Fedder
Quest-Mob
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Moin zusammen,
Um auf den Vorschlag von Rascal im Topic http://www.buffed.de/forum/index.php?showtopic=2637 zurückzugreifen, muss ich dazu sagen, dass ich tatsächlich nicht die ganze Zeit vor der Warteschlange gesessen habe.
Ich bin zwischenzeitlich zum Aldimarkt (Chips (klar Äpfel Bananen, Kiwi´s) waren alle) meines Vertrauens (erstens gleich um die Ecke, zweitens der Discounter (nicht Encounter) ist gleich um die Ecke und daher nicht fern) gegangen und stellte fest, dass es ja alles eigentlich klar ist, warum man in Warteschlangen gelangt. Denn es wurde mal wieder die zweite Kasse bei Aldi vor einem dicht gemacht und es wird einem dezent -aber bestimmt- ein Schildchen vor die Nase gestellt auf dem niedergeschrieben die Worte „Bitte an der nächsten Kasse anstellen.“ stehen.
Man weiss in den Millisekunden der Wahrnehmung noch gar nicht, ob man mit einem lachenden, wahnwitzigen oder traurigen Augenzucken reagieren soll. Lachend, da ich mich einfach freue auf der Pole-Position á la Steve Erkle zu stehen und geschmeidig mit einem breiten Grinsen mein Sammelsurium an Kräutern, Erzen und schwergewichtigen Ledern (Anm. von Pater Ebrax: Es sind jene Leder gemeint, die nach den schweren und vor den unverwüstlichen kommen. Doch da Blizzard seine eigenen Handelswaren zum Teil im Sprachfilter zensiert, musste ich vor einiger Zeit den Namen neu erfinden und nutze ihn seid dem überall und allen Ortes – ich frage mich nur, warum machen die sowas -) auf das Kassenband lege und mich schon freue, dass ich wieder mal für die gemeinsame Sache ein paar Orden bekomme – der „Worldquest“. Vor allem der Lohn ist grandios, nicht wie bei Aral mit den Bonuspunkten ein Fussball oder eine Kühltasche – nein viel besser – ich darf laut Blizzard meine Füsse auf staubigen Sand stellen. Hotz, dann mal los!
Allerdings stimmt irgend etwas nicht. Keiner redet mit mir, keiner beachtet mich, kein Mensch hinter der Kasse Nr. 2 hat ein gelbes Fragezeichen über dem Kopf. Und wo ist bitte schön dieses „Willkommen“ der ach so tollen AOL-Software, dass mir schon sämtliche Nackenhaare an die Decke stellen lässt (mal ganz zu schweigen von „Sie haben Post“ – aber so oft bringt mir die good old Post keine Briefe für mich zum Aldiladen um die Ecke. Beim Bäcker sieht die Angelegenheit schon ganz anders aus.) Nicht einmal aus dem Aldimarkt hinaus gehen und wieder hinein gehen hilft bei dieser vertrackten Situation. Nach mehrmaligen rechtsklicken auf den Kassierer Nr. 2, reagiert dieser immer noch nicht – zumindest nicht so wie ich es gehofft habe. Er will einfach nichts mit meinen Erzen anfangen. Nachdem ich sofort bei Eingabe von Emote /chicken angefangen habe vor ihm wie ein Huhn umherzuflattern, konnte ich ausschliessen, dass mal wieder ein Lag schuld an der ganzen Misere ist.
Traurig wandert mein Blick nun zu einem besagten kleinen, roten Schildchen mit weisser Schrift, dass mir sagt, dass ich hier nicht mehr „Willkommen“ bin. Ich kann daraufhin endlich mal wieder allen zeigen, wie sehr mein Hundeblick ohne Wirkung ist, obwohl meine Unterlippe bis zu den Kniekehlen hängt, wie von den Kids die gürtellosen Skaterhosen (Scheiss Immunitäten). Nur ist es mir nicht vergönnt auch noch meine weissen Zähnchen zu zeigen, wie die Tigerenten-Shorts besagter Kids, da mein Blick urplötzlich in eine weite Ferne schweift.
Eine Ferne, so weit an Toilettenpapier, Hunde und Katzenfutter zu je vier verschiedenen Sorten, der Tiefkühlabteilung, ja sogar an den braunen Bananen vorbei, so dass man am Horrizont nur erahnen kann, was einem dort erwartet. Richtig, die Käseabteilung und das Ende der Schlange von Kasse Nr.1. Wahnwitzigkeit macht sich in den eigenen Augen breit, weil die einzige Kasse, die noch geöffnet hat, eine 50 Meter lange Warteschlange hervorbringt. Die geschätze Wartezeit, ja ihr könnt es erahnen, ist ca. 1 Stunde 34 Minuten + 5 Minuten (Fussweg bis zum Ende der Schlange). Der Wahnwitz wäre ja nicht wahnsinnig, wenn ich nicht schon vom Weiten an der bis jetzt letzten Position 1033 „meinen“ Fels der Brandung sehen könnte – einen 350 Pfund Typen….
Von daher bin ich froh, dass die Spieleranzahlen mal hin- oder herreguliert werden, denn man weiss ja nie, wen man so alles in einer Warteschlange treffen kann – Ich frage mich, was aus den beiden Mädels vom Toilettenhäuschen geworden ist – Und wenn man ma so rein gar keinen trifft, kann immernoch der Rücken des Vordermannes (genau Stichwort 350 Pfund) dahergenommen werden und die Erlebnisse auf Schwarz und Weiss verewigen….
