Der Witze-aber-keine-Blondinen-Witze-Thread

[Shalor]

Postet mal eure lieblings Witze und Sprüche! Und bitte keine Blondinen Witze oder sonstige weltweitbekannte..

Ein Mann geht in den Dschungel und ist plötzlich umringt von Kannibalen. Da denkt er: "Oh Mann jetzt bin ich im Arsch! "Da meldet sich eine innere Stimme und sagt: "Nein, du bist noch nicht im Arsch, nimm einen Speer, lauf zum Häuptling und ramm ihm den Speer ins Herz!" Der Mann nimmt einen Speer rennt zum Häuptling und sticht im ins Herz. Da meldet sich die innere Stimme wieder und sagt: "Jetzt bist du im Arsch!"


Frage an Angela Merkel : "Hat Ihnen schon mal jemand gesagt, daß sie aussehen wie Claudia Schiffer?"
Merkel (erfreut) : "Nein..."
"Das dachte ich mir..."

 

[Urengroll]

Der Kanibalen Suppenkapser sagt:
"Nein meine Sippe esse ich nicht!"


Wissenschaftler haben festgestellt, das im Bier weibliche Hormone drin sind.
Ich kann das bestätigen, denn wenn ich zu viel Bier getrunken habe, kann ich keine Auto mehr fahren und labber nur noch scheiße.


Im Wald hört der edle Rittersmann ein Hilferuf.
Er sieht einen Troll, der eine Fee bedroht. Er hilft der Fee und hat nun 3 Wünsche frei.
Ritter: Also als 1. wünsche ich mir, das ich im ganzen Land berühmt bin.
Fee: Bling Bling Bling , dein Wunsch sei mir Befehl.
Ritter: Als 2. Wünsche ich mir Reichtum.
Fee: Bling Bling Bling , dein Wunsch sei mir Befehl.
Ritter: Als 3 Wünche ich mir so ein Gemächt wie mein Pferd.
Fee: Bling Bling Bling , dein Wunsch sei mir Befehl.
Ritter: Mist mein Pferd ist ja eine Stute -.-

 

[Natsumee]

Ein alter Mann kommt nach Hause. Seine Frau steht nackt auf der Treppe und schaut ihn erwartungsvoll an.

Der Mann schaut hoch und fragt: "Was machst du denn da?"

Sagt die Frau: "Ich habe das Kleid der Liebe an!"

Sagt der Mann: "Du hättest es aber vorher noch einmal bügeln können!"

 

[Xelyna]

Keine Blondinenwitze? Find ich klasse

Auf der Party vermißt die Dame des Hauses plötzlich ihr Töchterchen. Sie findet die 15 jährige im Wintergarten auf dem Schoß eines jungen Mannes. "Sofort stehst du auf!" ruft sie entrüstet. "Nein", antwortet die Kleine trotzig, "ich war zuerst da, Mama!"


Conny kommt von ihrer ersten Party nach Hause. Fragt die Mutter: "Na, Kind, warst Du auch artig?" "Oh ja, Mami, wenn ich den Worten von Sven glauben darf, war ich sogar großartig!"

Partywitze sind was tolles

 

[Qonix]

Ein Mann hat sich im Wald verlaufen. Nach 4 Wochen ohne Essen und Bett findet er endlich ein kleines Haus im Wald. Er klopft an und ein kleiner, uralter Chinese öffnet ihm. Der Mann erklärt seine Notlage und der Chinese bietet ihm für die Nacht ein Bett an und bittet ihn, gemeinsam zu Abend zu essen.
Der Chinese stellt jedoch eine Bedingung an die Einladung: Seine kleine Enkelin wohnt bei ihm, und er möchte auf keinen Fall, dass irgendein Gast sie auch nur berührt.
Der Mann nahm die Einladung dankend an und ging auf die etwas wunderliche Bedingung ein. Da warnte ihn der alte Chinese nochmals, wenn er seine Enkelin auch nur berühren wurde, so müsste er einen schrecklichen, dreiteiligen chinesischen Horrortest überstehen. Der Mann willigte nochmals ein und freute sich auf das Essen und sein Bett.

