Yalda
Rare-Mob
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Heute: Rotten HallowMeine Jungs...die Schlotternächte und jede Menge Chaos. Keine Zeit für Bilder heute, editiere ich morgen nach.
Rotten Hallow
Mon, du riechst wie die Kloake von Undercity . Nein, du riechst soga noch schlimma.
In der Tat.grinste Sarimir fröhlich, als hätte Yucajin ihm gerade ein Kompliment gemacht.
Neue Spezialanfertigung. 3 Flaschen Kajacola und ein paar Experimente waren nötig, um dieses Prunkstück der Wissenschaft zu entwickeln. Der Goblin hob stolz den Kopf und plusterte sich auf.
Wattn datt?
Das, mein naiver, trollischer Freund ist der Mief-o-Tron-6000. Quasi der Höhepunkt der Stinkbombenforschung. Drei fassungslose Augenpaare starrten den kleinen Goblin an.
WATT?
Sag nicht immer watt. Ich habe das hier für unseren Angriff auf die Allianz entwickelt. Schleim aus Undercity, Fledermausguano, Stacheleberexkremente und das Beste was die Aborte von Orgrimmar zu bieten hatten. Ihr glaubt gar nicht, was man da alles für große, stinkende-
Bitte beende diesen Satz nicht. Unterbrach ihn Davaketh. Wir sind im Bilde. Du hast stinkendes Zeug in einen Metallkanister gepackt und dafür fast drei Tage verschwendet. Ich bin noch nicht sonderlich beeindruckt.
Das hier ist nicht einfach nur ein Kanister. Es ist ein aerodynamisches Präzisionswurfgeschoss.
Der kleine Mann verwendet wieder große Worte. Brummte der Orc.
Und der große Orc bedient sich seines kleine Verstandes? Sarimir reckte tollkühn das Kinn vor. Der Mief-o-Tron machte ihn selbstsicher und der Orc sah heute zu müde aus, um wieder seinen Rücken anzuzünden.
Die vier Freunde standen in den Ruinen von Undercity und schmiedeten Pläne für den Abend. Sie hatten bereits die Straßen von Undercity von Stinkbomben befreit (was nichts daran änderte, dass die Kanäle immer noch schlimmer rochen als alle Allianzstinkbomben zusammen) und sehr zu Davakeths Freude den Wickermann angezündet. Jetzt galt es, einen ähnlichen Angriff auf Stormwind loszulassen.
Ich verstehe immer noch nicht, warum da heutzutage so ein Aufwand drum gemacht wird.meldete sich Yaldagor zu Wort. Besen und Stinkbomben Vor ein paar Jahren haben wir einfach etwas vergammeltes Obst auf Southshore geworfen. Heute sollen wir Flugmanöver über Stormwind veranstalten? Ich überlebe doch nicht den Nordendfeldzug und den Cataclysmus um mit einer Stinkbombe im Arm über der Haupstadt des Feindes abgeschossen zu werden .Früher hätte es sowas nicht gegeben.
Oh mon, die senile Kuh redet wieder von früha.
Ich bin nicht senil. Ich finde es nimmt nur bedenkliche Dimensionen an außerdem bin ich nicht sicher, ob Sarimirs Erfindung wirklich funktioniert. Ich denke, ich werfe wieder vergammeltes Obst auf Southshore.
Taha, watt jetzt mit dem Forschergeist, von dem du imma redest, ey? Und dein Horizonterweiterungsgefasel Yaldagor seufzte. Ich möchte andere Kulturen kennnenlernen, ja, aber ich will nicht als Testsubjekt für stinkende Metallkannen
herhalten.
Macht ja nix, ey. Dann kümmern sich Sari und ich halt um die Stinkerei und ihr sabotiert den Wickermann.
Ja im Stinken habt ihr zwei zweifelsfrei mehr Erfahrung. Schnaubte Davaketh.
Taha, datt is Trollmojo, der Geruch des Erfolgs, mon.
Wenn Erfolg so riecht, dann verzichte ich darauf.
Natürlich endete alles in einem Desaster.
Die Allianz hatte Wachen um ihren Wickermann positioniert und der Kampf, der nun zwischen Orc, Tauren und einigen Menschen ausbrach endete damit, dass Davaketh einen derartigen Wutanfall bekam, dass er eine Feuernova losließ, die schließlich genau das tat, was er eigentlich hätte verhindern sollen: der Allianzwickermann stand in Flammen, die Menschen jubelten und Yaldagor starrte den Orc an, als hätte er gerade seinen Erstgeborenen gefressen. Selbstbeherrschung, Davaketh, Selbstbeherrschung.
Selbstbeherrschung? keifte der Orc und eine kleine Flammenzunge schoss vor ihm aus dem Boden.
Dieser verdammte Paladin hätte mir fast den Schädel eingeschlagen!