In diesem Sinne
Pater Ebrax,
Sohn des Nerixx
Um auf den Vorschlag von Rascal im Topic http://www.buffed.de/forum/index.php?showtopic=2637 zurückzugreifen, muss ich dazu sagen, dass ich tatsächlich nicht die ganze Zeit vor der Warteschlange gesessen habe.
Ich bin zwischenzeitlich zum Aldimarkt (Chips (klar Äpfel Bananen, Kiwi´s) waren alle) meines Vertrauens (erstens gleich um die Ecke, zweitens der Discounter (nicht Encounter) ist gleich um die Ecke und daher nicht fern) gegangen und stellte fest, dass es ja alles eigentlich klar ist, warum man in Warteschlangen gelangt. Denn es wurde mal wieder die zweite Kasse bei Aldi vor einem dicht gemacht und es wird einem dezent -aber bestimmt- ein Schildchen vor die Nase gestellt auf dem niedergeschrieben die Worte „Bitte an der nächsten Kasse anstellen.“ stehen.
Man weiss in den Millisekunden der Wahrnehmung noch gar nicht, ob man mit einem lachenden, wahnwitzigen oder traurigen Augenzucken reagieren soll. Lachend, da ich mich einfach freue auf der Pole-Position á la Steve Erkle zu stehen und geschmeidig mit einem breiten Grinsen mein Sammelsurium an Kräutern, Erzen und schwergewichtigen Ledern (Anm. von Pater Ebrax: Es sind jene Leder gemeint, die nach den schweren und vor den unverwüstlichen kommen. Doch da Blizzard seine eigenen Handelswaren zum Teil im Sprachfilter zensiert, musste ich vor einiger Zeit den Namen neu erfinden und nutze ihn seid dem überall und allen Ortes – ich frage mich nur, warum machen die sowas -) auf das Kassenband lege und mich schon freue, dass ich wieder mal für die gemeinsame Sache ein paar Orden bekomme – der „Worldquest“. Vor allem der Lohn ist grandios, nicht wie bei Aral mit den Bonuspunkten ein Fussball oder eine Kühltasche – nein viel besser – ich darf laut Blizzard meine Füsse auf staubigen Sand stellen. Hotz, dann mal los!
Allerdings stimmt irgend etwas nicht. Keiner redet mit mir, keiner beachtet mich, kein Mensch hinter der Kasse Nr. 2 hat ein gelbes Fragezeichen über dem Kopf. Und wo ist bitte schön dieses „Willkommen“ der ach so tollen AOL-Software, dass mir schon sämtliche Nackenhaare an die Decke stellen lässt (mal ganz zu schweigen von „Sie haben Post“ – aber so oft bringt mir die good old Post keine Briefe für mich zum Aldiladen um die Ecke. Beim Bäcker sieht die Angelegenheit schon ganz anders aus.) Nicht einmal aus dem Aldimarkt hinaus gehen und wieder hinein gehen hilft bei dieser vertrackten Situation. Nach mehrmaligen rechtsklicken auf den Kassierer Nr. 2, reagiert dieser immer noch nicht – zumindest nicht so wie ich es gehofft habe. Er will einfach nichts mit meinen Erzen anfangen. Nachdem ich sofort bei Eingabe von Emote /chicken angefangen habe vor ihm wie ein Huhn umherzuflattern, konnte ich ausschliessen, dass mal wieder ein Lag schuld an der ganzen Misere ist.
Traurig wandert mein Blick nun zu einem besagten kleinen, roten Schildchen mit weisser Schrift, dass mir sagt, dass ich hier nicht mehr „Willkommen“ bin. Ich kann daraufhin endlich mal wieder allen zeigen, wie sehr mein Hundeblick ohne Wirkung ist, obwohl meine Unterlippe bis zu den Kniekehlen hängt, wie von den Kids die gürtellosen Skaterhosen (Scheiss Immunitäten). Nur ist es mir nicht vergönnt auch noch meine weissen Zähnchen zu zeigen, wie die Tigerenten-Shorts besagter Kids, da mein Blick urplötzlich in eine weite Ferne schweift.
Eine Ferne, so weit an Toilettenpapier, Hunde und Katzenfutter zu je vier verschiedenen Sorten, der Tiefkühlabteilung, ja sogar an den braunen Bananen vorbei, so dass man am Horrizont nur erahnen kann, was einem dort erwartet. Richtig, die Käseabteilung und das Ende der Schlange von Kasse Nr.1. Wahnwitzigkeit macht sich in den eigenen Augen breit, weil die einzige Kasse, die noch geöffnet hat, eine 50 Meter lange Warteschlange hervorbringt. Die geschätze Wartezeit, ja ihr könnt es erahnen, ist ca. 1 Stunde 34 Minuten + 5 Minuten (Fussweg bis zum Ende der Schlange). Der Wahnwitz wäre ja nicht wahnsinnig, wenn ich nicht schon vom Weiten an der bis jetzt letzten Position 1033 „meinen“ Fels der Brandung sehen könnte – einen 350 Pfund Typen….
Von daher bin ich froh, dass die Spieleranzahlen mal hin- oder herreguliert werden, denn man weiss ja nie, wen man so alles in einer Warteschlange treffen kann – Ich frage mich, was aus den beiden Mädels vom Toilettenhäuschen geworden ist – Und wenn man ma so rein gar keinen trifft, kann immernoch der Rücken des Vordermannes (genau Stichwort 350 Pfund) dahergenommen werden und die Erlebnisse auf Schwarz und Weiss verewigen….
In diesem Sinne
Pater Ebrax,
Sohn des Nerixx
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