Sugandhalaya
Rare-Mob
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So, gab einige Freiwillige und ich denke mal ich kann weitermachen...viel Spass! Es fehlen aber weiterhin noch einige Helden und vor allem der Untote!
Was bisher geschah:
Nachdem die Mauer errichtet wurde und unsere Helden eine wilde Party feierten, in deren Verlauf der Reporter ersetzt werden musste, musste ein untoter Herr natürlich im schönsten Moment mit einer missratenen Prophezeiung stören, wehalb er kurzerhand auch hinter die Mauer geworfen wurde. Während nun der Untote und Hagbart einen Plan aushecken, überlegen sich unsere tapferen Helden, ob die Mauer wirklich hält, was sie verspricht.
"Kapitel 3
Die Scherbenwelt, unendliche Weiten! Dies sind die Abenteuer der Interessengemeinschaft "Stoppt Hagbart!", die es sich zur Aufgabe gemacht hat, den vom bösen Geist der unerträglichen Hörgewohnheiten befallenen Hagbart zu läutern oder gegebenenfalls aufzuhalten!
WoW-Zeit EinsEinsElf!
Es ist schon spät, als sich unsere tapferen Helden in einem Gasthaus in Tanaris treffen. Nachdem man eine Runde goblinsche Spezialitäten geordert hat, geht man schnell zur Tagesordnung über.
"Nun meine Freunde, wir haben uns heute, hier...und...äh...jetzt hier versammelt, da die Mauer nicht mehr sicher ist! Nicht nur, dass kleine Kinder dort jeden Tag Ferkeleien ranschmieren, nein, sie beginnt zu bröckeln!", begann ein hochgewachsener Blutelf. "Darum müssen wir uns Alternativen ausdenken. Doch zuerst sollten wir schauen, was jeder Einzelne von uns dazu beitragen kann. Fangen wir mit dir an, Milchkuh!"
"Muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuh!...oh Verzeihung, alte Gewohnheiten. Jaaa, also isch bin da Lukaaaas und isch hab ne Mülltonne!"
"Müll? Bääääääääh!", mischte sich die komische Hexe, deren Namen niemand kennt, ein.
"Muh! Noch ist sie ja leer, aber man könnte Hagbart dort einsperren...oder freche Hexen!"
"Darf ich ihn hauen?", fragte die Untote.
"Nein"..und somit setzte der Elf ein Schlussstrich unter diese Diskussion.
Hat sonst noch jemand eine Idee? Vielleicht Paketversand nach Draenor? Knebelverträge bei Jamba? Angela Merkel nackt? Nein, gut...was haben wir noch" Er schaute sich um und sein Blick traf auf eine Trolldame mit viel zu langem Kilt, die genüsslich auf einem Manakeks kaute. "Was ist mit dir, Troll?"
"Hmmm? Was willstn? Hasten Manakeks, dann bin ich deine Frau, klar?"
Sofort mischte sich eine reiztende Blutelfe ein:
"Wenn ich mich einmischen darf. Ich bin Meydis und diese Kuriosität ist...nunja...meine Belastung Yazzi. Wir haben den Ruf vernommen, dass Hagbart sich dem Bösen zugewandt hat und da wir hier nur tapfere Mitglieder der Horde sind, kann...nein...MUSS es sich um einen Angriff der Allianz handeln. Darum fordere ich euch hiermit auf: TÖTET SIE ALLE, NIEDER MIT DER ALLIANZ. LASST UNS IM BLUT DER FEIGLINGE BADEN! LASST UNS..."
Während die Elfe munter weiter wetterte, traf ein schwungvoll von Zwergenhand geworfener Bierkrug ihren Kopf und beförderte sie in die Horizontale, wo sie dann bewusstlos liegen blieb!
"Ich bin euer Zwerg und wer noch einmal was gegen die tapfere Allianz sagt, bekommt meinen Bart zu spüren!", murmelte der Quotenzwerg in seinen Bart und fluchte leise, dass er nun kein Bier mehr hat.
