Der Witze-aber-keine-Blondinen-Witze-Thread

[Qonix]

Als Jane Tarzan zum ersten Mal sah, war sie von ihm magisch angezogen. Während sie ihm Fragen über sein Leben stellte, fragte sie ihnauch, wie er Sex hatte.
"Tarzan Sex nicht kennt!", antwortete er.
Jane erklärte Tarzan was Sex sei, worauf Tarzan meint: "Ahh... Tarzan benutzen Loch in Baumstamm!"
Entsetzt sagte Jane zu ihm: "Tarzan, du hast es ja immer ganz falsch gemacht, ich werde dir zeigen müssen wie es geht!"
Also zog sie sich komplett aus und legte sich vor Tarzan hin. "Hier!", sagte sie, "Hier musst du Ihn reintun!"
Also zog auch Tarzan seine Fellbekleidung aus, schritt an Jane mit einer riesigen Erektion heran und gab ihr einen heftigen Tritt direkt zwischen ihre Beine. Vor Schmerz auf dem Boden rollend und nach Atem ringend lag sie auf dem Boden und nach einiger Zeit hatte sie genug Luft bekommen um zu schreien: "WARUM HAST DU DAS GEMACHT, TARZAN?"
"Erst gucken ob Eichhörnchen drin!"

 

[Saytan]

Achtung!Achtung!Böser Witz,soll aber nicht beleidigend werden!Nicht erstnehmen,wenn andere sich über kranke Lustig machen darf ich auch böse Witze machen!



Ein Araber möchte mit seiner Famillie zum Judentum koventieren,also geht er zu einem Rabbiner und fragt den:
"Was müssen wir machen um Jüdisch zu werden?"
Der Rabbi sagt:"Ihr müsst einfach durch ein Minenfeld laufen,wer das schafft wird Jude!"
Sie taten was der Rabbi sagteer Vater hoppste durch das Minenfeld und kam heil an der anderen Seite an.
Seine Ehefrau rannte mitten durch und kam heil an der anderen Seite an.Die Tochter krabbelte durch das Minenfeld und schaffte es auch.Der Erstgeborene Sohn versuchte auch sein Glück.Er lief vorsichtig durch das Feld.BUUM.....Die Mutter fing an zu weinen und die Tochter sagt zur Mutter:"Mutter,warum weinst du?War doch nur ein Araber..."

 

[luXz]

Welches Bier trinken Emos am liebsten? - Köstritzer

 

[Alanium]

Achtung!Achtung!Böser Witz,soll aber nicht beleidigend werden!Nicht erstnehmen,wenn andere sich über kranke Lustig machen darf ich auch böse Witze machen!



Ein Araber möchte mit seiner Famillie zum Judentum koventieren,also geht er zu einem Rabbiner und fragt den:
"Was müssen wir machen um Jüdisch zu werden?"
Der Rabbi sagt:"Ihr müsst einfach durch ein Minenfeld laufen,wer das schafft wird Jude!"
Sie taten was der Rabbi sagteer Vater hoppste durch das Minenfeld und kam heil an der anderen Seite an.
Seine Ehefrau rannte mitten durch und kam heil an der anderen Seite an.Die Tochter krabbelte durch das Minenfeld und schaffte es auch.Der Erstgeborene Sohn versuchte auch sein Glück.Er lief vorsichtig durch das Feld.BUUM.....Die Mutter fing an zu weinen und die Tochter sagt zur Mutter:"Mutter,warum weinst du?War doch nur ein Araber..."

Der is' aber fies.^^ Aber gut.

 

[Saytan]

Der is' aber fies.^^ Aber gut.

Ich weiss,ziemlich pöse ^^

 

[QcK]

Sitzen sich 2 im Zug gegenüber... Kotzt der eine dem anderen aufs Hemd...

Sagt der eine: SIE SCHWEIN!

Sagt der andere: Gucken sie sich doch mal an...

 

[bioha7ard]

kenn ich ähnlich.

pärchen sitzt sich beim essen gegenüber. ihr tropft was von der suppe auf die bluse.

sie: "mist, deine eltern kommen gleich und ich seh aus wie 'n schwein"

er: " .. und bekleckert haste dich auch."