Hoch oben über Stormwind tobte ein Streit ganz anderen Kalibers. Auf einem Hexenbesen aus Undercity keiften sich zwei Hordler gegenseitig an, während der Besen in Schlangenlinien an den Türmen vorbeizischte. Die Bürger von Stormwind wussten nicht so Recht, ob das eine neue Schlotternachtsattraktion war oder ein schlechter Witz.
Mon, ich dachte, du hättest datt getestet, ey
Spinnst du, ich werfe doch nicht meinen Prototypen weg .ich hatte mich vielleicht ein bisschen mit dem Streufaktor der Bombe verrechnet .
Du hast datt verdammte Ding in den Kanälen versenkt. Und es izt nicht hochgegangen, sondern gesunken wie ein ..wie ein Bleikanister voll mit Ekelzeug.
Du hättest besser zielen können.
Watt? Ich hab doch gar nicht geworfen, ich fliege den verdammten Besen!
Sag nicht immer watt. Und genau das ist der Punkt. Wenn du keinen Looping geflogen hättest, dann wäre mir der Kanister nicht aus der Hand gefallen.
Wenn ich keinen Looping geflogen hätte, dann hättest du jetztn Loch in deinem Schädel.
Quatsch, der Greifenreiter hätte uns nie getroffen, dafür war der Schusswinkel viel zu Steil.
Manchmal frage ich mich echt, woher du deine Wissenschaftliche Ausbildung hast, mon. Der Schrumpfkopp von meinem Urgroßvater kann besser rechnen als du und der iz seit ewigen Zeiten tot.
Ich äh, habe ein Abo von Wissenschaft und Explosionen. Murmelte Sarimir.
WATT? Du bastelst Sachen nach einer ZEITUNG? Yucajin riss den Besen zur Seite, und verhinderte nur knapp die Kollision mit einem Wachturm. Der Besen trudelte zur Seite, Yucajin und Sarimir hingen plötzlich hilflos in der Luft. Dann sausten beide samt Besen nach unten, kopfüber in die Kanäle von Stormwind, in eine Schicht verschmutzter Brühe, die verdächtig nach Mief-o-Tron 6000 roch.
Die vier Freunde trafen sich wieder in den Ruinen von Undercity. Yaldagor und Davaketh mit verkohlten Mähnen und Ruß in den Gesichtern, Yucajin und Sarimir nass und mit einer Schicht stinkender Brühe bedeckt.
Sie sahen sich lange grimmig und still an, bis Yucajin schließlich das Wort ergriff.
Weißt du watt, Yal du hattest Recht. Nächstes Jahr werfen wir wieder vergammeltes Obst auf Southshore.
Rotten Hallow
Mon, du riechst wie die Kloake von Undercity . Nein, du riechst soga noch schlimma.
In der Tat.grinste Sarimir fröhlich, als hätte Yucajin ihm gerade ein Kompliment gemacht.
Neue Spezialanfertigung. 3 Flaschen Kajacola und ein paar Experimente waren nötig, um dieses Prunkstück der Wissenschaft zu entwickeln. Der Goblin hob stolz den Kopf und plusterte sich auf.
Wattn datt?
Das, mein naiver, trollischer Freund ist der Mief-o-Tron-6000. Quasi der Höhepunkt der Stinkbombenforschung. Drei fassungslose Augenpaare starrten den kleinen Goblin an.
WATT?
Sag nicht immer watt. Ich habe das hier für unseren Angriff auf die Allianz entwickelt. Schleim aus Undercity, Fledermausguano, Stacheleberexkremente und das Beste was die Aborte von Orgrimmar zu bieten hatten. Ihr glaubt gar nicht, was man da alles für große, stinkende-
Bitte beende diesen Satz nicht. Unterbrach ihn Davaketh. Wir sind im Bilde. Du hast stinkendes Zeug in einen Metallkanister gepackt und dafür fast drei Tage verschwendet. Ich bin noch nicht sonderlich beeindruckt.
Das hier ist nicht einfach nur ein Kanister. Es ist ein aerodynamisches Präzisionswurfgeschoss.
Der kleine Mann verwendet wieder große Worte. Brummte der Orc.
Und der große Orc bedient sich seines kleine Verstandes? Sarimir reckte tollkühn das Kinn vor. Der Mief-o-Tron machte ihn selbstsicher und der Orc sah heute zu müde aus, um wieder seinen Rücken anzuzünden.
Die vier Freunde standen in den Ruinen von Undercity und schmiedeten Pläne für den Abend. Sie hatten bereits die Straßen von Undercity von Stinkbomben befreit (was nichts daran änderte, dass die Kanäle immer noch schlimmer rochen als alle Allianzstinkbomben zusammen) und sehr zu Davakeths Freude den Wickermann angezündet. Jetzt galt es, einen ähnlichen Angriff auf Stormwind loszulassen.