Beim Abendessen verstand der Mann, was es mit der seltsamen Drohung auf sich hatte: Die kleine Enkelin des alten Chinesen war eine junge Dame und die hübscheste asiatische Perle, die er je gesehen hatte. Wahrend des Essens konnte er seinen Blick nicht von ihr abwenden, und auch Sie schien Gefallen an ihm zu haben, möglicherweise lebte sie schon Jahre allein mit ihrem Großvater im Wald.

Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer zurückzog, passierte, was passieren musste: Der Mann hielt es nicht aus und ging in das Zimmer des Mädchens, als er glaubte, der Großvater schlief schon fest. Er dachte sich, auch wenn er es merken sollte, was ist schon ein Chinesentest gegen eine Nacht mit dieser Frau. Die Nacht war dann tatsächlich auch die schönste Nacht seines Lebens.

Als er am anderen Morgen in seinem Zimmer aufwachte, hatte er ein beklemmendes Gefühl auf der Brust. Er machte die Augen auf und sah, dass ein großer Stein auf seiner Brust lag, auf dem ein Zettel klebte mit der Aufschrift: "Erster chinesischer Horrortest: Felsbrocken auf Brust".
Der Mann dachte sich, der alte Chinese hat es dann wohl doch mitbekommen, aber das Steinchen ist wohl lächerlich. Er nahm den Felsbrocken und warf ihn aus dem Fenster.
In diesem Moment sah er, dass auf dem Felsbrocken noch ein zweiter Zettel klebte: "Zweiter chinesischer Horrortest: Felsbrocken mit Schnur an linkem Hoden gebunden."
Der Mann bemerkte die Schnur, aber er konnte den Felsbrocken nicht mehr fangen. Geistesgegenwärtig sprang er aus dem Fenster dem Stein hinterher, um das Schlimmste zu verhindern.
Nachdem er aus dem Fenster gesprungen und schon im freien Fall war, bemerkte er einen weiteren Zettel an der Hauswand mit der Aufschrift: "Dritter chinesischer Horrortest: rechter Hoden mit Schnur an Bettpfosten angebunden."

 

[claet]

ich vermute der thread is eh bald zu ..

ich weiß nich warum, aber alle sammel threads die versprechen spaß zu machen sind bald zu ..

die einzigen threads die ewig leben dürfen sind die bewertungsthreads .. aber naja .. bitte weiter so, solange es halt geht

 

[luXz]

Öhm ja da kenn ich so einen....

Also ein Flugzeug stürtz über dem Urwald ab, und nur ein Mann überlebt, welcher sich fest das Ziel gesetzt hat zur Zivilisation zurückzukehren. Also macht er sich auf und wandert immer in eine Richtung, in der Hoffnung eine Stadt zu finden. Doch dann wird er von Urwaldbewohnern gefangen genommen, sie ziehen ihn sofort zu ihrem Anführer, welcher ihn vor die Wahl stellt "Tod oder Bongo-Bongo!?" er weiß zwar nicht was "Bongo-Bongo" ist, aber sterben will er noch nicht, also entscheidet er sich für letzteres... Sie binden ihn an einen Baum und er wird solange von den Urwaldbwohnern vergewaltigt, das er aus seinem Hintern blutet, dann lassen sie ihn frei. Jetzt ist er wieder motiviert aus dem Urwald zu fliehen. Er klettert auf einen Hügel um nach einer Stadt ausschau zu halten und, garnicht soweit entfernt, endeckt er auch eine. Doch kurze Zeit später, wird er wieder von Urwaldbewohnern gefangen genommen und vor dieselbe Wahl gestellt. Er denkt sich "Ich habs fast geschafft... da muss ich jetzt leider nochmal durch..." und er muss wieder "Bongo-Bongo" über sich ergehen lassen. Doch das hat er jetzt auch geschafft und ist nur weniger Kilometer von der Stadt entfernt als er zum drittenmal von Urwaldbewohner gefangen genommen wird. Diesmal denkt er sich, als er erneut vor die Wahl gestellt wird, "Das mach ich nichtmehr durch, da sterbe ich lieber..." also sagt er "Tod!" worauf der Anfürher der Urwaldbewohner verkündet. "Tod.......durch Bongo-Bongo!!!"^^

