Meryem
Quest-Mob
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Der Morgen kam hart und unbarmherzig und schmiss mich via Fanfare durch mein Handy aus meinem Bett. Ich sollte mir einen anderen Weck-Ton suchen. Es war kalt und usselig und meine Motivation war in etwa so hoch, als würde man versuchen eine Herde Eber zum Kastrieren zu treiben. Ich war die einzige die heute Morgen aufstehen musste
naja gut die Katzen sind mit aufgestanden, aber nur um mir ein Bein zu stellen als ich die Treppe runter ging damit ich auch ja nich vergesse den Futternapf aufzufüllen.
Gut, die Katzen wurden befüllt und schnurrten im Duett und als mein Blick gen Decke fiel und ich dort, das kalte Grauen mit 8 Beinen kopfüber hängen sah.
Staubsauer kann man ja getrost vergessen, speziell wenn der Rest des Hauses frei hat und ich irgendwie es nicht über mich brachte das Vieh aus den Augen zu lassen. Für die Eingeweihten ist es nun recht offensichtlich, dass es sich als Problem darstellt mit einer Größe von etwas über 1,55m und einer Spinne an einer normal hohen Decke.
Folgende Möglichkeiten:
Ignorieren. Funktioniert bei einer ausgeprägten Arachnophobie hervorragend. Wo ich ohnehin das Gefühl hatte, dass das Vieh Steppschuhe trägt und jeder Schritt scheppert.
Stuhl holen, drauf steigen und das Ding aus der Nähe erledigen. Ähhh nein. Weil: a) müsste ich das Ding aus den Augen lassen (wer weiß wo das dann hinkrabbelt!!) und
je weiter ich davon weg bin, umso besser!
Sachlich argumentieren und hoffen, dass es Selbstmord begeht. Noch Fragen?
Ich entschied mich für einen Schirm. Wer mir jetzt unterstellt, ich hätte im Hausflur den Schirm aufgespannt und fluchtartig die Wohnung verlassen, gehört getreten. Nein, der Schirm diente als tapfere Verlängerung meines Arms womit ich das Steppende Vieh an der Decke so lange anstubbste bis es ins wanken kam, via Bungeejumping sich in die Tiefe stürzte, ich die Rettungsleine durchtrennte, es vorerst sanft in Richtung des Bodens beförderte und dann wie ein Berserker drauf sprang! Ha! Ich habs ihr voll gegeben!
Meine schwarze Katze starrte mich entsetzt an und war glaube ich spontan sehr froh, dass sie nur 4 Beine hat und nicht an der Decke laufen kann.
Was auch recht interessant ist, versucht mal derzeit ATU anzurufen. Die lustigen Leute die immer so schöne Werbung machen für Autoteile, Autoreparatur etc etc. Zum einen, die Kerls haben keine normale Rufnummer. Die haben ein Callcenter. Ich LIEBE Callcenter. Ganz speziell wenn sie zum einen nicht kostenlos sind (nur günstige 14 ct pro Minute aus dem dt. Festnetz, Mobilfunkpreise weichen massiv ab! muh muh) und zum anderen, . wenn keiner ran geht. Also ich spreche von ran gehen im Sinne von Mensch die lustige Computerstimme die mir erst einmal erzählt, dass sie sich über meinen Anruf freut, mir davon erzählt wie suuuper ATU ist und wie gerne mir die voll tollen Service Mitarbeiter helfen wollen zählt nicht. Garnicht. Ganz speziell gar überhaupt nicht wenn eben jede voll nette Computerfrau einem nach 5 Minuten Warteschleife sagt: Lieber Anrufer, leider sind immer noch alle Abfrageplätze belegt. Aufgrund der Saisionalen Begebenheiten ist nicht absehbar wann der nächste Platz frei wird (Skandal Glatteis im Callcenter?). Bitte besuchen Sie Ihre ATU Filiale vor Ort. Gerne können Sie auch erneut anrufen. Tuut Tuut Tuut Tuut Tuut
Im ersten Moment starrst du den Hörer an und fragst dich: Ey.. hat die Alte grad echt aufgelegt??? Ja. Hat sie.
