch euch Lesern ganz kurz zu beschreiben, wie sie sind: Hartz IV.
Nein, bitte, nicht Amok laufen. Ich will es nicht verallgemeinern, Hartz IV ist kein Spaß und es gibt viel zu viele Menschen, die in diese "Falle" unverschuldet geraten und weder dumm, assozial, faul oder wie Familie Flodders ist. Aber der Ausdruck "Hartz IV" löst einfach bei den Menschen die Assoziation zu RTL II und den zugehörigen Vorabend- und Primetimesendungen aus, bei denen man die Leute sieht und permanten brechen möchte. Und zwar lautstark, um die Stimmen aus dem Fernseher für alle Ewigkeit zu übertönen.
So in etwa, doch, ja, so in etwa könnte man sich Familie X vorstellen.
Anfangs waren wir höflich, sie eher zurückhaltend. Nein, anders: Anfangs waren wir zu ihr höflich, sie eher zurückhaltend. Denn dass ihr (damals noch) Freund doch tatsächlich auch zwei Stockwerke tiefer wohnt haben wir nur anhand der Aufschrift am Briefkasten vermutet. Wir zogen im Oktober ein, das erste Mal gesehen habe ich ihn etwa Mitte Dezember, aber nur beiläufig. Dass es sich dabei um den Typen handelt, der hier wohnt... naja, ich konnte es mir nicht recht vorstellen.
Als der Sommer kam stand stets die Terrassentür auf. Kettenraucher. Parkten wir auf unserem Stellplatz saß man entweder bereits dort oder aber kam explosionsartig aus der Tür gefegt.
*Bimmellimmellimm* "Schatz? Ich komm in etwa 45 Minuten erst rauf. Halt das Essen warm..."
Eines schönen Tages, unsere Lady war bereits geboren, der Pfropfen von ihnen nicht, wollten wir gerade den Mittagsschlaf der Neugeborenen zum Einkaufen ausnutzen, als wir abgefangen wurden. "Kommt ihr mit hoch zu Familie Y auf die Terrasse? Wir haben heute geheiratet und grillen."
Ich glaube ich berichtete darüber.
Nun, man outete sich dort als Zocker. Und die beiden auch.
Fehler Nr. 5399.
"Ja Sven isch habe auch Wau gespielt. Aber is nicht gutes Spiel. Du muss Dark Orbit spielen. Ssseeehrrr geile Spiel.
Mmmhm...
Ab da durfte ich mir regelmäßig Youtube-Videos ansehen, wenn ich heim kam. Von irgendwelchen Typen, die irgendwas können und gleichzeitig Milliarden Gegenspieler platt machen, einfach weil sie genug BÄM haben und fleißig in ihr Schiff inverstiert hatten.
Raumschiff. Nicht "Bot".
So verstrichen Tage und Wochen, ich lernte immer mehr Begriffe aus Dark Orbit kennen, auch wenn mich das Spiel absolut nicht reizte, und allein schon das Gebrabbel darüber, wieviel besser dieses Spiel sei als World of Warcraft ging mir auf den Nerv.
Schlimmer war jedoch, dass er mir regelmäßig erzählte, für wie geil ihn andere Spieler doch halten. Sein Schiff kann sich wohl sehen lassen, außerdem hält er sich meist in Gebieten auf, wo nur kleine, unbedeutende Pimpfe ihr Unwesen treiben und er dementsprechend durch Hilfe und virtuelle Geldgeschenke bei denen punkten kann. Ganz zu schweigen natürlich von klugen Tipps, wie man überhaupt so gut wird.
Aber wenn es "ging mir auf den Nerv" und "Schlimmer war jedoch" gibt, dann gibt es wohl auch ein "Am schlimmsten ist aber". Also:
Am schlimmsten ist aber, dass dieser aufmerksamkeitshaschende Poser mit dem Mundwerk eines Marktplatzverkäufers (es steht nie still, ist laut und keinen interessiert, was er sagt) und dem optischen Erscheinungsbildes eines Dönertellers (nur mit weniger Haaren) am allermeisten bei mir damit prahlte, dass er seine Ingame-Credits durch die Verwendung mehrerer Bots in Massen hortet.
"Is so einfach. Nich wie Wau. Die machen schwer."
Jetzt weiß ich auch, warum dir das Spiel nicht gefallen hat...