 

[picollo0071]

Ein Bär und ein Hase leben schon seit ewiger Zeit im selben Wald. Immer wieder Hänselt der Hase den Bären solange, bis dieser ihn voller Wut durch den gesamten Wald jagte. Eines Tage, erschien während dieser Jagd eine Fee und sagte: "Ihr zwei nervt mich schon seit geraumer Zeit. Ich erflle euch beiden jetzt 3 Wünsche, in der Hoffnung, dass ihr dann endlich getrennte Wege geht."
Da Fängt der Bär an: "Ich wünsche mir, dass im gesamten Wald nur noch weibliche Bären herumlaufen, mit ausnahme von mir"
Da schnippt die Fee und sagt:" erledigt"
Daraufhin wendet sie sich dem Hasen zu.
Dieser sagt: Ich wünsche mir einen Sturzhelm"
Da schnippt die Fee wieder, und der Hase hat einen Struzhelm in der Hand.
Da sagt der Bär wieder:"Ich wünsche mir, dass ich der einzig männliche Bär auf diesem Kontinent bin"
Die Fee schnippt wieder, und meint: "So soll es sein"
Da sagt wieder der Hase:" Ich hätte gern ein Motorrad"
Da schnippt die Fee, und neben dem Hasen steht ein wunderschönes Motorrad.
Da platzt der Bär heraus: "Ich will der einzig männliche Bär auf diesem Planeten sein"
Die Fee schnippt wieder, und er war der einzig männliche Bär auf der Erde.
Vergnügt ruft der Hase: "Ich wünsche mir dass der Bär Schwul wird", steigt auf sein Motorrad und rast davon

Mfg Gabriel

 

[Duni]

kommt ein aachener in den himmel.
im himmel hängen überall uhren, fragt der aachener was das mit den uhren auf
sich hat.
erklärt gott ihm, dass jedes mal wenn ein idiot geboren wird, die uhr einen strich
weiter geht.
bei aachen kommt alle drei tage ein weiterer strich dazu.
fragt der aachener:,, wo ist denn die uhr von köln?''
antwortet gott:,,die benutzen wir in der küche als ventilator!!''

 

[Urengroll]

Ein junger Ausländer kommt ins Sozialamt,
geht zum Schalter und sagt zu den Beamten:
„Challo, isch wolle nix lebe mehr von die
Stütze von Staat, isch wolle gehe arbeite.“
Der Beamte des Sozialamtes strahlt den Mann
an: „Sie haben irrsinniges Glück. Wir haben
hier eine Offerte eines reichen Herrn, der
einen Chauffeur und Leibwächter für seine
nymphomanische Tochter sucht. Sie müssen mit
einem riesigen schwarzen Mercedes fahren und
ein bis zweimal täglich Verkehr mit dem
Mädchen haben. Ihnen werden Anzüge, Hemden,
Krawatten und Freizeitkleidung gestellt.
Weil
sie viele Überstunden leisten, werden Ihnen
sämtliche Mahlzeiten bezahlt. Da die junge
Dame oft verreist, werden sie diese auf
Ihren
Reisen begleiten müssen. Das Grundgehalt
liegt bei 100.000 Euro jährlich.“
Darauf der junge Ausländer zum Beamten:“Du
wolle mich verarsche???“
Antwortet der Beamte:“ WER HAT DENN DAMIT
ANGEFANGEN???“


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Der Unterschied zwischen Mut, Coolness
und Vollcool:

Mut:
Mitten in der Nacht besoffen heim
kommen.
Deine Frau steht da und wartet mit einem
Besen in der Hand auf Dich und Du
fragst: "Machst Du immernoch sauber
oder
fliegst Du nochmal weg?"