Im nächsten Moment drücke ich auf Wahlwiederholung und werde erneut durch die Hallo, bitte die 1 drücken für Bla, die 2 für Muh, die 3 für geleitet und drücke statt der Zahl zuvor einfach mal die nächste. Gleiches Spiel. Tuut Tuut Tuut Tuut Tuut
ABER die haben ja noch weitere Nummern, also die nächste und wer glaubt es? Na? > Tuut Tuut Tuut Tuut Tuut
Gut, bleibt nur noch 1 übrig, die für die Reklamationen und was erwartet mich da? > ATU guten Tag, was kann ich für sie tun?!
Ich: äh.. ja.. ähm.. entschuldigen Sie bitte die dumme Frage, aber SIND SIE ein MENSCH? Verständnislosigkeit auf der anderen Seite. Hmpf.
Nachdem der nette Callcenter Mensch luftgeholt hat, sich nocheinmal meine Frage anscheinend durch den Kopf gehen lies, bekam ich sogar eine Antwort: natürlich.
Irgendwie war ich mir sicher, er nimmt mich nicht ernst, aber egal. Ich poltere also los: ich hätte gerne mal gewusst, wie viel es kostet bei Ihnen von Sommerreifen auf Winterreifen umwechseln zu lassen? Er: Entschuldigung, aber das hier ist die Hotline für Reklamationen Na schönen Dank auch Klugscheisser, als hätte ich mir das nicht gedacht, jetzt kommt die Stelle wo ich tief Luft hole! Ja, beschweren will ich mich auch! Ständig wird bei den anderen Durchwahlen die Verbindung unterbrochen! Das ist mal so überhaupt gar nicht Kundenfreundlich! Er: Na gut, lasse ich durchgehen. Man hört wie jemand via 2 Finger Suchsystem Reifenwechsel eintippt (ja, ich habe die Buchstaben mitzählen können) und mir dann höflich den Preis nennt und mich fragt ob ich mit der Lösung der Beschwerde zufrieden war. Ich bin nett, höflich und sage danke, wünsche noch einen schönen Tag. Die Antwort bekommt er nicht. Vorher lege ich auf. Tuut Tuut Tuut Tuut Tuut
Gut, die Katzen wurden befüllt und schnurrten im Duett und als mein Blick gen Decke fiel und ich dort, das kalte Grauen mit 8 Beinen kopfüber hängen sah.
Staubsauer kann man ja getrost vergessen, speziell wenn der Rest des Hauses frei hat und ich irgendwie es nicht über mich brachte das Vieh aus den Augen zu lassen. Für die Eingeweihten ist es nun recht offensichtlich, dass es sich als Problem darstellt mit einer Größe von etwas über 1,55m und einer Spinne an einer normal hohen Decke.
Folgende Möglichkeiten:
Ignorieren. Funktioniert bei einer ausgeprägten Arachnophobie hervorragend. Wo ich ohnehin das Gefühl hatte, dass das Vieh Steppschuhe trägt und jeder Schritt scheppert.
Stuhl holen, drauf steigen und das Ding aus der Nähe erledigen. Ähhh nein. Weil: a) müsste ich das Ding aus den Augen lassen (wer weiß wo das dann hinkrabbelt!!) und
Sachlich argumentieren und hoffen, dass es Selbstmord begeht. Noch Fragen?
Ich entschied mich für einen Schirm. Wer mir jetzt unterstellt, ich hätte im Hausflur den Schirm aufgespannt und fluchtartig die Wohnung verlassen, gehört getreten. Nein, der Schirm diente als tapfere Verlängerung meines Arms womit ich das Steppende Vieh an der Decke so lange anstubbste bis es ins wanken kam, via Bungeejumping sich in die Tiefe stürzte, ich die Rettungsleine durchtrennte, es vorerst sanft in Richtung des Bodens beförderte und dann wie ein Berserker drauf sprang! Ha! Ich habs ihr voll gegeben!
