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seanbuddha
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Made my day
Der Guten Morgähn-Smalltalk-Thread
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Made my day
LarsW
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Erinnerte mich irgendwie an den Klassiker hier:
Michaaaar> Der Kohnen ist ja so geil
PestifeR> Warum ?
Michaaaar> Naja, wir sin bei mir durch die Ortschaft gefahren.. Etwas zu schnell natürlich.
Michaaaar> Dann war da eine Polizeikontrolle und die haben uns angehalten, zwar nicht geblitzt aber haben uns halt verwarnt, wir seien zu schnell gefahren
PestifeR> aha un dann ?
Michaaaar> Kohnen saß nur aufm Beifahrersitz weil er übelst breit war.
Michaaaar> Was macht er ? Klappt das Handschuhfach auf und ruft "BRÜCKE AN MASCHINENRAUM, WENIGER KOHLE! WIR FAHREN ZU SCHNELL !"
PestifeR> WTF ! Komm mal auf so n Scheiß
Michaaaar> Da musste sogar der Polizist grinsen und hat uns weitergewunken..
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Aun
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lol what?
Doofkatze
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Wenn schon, dann bitte eine der wohl besten Standup-Nummern überhaupt:
Ich stand unter der Dusche, weil meine Glückslocken brauchen ja Pflege. Plötzlich krieg ich nen Anruf, ich sofort ran, ich hab mein Handy immer dabei: „Bernie! Alte Käsekrokette, Ringel die Natter, lange nicht gehört.“ Ja sacht er: „Atze höma, he he, lang nich gesehn, wa? Komma rüber aufen Kaffee.“ Also Essen – Hamburg 350 Kilometer. Ich sach: „Bernie, setz auf! Ich komme.“
Ich ab in meine Karre, in die Garage, in meinen Porsche 911er und dann ganz charmant meine 6 Zylinder geflutet, mein Baby durch die 6 Fahrstufen geführt und dann gaaaanz ganz ganz galante mit 182 raus aus dem Neubaugebiet.
Auf die Autobahn: 10 Minuten freie Fahrt, da war ich schon im Stau. Aber ich bin ruhig geblieben. Ich bin ganz ganz ruhig geblieben. Im Juli. Brüllenheiß. Ich steh im Stau. Neben mir so ein ukrainischen Schweinetransporter. Stand auch noch dran: Täglich Kiew – Lissabon. Ein infernalischer Gestank! Bestialisch! Wahnsinn! Ich hab sofort die Scheiben hochgemacht, hab ich gemerkt, das Verdeck ist nicht drauf. Aber ich bin ruhig geblieben. Schlimmer kann es nicht mehr stinken. In dem Moment kurbelt der Fahrer das Fenster runter. Und da war ich mir nicht mehr wirklich sicher: Findet der Viehtransport jetzt vorne oder hinten statt? Der kurbelt das Fenster runter, da kam so ne Schulter raus, so ne ukrainische Schulter, und kennt Ihr diese Silberrücken, wo Männer so behaart sind, dass selbst die Haare noch mal Haare haben? Am Durchlüften der Meister! Zum ersten Mal seit Kiew das Fenster runter. Und unter den Armen vier ganz dicke Warzen. Da fehlten nur noch Nase und Ohren, dann hätten die Doppelkopf spielen können. Aber ich ruhig geblieben. Ich bin ganz ganz ruhig geblieben. Das hat mich gerettet, denn nach 2,5 Stunden gings ja auch schon wieder weiter.
Und ich wollt grad so den Mief aus der Karre blasen, den Pell außer Hütte, mal richtig aufen Pin, mal zeigen, wo beim Pavian die Hupe hängt. Will also grad so richtig auf der linken Spur Gas geben, da zieht vor mir so ein cremefarbener Jetta mit nem Rentner vornedrin raus. Auf den beiden Vordersitzen so ne mumifizierte Rheumadeckenbesatzung. Korthut, Wackeldackel und gehäkelte Klorolle, alles da. Und ich hab mir gedacht: Schröder, ruhig bleiben. Wer weiß, was bei den beiden in den letzten 30 Jahren nach der Silberhochzeit alles schief gelaufen ist.
So ist er, der deutsche Rentner, so ist er. Fährt 250 Kilometer im Jahr und wenn schon Autobahn, dann als ehrenamtlicher Stauführer auf der A1, ist klar. Nach 120 Kilometern zog er auch schon wieder rechts rüber und ich fahr so ganz ruhig, wie es meine Art ist, ich bin ja ein ruhiger Fahrer, fahr ich auf der linken Spur in der Metroopa-Stellung, hier Handy, BigMäc, Cola light, im Fußraum nach ner Kassette von Deep Purple gesucht und pass nen Moment nicht auf, da hämmert doch auf der rechten Spur ein Ferrari Testarossa an mir vorbei. Und da war Schluss mit lustig! TILT ERRORR READY TO RUMBLE!!! Was glaubt dieser süditalienische Mozzarellaschieber eigentlich, wo er hier ist? Ich setze ihm nach. Was denkt der sich, die italienische Darmentleerung. Den werde ich vorne ansaugen und hinten wieder ausscheißen! Ich schalte zurück: 2. Gang, 3. Gang, 4. Gang. 220, 230, 240. Meine 335er krallen sich in den Asphalt. Meine 6 Zylinder schreien mich an: Schröder, ist das alles, was Du drauf hast? Schröder, ist das alles? Ist das alles?
