Sugandhalaya
Rare-Mob
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Weee und Beee *tröt*
Da alles Notwendige einen Beitrag weiter unten geklärt ist (auch wenn es da noch keine Resonanz gab), mach' ich mal weiter!
Was bisher geschah:
Unsere Helden trafen sich zum Krisengipfel in der Taverne "Zum staubigen Bierkrug" in Tanaris, um ihre prekäre Notlage zu diskutieren und Auswege zu finden. Im Laufe der Diskussion wurde ein vorlauter Gnom in die Mülltonne von Lukas gestopft und es kamen neue Helden wie eine Trolldame und eine Blutelfe hinzu. Wir blendeteten aus, als ein geheimnisvoller Orc den Raum betrat.
Und nun wollen wir uns der anderen Seite zuwenden, denn auch Hagbart ist nicht untätig.
"Kapitel 4
Die Scherbenwelt, unendliche Weiten! Dies sind die Abenteuer der Interessengemeinschaft "Stoppt Hagbart!", die es sich zur Aufgabe gemacht hat, den vom bösen Geist der unerträglichen Hörgewohnheiten befallenen Hagbart zu läutern oder gegebenenfalls aufzuhalten!
WoW-Zeit 1337!
Während die tapferen Helden der Interessengemeinschaft in einem Wüstenloch diskutieren und sich manch einer fragt, warum es hier "Die Scherbenwelt, unendliche..." heißt, obwohl sie bisher noch nicht da waren, hockt Hagbart, der Gitarrenelementar auf seinen Stein hinter der Mauer und begutachtet seinen Besucher, einen Untoten.
"Und wer bist du, kleiner Wurm? Suchst du etwa auch den POOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOP?"
"Jo, hallöchen mein Bester, abe rich suche weder den Pop noch irgendwelche Röcke! Ich suche dich!"
"Aber ich bin POP!"
"Und das auf deinem Schoß ist dann keine Gitarre, sondern...?"
"Mein Stullenbrett!"
"Stullenbrett? Ohne Stullen? Haste wenigstens ne Katze?"
"Wie kommst du jetzt auf Katze?"
"Jeder Rocker brauch ne Katze!"
"Achso, jau, warte...hier, meine Muschi!" Hagbart wurschtelte im Müllberg hinter ihm und warf dem Untoten eine Katze hin. "Das ist Hans-Dieter!"
"Hans-Dieter?"
"Ja, Hans-Dieter hat den Groove!"
"Da kenne ich noch wen...sag, werter Hagbart, darf ich dir meinen guten Freund *röchel hust* vorstellen?
"Wen?"
"Herrgott nochmal, das Karnickel da!"
Und da stand es...gottgleich und flauschig wie am ersten Tag...mit Plüschpuschen mit Affengesicht und einer Mütze über die Ohren. Hinter sich zog es einen großen Sack her. Hagbart erstarrte.
"Max? Bist du es wirklich? Und wo ist Sam?"
"Max? Wer soll Max sein? Dise soziopathische Promenadenmischung? Billige Kopie...ich bin das einzig wahre Karnickel, ich bin...*räusper*...Kjgdshzu!"
"Bitte wer?"
"Kjgdshzu! Meine Ohren fielen beim Namen eintippen auf die Tastatur! Aber egal, ich bin hier, um dir eine Geheimwaffe vorzustellen!"
"Öhm gern, aber sag...du bist nicht zufällig Chinese?"
REKLAME
Jaaa, auch diese Aufzeichnung muss finanziert werden, deshalb hier die Werbung!
Hey, euch gefielen in den bisherigen Buffed-Shows auch die Witze und die Outtakes am besten? Dann freut euch auf...
"THE BUFFED-SHOW MOVIE!"
Erlebt ZAM und seinen Zwergenfreund in unzähligen Saufgelagen. Schaut Action-Heinrich zu, wie er als Patriarch über eine Schar treuer Lakaein herrscht, bis sich einige Abtrünnige unter der Führung des wackeren Gnoms Marcel aufrappeln um gegen die Tyrannei anzutreten!
Ab Mai 2009 nur in euren Köpfen!
((Wenns dafür mal nicht Ärger gibt...hihi))
REKLAME ENDE
Hagbart räusperte sich : "Gibt es da einen Zusammenhang? Ich frag das Kaninchen nach seinr chinesischen Herkunft und irgendwer spielt Werbung? Nun, egal. Also das Kaninchen mag mir etwas verkaufen, aber sag' doch, werter Untoter...wer bist du und warum denkst du, dass du mir helfen kannst?"
"Nun, mein Name ist egaaaal, aber ich darf dir versichern, dass Vorkehrungen getroffen wurden. Ich habe meinen treuen Helfer bereits zu den feinden geshcickt, um sie von innen heraus zu vernichten und auszuspionieren. Bald, mein meister werden wir Erfolg haben!"
ENDE
Wer ist der Spion? Wie heißt der Untote? Ist das Kaninchen wirklich ein Chinese? Und wer zur Hölle hat diese dämliche Werbung verbockt?
