Sugandhalaya
Rare-Mob
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Was bisher geschah:
Eine kleine Gruppe von Groupies des Gitarrenelementars Hagbart hat eine Drohung vom Erzbösen Bill Jackson bekommen, der sich nicht nur anmaßt, gleichzeitig 2 Nervensägen zu sein, sondern sich obendrein noch erdreistet, von Hagbart Besitz zu ergreifen!
Der königlicher Baumeister machte sich sofort an die Arbeit und errichtete um Hagbart eine Mauer! Und hier setzt sich die Geschichte fort.
*räusper*
"Kapitel 2
Die Scherbenwelt, unendliche Weiten! Dies sind die Abenteuer der Interessengemeinschaft "Stoppt Hagbart!", die es sich zur Aufgabe gemacht hat, den vom bösen Geist der unerträglichen Hörgewohnheiten befallenen Hagbart zu läutern oder gegebenenfalls aufzuhalten!
WoW-Zeit 42!
Die Mauer...ja, da war sie, die Mauer...dabei sagte er noch:
"Niemand hat die Absicht eine Mauer zu errichten!"
Und da steht sie nun, rot wie ein zertretener Gnom und hoch wie ein Taure...und das soll Hagbart davon abhalten, uns mit Herbergen aus japanischen Großstädten und dem Action-Jackson zu malträtieren?
Die Gruppe schaute sich das Meisterwerk zwergischer Baukunst an und kloppte dem Erbauer ermutigend auf die Schulter! Das rief doch nach einer Party mit Bier, Unterwäscheweitwurf und Gesang.
Da die Damen ja dank Hagbarts Sinnes...äh...wandel davon abgehalten wurden, zufällig am Leib getragene Unterwäsche auf ihn zu werfen, konnten sie selbige jetzt an die Mauer schleudern um dann halbnackt um Lagerfeuer zu hüpfen und sich danach wollüstig räkelnd...
[An dieser Stelle unterbrechen wir diese Übertragung, da der Reporter trotz mehrfacher Ermahnung nicht davon abgehalten werden konnte, seine geheimen Fanatasien hier reinzubringen! Wir haben natürlich selbstverständlich für Ersatz gesorgt, damit Sie in gewohnter Art und Weise weiter unterrichtet werden...fortgesetzt wird die Geschichte von unserem Starreporter Karl Bösfaust (In Memory of Lokateam^^)]
So, wo war mein Kollege stehen geblieben? Aja...also...die Mauer stand und unsere Helden feierten ihren Sieg, bis eine untote Gestalt aus dem Schatten trat und laut lachte:
"Harharharharmuhahaha, ihr glaubt doch nicht, dass diese einfache Steinmauer ausreicht, um Hagbart zu stoppen?"
Daraufhin trat eine ebenfalls tote Person hervor, untot, aber weiblich, und plapperte:
"Najaaaaaa, bei Illidan hats doch auch geklappt, der hatte nichtmal ne Mauer, einfache Gitter und das hielt 10.000 Jahre. Und seien wir mal ehrlich. Wen interessiert es, was in 10.000 Jahren passiert? Solche Mauern halten. Mindestens 28 Jahre! Das wäre ja nicht die erste Mauer, die wir bauen! Und wenn die nicht ausreicht, die Chinesen haben auch noch genug davon!"
"Chinesen? Mauer? Sach mal, wat willst du?"
"Cheap Wall...1.000m only 25...power walling...10km in 2 days for only 200!"
"Öhm ok...wenn ihr euch unbedingt auf Chinsesen verlassen wollt. Aber ich sage und prophezeie euch, DIESE MAUER WIRD NICHT STANDHALTEN!"
Daraufhin trat der Erbauer der Mauer (hey, das reimt sich!) hervor: "Doch wird sie, sie wurde immerhin geBUFFED!"
Nun trat die Gemeinschaft hervor und warf den Untoten hinter die Mauer, hinter der sich auch Hagbart aufhielt. 2 Übel weniger...doch langsam nagten die Zweifel an den Helden. was, wenn nun der Untote Rüpel Recht hatte? Wenn die Mauer nicht hält und bisher nicht gekannte Schrecken auf die Horchlappen unserer tapferen Streiter losgelassen werden?
"Nichts leichter als das, ", meinte die untote Dame, "ich habe hier eine Sukkubus...die...nun, wie soll ich sagen...Keiner kann ihr widerstehen!"
Ein Taure trat neben die Untote:"Ich bin der Lukas und ich habe eine Mülltonne!"
Zu guter Letzt kamen immer mehr unserer Helden mit großartigen Ideen...Pflaster, Knebel, Konzertanfrage, musikalische Gegenschläge...und hinter der Mauer brüteten der Untote und Hagbart und sinnten auf Rache!
Ende"
Doch wer war dieser Untote eigentlich? Gibt es jenseits der Mauer wirklich 100 Jungfrauen für jeden? Wie heißt die untote Hexe? Und wann haut endlich jemand den Lukas? Das alles und noch viel mehr bei meinem nächsten Langeweileanfall!"