Der Turbolader pfiff die Symphonie der Vernichtung! 260, 270, 280 liegen an Herr Kalloi. Das muss das Boot abkönnen. Bei 295 treibe ich ihn mit dem vorgeschriebenen Sicherheitsabstand von 1 Meter 45 vor mir her. Und ich will ihm gerade die finale Höchststrafe verabreichen: Lichthupe bei 305. Was macht dieser südeuropäische Sackrasierer? Rettet sich feige und unehrenhaft über die nächste Ausfahrt auf die Landstraße. Und ich hab gedacht: Geil, wehr dich Arschloch. Landstraße, das ist mein Revier. Da sitz ich am Ende der Nahrungskette.
Ich setze ihm nach. Und im Synchronflug rasen wir durch Niedersachsen. Und gladiatorengleich ziehe ich auf einem pfeilgeraden Teilstück an ihm vorbei. Er akzeptiert seine Niederlage durch abprobtes Bremsen und ich husche vorbei! Vor meinem geistigen Auge geht schon alles ab: Die Siegerehrung, die Champagnerdusche, Nationalhymne, Boxenluder jaaaaaaaaaaaaa!
In dem Moment werde ich geblitzt! Kurz geguckt, wo bin ich? Dorfstraße innerorts. Kurzer Blick auf den Tacho: 238. Sicher. 10 % runter. Müsste klappen!
Da seh aber auch schon die uniformierten Bewegungsmelder hektisch mit der Kelle am wedeln. Ich voll in die Ramme. Direkt auf Marke. Der Schmiermax hätte nur noch aufbocken müssen und betanken. Da kommt einer von diesen verschobenen Preisrichtern in Uniform, kommt wutentbrannt an mein linkes Fenster. Ich runter. Er brüllt mich an: „Sie wissen, warum wir Sie anhalten?“ Ich sach: „Ja sicher... zweimal das Curryschnitzel Bombay ohne Pommes bitte.“
Das Wochenende auf der Wache war gar nicht das Problem, aber als Bernie dann anrief: „Höma Atze, der Kaffee wird hart...“
Ich stand unter der Dusche, weil meine Glückslocken brauchen ja Pflege. Plötzlich krieg ich nen Anruf, ich sofort ran, ich hab mein Handy immer dabei: „Bernie! Alte Käsekrokette, Ringel die Natter, lange nicht gehört.“ Ja sacht er: „Atze höma, he he, lang nich gesehn, wa? Komma rüber aufen Kaffee.“ Also Essen – Hamburg 350 Kilometer. Ich sach: „Bernie, setz auf! Ich komme.“
Ich ab in meine Karre, in die Garage, in meinen Porsche 911er und dann ganz charmant meine 6 Zylinder geflutet, mein Baby durch die 6 Fahrstufen geführt und dann gaaaanz ganz ganz galante mit 182 raus aus dem Neubaugebiet.
Auf die Autobahn: 10 Minuten freie Fahrt, da war ich schon im Stau. Aber ich bin ruhig geblieben. Ich bin ganz ganz ruhig geblieben. Im Juli. Brüllenheiß. Ich steh im Stau. Neben mir so ein ukrainischen Schweinetransporter. Stand auch noch dran: Täglich Kiew – Lissabon. Ein infernalischer Gestank! Bestialisch! Wahnsinn! Ich hab sofort die Scheiben hochgemacht, hab ich gemerkt, das Verdeck ist nicht drauf. Aber ich bin ruhig geblieben. Schlimmer kann es nicht mehr stinken. In dem Moment kurbelt der Fahrer das Fenster runter. Und da war ich mir nicht mehr wirklich sicher: Findet der Viehtransport jetzt vorne oder hinten statt? Der kurbelt das Fenster runter, da kam so ne Schulter raus, so ne ukrainische Schulter, und kennt Ihr diese Silberrücken, wo Männer so behaart sind, dass selbst die Haare noch mal Haare haben? Am Durchlüften der Meister! Zum ersten Mal seit Kiew das Fenster runter. Und unter den Armen vier ganz dicke Warzen. Da fehlten nur noch Nase und Ohren, dann hätten die Doppelkopf spielen können. Aber ich ruhig geblieben. Ich bin ganz ganz ruhig geblieben. Das hat mich gerettet, denn nach 2,5 Stunden gings ja auch schon wieder weiter.
Und ich wollt grad so den Mief aus der Karre blasen, den Pell außer Hütte, mal richtig aufen Pin, mal zeigen, wo beim Pavian die Hupe hängt. Will also grad so richtig auf der linken Spur Gas geben, da zieht vor mir so ein cremefarbener Jetta mit nem Rentner vornedrin raus. Auf den beiden Vordersitzen so ne mumifizierte Rheumadeckenbesatzung. Korthut, Wackeldackel und gehäkelte Klorolle, alles da. Und ich hab mir gedacht: Schröder, ruhig bleiben. Wer weiß, was bei den beiden in den letzten 30 Jahren nach der Silberhochzeit alles schief gelaufen ist.