"Ey Alta, was hastn du gemacht ey...nu happich keine Manakekse mehr...ALta, ich geh mia beim Chef beschwääääääären!", motzte daraufhin die Trolldame, zupfte ihren Kilt zurecht und trottete mit Meydis auf den Arm aus dem Gasthaus.
Der Elf, der scheinbar der Chef war oder sein wollte, war verzweifelt. Kaum fand man Op...Freiwillige, wurden diese aufgrund interner Missverständnisse vergrault.
"Nun, sonst noch jemand?"
Da betrat ein kleines Wesen das Gasthaus, tief in einen Umhang verhüllt und irgendwie plüschig weiß...man sah nur die Schuhe mit Plüschaffengesicht vorne an der Spitze.
"Hey Guys, nice to meeeet you...we have Gold...much Gold and Mercenaries. Rend our Mercenaries...10 stupid Orcs for only 30-...UberR0xx0R-Orcs for only 100/Day...visit www.FreiheitFürChinesischeKillerKarnickel.com"
"OOOOOOOOOOOOOOORCS?" Dieser Schrei kam unverhofft und mit einem Schwung knallte die Tür auf, selbige warf den zwielichten Händler an die Wand und durch den nun freien Eingang trat die motzende Blutelfe. "Für nen Orc tue ich alles! Wo ist der starke Held mit seinen schwitzenden, hocherotischen und muskelbepackten grünen Armen?"
"Öhm wir haben keinen!", merkte die untote Hexe an.
"Immerhin haben wir aber Namen, Frau UNTOT!" Daraufhin schnappte sich die Blutelfe wieder ihren Troll und ging grummelnd hinaus.
Der Blutelf, selbsternannter Chef sprang auf den Tisch. "Nun, da alles geklärt ist...haben wir eine Idee? Oder wollen wir warten, bis Hagbart und dieser schmierige Untote sich von selbst befreien und alles zu spät ist?"
Plötzlich piepste es in der Ecke: "Iiiiiich, darf iiiich, ich hab' ne Ideeeeeee!"
Der Taure sprang auf und schwang seine Mülltonne: "GNOOOOOOOOOOOOOOOOOOOM!"
"Aber, aber,", pipeste das kleine rosahaarige Gnomenmädchen, "ich hab ne idee, wir könnten doch...!"
Doch weiter kam sie nicht, schon landete die Mülltonne auf den Gnom.
"Dafür sind Mülltonnen gedacht."
Alles war still, der Blutelf starrte entsetzt den Tauren an, die untote Hexe richtete ihren Vorbau und kicherte und der Taure grunze vergnüglich vor sich hin...nur aus dem Innern der Tonne hörte man ein metallisches Piepsen.
"Darf ich was sagen?"
"NEIN!", schrei der Taure und klopfte gegen die Tonne.
"So wie es ausschaut hat also keiner eine Idee. Die Mauer vom Zwerg bröckelt, die Succubus dieser Hexe hat ein Date, der Taure verprügelt lieber Gnome und die Einzigen, die vielleicht nen Plan hätten, sind Manakekssüchtig oder haben perverse Neigungen."
"Tjoa,", meinte die Hexe, "da hilft nur ein...wir brauchen nen Orc...ein Adonis von orc...ein Sexmonster...eine Urgewalt...aber woher nehmen?"
Da ging die Tür erneut auf und ein Orc trat herein!
"Ich habe gehört, ihr sucht mich?"
Die Gemeinschaft traute ihren Augen nicht...vor ihnen stand der...der Fleisch gewordene Traum aller Frauen...der gottgleiche...
Und wieder ging die Tür auf und eine Blutelfe stürzte sich auf den Orc...
"Ja maaan, müssta wissen, Meydis is' da ein bisschen komisch. Aber passt schon, sie hat Manakekse!"
ENDE"
Wer ist dieser Orc? Seit wann können Priester Manakekse machen? Was hat der Gnom für eine Idee? Warum darf keiner den Lukas hauen? Wer ist dieser komische chinesiche Händler? Und wann hören diese ganzen flachen Anspielungen endlich auf? Und finden unsere Helden endlich die passende Idee, um gegen Hagbart un den Untoten zu kämpfen?