Coolness:
Mitten in der Nacht besoffen heim
kommen.
Deine Frau liegt im Bett, Du siehst
aber, Sie
ist noch wach. Du nimmst
einen Stuhl und setzt Dich vor Ihr Bett.
Auf
die Frage: "Was machst Du
da?" antwortest Du:
"Wenn das Theater gleich los geht, will
ich
in der ersten Reihe sitzen!!"

Vollcool:
Mitten in der Nacht besoffen heim
kommen.
Du duftest nach Parfum und hast
Lippenstift
am Hemd. Du haust Deiner Frau
eine auf den Arsch und sagst: "Und Du
bist die Nächste...!"

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Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier
kaufen. Sie geht in den Tierladen, aber sie
findet die Preise sehr hoch. Als sie den
Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet
der Ihr einen Frosch für 25 Euro an.
Sie wundert sich warum auch dieses Tier so
teuer ist. Er erklärt ihr, dass es ein ganz
besonderer Frosch sei. Er könne blasen! Sie
überlegt nicht lange und kauft den Frosch,
mit dem Hintergedanken es selber nicht mehr
machen zu müssen.

Sie überreicht den Frosch ihrem Mann. Dieser
ist sehr skeptisch, aber gleich heute Abend
will er es ausprobieren.

Mitten in der Nacht wacht die Frau auf, da
sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern
hört. Als sie in die Küche geht, sieht sie
ihren Mann und den Frosch das Kochbuch
durchstöbern.

"Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher
um diese Uhrzeit?" fragt sie.

Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt:
"Sobald der Frosch kochen kann, fliegst
du raus.....

 

[Qonix]

Gott und Petrus beschliessen nur noch ganz spezielle Todesfälle zu bearbeiten und die normal Fälle den Engelen zu überlassen. Nach einiger Zeit klopft es an der Türe.
"Herein"
Die Türe öffnet sich und ein Mann steht in der Tür.
"Wie bearbeiten nur ganz spezielle Todesfälle"
"Damit kann ich dienen," meint der Mann und beginnt mit seiner Geschichte.
"Ich hatte schon seit ein paar Wochen das Gefühl das mich meine Frau betrügt und bin heute etwas früher nach Hause gegangen. In die Wohnung reingestürmt und meine Frau lag nackt im bett aber kein Mann. Also habe ich die gesamt Wohnung durchsucht aber nichts gefunden und als ich dann auf den Balkon ging da hing doch echt ein Typ am Geländer. Ich natürlich sofort rein habe einen Hammer geholt und dem Typen ordentlich auf die Finger geklopft damit er runter fällt, weil wir wohen im 4 Stock. Leider sit der Typ in einem Buch geladnet und als ich sehe wie er sich wieder aufraffen will bin ich in die Wohnung gerant haben den Kuhlschrank angehoben und ihn runtergeworfen. Leider habe ich durch diese Anstregung einen herzinfakt bekommen und bin nun hier"
"Eine wirklich intresannte Geschichten, jawohl du darfst durch", spricht Gott.
Kurz Zeit später klpoft es wieder.
"Herein"
Die Türe öffnet sich und wieder steht ein Mann in der Tür.
"Wie bearbeiten nur ganz spezielle Todesfälle"
"Selbstverständlich", und auch dieser Mann beginnt mit seiner Geschichte.
"Ich war heute Nachmittag auf meinem Balkon und habe meinen täglichen Übungen gemacht als ich das Gleichgewicht verlor und von meinem Balkon fiel. Doch ich konnte mich beim Geländer des Balkons unter mir festhalten und dankte dir schon für dieses Wunder. Doch auf einaml sah ich einen Mann mit hochrotem Kopf über mir der schnell wieder verschwand und mit einem Hammer wieder kam und wie wild auf meinen Finger rumklopfte bis ich hinunterfiel. Meinem Schutzengel sei dank landete ich in einem Busch und überlebte. Als ich mich gerade aufraffen wollte hörte ich ein geräusch über mir und als ich nach oben blickte sah ich nur noch einen Kühlschrank der auf mich zu flog und so landete ich hier."
Mit einem etwas verdutzen Gesicht sagt Gott: " auch du darfst durch."
Kaum wer der manr aus klopfte es schon wieder.
"Herein"
Und wieder stand ein mann in der Türe.
"Wie bearbeiten nur ganz spezielle Todesfälle"
"Das trifft sich gut, sie glauben nicht was mir heute passiert ist. Als ich gerade eine schöne Nummer mit einer vereinsamten Hausfrau schob hörten wir auf einmal den Ehemann nach Hause kommen und ich versteckte mich im Kühlschrank als..."
"Ja ja schon gut du darfst durch"

