Damokles
Rare-Mob
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Vorwort:
Ich hör Euch schon wieder rumnölen:"Der will sich nur wichtig machen!", trotzdem halte ich es einfach
für meine Bürgerpflicht Euch über dunkle Machenschaften von verschiedensten Institutionen aufzuklären.
Die Rede ist von Verschwörungen die uns allen, oder zumindest den meisten von uns Normalsterblichen
das Leben schwer machen.
Darum hab ich beschlossen, unregelmäßig regelmäßig darüber zu berichten und aufzuklären.
Ich bin mir sicher, so manches Auge öffnen zu können.
Die Ungläubigen unter Euch, bitte ich allerdings diese Texte als Scherz anzusehen.
Denn Euch kann dann auch ich nicht mehr helfen!
Und los gehts...
Die Toilettenpapiermafia.
Ich habe diese Erkenntnisse schon so ziemlich jedem seriösen Nachrichtensender unterbreitet.
Die haben sich allerdings, ohne Nennung von Gründen, geweigert, das so zu veröffentlichen.
Ich vermute mal, daß ihnen dieses Thema zu brisant ist.
Vielleicht sind da auch Bestechungsgelder in nicht unerheblicher Höhe geflossen?
Da bisher noch keine Zahlungen bei mir eingegangen sind, veröffentliche ich es eben selbst!
Die Welt muss es erfahren.
Frage:
Wozu braucht man eigentlich Klopapier, wo doch jeder gesunde Mensch über zehn Finger verfügt?
Das hat sich wohl auch die Klopapierindustrie gefragt, da sie nach Markteinführung ihres Produkts mit
sinkenden Absatzzahlen zu kämpfen hatten.
Also beauftragten sie kurzerhand findige Wissenschaftler mit der Suche nach Patentlösungen,
um den Absatz ihres Produkts rapide ansteigen zu lassen.
Und tatsächlich erfanden diese, nach eingehenden Toilettengangstudien,
die ultimative Arschpapiervernichtungsapperatur.
Den Tiefspüler.
http://www.randominsights.net/Files/2009/04/tiefspler.jpg
Ich erkläre mal was ich meine:
Und zwar befindet sich mittig in der Kloschüssel, direkt senkrecht unter der Enddarmaustrittsöffnung,
eine Art "Wasserreservoir". Das soll dem Kaufinteressenten, der sich auf der Suche nach einem solchen Sanitärartikel macht,
hygienische Gründe vorgaukeln.
Das Verkaufsargument Nummer 1 ist wohl:
Geruchsbelästigungen durch das Verdauungsendprodukt seien ausgeschlossen, sobald es sich unter einer Wasseroberfläche befindet.
Ja, nee. Is klar! Für wie blöd halten die uns denn? Daß man nach einem Vollbad nicht mehr stinkt, klingt doch für jeden plausibel!
Mir ist bisher niemand bekannt, der, nur um diese These nachzuprüfen, nach erfolgreicher Verrichtung seine Nase
unter die Wasseroberfläche drückte um seinen Nugget zu beschnüffeln.
Vielleicht findet sich ja jemand, der das schon ausprobiert hat, oder sich bereit erklärt...
Derjenige könnte sich ja bitte mal bei mir melden. Ich behandele seine Information selbstredend streng vertraulich!
Hat man sich nun doch belabern lassen und dieses Produkt erworben, wird man sich schnell bewußt, das es sich hierbei
um eine eklatante Fehlinvestition handelt, sobald man es einmal benutzt hat.
Doch die Falle ist zugeschnappt, denn der Umtausch ist ausgeschlossen.
Welcher Händler nimmt eine schon montierte und obendrein benutzte Keramik zurück? Hmmmm...
Ihr wißt immer noch nicht worauf ich hinaus will?
Okay ich gehe ins eklige Detail. Aber beschwert Euch hinterher nicht, ich hätte Euch nicht vor dem Weiterlesen gewarnt!
Folgende Situation:
Du musst für ein größeres Geschäft schnell aus der Hose und setzt Dich auf einen Tiefspüler.
Zunächst entleerst Du Deine Blase, um Platz für Dinge, die sich noch im hinteren Lendenbereich befinden, zu schaffen.
Also quasi das Vorspiel für Deinen Arschgasmus. Bis hierher läuft alles prima. (Hihi."läuft" klasse Wortspiel)
Doch jetzt kommt der Supergau. Denn egal wie sehr Du das Hinterteil auch verdrehst oder den Körper verrenkst,
Du triffst immer, mit einer Präzision die einer lasergesteuerten Stingerrakete entspricht, den Toilettenmittelpunkt.
Da haben die Forscher mit ihren Berechnungen ganze Arbeit geleistet. Hut ab!
Sobald der maximalpigmentiere Torpedo in Splashdivermanier auf die Wasseroberfläche trifft, kommt es zu
einer heftigen Explosion und Deine vier Buchstaben gehen in einem biblischen Cataklysmus aus einer Pipikakaemulsion unter.
Manchmal schleicht sich noch ein Nachzügler aus dem Bunker und sorgt mit einem *Plitsch* für eine zielsichere & nachhaltige Rosettennässe.
