Sugandhalaya
Rare-Mob
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mÖÖp!
Ohne große Vorrede:
Was bisher geschah:
Unsere Heldentruppe macht sich unter der Führung des geheimnisvollen Orcs auf den Weg, um eine geheimnisvolles Orakel namens Gaunah in den düsteren Überresten von Draenor, genannt Fremdland oder Scherbenwelt, zu besuchen. Dabei werden sie von Carschti, Kaliskaya und Kjgdshzu verfolgt. Unsere Geschichte setzt ein, nachdem die wackere Truppe das Portal durchschritten hat und nun zum ersten Mal dem Wahsinn einer fremden Welt in die Augen blickt:
Kapitel 7: Garantiert ohne Schneewittchen!
Die Scherbenwelt, unendliche Weiten! Dies sind die Abenteuer der "Offensive der zerschmtetterten Gitarre", (formally known as "Interessengemeinschaft Stoppt Hagbart!"), die es sich zur Aufgabe gemacht hat, den vom bösen Geist der unerträglichen Hörgewohnheiten befallenen Hagbart zu läutern oder gegebenenfalls aufzuhalten!
Scherbenzeit 23!
"Hallooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo Freudne, ich bin der Wilfried, euer Reiseleiter durch die wirren Weiten der Welt...lasst mich euch willkommen heißen...wo ist euer Gepäck?"
Was für eine Begrüssung. Unseren Helden stockte der Atem: vor ihnen stand ein Grubenlord und wackelte mit seinen Flügeln!
"Sach maaaaa, "raunte der Orc, "müsstest du nicht eigentlich übel grunzend irgendwelche Orcs, Draenei und Menschen durch die Gegend werfen? So Legion und böse und so? Da kommst du hier an, sagst, dass du Wilfried heißt und den Reiseleiter gibst? Neeee miin Jung, so geit dat nich! Hau ab, sonst werd ich orkisch!"
"Hmmm, Entschildugung, aber...ach wisst ihr...seit jeder dahergelaufene Dämon hier als Oberkommandierender eingesetzt wird, da unsere mächtigen Chefs irgendwo in Quel'Elfingen oder so sind...ach, das Arbeiten ist nicht mehr das Gleiche. Darum habe ich höflich gefragt, ob ich kündigen...!"
"Man darf bei der Legion kündigen?"
"Aber natürlich! Wenn man auf seine Altersversorgung verzichtet, dann darf man alles. Und wir Dämonen werden in letzter Zeit nicht grad sehr alt. Entweder werden wir von Illidan verheizt oder dürfen im Namen von Kil'Jaeden jeden killen...hehe, ey, der war gut...Kil'Jaeden killt jeden...hohoho!"
Calypsa murmelte leise zu den Anderen. "Dämonen waren noch nie wirklich lustig!"
"Nun gut,", meinte der Blutelf, der die Truppe ab Tanaris als Chef begleitete, "das erklärt aber nicht, warum DU UNS helfen willst...als Reiseleiter!"
"Nun, kleiner Elf...sagen wir es so...mein Chef und ihr habt gemeinsame Feinde. Da mein Chefchen zarte Ohren hat, wäre ihm auch geholfen, wenn ihr Hagbart aufhaltet oder zurück zum Rock führt. Und zudem weiß ich wen ihr sucht und wo ihr ihn findet. Lasst mich euch begleiten!"
Nun stelle man sich folgende Szene vor: Eine kleine Heldengruppe, bestehend aus 2 Blutelfen, 1 Troll, 1 Taure, 1 Untote und 1 Orc, was ja schon so allein nicht gerade eine alltägliche Erscheinung ist, versucht mit einem Grubenlord im Maghteridonformat durch die Scherbenwelt zu reisen...das ruft so einige nervende Kräfte auf den Plan, wogegen die selbsternannte Channelpolizei auf den RP-Servern ein Streichelzoo ist! Da musste ein Plan her.
Die Gruppe grübelte, wie man den großen Wilfried möglichst geschickt tarnen könnte...aber es half alles nichts. Als Flugtier war er zu schwerfällig, als Reittier fand man keinen Sattel für ihn...als Schoßhündchen fehlte ihm das Talent zum Waden beißen und um als Standarddämon durchgehen zu können, war er einfach zu zahm. Nichtmal als Hexerpet eignet er sich, da Grubenlords von Haus aus nicht stubenrein sind. Gerade, als unsere Helden am verzeifeln waren, hüpfte ein uns wohlbekannter Hase auf die Bildfläche:
"[1.Allgemein] [Kjgdshzu]: Uahahahaha, we hav all da Äppix you Nied! try our biggest shit:
Only 65g7hour...our Service for yoour Pläschärr! visit www.CuteChineseBunny.com!"
Die Gruppe schaute sich an...irgendwie kam einem das spanisch vor. warum hat dieses Karnickel ständig das, was man benötigt und woher hat es diese Sachen? Und warum hat es so einen Namen? Warum ist es eigentlich ein Kaninchen?
"Egal,", motzte Yazzi, "ich hab' Hunger!" So schnappte sie sich das zappelnde Kaninchen und dank des Kochkunstskills von Lukas gab es einen leckeren Haseneintopf. Nachdem die Habseligkeiten geplündert waren, benutzten die Helden den Gnomenschrumpfstrahl, verkleinerten Wilfried auf Hosentaschenformat und flogen mit Gryphon Airlines gen Shattrath...dem Orakel entgegen...und Kaliskaya und Carschti wie immer unbemerkt hinterher.
Ende
Die üblichen Fragen am Ende. Seit wann funktionieren Gnomenerfindungen? Wer ist Wilfried? Für wen arbeitet er? Und was haben Kaliskaya und Carschti vor? Ist Das Kaninchen wirklich tot?