Was bisher geschah:
Nachdem die Mauer errichtet wurde und unsere Helden eine wilde Party feierten, in deren Verlauf der Reporter ersetzt werden musste, musste ein untoter Herr natürlich im schönsten Moment mit einer missratenen Prophezeiung stören, wehalb er kurzerhand auch hinter die Mauer geworfen wurde. Während nun der Untote und Hagbart einen Plan aushecken, überlegen sich unsere tapferen Helden, ob die Mauer wirklich hält, was sie verspricht.
"Kapitel 3
Die Scherbenwelt, unendliche Weiten! Dies sind die Abenteuer der Interessengemeinschaft "Stoppt Hagbart!", die es sich zur Aufgabe gemacht hat, den vom bösen Geist der unerträglichen Hörgewohnheiten befallenen Hagbart zu läutern oder gegebenenfalls aufzuhalten!
WoW-Zeit EinsEinsElf!
Es ist schon spät, als sich unsere tapferen Helden in einem Gasthaus in Tanaris treffen. Nachdem man eine Runde goblinsche Spezialitäten geordert hat, geht man schnell zur Tagesordnung über.
"Nun meine Freunde, wir haben uns heute, hier...und...äh...jetzt hier versammelt, da die Mauer nicht mehr sicher ist! Nicht nur, dass kleine Kinder dort jeden Tag Ferkeleien ranschmieren, nein, sie beginnt zu bröckeln!", begann ein hochgewachsener Blutelf. "Darum müssen wir uns Alternativen ausdenken. Doch zuerst sollten wir schauen, was jeder Einzelne von uns dazu beitragen kann. Fangen wir mit dir an, Milchkuh!"
"Muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuh!...oh Verzeihung, alte Gewohnheiten. Jaaa, also isch bin da Lukaaaas und isch hab ne Mülltonne!"
"Müll? Bääääääääh!", mischte sich die komische Hexe, deren Namen niemand kennt, ein.
"Muh! Noch ist sie ja leer, aber man könnte Hagbart dort einsperren...oder freche Hexen!"
"Darf ich ihn hauen?", fragte die Untote.
"Nein"..und somit setzte der Elf ein Schlussstrich unter diese Diskussion.
Hat sonst noch jemand eine Idee? Vielleicht Paketversand nach Draenor? Knebelverträge bei Jamba? Angela Merkel nackt? Nein, gut...was haben wir noch" Er schaute sich um und sein Blick traf auf eine Trolldame mit viel zu langem Kilt, die genüsslich auf einem Manakeks kaute. "Was ist mit dir, Troll?"
"Hmmm? Was willstn? Hasten Manakeks, dann bin ich deine Frau, klar?"
Sofort mischte sich eine reiztende Blutelfe ein:
"Wenn ich mich einmischen darf. Ich bin Meydis und diese Kuriosität ist...nunja...meine Belastung Yazzi. Wir haben den Ruf vernommen, dass Hagbart sich dem Bösen zugewandt hat und da wir hier nur tapfere Mitglieder der Horde sind, kann...nein...MUSS es sich um einen Angriff der Allianz handeln. Darum fordere ich euch hiermit auf: TÖTET SIE ALLE, NIEDER MIT DER ALLIANZ. LASST UNS IM BLUT DER FEIGLINGE BADEN! LASST UNS..."
Während die Elfe munter weiter wetterte, traf ein schwungvoll von Zwergenhand geworfener Bierkrug ihren Kopf und beförderte sie in die Horizontale, wo sie dann bewusstlos liegen blieb!
"Ich bin euer Zwerg und wer noch einmal was gegen die tapfere Allianz sagt, bekommt meinen Bart zu spüren!", murmelte der Quotenzwerg in seinen Bart und fluchte leise, dass er nun kein Bier mehr hat.
"Ey Alta, was hastn du gemacht ey...nu happich keine Manakekse mehr...ALta, ich geh mia beim Chef beschwääääääären!", motzte daraufhin die Trolldame, zupfte ihren Kilt zurecht und trottete mit Meydis auf den Arm aus dem Gasthaus.