So ist er, der deutsche Rentner, so ist er. Fährt 250 Kilometer im Jahr und wenn schon Autobahn, dann als ehrenamtlicher Stauführer auf der A1, ist klar. Nach 120 Kilometern zog er auch schon wieder rechts rüber und ich fahr so ganz ruhig, wie es meine Art ist, ich bin ja ein ruhiger Fahrer, fahr ich auf der linken Spur in der Metroopa-Stellung, hier Handy, BigMäc, Cola light, im Fußraum nach ner Kassette von Deep Purple gesucht und pass nen Moment nicht auf, da hämmert doch auf der rechten Spur ein Ferrari Testarossa an mir vorbei. Und da war Schluss mit lustig! TILT ERRORR READY TO RUMBLE!!! Was glaubt dieser süditalienische Mozzarellaschieber eigentlich, wo er hier ist? Ich setze ihm nach. Was denkt der sich, die italienische Darmentleerung. Den werde ich vorne ansaugen und hinten wieder ausscheißen! Ich schalte zurück: 2. Gang, 3. Gang, 4. Gang. 220, 230, 240. Meine 335er krallen sich in den Asphalt. Meine 6 Zylinder schreien mich an: Schröder, ist das alles, was Du drauf hast? Schröder, ist das alles? Ist das alles?
Der Turbolader pfiff die Symphonie der Vernichtung! 260, 270, 280 liegen an Herr Kalloi. Das muss das Boot abkönnen. Bei 295 treibe ich ihn mit dem vorgeschriebenen Sicherheitsabstand von 1 Meter 45 vor mir her. Und ich will ihm gerade die finale Höchststrafe verabreichen: Lichthupe bei 305. Was macht dieser südeuropäische Sackrasierer? Rettet sich feige und unehrenhaft über die nächste Ausfahrt auf die Landstraße. Und ich hab gedacht: Geil, wehr dich Arschloch. Landstraße, das ist mein Revier. Da sitz ich am Ende der Nahrungskette.
Ich setze ihm nach. Und im Synchronflug rasen wir durch Niedersachsen. Und gladiatorengleich ziehe ich auf einem pfeilgeraden Teilstück an ihm vorbei. Er akzeptiert seine Niederlage durch abprobtes Bremsen und ich husche vorbei! Vor meinem geistigen Auge geht schon alles ab: Die Siegerehrung, die Champagnerdusche, Nationalhymne, Boxenluder jaaaaaaaaaaaaa!
In dem Moment werde ich geblitzt! Kurz geguckt, wo bin ich? Dorfstraße innerorts. Kurzer Blick auf den Tacho: 238. Sicher. 10 % runter. Müsste klappen!
Da seh aber auch schon die uniformierten Bewegungsmelder hektisch mit der Kelle am wedeln. Ich voll in die Ramme. Direkt auf Marke. Der Schmiermax hätte nur noch aufbocken müssen und betanken. Da kommt einer von diesen verschobenen Preisrichtern in Uniform, kommt wutentbrannt an mein linkes Fenster. Ich runter. Er brüllt mich an: „Sie wissen, warum wir Sie anhalten?“ Ich sach: „Ja sicher... zweimal das Curryschnitzel Bombay ohne Pommes bitte.“
Das Wochenende auf der Wache war gar nicht das Problem, aber als Bernie dann anrief: „Höma Atze, der Kaffee wird hart...“
ego1899
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LAAAAAAANGWEILIG....
Vorhin mal Whitcher 2 angefangen... Is schon ganz lustig. Schön derbe so sprachtechnisch und es gibt auch gut auf´s Mowl, frag mich warum ich das die ganze Zeit nich angerührt hab...
Hm ja ok meine alte Grafikkarte hat das nich gepackt das war mit ein Grund...
Vorhin mal Whitcher 2 angefangen... Is schon ganz lustig. Schön derbe so sprachtechnisch und es gibt auch gut auf´s Mowl, frag mich warum ich das die ganze Zeit nich angerührt hab...
Hm ja ok meine alte Grafikkarte hat das nich gepackt das war mit ein Grund...
TE
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Konov
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Na gut
eMJay
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Mett, Käse, Tomate, Pfeffer uns Salz...... lecker
Gut dass ich es mir heute Nacht nicht gekauft hab.
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Saji
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Nja, heute ist Offical Release Day, kann's ja schon verstehen das da die Loginserver am Ächzen sind. Mich nervt es nur das ich ja schon drin war und dann leider wieder rausflog.
Sh1k4ri
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Ich komme gar nicht rein... daher
Saji
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Ja. xD Ich hing da aber immerhin die ganze Zeit auf einem Überlaufserver, konnte so wenigstens spielen. Jetzt gerade scheint es gar nicht zu gehen. *sniff*