Der PC lief den ganzen Tag, die ganze Nacht und permanent farmten seine Bots alles ab, was er dann am nächsten Tag gleich in die nächste Penispumpe steckte, damit er weiterhin bei Kindern und Jugendlichen wie der große nette Onkel von Nebenan mit seinem Flieger vorbeijuckeln kann und mit einem imponierenden Beschuss der Gegner die Anerkennung abgreifen kann, die er im Reallife ersehnt - wozu er aber so etwas tun müsste wie "raus gehen", oder "arbeiten".
"Siehst du hier, isch liege Fernseher und habe schon XXX kassiert. Musse schlau sein."
Aber nein, wöchentlich ist er erneut krank, hat irgendeine andere Krankheit, von der ich höchstens im Fernsehen einmal gehört habe, alle drei Wochen gibt es eine Geschichte, in der es heißt "isch bin nich so ängstlisch, aber ich dachte isch sterbe".
So wie gestern, "als isch da liege Krankenzimmer, warte sterben". Aber das ist eine andere Geschichte.
Kein Haushalt möglich, kein Spazierengehen, keine Diät, kein Essen kochen, kein rasieren, kein Arbeiten, einfach nichts, weil er so krank ist. Und dass er mit dem Kacken Probleme hat erzählt er auch im Beisein anderer alle zwei Wochen, natürlich streeeeng vertraulich. Immer wieder, permanent.
Aber den ganzen Tag am Laptop sitzen geht glücklicherweise.
Was bin ich froh, dass er mich regelmäßig "Brüderschen" nennt. Das erinnert mich dann immer daran, dass man in der Familie zusammenhalten muss. Wäre er kein Familienmitglied würde ich ihm vermutlich derbe an den Karren pissen.
Bot-User haben echt eine ganz kleine Gurke.
Nein, es handelt sich hier nicht um einen seltsamen Schreibfehler. Mein Nachbar ist kein Boot, sondern ein Bot.
Zugegeben, er hat etwa so viel Bewegung pro Jahr wie eine Hafenmauer in einer Woche und seine Gesamterscheinung wirkt wie die eines Supertankers. Nimmt man den Hintern seiner Frau noch mit dazu würde die US Navy glatt vor Neid erblassen, zumindest in Bezug auf die Tonnage - bestimmt nicht an Feuer(kraft).
Wie beschreibe ich ihn am besten; mal überlegen. Es ist wirklich schwer ihn, seine Frau, ihre Tochter und den täglichen Kampf "Familie X vs. den Rest der Welt" kurz und bündig zu beschreiben. Verbringt man eine Stunde Zeit mit ihnen benötigt man zwei Stunden, um jemand anderem das ganze Dilemma zu berichten. Und dabei kommt man natürlich vom Einen ins Nächste, packt ältere Geschichten aus und ruckzuck ist man den gesamten Abend mit Geschichten beschäftigt, die dem Zuhörer permanentes Kopfschütteln bereiten.
Ich wage dennoch den Versuch euch Lesern ganz kurz zu beschreiben, wie sie sind: Hartz IV.
Nein, bitte, nicht Amok laufen. Ich will es nicht verallgemeinern, Hartz IV ist kein Spaß und es gibt viel zu viele Menschen, die in diese "Falle" unverschuldet geraten und weder dumm, assozial, faul oder wie Familie Flodders ist. Aber der Ausdruck "Hartz IV" löst einfach bei den Menschen die Assoziation zu RTL II und den zugehörigen Vorabend- und Primetimesendungen aus, bei denen man die Leute sieht und permanten brechen möchte. Und zwar lautstark, um die Stimmen aus dem Fernseher für alle Ewigkeit zu übertönen.
So in etwa, doch, ja, so in etwa könnte man sich Familie X vorstellen.
Anfangs waren wir höflich, sie eher zurückhaltend. Nein, anders: Anfangs waren wir zu ihr höflich, sie eher zurückhaltend. Denn dass ihr (damals noch) Freund doch tatsächlich auch zwei Stockwerke tiefer wohnt haben wir nur anhand der Aufschrift am Briefkasten vermutet. Wir zogen im Oktober ein, das erste Mal gesehen habe ich ihn etwa Mitte Dezember, aber nur beiläufig. Dass es sich dabei um den Typen handelt, der hier wohnt... naja, ich konnte es mir nicht recht vorstellen.
Als der Sommer kam stand stets die Terrassentür auf. Kettenraucher. Parkten wir auf unserem Stellplatz saß man entweder bereits dort oder aber kam explosionsartig aus der Tür gefegt.