Seid gespannt auf Kapitel 5...diesmal mit Titel!
Da alles Notwendige einen Beitrag weiter unten geklärt ist (auch wenn es da noch keine Resonanz gab), mach' ich mal weiter!
Was bisher geschah:
Unsere Helden trafen sich zum Krisengipfel in der Taverne "Zum staubigen Bierkrug" in Tanaris, um ihre prekäre Notlage zu diskutieren und Auswege zu finden. Im Laufe der Diskussion wurde ein vorlauter Gnom in die Mülltonne von Lukas gestopft und es kamen neue Helden wie eine Trolldame und eine Blutelfe hinzu. Wir blendeteten aus, als ein geheimnisvoller Orc den Raum betrat.
Und nun wollen wir uns der anderen Seite zuwenden, denn auch Hagbart ist nicht untätig.
"Kapitel 4
Die Scherbenwelt, unendliche Weiten! Dies sind die Abenteuer der Interessengemeinschaft "Stoppt Hagbart!", die es sich zur Aufgabe gemacht hat, den vom bösen Geist der unerträglichen Hörgewohnheiten befallenen Hagbart zu läutern oder gegebenenfalls aufzuhalten!
WoW-Zeit 1337!
Während die tapferen Helden der Interessengemeinschaft in einem Wüstenloch diskutieren und sich manch einer fragt, warum es hier "Die Scherbenwelt, unendliche..." heißt, obwohl sie bisher noch nicht da waren, hockt Hagbart, der Gitarrenelementar auf seinen Stein hinter der Mauer und begutachtet seinen Besucher, einen Untoten.
"Und wer bist du, kleiner Wurm? Suchst du etwa auch den POOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOP?"
"Jo, hallöchen mein Bester, abe rich suche weder den Pop noch irgendwelche Röcke! Ich suche dich!"
"Aber ich bin POP!"
"Und das auf deinem Schoß ist dann keine Gitarre, sondern...?"
"Mein Stullenbrett!"
"Stullenbrett? Ohne Stullen? Haste wenigstens ne Katze?"
"Wie kommst du jetzt auf Katze?"
"Jeder Rocker brauch ne Katze!"
"Achso, jau, warte...hier, meine Muschi!" Hagbart wurschtelte im Müllberg hinter ihm und warf dem Untoten eine Katze hin. "Das ist Hans-Dieter!"
"Hans-Dieter?"
"Ja, Hans-Dieter hat den Groove!"
"Da kenne ich noch wen...sag, werter Hagbart, darf ich dir meinen guten Freund *röchel hust* vorstellen?
"Wen?"
"Herrgott nochmal, das Karnickel da!"
Und da stand es...gottgleich und flauschig wie am ersten Tag...mit Plüschpuschen mit Affengesicht und einer Mütze über die Ohren. Hinter sich zog es einen großen Sack her. Hagbart erstarrte.
"Max? Bist du es wirklich? Und wo ist Sam?"
"Max? Wer soll Max sein? Dise soziopathische Promenadenmischung? Billige Kopie...ich bin das einzig wahre Karnickel, ich bin...*räusper*...Kjgdshzu!"
"Bitte wer?"
"Kjgdshzu! Meine Ohren fielen beim Namen eintippen auf die Tastatur! Aber egal, ich bin hier, um dir eine Geheimwaffe vorzustellen!"
"Öhm gern, aber sag...du bist nicht zufällig Chinese?"
REKLAME
Jaaa, auch diese Aufzeichnung muss finanziert werden, deshalb hier die Werbung!
Hey, euch gefielen in den bisherigen Buffed-Shows auch die Witze und die Outtakes am besten? Dann freut euch auf...
"THE BUFFED-SHOW MOVIE!"
Erlebt ZAM und seinen Zwergenfreund in unzähligen Saufgelagen. Schaut Action-Heinrich zu, wie er als Patriarch über eine Schar treuer Lakaein herrscht, bis sich einige Abtrünnige unter der Führung des wackeren Gnoms Marcel aufrappeln um gegen die Tyrannei anzutreten!
Ab Mai 2009 nur in euren Köpfen!
((Wenns dafür mal nicht Ärger gibt...hihi))
REKLAME ENDE
Hagbart räusperte sich : "Gibt es da einen Zusammenhang? Ich frag das Kaninchen nach seinr chinesischen Herkunft und irgendwer spielt Werbung? Nun, egal. Also das Kaninchen mag mir etwas verkaufen, aber sag' doch, werter Untoter...wer bist du und warum denkst du, dass du mir helfen kannst?"
"Nun, mein Name ist egaaaal, aber ich darf dir versichern, dass Vorkehrungen getroffen wurden. Ich habe meinen treuen Helfer bereits zu den feinden geshcickt, um sie von innen heraus zu vernichten und auszuspionieren. Bald, mein meister werden wir Erfolg haben!"
ENDE
Wer ist der Spion? Wie heißt der Untote? Ist das Kaninchen wirklich ein Chinese? Und wer zur Hölle hat diese dämliche Werbung verbockt?
Seid gespannt auf Kapitel 5...diesmal mit Titel!
