Khanor
Dungeon-Boss
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Weihnachten... Weihnachten?
Kann kommen, kann weg bleiben, ich geh sowieso nicht hin. Für wen hält sich eigentlich dieser Weihnachtsmann? Dicker Kerl, auf den viele Leute das ganze Jahr warten, dann ab Oktober sieht man ihn im Fernsehen an jeder Ecke und an Heilig Abend kommt er einfach uneingeladen rum, hüpft dreist durch den Kamin anstatt wie alle ungebetenen Gäste wenigstens an der Tür zu klingeln und ihre Abfuhr dort zu erhalten, und dann frisst er auch noch Kekse und Milch weg, die man ihm bereit gestellt hat.
Wundert mich, dass er überhaupt durch ein 10 cm durchmessendes Rohr passt und dabei seine Kleidung nicht mit Ruß vollsaut. Wie kommt der überhaupt wieder aus dem Haus? Durch den Schornstein erscheint mir rein physikaisch schon unmöglich!
Und danach? Tja, am 25. stehen die kleinen Kinder dann auf und dürfen doch die Geschenke noch nicht auf machen, weil Mama und Papa noch schlafen wollen und es sich dann nicht nehmen lassen können mit Fotogeräten wie die Irren um das frisch getötete Nadelholz zu springen, sich mehr über die Geschenke zu freuen als die Kinder und dabei wie halbepileptische Duracell-Hasen den Auslöser des Belichtungsapperats zu hämmern.
Nein nein, Weihnachten... Immerhin sind das einige freie Tage, die uns Niedersachsen nicht genommen wurden. Während in Bayern alles an Feiertagen zu finden ist, was im Rest von Deutschland größtenteils irgendwann in irgendwelchen Sitzungen weggepatcht wurde und zusätzlich noch einige, von denen nicht einmal meine Oma jemals gehört hat darf sich auch an Weihnachten der Rest des Landes etwas auf die faule Haut legen.
Ach nein, auch hier ist wieder was falsch, wir liegen nicht faul rum sondern hetzen durch die Gegend, werfen mit Süßigkeiten um uns und beschweren uns hinterher, wie unglaublich viel körperliche Aktivität dafür wieder nötig ist um diese Sünden wieder wett zu machen.
Am besten allerdings finde ich diejenigen, die dem Weihnachtsmann nicht vertrauen und lieber selbst Geschenke für die Liebsten holen, dann aber erst am Heilig Abend + zwei Tage vorher losrennen, weil Weihnachten wieder so plötzlich kam dieses Jar und vorher einfach keine Zeit war.
Jaja, Weihnachten. Das Fest der Hiebe. Wieviele Tote wird es dieses Jahr wohl wieder geben, die sich gegenseitig mit dem gusseisernen Christstollen den Schädel malträtiert haben bis der Puderzucker rieselt?
Statistisch gesehen sterben am ersten und zweiten WEihnachtsfeiertag mehr Menschen an schwersten Weihnachtsgeschenkfrakturen als in drei Jahren Verkehrstote auftreten.
Ich schreib die Statistik gerade, das zuständige Bundesamt lässt die eigentliche Statistik jedes Jahr wieder im Archiv des FBI zwischen den ganzen X-Files verschwinden, um die Menschen nicht von der Wirtschaftsankurbelei in der alljährlich wiederkehrenden Weihnachtszeit abzubringen.
Wieso gibt es Weihnachten eigentlich jedes Jahr? Es muss doch einen Grund haben, aus dem irgendwann mal Schaltjahre erfunden wurden.
"Hey, lass uns den 29. Februar nur im Vierjahresrhytmus im Kalender auftauchen lassen. Und alle 20 Jahre setzen wir dann einfach aus!"
Kluge Idee! Das können wir doch eigentlich mi Weihnachten machen, oder? Oder, der ausgleichenden Gerechtigkeit wegen, switchen wir einfach den gesamten Kalender einmal durch, wir haben schließlich 366 Möglichkeiten um jedem von uns irgendwann einmal das lästige Altern um ein Jahr zu verzögern.
Ostern, ach herrje, noch so ein Problemfall. Und jedes Jahr kommt wieder jemand mit dem wahnsinnig originellen Wunsch "Frohe Ostern, dicke Eier" um die Ecke. Meistens bin sogar ich es selbst
Also, was will ich hier eigentlich sagen? Hm, ich habs vergessen.
Ich will wieder Weihnachten von vor 15 Jahren haben. Da gabs 'ne Legoeisenbahn. Also eine richtige, nicht diese Pillepalledinger von heute mit Batteriebetrieb und Fernsteuerung, sondern noch welche mit Strom in den Schienen.
Das war toll
Nein, so schlimm ist Weihnachten nun auch nicht... Und es ist ja zum Glück bald vorbei.