*Bimmellimmellimm* "Schatz? Ich komm in etwa 45 Minuten erst rauf. Halt das Essen warm..."
Eines schönen Tages, unsere Lady war bereits geboren, der Pfropfen von ihnen nicht, wollten wir gerade den Mittagsschlaf der Neugeborenen zum Einkaufen ausnutzen, als wir abgefangen wurden. "Kommt ihr mit hoch zu Familie Y auf die Terrasse? Wir haben heute geheiratet und grillen."
Ich glaube ich berichtete darüber.
Nun, man outete sich dort als Zocker. Und die beiden auch.
Fehler Nr. 5399.
"Ja Sven isch habe auch Wau gespielt. Aber is nicht gutes Spiel. Du muss Dark Orbit spielen. Ssseeehrrr geile Spiel.
Mmmhm...
Ab da durfte ich mir regelmäßig Youtube-Videos ansehen, wenn ich heim kam. Von irgendwelchen Typen, die irgendwas können und gleichzeitig Milliarden Gegenspieler platt machen, einfach weil sie genug BÄM haben und fleißig in ihr Schiff inverstiert hatten.
Raumschiff. Nicht "Bot".
So verstrichen Tage und Wochen, ich lernte immer mehr Begriffe aus Dark Orbit kennen, auch wenn mich das Spiel absolut nicht reizte, und allein schon das Gebrabbel darüber, wieviel besser dieses Spiel sei als World of Warcraft ging mir auf den Nerv.
Schlimmer war jedoch, dass er mir regelmäßig erzählte, für wie geil ihn andere Spieler doch halten. Sein Schiff kann sich wohl sehen lassen, außerdem hält er sich meist in Gebieten auf, wo nur kleine, unbedeutende Pimpfe ihr Unwesen treiben und er dementsprechend durch Hilfe und virtuelle Geldgeschenke bei denen punkten kann. Ganz zu schweigen natürlich von klugen Tipps, wie man überhaupt so gut wird.
Aber wenn es "ging mir auf den Nerv" und "Schlimmer war jedoch" gibt, dann gibt es wohl auch ein "Am schlimmsten ist aber". Also:
Am schlimmsten ist aber, dass dieser aufmerksamkeitshaschende Poser mit dem Mundwerk eines Marktplatzverkäufers (es steht nie still, ist laut und keinen interessiert, was er sagt) und dem optischen Erscheinungsbildes eines Dönertellers (nur mit weniger Haaren) am allermeisten bei mir damit prahlte, dass er seine Ingame-Credits durch die Verwendung mehrerer Bots in Massen hortet.
"Is so einfach. Nich wie Wau. Die machen schwer."
Jetzt weiß ich auch, warum dir das Spiel nicht gefallen hat...
Der PC lief den ganzen Tag, die ganze Nacht und permanent farmten seine Bots alles ab, was er dann am nächsten Tag gleich in die nächste Penispumpe steckte, damit er weiterhin bei Kindern und Jugendlichen wie der große nette Onkel von Nebenan mit seinem Flieger vorbeijuckeln kann und mit einem imponierenden Beschuss der Gegner die Anerkennung abgreifen kann, die er im Reallife ersehnt - wozu er aber so etwas tun müsste wie "raus gehen", oder "arbeiten".
"Siehst du hier, isch liege Fernseher und habe schon XXX kassiert. Musse schlau sein."
Aber nein, wöchentlich ist er erneut krank, hat irgendeine andere Krankheit, von der ich höchstens im Fernsehen einmal gehört habe, alle drei Wochen gibt es eine Geschichte, in der es heißt "isch bin nich so ängstlisch, aber ich dachte isch sterbe".
So wie gestern, "als isch da liege Krankenzimmer, warte sterben". Aber das ist eine andere Geschichte.
Kein Haushalt möglich, kein Spazierengehen, keine Diät, kein Essen kochen, kein rasieren, kein Arbeiten, einfach nichts, weil er so krank ist. Und dass er mit dem Kacken Probleme hat erzählt er auch im Beisein anderer alle zwei Wochen, natürlich streeeeng vertraulich. Immer wieder, permanent.
Aber den ganzen Tag am Laptop sitzen geht glücklicherweise.
Was bin ich froh, dass er mich regelmäßig "Brüderschen" nennt. Das erinnert mich dann immer daran, dass man in der Familie zusammenhalten muss. Wäre er kein Familienmitglied würde ich ihm vermutlich derbe an den Karren pissen.
Bot-User haben echt eine ganz kleine Gurke.