 

[Tan]

ok... here we go...


Ein OS/2-Profi der IBM wird auf ein Windows-98-Seminar geschickt. Während der praktischen Einführung steuert Bill Gates auf ihn zu und fragt ihn, was ihm an Windows 98 besonders gefalle.

Antwort: "Dass Ihr damit arbeiten müsst."

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Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Hamburg am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Fahrer, wieviel eine Fahrt nach Wedel kostet. "50 Euro", sagt der Taxifahrer. Sagt der Mann, "ich hab aber nur 40 Euro, kannst du mich trotzdem nach Wedel fahren?" "Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Wedel kostet 50 Euro." "Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Euro reichen".

Der Taxifahrer fährt los bis Rissen (für Ortsunkundige: kurz vor Wedel) und sagt, "Sorry, die 40 Euro sind jetzt alle, raus." Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Wedel, kannst du nicht einfach ne Ausnahme machen?" - "Nee, raus!"

Eine Woche später, wieder Hamburger Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen acht Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro." "Okay, hier hast du 100 Euro. 50 Euro, wenn du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn du mir einen bläst." Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, dass du davon kommst, du Schwein." Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro." "Okay, hier hast du 100 Euro. 50 Euro, wenn du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn du mir einen bläst." Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste.

So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro, weißt du doch noch von letzter Woche." "Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn du mich nach Wedel fährst, und 50 Euro, wenn du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst ..."

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Obacht, zweideutig

Was ist höhere Mathematik?

Wenn man morgens aufwacht und die Wurzel aus einer Unbekannten zieht!

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Ein überzeugter Atheist, der gerade gestorben ist, findet sich selbst auf einmal in einem dunklen Gang wieder. Er entdeckt ein Schild: "Zur Hölle". Er hat keine andere Wahl als den Gang zur Hölle zu folgen. Er trifft nach geraumer Zeit an eine Türe, die nicht verschlossen ist. Der Atheist betritt die Hölle und traute seinen Augen nicht. Heller Sonnenschein, angenehme Temperaturen, Palmen, Meeresstrand, alle 100 Meter eine Strandbar, fröhliche Menschen tummeln sich, kurzum paradiesische Verhältnisse.

Der gerade verstorbene Atheist geht am Strand entlang, bis er plötzlich eine Gestalt mit einem Pferdefuß und einem Schwanz in einem Strandkorb sitzen sieht. Er geht auf die Gestalt zu und fragte diese, ob er denn der Teufel sei. Dieser bejaht dies und begrüßt den Neuankömmling in der Hölle äußerst herzlich. Er schickt den Atheisten nach dem Geplauder an eine der Strandbars, um sich dort einen Drink zu besorgen.

Der Atheist holte sich einen Drink und schlendert am Strand entlang um die Hölle weiter zu erkunden. Zwischen den Dünen entdeckt er ein großes, tiefes Loch. Neugierig blickte er in die Tiefe und erschrickt sich fürchterlich. Er sieht am tiefen Grund von diesem Loch wimmernde, unbekleidete Menschen. Es lodert ein heißes Feuer und wilde Bestien schlagen auf die Körper der Menschen ein.

Sogleich rennt der Atheist verwirrt zum Teufel und fragte aufgelöst, was denn das für ein Loch sei? Der Teufel versteht die Frage nicht und so fragte der Atheist nochmals nach dem tiefen Loch mit dem Feuer, den Bestien und den Menschen dort hinten bei den Dünen. Ach, meint der Teufel, "Das ist für die Christen, die wollen das so ..."

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Das wars erstmal

 

[jolk]

Du weisst, dass Du zu viel vorm Computer sitzt, wenn...

... Du auf die Frage wann Dein Bus fährt mit der Frage antwortest:
"16 oder 32 Bit-Bus?"

... Du anfängst Dinge hexadezimal zu zählen, auf die Art:
"0, 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, A, B, C...."

... Du im 256 Farben Modus träumst.

... Deine Frau sagt: "Wenn Du nicht sofort die verdammte Maschine abstellst, verlasse ich Dich", und Du daraufhin fragst, wie die "else"-Bedingung lautet.