Kann kommen, kann weg bleiben, ich geh sowieso nicht hin. Für wen hält sich eigentlich dieser Weihnachtsmann? Dicker Kerl, auf den viele Leute das ganze Jahr warten, dann ab Oktober sieht man ihn im Fernsehen an jeder Ecke und an Heilig Abend kommt er einfach uneingeladen rum, hüpft dreist durch den Kamin anstatt wie alle ungebetenen Gäste wenigstens an der Tür zu klingeln und ihre Abfuhr dort zu erhalten, und dann frisst er auch noch Kekse und Milch weg, die man ihm bereit gestellt hat.
Wundert mich, dass er überhaupt durch ein 10 cm durchmessendes Rohr passt und dabei seine Kleidung nicht mit Ruß vollsaut. Wie kommt der überhaupt wieder aus dem Haus? Durch den Schornstein erscheint mir rein physikaisch schon unmöglich!
Und danach? Tja, am 25. stehen die kleinen Kinder dann auf und dürfen doch die Geschenke noch nicht auf machen, weil Mama und Papa noch schlafen wollen und es sich dann nicht nehmen lassen können mit Fotogeräten wie die Irren um das frisch getötete Nadelholz zu springen, sich mehr über die Geschenke zu freuen als die Kinder und dabei wie halbepileptische Duracell-Hasen den Auslöser des Belichtungsapperats zu hämmern.
Nein nein, Weihnachten... Immerhin sind das einige freie Tage, die uns Niedersachsen nicht genommen wurden. Während in Bayern alles an Feiertagen zu finden ist, was im Rest von Deutschland größtenteils irgendwann in irgendwelchen Sitzungen weggepatcht wurde und zusätzlich noch einige, von denen nicht einmal meine Oma jemals gehört hat darf sich auch an Weihnachten der Rest des Landes etwas auf die faule Haut legen.
Ach nein, auch hier ist wieder was falsch, wir liegen nicht faul rum sondern hetzen durch die Gegend, werfen mit Süßigkeiten um uns und beschweren uns hinterher, wie unglaublich viel körperliche Aktivität dafür wieder nötig ist um diese Sünden wieder wett zu machen.
Am besten allerdings finde ich diejenigen, die dem Weihnachtsmann nicht vertrauen und lieber selbst Geschenke für die Liebsten holen, dann aber erst am Heilig Abend + zwei Tage vorher losrennen, weil Weihnachten wieder so plötzlich kam dieses Jar und vorher einfach keine Zeit war.
Jaja, Weihnachten. Das Fest der Hiebe. Wieviele Tote wird es dieses Jahr wohl wieder geben, die sich gegenseitig mit dem gusseisernen Christstollen den Schädel malträtiert haben bis der Puderzucker rieselt?
Statistisch gesehen sterben am ersten und zweiten WEihnachtsfeiertag mehr Menschen an schwersten Weihnachtsgeschenkfrakturen als in drei Jahren Verkehrstote auftreten.
Ich schreib die Statistik gerade, das zuständige Bundesamt lässt die eigentliche Statistik jedes Jahr wieder im Archiv des FBI zwischen den ganzen X-Files verschwinden, um die Menschen nicht von der Wirtschaftsankurbelei in der alljährlich wiederkehrenden Weihnachtszeit abzubringen.
Wieso gibt es Weihnachten eigentlich jedes Jahr? Es muss doch einen Grund haben, aus dem irgendwann mal Schaltjahre erfunden wurden.
"Hey, lass uns den 29. Februar nur im Vierjahresrhytmus im Kalender auftauchen lassen. Und alle 20 Jahre setzen wir dann einfach aus!"
Kluge Idee! Das können wir doch eigentlich mi Weihnachten machen, oder? Oder, der ausgleichenden Gerechtigkeit wegen, switchen wir einfach den gesamten Kalender einmal durch, wir haben schließlich 366 Möglichkeiten um jedem von uns irgendwann einmal das lästige Altern um ein Jahr zu verzögern.
Ostern, ach herrje, noch so ein Problemfall. Und jedes Jahr kommt wieder jemand mit dem wahnsinnig originellen Wunsch "Frohe Ostern, dicke Eier" um die Ecke. Meistens bin sogar ich es selbst
Also, was will ich hier eigentlich sagen? Hm, ich habs vergessen.
Ich will wieder Weihnachten von vor 15 Jahren haben. Da gabs 'ne Legoeisenbahn. Also eine richtige, nicht diese Pillepalledinger von heute mit Batteriebetrieb und Fernsteuerung, sondern noch welche mit Strom in den Schienen.
Das war toll
Nein, so schlimm ist Weihnachten nun auch nicht... Und es ist ja zum Glück bald vorbei.