Der Elf, der scheinbar der Chef war oder sein wollte, war verzweifelt. Kaum fand man Op...Freiwillige, wurden diese aufgrund interner Missverständnisse vergrault.
"Nun, sonst noch jemand?"
Da betrat ein kleines Wesen das Gasthaus, tief in einen Umhang verhüllt und irgendwie plüschig weiß...man sah nur die Schuhe mit Plüschaffengesicht vorne an der Spitze.
"Hey Guys, nice to meeeet you...we have Gold...much Gold and Mercenaries. Rend our Mercenaries...10 stupid Orcs for only 30-...UberR0xx0R-Orcs for only 100/Day...visit www.FreiheitFürChinesischeKillerKarnickel.com"
"OOOOOOOOOOOOOOORCS?" Dieser Schrei kam unverhofft und mit einem Schwung knallte die Tür auf, selbige warf den zwielichten Händler an die Wand und durch den nun freien Eingang trat die motzende Blutelfe. "Für nen Orc tue ich alles! Wo ist der starke Held mit seinen schwitzenden, hocherotischen und muskelbepackten grünen Armen?"
"Öhm wir haben keinen!", merkte die untote Hexe an.
"Immerhin haben wir aber Namen, Frau UNTOT!" Daraufhin schnappte sich die Blutelfe wieder ihren Troll und ging grummelnd hinaus.
Der Blutelf, selbsternannter Chef sprang auf den Tisch. "Nun, da alles geklärt ist...haben wir eine Idee? Oder wollen wir warten, bis Hagbart und dieser schmierige Untote sich von selbst befreien und alles zu spät ist?"
Plötzlich piepste es in der Ecke: "Iiiiiich, darf iiiich, ich hab' ne Ideeeeeee!"
Der Taure sprang auf und schwang seine Mülltonne: "GNOOOOOOOOOOOOOOOOOOOM!"
"Aber, aber,", pipeste das kleine rosahaarige Gnomenmädchen, "ich hab ne idee, wir könnten doch...!"
Doch weiter kam sie nicht, schon landete die Mülltonne auf den Gnom.
"Dafür sind Mülltonnen gedacht."
Alles war still, der Blutelf starrte entsetzt den Tauren an, die untote Hexe richtete ihren Vorbau und kicherte und der Taure grunze vergnüglich vor sich hin...nur aus dem Innern der Tonne hörte man ein metallisches Piepsen.
"Darf ich was sagen?"
"NEIN!", schrei der Taure und klopfte gegen die Tonne.
"So wie es ausschaut hat also keiner eine Idee. Die Mauer vom Zwerg bröckelt, die Succubus dieser Hexe hat ein Date, der Taure verprügelt lieber Gnome und die Einzigen, die vielleicht nen Plan hätten, sind Manakekssüchtig oder haben perverse Neigungen."
"Tjoa,", meinte die Hexe, "da hilft nur ein...wir brauchen nen Orc...ein Adonis von orc...ein Sexmonster...eine Urgewalt...aber woher nehmen?"
Da ging die Tür erneut auf und ein Orc trat herein!
"Ich habe gehört, ihr sucht mich?"
Die Gemeinschaft traute ihren Augen nicht...vor ihnen stand der...der Fleisch gewordene Traum aller Frauen...der gottgleiche...
Und wieder ging die Tür auf und eine Blutelfe stürzte sich auf den Orc...
"Ja maaan, müssta wissen, Meydis is' da ein bisschen komisch. Aber passt schon, sie hat Manakekse!"
ENDE"
Wer ist dieser Orc? Seit wann können Priester Manakekse machen? Was hat der Gnom für eine Idee? Warum darf keiner den Lukas hauen? Wer ist dieser komische chinesiche Händler? Und wann hören diese ganzen flachen Anspielungen endlich auf? Und finden unsere Helden endlich die passende Idee, um gegen Hagbart un den Untoten zu kämpfen?