... Du beim einschlafen denkst: sleep (8*3600); /* sleep for 8 hours */

... Du beim lesen eines Buches den Scrollbalken für die nächste Seite suchst

... Du mit Deinem Telefon die IP-Nummer Deiner Freundin wählst.

... Du im Fahrstuhl per Doppelklick das Stockwerk auswählst

... Du Deine Netzwerkadresse im Kopf hast, aber Deine Postanschrift über D-Info suchen musst.

... Du verzweifelt nach dem Icon suchst, um per Doppelklick Dein Schlafzimmerfenster zu öffnen

... Du Dich über einen Verrechnungsfehler auf dem Kontoauszug bei Deiner Bank beschwerst und Dir dann einfällt, dass Dein Gehalt nicht oktal sondern dezimal ausgezahlt wird.

... Du auf dem WC nach Entsorgung Deiner Mahlzeit nach dem Resetknopf suchst.

 

[Kaeppiman84]

Geht ein Iraker über eine Brücke die über einen Fluss führt. Als er hinunter sieht, bemerkt er einen Mann, der Wasser aus dem Fluss trinken will. Der Iraker weiß, dass das Wasser dort vergiftet ist und will ihn warnen.

"He, du! Trink das nicht! Das Wasser aus diesem Fluss ist vergiftet!"

Der Mann dreht den Kopf zum Iraker. Es ist ein amerikanischer Soldat.

"Entschuldige, was hast du gesagt?"

"Öh...Trink langsam, das Wasser ist sehr kalt!"

 

[LordofDemons]

was is das lieblingstier eines emos?

der auahahn

 

[Pomela]

Ein Ehepaar beschließt, dem kalten Winter für eine Woche zu
entfliehen und in die Südsee zu reisen.
Es ergibt sich aus beruflichen Gründen, dass die Ehefrau erst einen Tag später nachfliegen kann.
Der Ehemann fliegt wie geplant. In der Südsee angekommen, bezieht er sein Hotelzimmer, holt seinen Laptop heraus und schickt sogleich eine e-Mail an seine Gattin.
Dummerweise lässt er beim Eingeben der e-Mail-Adresse einen
Buchstaben aus und so landet die e-Mail bei einer Witwe, die soeben ihren Mann zu Grabe geleitet hat.
Diese blickt gerade in den Computer, um evtl. Beileidsbekundungen von Freunden und Bekannten zu lesen...
Als ihr Sohn das Zimmer betritt, liegt sie ohnmächtig am Boden. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo zu lesen ist:

An: Meine zurückgebliebene Frau
Von: Deinem voraus gereisten Gatten
Betreff: Bin angekommen
Liebste, bin soeben gut angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass alles für Deine Ankunft morgen schon vorbereitet ist! Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich, in Liebe, Dein Mann.
P.S. Verdammt heiß hier unten!!!!

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Eine Frau begleitet ihren Ehemann zum Arzt. Nach dem Check-Up ruft der Arzt die Ehefrau allein in sein Zimmer und sagt: "Ihr Ehemann ist in einer schrecklichen Verfassung, er leidet unter einer sehr schweren Krankheit, die mit Stress verbunden ist. Sie muessen meinen Anweisungen folgen, oder er wird sterben: Machen Sie ihm jeden Morgen ein nahrhaftes Fruhstueck. Zum Mittagessen geben Sie ihm ein gutes Essen, dass er mit zur Arbeit nehmen kann und am Abend kochen Sie ihm ein wirklich wohlschmeckendes Abendessen. Nerven Sie ihn nicht mit alltaeglichem und Kleinigkeiten, die seinen Stress noch verschlimmern konnten. Besprechen Sie keine Probleme mit ihm. Versuchen Sie ihn zu entspannen und massieren Sie ihn haeufig. Er soll vor allem viel Teamsport im Fernsehen ansehen und am wichtigsten, befriedigen Sie ihn komplett mehrmals die Woche sexuell. Wenn Sie das die naechsten zehn Monate tun, wird er wieder ganz gesund werden."
Auf dem Weg nach Hause fragt ihr Ehemann: "Was hat der Arzt dir gesagt?"
"Du wirst sterben", antwortet die Frau.

