Was ist der Unterschied zwischen einem Baum und einem Elfen?
Wenn du einem Baum einen Tritt verpaßt labert er dich nicht eine Stunde lang voll.
Ein Zwerg, ein Elf und ein Goblin werden von einem Ogerstamm gefangen. Die Oger fragen den Zwerg, ob er noch einen letzten Wunsch hat. "Ja, ich will noch mal ein kühles Bier trinken!" Der Zwerg bekommt einen Totenschädel voll unglaublich grausigem Wurzelbier und leert diesen mit grimmiger Miene in einem Zug. Dann schlagen ihm die Oger den Schädel ein, fressen ihn in einem eintägigen Gelage auf und bespannen mit seiner Haut eine Trommel.
Die Oger fragen den Elf, ob er noch einen letzten Wunsch hat. "Ja, ich will noch mal ein Lied singen!" Der Elf ergreift seine Harfe und singt sein Lied voll süßem Schmelz und zarter Poesie. Dann schlagen ihm die Oger den Schädel ein, fressen ihn in einem eintägigen Gelage auf und bespannen mit seiner Haut eine Trommel.
Die Oger fragen den Goblin, ob er noch einen letzten Wunsch hat. "Ja, ich hätte gerne ein Messer!" Die Oger beraten kurz und beschließen, dass ein Goblin auch mit Messer keine Gefahr ist. Der Goblin bekommt sein Messer. Er packt es, rammt es sich fünfmal in den Bauch und brüllt: "Aus mir macht ihr keine Trommel!"
Zwei Elfen laufen an einer Straße entlang. Plötzlich kommen sie an einer Wiese vorbei auf der ein Elf in einem Ruderboot sitzt und rudert. Sagt die eine Elfe zur Freundin: 'siehst du: es sind Elfen wie die da, die unseren Ruf ruinieren. Meint die Freundin: Ja, es ist schrecklich und wenn ich schwimmen könnte, würde ich rüberkommen und sie ersäufen!
Ein Goblin kommt an einen Teich, und da steht ein Elf und schaut einen Fisch an. Der Elf macht mit dem Arm einen Kreis, und der Fisch schwimmt einen Kreis. Der Elf macht mit dem Arm eine Zickzack-Bewegung, und der Fisch schwimmt im Zickzack. Der Elf fuchtelt kompliziert herum, und der Fisch schwimmt die Strecke genau nach.
"Was machst du da, Elf ?", fragt der Goblin.
Der sagt bloß: "Die höhere Intelligenz zwingt der niedereren ihren Willen auf!", dreht sich um und geht.
Nach einer halben Stunde kommt der Elf um nachzusehen, ob der lästige Goblin noch da ist. Der steht wirklich noch am Teich und rührt sich nicht, nur der Mund geht auf - und zu - und auf ...
Die Heldengruppe bringt nach wochenlangen Abenteuern
die gerettete Prinzessin in den Königspalast. Es gibt ein großes Willkommensfest, das jäh unterbrochen wird, als die Prinzessin dem König gesteht, dass sie schwanger ist.
Der Übeltäter kann natürlich nur einer der Abenteurer sein. Wutentbrannt lässt der König die ganze Gruppe antreten und schaut seine Tochter erwartungsvoll an.
Die Prinzessin überlegt kurz und deutet dann auf den
Zwerg und den alten Magier.
Der König ist entsetzt: "Was, die Beiden? Alle Beide?"
"Ja", grübelt die Prinzessin,"die Zwei kommen von vornherein nicht in Frage!"
Ein Goblin kommt mitten im Winter an einen Teich, und da
sitzt ein Ork an einem Loch im Eis und angelt. Der Goblin bemerkt, dass der Ork eine dicke Backe hat, und versucht sich bei ihm einzuschmeicheln:
"Hauerschmerzen sind echte Scheiße, nicht?"
"Quatsch", grunzt der Ork, "irgendwie muss ich die Regenwürmer ja auftauen."