Ich verstehe immer noch nicht, warum da heutzutage so ein Aufwand drum gemacht wird.meldete sich Yaldagor zu Wort. Besen und Stinkbomben Vor ein paar Jahren haben wir einfach etwas vergammeltes Obst auf Southshore geworfen. Heute sollen wir Flugmanöver über Stormwind veranstalten? Ich überlebe doch nicht den Nordendfeldzug und den Cataclysmus um mit einer Stinkbombe im Arm über der Haupstadt des Feindes abgeschossen zu werden .Früher hätte es sowas nicht gegeben.
Oh mon, die senile Kuh redet wieder von früha.
Ich bin nicht senil. Ich finde es nimmt nur bedenkliche Dimensionen an außerdem bin ich nicht sicher, ob Sarimirs Erfindung wirklich funktioniert. Ich denke, ich werfe wieder vergammeltes Obst auf Southshore.
Taha, watt jetzt mit dem Forschergeist, von dem du imma redest, ey? Und dein Horizonterweiterungsgefasel Yaldagor seufzte. Ich möchte andere Kulturen kennnenlernen, ja, aber ich will nicht als Testsubjekt für stinkende Metallkannen
herhalten.
Macht ja nix, ey. Dann kümmern sich Sari und ich halt um die Stinkerei und ihr sabotiert den Wickermann.
Ja im Stinken habt ihr zwei zweifelsfrei mehr Erfahrung. Schnaubte Davaketh.
Taha, datt is Trollmojo, der Geruch des Erfolgs, mon.
Wenn Erfolg so riecht, dann verzichte ich darauf.
Natürlich endete alles in einem Desaster.
Die Allianz hatte Wachen um ihren Wickermann positioniert und der Kampf, der nun zwischen Orc, Tauren und einigen Menschen ausbrach endete damit, dass Davaketh einen derartigen Wutanfall bekam, dass er eine Feuernova losließ, die schließlich genau das tat, was er eigentlich hätte verhindern sollen: der Allianzwickermann stand in Flammen, die Menschen jubelten und Yaldagor starrte den Orc an, als hätte er gerade seinen Erstgeborenen gefressen. Selbstbeherrschung, Davaketh, Selbstbeherrschung.
Selbstbeherrschung? keifte der Orc und eine kleine Flammenzunge schoss vor ihm aus dem Boden.
Dieser verdammte Paladin hätte mir fast den Schädel eingeschlagen!
Hoch oben über Stormwind tobte ein Streit ganz anderen Kalibers. Auf einem Hexenbesen aus Undercity keiften sich zwei Hordler gegenseitig an, während der Besen in Schlangenlinien an den Türmen vorbeizischte. Die Bürger von Stormwind wussten nicht so Recht, ob das eine neue Schlotternachtsattraktion war oder ein schlechter Witz.
Mon, ich dachte, du hättest datt getestet, ey
Spinnst du, ich werfe doch nicht meinen Prototypen weg .ich hatte mich vielleicht ein bisschen mit dem Streufaktor der Bombe verrechnet .
Du hast datt verdammte Ding in den Kanälen versenkt. Und es izt nicht hochgegangen, sondern gesunken wie ein ..wie ein Bleikanister voll mit Ekelzeug.
Du hättest besser zielen können.
Watt? Ich hab doch gar nicht geworfen, ich fliege den verdammten Besen!
Sag nicht immer watt. Und genau das ist der Punkt. Wenn du keinen Looping geflogen hättest, dann wäre mir der Kanister nicht aus der Hand gefallen.
Wenn ich keinen Looping geflogen hätte, dann hättest du jetztn Loch in deinem Schädel.
Quatsch, der Greifenreiter hätte uns nie getroffen, dafür war der Schusswinkel viel zu Steil.
Manchmal frage ich mich echt, woher du deine Wissenschaftliche Ausbildung hast, mon. Der Schrumpfkopp von meinem Urgroßvater kann besser rechnen als du und der iz seit ewigen Zeiten tot.
Ich äh, habe ein Abo von Wissenschaft und Explosionen. Murmelte Sarimir.
WATT? Du bastelst Sachen nach einer ZEITUNG? Yucajin riss den Besen zur Seite, und verhinderte nur knapp die Kollision mit einem Wachturm. Der Besen trudelte zur Seite, Yucajin und Sarimir hingen plötzlich hilflos in der Luft. Dann sausten beide samt Besen nach unten, kopfüber in die Kanäle von Stormwind, in eine Schicht verschmutzter Brühe, die verdächtig nach Mief-o-Tron 6000 roch.
Die vier Freunde trafen sich wieder in den Ruinen von Undercity. Yaldagor und Davaketh mit verkohlten Mähnen und Ruß in den Gesichtern, Yucajin und Sarimir nass und mit einer Schicht stinkender Brühe bedeckt.
Sie sahen sich lange grimmig und still an, bis Yucajin schließlich das Wort ergriff.
Weißt du watt, Yal du hattest Recht. Nächstes Jahr werfen wir wieder vergammeltes Obst auf Southshore.