Eine kleine Gruppe von Groupies des Gitarrenelementars Hagbart hat eine Drohung vom Erzbösen Bill Jackson bekommen, der sich nicht nur anmaßt, gleichzeitig 2 Nervensägen zu sein, sondern sich obendrein noch erdreistet, von Hagbart Besitz zu ergreifen!
Der königlicher Baumeister machte sich sofort an die Arbeit und errichtete um Hagbart eine Mauer! Und hier setzt sich die Geschichte fort.
*räusper*
"Kapitel 2
Die Scherbenwelt, unendliche Weiten! Dies sind die Abenteuer der Interessengemeinschaft "Stoppt Hagbart!", die es sich zur Aufgabe gemacht hat, den vom bösen Geist der unerträglichen Hörgewohnheiten befallenen Hagbart zu läutern oder gegebenenfalls aufzuhalten!
WoW-Zeit 42!
Die Mauer...ja, da war sie, die Mauer...dabei sagte er noch:
"Niemand hat die Absicht eine Mauer zu errichten!"
Und da steht sie nun, rot wie ein zertretener Gnom und hoch wie ein Taure...und das soll Hagbart davon abhalten, uns mit Herbergen aus japanischen Großstädten und dem Action-Jackson zu malträtieren?
Die Gruppe schaute sich das Meisterwerk zwergischer Baukunst an und kloppte dem Erbauer ermutigend auf die Schulter! Das rief doch nach einer Party mit Bier, Unterwäscheweitwurf und Gesang.
Da die Damen ja dank Hagbarts Sinnes...äh...wandel davon abgehalten wurden, zufällig am Leib getragene Unterwäsche auf ihn zu werfen, konnten sie selbige jetzt an die Mauer schleudern um dann halbnackt um Lagerfeuer zu hüpfen und sich danach wollüstig räkelnd...
[An dieser Stelle unterbrechen wir diese Übertragung, da der Reporter trotz mehrfacher Ermahnung nicht davon abgehalten werden konnte, seine geheimen Fanatasien hier reinzubringen! Wir haben natürlich selbstverständlich für Ersatz gesorgt, damit Sie in gewohnter Art und Weise weiter unterrichtet werden...fortgesetzt wird die Geschichte von unserem Starreporter Karl Bösfaust (In Memory of Lokateam^^)]
So, wo war mein Kollege stehen geblieben? Aja...also...die Mauer stand und unsere Helden feierten ihren Sieg, bis eine untote Gestalt aus dem Schatten trat und laut lachte:
"Harharharharmuhahaha, ihr glaubt doch nicht, dass diese einfache Steinmauer ausreicht, um Hagbart zu stoppen?"
Daraufhin trat eine ebenfalls tote Person hervor, untot, aber weiblich, und plapperte:
"Najaaaaaa, bei Illidan hats doch auch geklappt, der hatte nichtmal ne Mauer, einfache Gitter und das hielt 10.000 Jahre. Und seien wir mal ehrlich. Wen interessiert es, was in 10.000 Jahren passiert? Solche Mauern halten. Mindestens 28 Jahre! Das wäre ja nicht die erste Mauer, die wir bauen! Und wenn die nicht ausreicht, die Chinesen haben auch noch genug davon!"
"Chinesen? Mauer? Sach mal, wat willst du?"
"Cheap Wall...1.000m only 25...power walling...10km in 2 days for only 200!"
"Öhm ok...wenn ihr euch unbedingt auf Chinsesen verlassen wollt. Aber ich sage und prophezeie euch, DIESE MAUER WIRD NICHT STANDHALTEN!"
Daraufhin trat der Erbauer der Mauer (hey, das reimt sich!) hervor: "Doch wird sie, sie wurde immerhin geBUFFED!"
Nun trat die Gemeinschaft hervor und warf den Untoten hinter die Mauer, hinter der sich auch Hagbart aufhielt. 2 Übel weniger...doch langsam nagten die Zweifel an den Helden. was, wenn nun der Untote Rüpel Recht hatte? Wenn die Mauer nicht hält und bisher nicht gekannte Schrecken auf die Horchlappen unserer tapferen Streiter losgelassen werden?
"Nichts leichter als das, ", meinte die untote Dame, "ich habe hier eine Sukkubus...die...nun, wie soll ich sagen...Keiner kann ihr widerstehen!"
Ein Taure trat neben die Untote:"Ich bin der Lukas und ich habe eine Mülltonne!"
Zu guter Letzt kamen immer mehr unserer Helden mit großartigen Ideen...Pflaster, Knebel, Konzertanfrage, musikalische Gegenschläge...und hinter der Mauer brüteten der Untote und Hagbart und sinnten auf Rache!
Ende"
Doch wer war dieser Untote eigentlich? Gibt es jenseits der Mauer wirklich 100 Jungfrauen für jeden? Wie heißt die untote Hexe? Und wann haut endlich jemand den Lukas? Das alles und noch viel mehr bei meinem nächsten Langeweileanfall!"