 

[Rexo]

Al Gore geht eines tages am strand spazieren und findet eine verschmutzte ol lampfe

er reibt dran um sie sich genauer anzuschauhen und es erscheint ein geist de rihm 1 wunsch erfuhlen will
da sagt Al Gore ich wünsche mier den welt frieden da sagt der geist das ist nicht moglich such dier etwas anderes aus

da sagt er nagut ich wünsche mier das windows vista fehlerfrei ist da antwortet der geist wie wahr der erste wünsch nochmal?

 

[Lurock]

Al Gore geht eines tages am strand spazieren und findet eine verschmutzte ol lampfe
er reibt dran um sie sich genauer anzuschauhen und es erscheint ein geist de rihm 1 wunsch erfuhlen will
da sagt Al Gore ich wünsche mier den welt frieden da sagt der geist das ist nicht moglich such dier etwas anderes aus
da sagt er nagut ich wünsche mier das windows vista fehlerfrei ist da antwortet der geist wie wahr der erste wünsch nochmal?

Schwach, ganz schwach...

Ihr mit euren Vorurteilen! Ich hatte noch nie Probleme mit Vista...



Folgende Mathe-Aufgabe wurde beim Bund gestellt: "1980 kostete ein Sack Kartoffeln 25 Mark, 1990 kostete der Sack Kartoffeln 35 Mark."
Aufgabestellung für Wehrpflichtige: "Errechnen Sie den Unterschied in Prozent."
Aufgabestellung für Unteroffiziersanwärter: "Errechnen Sie den Unterschied in Mark."
Aufgabestellung für Offiziersanwärter: "Unterstreichen Sie Kartoffeln!"

 

[chopi]

Den kenn ich mit gymnasiasten/realschülern/hauptschülern^^

 

[Rexo]

nicht jeder muss sie mit einem witz identifizierne und jeder hat ne andere art von humor

 

[Qonix]

Lehrerin: Auf einer Leitung sitzen drei Tauben Zwei werden abgeschossen - wie viele bleiben sitzen?"
Fritzchen: "Keine, weil die dritte erschreckt davon fliegt."
Lehrerin: "Die Aufgabe ist zwar rechnerisch falsch, aber deine Denkweise gefällt mir".
Fritzchen: "Jetzt habe ich eine Aufgabe für Sie: Auf einer Parkbank sitzen drei alte Frauen und schlecken Eis. Die erste leckt daran, die zweite nimmt die Kugel in den Mund, die dritte steckt die ganze Waffel rein. Welche ist verheiratet ?"
Lehrerin: "Die, die sich die Waffel ganz rein steckt."
Fritzchen: "Nein, die mit dem Ehering, aber Ihre Denkweise gefällt mir."

 

[Deathstyle]

Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer und ein Deutscher, schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von Eingeborenen aus dem Wasser gefischt und zum Häuptling gebracht.
Der schaut sie an und sagt mit strenger Stimme: "Wenn ihr hierbleiben wollt, müßt ihr in den Wald gehen und jeder mit zwei Früchten zurückkommen..."
Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los.
Als erstes kommt der Franzose zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in der Hand trägt. Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht: "Nun stecke dir beide Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"
Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muß aber ganz fürchterlich kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm der Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind die sterblichen Überreste beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche ein, nichtsahnend und stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand tragend.
Und wieder spricht der Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"
Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel schon tief in seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung der Birne gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, daß ihm die Tränen in die Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab.
Vor dem Himmelstor trifft der Deutsche den Franzosen: "Was war los, mußtest du auch lachen?"
"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich nicht beherrschen. Und du, was war mit dir?"
"Der Apfel war kein Problem, aber dann sah ich den Holländer mit einer Melone und einer Ananas in der Hand."