Ohne große Vorrede:
Was bisher geschah:
Unsere Heldentruppe macht sich unter der Führung des geheimnisvollen Orcs auf den Weg, um eine geheimnisvolles Orakel namens Gaunah in den düsteren Überresten von Draenor, genannt Fremdland oder Scherbenwelt, zu besuchen. Dabei werden sie von Carschti, Kaliskaya und Kjgdshzu verfolgt. Unsere Geschichte setzt ein, nachdem die wackere Truppe das Portal durchschritten hat und nun zum ersten Mal dem Wahsinn einer fremden Welt in die Augen blickt:
Kapitel 7: Garantiert ohne Schneewittchen!
Die Scherbenwelt, unendliche Weiten! Dies sind die Abenteuer der "Offensive der zerschmtetterten Gitarre", (formally known as "Interessengemeinschaft Stoppt Hagbart!"), die es sich zur Aufgabe gemacht hat, den vom bösen Geist der unerträglichen Hörgewohnheiten befallenen Hagbart zu läutern oder gegebenenfalls aufzuhalten!
Scherbenzeit 23!
"Hallooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo Freudne, ich bin der Wilfried, euer Reiseleiter durch die wirren Weiten der Welt...lasst mich euch willkommen heißen...wo ist euer Gepäck?"
Was für eine Begrüssung. Unseren Helden stockte der Atem: vor ihnen stand ein Grubenlord und wackelte mit seinen Flügeln!
"Sach maaaaa, "raunte der Orc, "müsstest du nicht eigentlich übel grunzend irgendwelche Orcs, Draenei und Menschen durch die Gegend werfen? So Legion und böse und so? Da kommst du hier an, sagst, dass du Wilfried heißt und den Reiseleiter gibst? Neeee miin Jung, so geit dat nich! Hau ab, sonst werd ich orkisch!"
"Hmmm, Entschildugung, aber...ach wisst ihr...seit jeder dahergelaufene Dämon hier als Oberkommandierender eingesetzt wird, da unsere mächtigen Chefs irgendwo in Quel'Elfingen oder so sind...ach, das Arbeiten ist nicht mehr das Gleiche. Darum habe ich höflich gefragt, ob ich kündigen...!"
"Man darf bei der Legion kündigen?"
"Aber natürlich! Wenn man auf seine Altersversorgung verzichtet, dann darf man alles. Und wir Dämonen werden in letzter Zeit nicht grad sehr alt. Entweder werden wir von Illidan verheizt oder dürfen im Namen von Kil'Jaeden jeden killen...hehe, ey, der war gut...Kil'Jaeden killt jeden...hohoho!"
Calypsa murmelte leise zu den Anderen. "Dämonen waren noch nie wirklich lustig!"
"Nun gut,", meinte der Blutelf, der die Truppe ab Tanaris als Chef begleitete, "das erklärt aber nicht, warum DU UNS helfen willst...als Reiseleiter!"
"Nun, kleiner Elf...sagen wir es so...mein Chef und ihr habt gemeinsame Feinde. Da mein Chefchen zarte Ohren hat, wäre ihm auch geholfen, wenn ihr Hagbart aufhaltet oder zurück zum Rock führt. Und zudem weiß ich wen ihr sucht und wo ihr ihn findet. Lasst mich euch begleiten!"
Nun stelle man sich folgende Szene vor: Eine kleine Heldengruppe, bestehend aus 2 Blutelfen, 1 Troll, 1 Taure, 1 Untote und 1 Orc, was ja schon so allein nicht gerade eine alltägliche Erscheinung ist, versucht mit einem Grubenlord im Maghteridonformat durch die Scherbenwelt zu reisen...das ruft so einige nervende Kräfte auf den Plan, wogegen die selbsternannte Channelpolizei auf den RP-Servern ein Streichelzoo ist! Da musste ein Plan her.
Die Gruppe grübelte, wie man den großen Wilfried möglichst geschickt tarnen könnte...aber es half alles nichts. Als Flugtier war er zu schwerfällig, als Reittier fand man keinen Sattel für ihn...als Schoßhündchen fehlte ihm das Talent zum Waden beißen und um als Standarddämon durchgehen zu können, war er einfach zu zahm. Nichtmal als Hexerpet eignet er sich, da Grubenlords von Haus aus nicht stubenrein sind. Gerade, als unsere Helden am verzeifeln waren, hüpfte ein uns wohlbekannter Hase auf die Bildfläche:
"[1.Allgemein] [Kjgdshzu]: Uahahahaha, we hav all da Äppix you Nied! try our biggest shit:
Only 65g7hour...our Service for yoour Pläschärr! visit www.CuteChineseBunny.com!"
Die Gruppe schaute sich an...irgendwie kam einem das spanisch vor. warum hat dieses Karnickel ständig das, was man benötigt und woher hat es diese Sachen? Und warum hat es so einen Namen? Warum ist es eigentlich ein Kaninchen?
"Egal,", motzte Yazzi, "ich hab' Hunger!" So schnappte sie sich das zappelnde Kaninchen und dank des Kochkunstskills von Lukas gab es einen leckeren Haseneintopf. Nachdem die Habseligkeiten geplündert waren, benutzten die Helden den Gnomenschrumpfstrahl, verkleinerten Wilfried auf Hosentaschenformat und flogen mit Gryphon Airlines gen Shattrath...dem Orakel entgegen...und Kaliskaya und Carschti wie immer unbemerkt hinterher.
Ende
Die üblichen Fragen am Ende. Seit wann funktionieren Gnomenerfindungen? Wer ist Wilfried? Für wen arbeitet er? Und was haben Kaliskaya und Carschti vor? Ist Das Kaninchen wirklich tot?
