Blighthammer
NPC
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- 15.05.2008
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Mein erster Blog. Toll. Ich hab sogar was zu erzählen. viel toller. Nur bin ich sauer. Tollwut.
Spaß bei Seite. Ihr kennt das. Eine Woche (im Durchschnitt 7 Tage) die man getrost in die Tonne treten kann. Sie fängt mit Montag an und hört mit "HERR GOTT NOCHMAL! LECKT MICH DOCH ALLE!" auf. So auch bei mir. Ich erspare euch die fünf Tage die die allgemeine Arbeitswoche beinhalten und komme nun zum interessantesten Tag. Samstag, 8 Uhr. Nach einem Kaffee in der Wohnung meiner besten Freundin (ich hab auf ihr quirlig und süßes Balg aufgepasst. Kinder sind so süß, leider hab ich Diabetes. *zwinker*) fuhr ich mit dem Bus zur Arbeit. Wer sich wundert warum das schlimm sein soll der bedenke das ich im Einzelhandel tätig bin und zu dem noch in einem Einkaufszentrum arbeite. Meine Arbeiten beschränkten sich auf putzen, Kommissionen bearbeiten und Kunden bedienen. Pausen konnte ich knicken und so fuhr ich dann gen 20 Uhr wieder heim.
Vor meinem PC sitzen fragte ich mich wie: "Wie kann ich diese [Fluch ihrer Wahl einfügen] Woche dennoch zu einem guten Ende führen?" Ich gehe aus. Gesagt, getan. Nach der typischen Körperhygiene befand ich mich gut gekleidet (schwarz *höhö*) auf dem Weg in die Taverne meines Vertrauens, wo mich auch gleich der Wirt mit den freundlichen Worten: " Wenn du noch einmal sturzbetrunken in meinen Laden kotzt nehme ich dich persönlich auseinander." begrüßte. Zum Glück für meine Wenigkeit meinte er nicht mich sondern den Gast der zwei Schritte hinter mir stand und der, leicht schwankend, den Duft von Restalkohol der Vortages verbreitete. Ich bestellte mir ein kühles Schwarzbier und ging in Richtung des Raucherraumes. An dieser Stelle sei gesagt dass ich aufhöre zu Rauchen sobald Dr. Pfeiffer aufhört haltlose Thesen in die Welt zu setzen und die Bild keine Brüste mehr druckt. Im "Raum des toxischen Nebels" angekommen erblickte ich sie.
Eine Frau aus der Kategorie: Helena von Troja. Eine Frau für die man(n) Dinge tun würde die, gelinde ausgedrückt, ziemlich hohl sind. Zum Beispiel eine schwer befestigte Stadt einnehmen oder freiwillig DSDS anschauen und mit eventuellen Hirnschäden rechnen. Doch das war egal. Denn sie war präsent. Allein das hätte genügt die gesamten sechs Liter Blut meines Körpers an eine einzige Stelle zu pumpen und den Speicheldrüsen zusagen das sie Morgen frei haben wenn sie jetzt die zehnfache Produktivität an den Tag legen, doch dem war nicht so. (Selbstbeherrschung ist ein Segen für den männlichen Single)
Ich setzte mich auf einen freien Platz und genoss den ersten Schluck Bier in dieser Woche. Die Zeit verging, mittlerweile war es Mitternacht. Geisterstunde. Deswegen erschrack ich als sie plötzlich ihr Bierglas auf meinen Tisch stellte. "Eine Frau die Bier trinkt und dazu noch gut aussieht" dachte ich. Der Abend wird göttlich. Ja....göttlich. Höchstens göttlich [derbster Fekalausdruck in der Menschheitsgeschichte], aber das wusste ich zu dem Zeitpunkt noch nicht. Wir unterhielten uns über viele Dinge. Von Lieblingsbücher über Lieblingsspiele bis hin zum Lieblingsalkohol.