Wieviele Elfen braucht man, um eine ausgebrannte Kerze in
der Laterne zu wechseln?
Sechs Hochelfen, um die elementare Ausgewogenheit zu wahren, einen Waldelfen, der dagegen ist, einen Firnelfen, der Pardona die Schuld gibt, und einen Auelfen, der erklärt, warum die Zwerge schuld sind.
In eine Taverne in den Schwarzen Landen stürzt ein Fasarer Söldner herein und schreit: "Wer hat mein Pferd von Kopf bis Fuß mit Blut und Honig beschmiert?"
Da steht am hintersten Tisch ein riesiger Oger auf und grunzt: "Öch! Warum?"
Der Tulamide wird kreidebleich und stottert: "Ich wollte bloß sagen, dass es getrocknet ist; du kannst es jetzt essen!"
Meint der Zwerg zum Streuner: "Novadis sind eigenartige Leute. Bei einem Pferderennen in der Khomwüste habe ich mal nach einem Heller gebückt, da kam schon einer und sattelte mich."
"Und was geschah dann?"
"Ich bin Zweiter geworden!"
Zwei Drachenreiter sind gleichzeitig zum Sturzflug abgetaucht.
Ruft der eine nach einer Weile: "Seht nur, die Menschen dort unten sehen aus wie Ameisen."
Meint der andere erschreckt: "Mensch, hoch! Das sind Ameisen!"
"Wenn du Mut beweisen willst, dann spring mit geschlossenen Augen von diesem Felsen in meine Arme", sagt der Barbarenvater zu seinem kleinen Sohn.
Der Kleine läßt sich hinaufheben und springt.
Der Vater macht einen Schritt zur Seite und läßt ihn auf den Boden knallen.
"Nun, mein Sohn, das soll dir eine Warnung sein. Traue niemandem. Nicht mal deinem Vater!"
In einer gebirgigen Gegend geht eine Elfendame spazieren. Sie begegnet einem kleinen Zwergenjungen, der bitterlich weint. Sofort bleibt sie stehen, um ihn zu trösten.
"Was ist denn geschehen?"
"Unsere Katze", heult der Junge, "die hat fünf Junge bekommen, und mein Vater hat sie alle ersäuft."
"Das ist ja schrecklich, sagt die Elfendame mitfühlend. "Und es beweist dein gutes Herz, daß es dir so nahegeht."
"Ich wein´ ja bloß vor Zorn", brüllt da der Junge. "Ich wollt´ sie doch selbst ertränken!"
Ein Fürsten-Ehepaar hat eine kleine Tochter, welche die seltene seherische Gabe besitzt, in die Zukunft blicken zu können. Sie hat sich bisher nie geirrt. Daher bricht in der Burg große Unruhe aus, als das Mädchen eines Tages voraussagt: "Morgen zur neunten Stunde wird mein Vater sterben."
Für den Hausherrn folgt eine schlaflose Nacht, dann endlich kommt der Morgen. Da klopft es an der Tür zum Schlafgemach. Der Hausherr öffnet und sein Herold steht vor der Tür. Im selben Moment schlägt die Glocke zur neunten Stunde. Da bricht der Herold tot zusammen.
Der Fürst atmet tief durch und sagt zu seiner Gattin: "Diesmal hat sich die Kleine den Göttern sei Dank geirrt..."
Es fragte der Magieradeptseinen exzentrischen Meister: "Warum habt Ihr denn Eure Ausbildung zum Alchimisten abgebrochen?"
"Ach, die waren da so furchtbar kleinlich. Nach der großen Explosion im letzten Monat haben sie mir doch wirklich drei Silberstücke für die Zeit abgezogen, die ich in der Luft war."
Es verkündete der Barbar: "Endlich habe ich meiner Tochter das Nägelkauen abgewöhnt!"
"Wie denn?"
"Ganz einfach, ich habe ihr die Finger oben abgeschnitten."