Meine schwarze Katze starrte mich entsetzt an und war glaube ich spontan sehr froh, dass sie nur 4 Beine hat und nicht an der Decke laufen kann.
Was auch recht interessant ist, versucht mal derzeit ATU anzurufen. Die lustigen Leute die immer so schöne Werbung machen für Autoteile, Autoreparatur etc etc. Zum einen, die Kerls haben keine normale Rufnummer. Die haben ein Callcenter. Ich LIEBE Callcenter. Ganz speziell wenn sie zum einen nicht kostenlos sind (nur günstige 14 ct pro Minute aus dem dt. Festnetz, Mobilfunkpreise weichen massiv ab! muh muh) und zum anderen, . wenn keiner ran geht. Also ich spreche von ran gehen im Sinne von Mensch die lustige Computerstimme die mir erst einmal erzählt, dass sie sich über meinen Anruf freut, mir davon erzählt wie suuuper ATU ist und wie gerne mir die voll tollen Service Mitarbeiter helfen wollen zählt nicht. Garnicht. Ganz speziell gar überhaupt nicht wenn eben jede voll nette Computerfrau einem nach 5 Minuten Warteschleife sagt: Lieber Anrufer, leider sind immer noch alle Abfrageplätze belegt. Aufgrund der Saisionalen Begebenheiten ist nicht absehbar wann der nächste Platz frei wird (Skandal Glatteis im Callcenter?). Bitte besuchen Sie Ihre ATU Filiale vor Ort. Gerne können Sie auch erneut anrufen. Tuut Tuut Tuut Tuut Tuut
Im ersten Moment starrst du den Hörer an und fragst dich: Ey.. hat die Alte grad echt aufgelegt??? Ja. Hat sie.
Im nächsten Moment drücke ich auf Wahlwiederholung und werde erneut durch die Hallo, bitte die 1 drücken für Bla, die 2 für Muh, die 3 für geleitet und drücke statt der Zahl zuvor einfach mal die nächste. Gleiches Spiel. Tuut Tuut Tuut Tuut Tuut
ABER die haben ja noch weitere Nummern, also die nächste und wer glaubt es? Na? > Tuut Tuut Tuut Tuut Tuut
Gut, bleibt nur noch 1 übrig, die für die Reklamationen und was erwartet mich da? > ATU guten Tag, was kann ich für sie tun?!
Ich: äh.. ja.. ähm.. entschuldigen Sie bitte die dumme Frage, aber SIND SIE ein MENSCH? Verständnislosigkeit auf der anderen Seite. Hmpf.
Nachdem der nette Callcenter Mensch luftgeholt hat, sich nocheinmal meine Frage anscheinend durch den Kopf gehen lies, bekam ich sogar eine Antwort: natürlich.
Irgendwie war ich mir sicher, er nimmt mich nicht ernst, aber egal. Ich poltere also los: ich hätte gerne mal gewusst, wie viel es kostet bei Ihnen von Sommerreifen auf Winterreifen umwechseln zu lassen? Er: Entschuldigung, aber das hier ist die Hotline für Reklamationen Na schönen Dank auch Klugscheisser, als hätte ich mir das nicht gedacht, jetzt kommt die Stelle wo ich tief Luft hole! Ja, beschweren will ich mich auch! Ständig wird bei den anderen Durchwahlen die Verbindung unterbrochen! Das ist mal so überhaupt gar nicht Kundenfreundlich! Er: Na gut, lasse ich durchgehen. Man hört wie jemand via 2 Finger Suchsystem Reifenwechsel eintippt (ja, ich habe die Buchstaben mitzählen können) und mir dann höflich den Preis nennt und mich fragt ob ich mit der Lösung der Beschwerde zufrieden war. Ich bin nett, höflich und sage danke, wünsche noch einen schönen Tag. Die Antwort bekommt er nicht. Vorher lege ich auf. Tuut Tuut Tuut Tuut Tuut