ich glaub da würd ich bewusstlos werden
Hoffe das stand hier noch nicht, ich finds sehr geil
Viel Spass beim UNBEDINGT ganz durchlesen:
Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaub in Texas
verbrachte:
"Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem
Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche Punktrichter war
kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des
Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die
Nachricht über seine Erkrankung eintraf.
Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten
mir, daß die zu testenden Chilis nicht allzuscharf sein würden. Außerdem
versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte
mir PRIMA, LOS GEHT`S!
Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:
Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili
Richter1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick
Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Edgar: Ach Du Scheiße! was ist das für Zeug!? Damit kann
man getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte zwei Bier
um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste; Diese Texaner
sind echt bescheuert!
Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili
Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte
Pepperonibetonung
Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis
um ernst genommen zu werden.
Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich
weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch
schmecken könnte.
Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und
schleppten mehr Bier ran,
als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.
Chili Nr 3: Fred`s berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili"
Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte
mehr Bohnen.
Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute
Dosierung roter Pfefferschoten.
Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein
Uranleck gefunden.
Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich
Rohrfrei geschnieft.
Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: bringt
mir mehr Bier,
bevor ich zünde!! Die Barfrau hat mir auf den
Rücken geklopft;
jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch.
Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem
ganzen Bier.
Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic
Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt.
Enttäuschend.
Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen.
Gute Beilage für Fisch und andere milde
Gerichte, eigentlich
kein richtiges Chili.
Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich
konnte nichts schmecken.
Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally,
die Barfrau stand hinter mir
mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt
langsam an HEIß auszusehen;
genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier
esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?
Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner
Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener
Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick
hinzu.
Sehr beeindruckend.
Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen.
Ich muß zugeben, daß der Chayennepfeffer einen berkenswerten Eindruck hinterläßt.
Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen
meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar
sehen. Mußte furzen
und 4 Leute hinter mir mußten vom Sanitäter
behandelt werden.
Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr
erklärte, daß ich von Ihrem
Zeug einen Hirnschaden erlitten habe. Sally goß
Bier direkt aus dem Pitcher
auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich
frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.
Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili
Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance
zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
Richter 2: Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von
Chilischoten,
Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller
gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich
vollgeschissen
als ich furzen mußte und ich fürchte es wird
sich durch Hose und Stuhl !##!@%n.
Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen.
Kann meine Lippen nicht mehr fühlen.
Ich habe das dringende Bedürfniss, mir den
Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.
Chili Nr 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili"
Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf
Dosenpepperoni.
Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im
letzten Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen.
Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er
scheint sich ein
wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig
unkontrolliert.
Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den
Bolzen ziehen;
ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem
Auge sehe ich garnichts
mehr und die Welt hört sich wie ein großer
rauschender Wasserfall an.
Mein Hemd ist voller Chili, daß mir unbemerkt
aus dem Mund getropft
ist und meine Hose ist voll mit Lavaartigem
Schiss und passt damit
hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden
sie bei der Autopsie
schnell erfahren was mich getötet hat. Habe
beschlossen das Atmen einzustellen,
es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich
bekomme eh keinen Sauerstoff mehr.
Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach
durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.
Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili
Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili,
pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig,
aber würzig
genug um auf seine Existenz hinzuweisen.
Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili,
weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur,
daß das meiste davon verloren ging,
als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und
dabei den Topf über sich ausleerte.
Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer
Kerl; ich frage mich, wie er auf ein richtig
scharfes Chili reagiert hätte.
Scharf ist toll. Chili Con Carne 4 life.