 

[LordofDemons]

Lehrerin: Auf einer Leitung sitzen drei Tauben Zwei werden abgeschossen - wie viele bleiben sitzen?"
Fritzchen: "Keine, weil die dritte erschreckt davon fliegt."
Lehrerin: "Die Aufgabe ist zwar rechnerisch falsch, aber deine Denkweise gefällt mir".
Fritzchen: "Jetzt habe ich eine Aufgabe für Sie: Auf einer Parkbank sitzen drei alte Frauen und schlecken Eis. Die erste leckt daran, die zweite nimmt die Kugel in den Mund, die dritte steckt die ganze Waffel rein. Welche ist verheiratet ?"
Lehrerin: "Die, die sich die Waffel ganz rein steckt."
Fritzchen: "Nein, die mit dem Ehering, aber Ihre Denkweise gefällt mir."

hmm das is mein humor^^

 

[Dracun]

Die Lehrerin zum Ende der Schulstunde: "Wer morgen weiss wo die Babys herkommen darf früher gehen."
Zuhause fragt Paul seine Oma. Die weiss nicht was sie dem Kleinen erzählen soll und sagt einfach: "Babys kommen aus dem Apfelbaum!"
Am nächsten Morgen steckt sich Paul einen Apfel in die Hosentasche und geht zur Schule. Als die Lehrerin die Babyfrage stellt, fasst er in die Tasche und fragt: "Soll ich ihn rausholen?"
Die Lehrerin: "Nein bloß nicht! Aber du darfst gehen!"

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Eine Omi vor einem Kinderwagen: "Süß, der
Kleine! So nett! Wie geleckt!" Die Mutter wird rot: "Naja, ein bißchen Bumsen
war auch dabei!"

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Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe.....vor sich ein Bier..... Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.
Der Kleine faengt an zu weinen.

Der Grosse: Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!

Der Kleine: Na dann pass mal auf: Heute frueh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeraeumt, Haus leer!
Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis....Umleitung! Wollte mich aufhaengen....Strick gerissen! Wollte mich erschiessen.... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld mir ein Bier, kippe Gift rein und du saeufst es mir weg....!

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<Schlumpf> Alter meine freundin hat mich gestern im burgerking ge0wned! <K3\/in> Lol why? <Schlumpf> Wir sind so rein und ich hab mirn burger geholt und sie hat en latte maciato bestellt, dann fragt die verkäuferin "wollen sie eine kleine oder eine große latte?" und meine frundin grinst mich an und meint "ach geben sie mir ne große die kleine hab ich so oft.."

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<0nf!re> ich glaub ich mach schluss meine freundin geht fremd <rock> lol warum bist du dir da so sicher haste sie dabei erwicht ? <0nf!re> nö ich bin ja im marketing die ganze woche unterwegs und nur am we daheim. Und am sonntag hab ich dann halt meine freundinn in der küche genagelt und das fenster war offen und der nachbar hat dann ihr gestöhne gehört und gerufen "kann nicht wenigstens sonntag mittag das gestöhne auf hören das geht mir ja schon unter der woche voll auf die nerven!" <rock> o.O <0nf!re> meine freundinn wurde plötzlich ganz bleich und hätt fast angefangen zu flennen <rock> LOL OWNED XD

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<pdksh> Ach du scheiße
<pdksh> 'ich fand den Bildschirmschoner auf dem anderen Computer mit der Zeit langweilig, daher hab ich ihn ausgestellt'
<pdksh> meine schwester hat bei meiner BSD-box nen hard-reset gemacht.
<pdksh> etwa in der Mitte vom Kernel kompilieren.
<pdksh> und ich möchte gar nicht erwähnen, dass das blinkende lämpchen am hub sie genervt hat
<pdksh> also hat sie das kabel auch abgerissen
<pdksh> ...
<pdksh> und sie hats geschafft, zwei kabel-adern ausm stecker zu rupfen.
<pdksh> sie hält sich für ne Computer Fachfrau
<dmaster-> Ich würde sie ins koma prügeln
<pdksh> dmaster-: Das mach ich gleich. Oder ich änder ihr icq-Passwort, so dass sie von einer Brücke springt
<bob354> pdksh: haha eine Computer Fachfrau?
<pdksh> bob354: ja... 'ich surfe gern im internet und chatte den ganzen tag mit meinen freundinnen per icq, also kann ich gut mit computern umgehen und ich kann mit word Briefe schreiben. Mutter hat gesagt, dass ich auch Informatik studieren sollte, wie du!'