 

[Illuminatos]

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau, die ihre Tage hat und einem Terroristen?

Der Terrorist lässt mit sich verhandeln!


Sehr Geschmacklos, aber als ich den hörte musst ich lachen...

 

[Grüne Brille]

hm ist der aus american dad? weil ich hab den schonma gehört, weiss aber net mehr wo ^^

 

[Nebelvater]

Kenn nur 18+ Witze ^^

 

[Illuminatos]

hm ist der aus american dad? weil ich hab den schonma gehört, weiss aber net mehr wo ^^

Ist aus Drawn Together: Die Folge in der Wollknäuel Sockenbart die Kinder des Planeten schwul werden lässt^^

 

[Grüne Brille]

Ist aus Drawn Together: Die Folge in der Wollknäuel Sockenbart die Kinder des Planeten schwul werden lässt^^

verdammt, jetzt fällts mir wieder ein, die folge, wo captain hero auch seinen "captain hero schutzschild" aktiviert?
mal btt:
kommt ein sohn zum vater: papa, ich hatte mein erstes mal.
vater: schön mein sohn, setz dich zu mir und erzähl wies war.
sohn: ne geht nicht, mein ar*** tut immer noch weh.

 

[Illuminatos]

Genau, der Schutzschild...Geniale Serie, kann mir sie leider nur noch online anschauen, mit DVBT hab ich leider kein MTV...

Der arme Vater

 

[Minastirit]

Zwei Jäger gehen auf die Jagd und wandern durch den Wald. Plötzlich greift sich der eine an die Kehle und stürzt zu Boden. Der andere Jäger gerät in Panik und ruft den Notarzt an: „Ich glaube mein Freund ist tot, was jetzt?“ Der Arzt sagt: „Beruhigen Sie sich! Zunächst einmal müssen Sie sichergehen, dass Ihr Freund wirklich tot ist.“ Kurze Pause, dann ein Schuss. Dann kommt er wieder ans Telefon. „OK, erledigt, und was jetzt?“

 

[K0l0ss]

Eines Tages kommt der Sohn zum Vater.

"Hey Papa. Heut abend ist da so eine Party bei 'nem Kumpel, darf ich da hin?"
"Ok, aber nur, wenn du es nicht übertreibst. Versporchen?"
"Geht klar."

Gesagt getan.

Am nächsten Morgen wacht der Sohn mit Prellungen und blauen Flecken am ganzen Körper auf. Er geht zu seinem Vater.

"Papa? Was war den die Nacht noch los?
"Nunja, mein Sohn. Du hast uns um 2 Uhr aus dem Bett geklingelt. Naja. Du warst auch sturzbetrunken. Also lies ich das mal durch gehen.
Als ich dann die Tür öffnete und du mich als dreckiger Nazi beleidigt hast war ich zwar kurz davor, die eine reinzuhauen, um dich wieder zu Sinnen zu bringen. Aber ich konnte mich beherrschen.
Als du dann zu deiner Mutter ins Schlafzimmer gelaufen bist und sie als dreckige H*** beschimpft hast war das hart an der Grenze.
Aber als du dann ins Wohnzimmer gelaufen bist, auf den Wohnzimmertisch gekackt hast, Salzstangen in deinen Haufen gesteckt hast und gesagt hast, der Igel würde ab jetzt hier wohnen, da, da war es eindeutig zu viel."