Mit jedem Wort das von ihren Lippen tropfte wollte ich mehr über sie erfahren. Dann sagte sie DEN Satz den JEDER Kerl von so einer Frau hören will: "Soll ich dir noch ein Bier bringen? Geht auf meine Kappe." Ich war verliebt. Sie war schön, intelligent und mindestens genauso krank im Kopf wie ich. Ich fragte sie ob ihr Freund denn nichts dagegen hat das sie in diesem (vorwiegend aus Leder bestehendem) Outfit allein unterwegs ist. Sie sagte: "Freund? ^^ Nee, ich bin Single." YES! *hüstel* jetzt vor es soweit, meine nächsten Worte mussten gut überlegt sein. Mein Vokabular ist nicht gerade klein und ich hatte mir im laufe der Jahre einige gute Sprüche angeeignet um für Heiterkeit zu sorgen und Dinge so zu lenken das ich unbesorgt durch Leben schreiten kann. Ich steh halt mehr auf verbale Kriegsführung.
Ich legte mir einen recht ansehnlichen Satz zurecht. Wollte ihn gerade durch meine Stimmbänder jagen als sie plötzlich davon anfängt, dass der Türsteher der immer freitags diesen Laden Idiotenfrei hält ihr nächster sein wird.
Argh!!! Herzstillstand! Ruft nen Arzt.
Der Satz blieb mir im Halse stecken. Mein Gesicht erstarrt zu Stein als hätte ich die Medusa persönlich gesehen. Genau zu diesem Zeitpunkt kam ihr Angebeteter herein und sie war so schnell verschwunden wie sie aufgetaucht war.
D'oh! Was habe ich der Welt in einem früheren Leben angetan das ich so etwas verdient habe. Ich weis es nicht, aber es muss schlimm gewesen sein. Vielleicht habe ich Jesus ans Kreuz genagelt oder ihm den Stoß mit dem Speer verpasst. Vielleicht habe ich den Denkanstoß für BigBrother gegeben oder sogar das 5:0 für England gegen Deutschland vor ein paar Jahren entschieden.
In diesem Sinn
Euer ergebener Eddy the Blighthammer
PS.: Egal ob das jetzt jemand liest oder nicht, es musste raus. Außerdem habe ich das besondere Gefühl das dieses Wochenende eines der schönsten wird das mir in meinem ganzen Leben widerfahren ist.
Spaß bei Seite. Ihr kennt das. Eine Woche (im Durchschnitt 7 Tage) die man getrost in die Tonne treten kann. Sie fängt mit Montag an und hört mit "HERR GOTT NOCHMAL! LECKT MICH DOCH ALLE!" auf. So auch bei mir. Ich erspare euch die fünf Tage die die allgemeine Arbeitswoche beinhalten und komme nun zum interessantesten Tag. Samstag, 8 Uhr. Nach einem Kaffee in der Wohnung meiner besten Freundin (ich hab auf ihr quirlig und süßes Balg aufgepasst. Kinder sind so süß, leider hab ich Diabetes. *zwinker*) fuhr ich mit dem Bus zur Arbeit. Wer sich wundert warum das schlimm sein soll der bedenke das ich im Einzelhandel tätig bin und zu dem noch in einem Einkaufszentrum arbeite. Meine Arbeiten beschränkten sich auf putzen, Kommissionen bearbeiten und Kunden bedienen. Pausen konnte ich knicken und so fuhr ich dann gen 20 Uhr wieder heim.
Vor meinem PC sitzen fragte ich mich wie: "Wie kann ich diese [Fluch ihrer Wahl einfügen] Woche dennoch zu einem guten Ende führen?" Ich gehe aus. Gesagt, getan. Nach der typischen Körperhygiene befand ich mich gut gekleidet (schwarz *höhö*) auf dem Weg in die Taverne meines Vertrauens, wo mich auch gleich der Wirt mit den freundlichen Worten: " Wenn du noch einmal sturzbetrunken in meinen Laden kotzt nehme ich dich persönlich auseinander." begrüßte. Zum Glück für meine Wenigkeit meinte er nicht mich sondern den Gast der zwei Schritte hinter mir stand und der, leicht schwankend, den Duft von Restalkohol der Vortages verbreitete. Ich bestellte mir ein kühles Schwarzbier und ging in Richtung des Raucherraumes. An dieser Stelle sei gesagt dass ich aufhöre zu Rauchen sobald Dr. Pfeiffer aufhört haltlose Thesen in die Welt zu setzen und die Bild keine Brüste mehr druckt. Im "Raum des toxischen Nebels" angekommen erblickte ich sie.
Eine Frau aus der Kategorie: Helena von Troja. Eine Frau für die man(n) Dinge tun würde die, gelinde ausgedrückt, ziemlich hohl sind. Zum Beispiel eine schwer befestigte Stadt einnehmen oder freiwillig DSDS anschauen und mit eventuellen Hirnschäden rechnen. Doch das war egal. Denn sie war präsent. Allein das hätte genügt die gesamten sechs Liter Blut meines Körpers an eine einzige Stelle zu pumpen und den Speicheldrüsen zusagen das sie Morgen frei haben wenn sie jetzt die zehnfache Produktivität an den Tag legen, doch dem war nicht so. (Selbstbeherrschung ist ein Segen für den männlichen Single)
Ich setzte mich auf einen freien Platz und genoss den ersten Schluck Bier in dieser Woche. Die Zeit verging, mittlerweile war es Mitternacht. Geisterstunde. Deswegen erschrack ich als sie plötzlich ihr Bierglas auf meinen Tisch stellte. "Eine Frau die Bier trinkt und dazu noch gut aussieht" dachte ich. Der Abend wird göttlich. Ja....göttlich. Höchstens göttlich [derbster Fekalausdruck in der Menschheitsgeschichte], aber das wusste ich zu dem Zeitpunkt noch nicht. Wir unterhielten uns über viele Dinge. Von Lieblingsbücher über Lieblingsspiele bis hin zum Lieblingsalkohol.
Mit jedem Wort das von ihren Lippen tropfte wollte ich mehr über sie erfahren. Dann sagte sie DEN Satz den JEDER Kerl von so einer Frau hören will: "Soll ich dir noch ein Bier bringen? Geht auf meine Kappe." Ich war verliebt. Sie war schön, intelligent und mindestens genauso krank im Kopf wie ich. Ich fragte sie ob ihr Freund denn nichts dagegen hat das sie in diesem (vorwiegend aus Leder bestehendem) Outfit allein unterwegs ist. Sie sagte: "Freund? ^^ Nee, ich bin Single." YES! *hüstel* jetzt vor es soweit, meine nächsten Worte mussten gut überlegt sein. Mein Vokabular ist nicht gerade klein und ich hatte mir im laufe der Jahre einige gute Sprüche angeeignet um für Heiterkeit zu sorgen und Dinge so zu lenken das ich unbesorgt durch Leben schreiten kann. Ich steh halt mehr auf verbale Kriegsführung.
Ich legte mir einen recht ansehnlichen Satz zurecht. Wollte ihn gerade durch meine Stimmbänder jagen als sie plötzlich davon anfängt, dass der Türsteher der immer freitags diesen Laden Idiotenfrei hält ihr nächster sein wird.
Argh!!! Herzstillstand! Ruft nen Arzt.
Der Satz blieb mir im Halse stecken. Mein Gesicht erstarrt zu Stein als hätte ich die Medusa persönlich gesehen. Genau zu diesem Zeitpunkt kam ihr Angebeteter herein und sie war so schnell verschwunden wie sie aufgetaucht war.
D'oh! Was habe ich der Welt in einem früheren Leben angetan das ich so etwas verdient habe. Ich weis es nicht, aber es muss schlimm gewesen sein. Vielleicht habe ich Jesus ans Kreuz genagelt oder ihm den Stoß mit dem Speer verpasst. Vielleicht habe ich den Denkanstoß für BigBrother gegeben oder sogar das 5:0 für England gegen Deutschland vor ein paar Jahren entschieden.
In diesem Sinn
Euer ergebener Eddy the Blighthammer
PS.: Egal ob das jetzt jemand liest oder nicht, es musste raus. Außerdem habe ich das besondere Gefühl das dieses Wochenende eines der schönsten wird das mir in meinem ganzen Leben widerfahren ist.