Solch ein "Malheur" bekommst Du meißt, auch unter Zuhilfenahme einer ganzen Klopapierrolle, nicht mehr trocken.
Mal ganz abgesehen davon, das Du dringend duschen mußt!
Schlussfolgerung:
Bevor Du Dich noch einmal auf einen Tiefspüler setzt, stellst Du sicher, das Du mindestens eine halbe Rolle (unbenutztes)
Klopapier in der Keramik verstaust, um eine erneute Arschdusche zu verhindern.
Der teuflische Plan der Toilettenpapiermafia ist voll aufgegangen und ihr Umsatz gestiegen.
Denkt mal drüber nach und kauft zum Einrichten Eurer Bäder nur FLACHSPÜLER!
Für die Umwelt und ein trockenes Hinterteil!
Euer
Damokles
Ich hör Euch schon wieder rumnölen:"Der will sich nur wichtig machen!", trotzdem halte ich es einfach
für meine Bürgerpflicht Euch über dunkle Machenschaften von verschiedensten Institutionen aufzuklären.
Die Rede ist von Verschwörungen die uns allen, oder zumindest den meisten von uns Normalsterblichen
das Leben schwer machen.
Darum hab ich beschlossen, unregelmäßig regelmäßig darüber zu berichten und aufzuklären.
Ich bin mir sicher, so manches Auge öffnen zu können.
Die Ungläubigen unter Euch, bitte ich allerdings diese Texte als Scherz anzusehen.
Denn Euch kann dann auch ich nicht mehr helfen!
Und los gehts...
Die Toilettenpapiermafia.
Ich habe diese Erkenntnisse schon so ziemlich jedem seriösen Nachrichtensender unterbreitet.
Die haben sich allerdings, ohne Nennung von Gründen, geweigert, das so zu veröffentlichen.
Ich vermute mal, daß ihnen dieses Thema zu brisant ist.
Vielleicht sind da auch Bestechungsgelder in nicht unerheblicher Höhe geflossen?
Da bisher noch keine Zahlungen bei mir eingegangen sind, veröffentliche ich es eben selbst!
Die Welt muss es erfahren.
Frage:
Wozu braucht man eigentlich Klopapier, wo doch jeder gesunde Mensch über zehn Finger verfügt?
Das hat sich wohl auch die Klopapierindustrie gefragt, da sie nach Markteinführung ihres Produkts mit
sinkenden Absatzzahlen zu kämpfen hatten.
Also beauftragten sie kurzerhand findige Wissenschaftler mit der Suche nach Patentlösungen,
um den Absatz ihres Produkts rapide ansteigen zu lassen.
Und tatsächlich erfanden diese, nach eingehenden Toilettengangstudien,
die ultimative Arschpapiervernichtungsapperatur.
Den Tiefspüler.
http://www.randominsights.net/Files/2009/04/tiefspler.jpg
Ich erkläre mal was ich meine:
Und zwar befindet sich mittig in der Kloschüssel, direkt senkrecht unter der Enddarmaustrittsöffnung,
eine Art "Wasserreservoir". Das soll dem Kaufinteressenten, der sich auf der Suche nach einem solchen Sanitärartikel macht,
hygienische Gründe vorgaukeln.
Das Verkaufsargument Nummer 1 ist wohl:
Geruchsbelästigungen durch das Verdauungsendprodukt seien ausgeschlossen, sobald es sich unter einer Wasseroberfläche befindet.
Ja, nee. Is klar! Für wie blöd halten die uns denn? Daß man nach einem Vollbad nicht mehr stinkt, klingt doch für jeden plausibel!
Mir ist bisher niemand bekannt, der, nur um diese These nachzuprüfen, nach erfolgreicher Verrichtung seine Nase
unter die Wasseroberfläche drückte um seinen Nugget zu beschnüffeln.
Vielleicht findet sich ja jemand, der das schon ausprobiert hat, oder sich bereit erklärt...
Derjenige könnte sich ja bitte mal bei mir melden. Ich behandele seine Information selbstredend streng vertraulich!
Hat man sich nun doch belabern lassen und dieses Produkt erworben, wird man sich schnell bewußt, das es sich hierbei
um eine eklatante Fehlinvestition handelt, sobald man es einmal benutzt hat.
Doch die Falle ist zugeschnappt, denn der Umtausch ist ausgeschlossen.
Welcher Händler nimmt eine schon montierte und obendrein benutzte Keramik zurück? Hmmmm...
Ihr wißt immer noch nicht worauf ich hinaus will?
Okay ich gehe ins eklige Detail. Aber beschwert Euch hinterher nicht, ich hätte Euch nicht vor dem Weiterlesen gewarnt!
Folgende Situation:
Du musst für ein größeres Geschäft schnell aus der Hose und setzt Dich auf einen Tiefspüler.
Zunächst entleerst Du Deine Blase, um Platz für Dinge, die sich noch im hinteren Lendenbereich befinden, zu schaffen.
Also quasi das Vorspiel für Deinen Arschgasmus. Bis hierher läuft alles prima. (Hihi."läuft" klasse Wortspiel)
Doch jetzt kommt der Supergau. Denn egal wie sehr Du das Hinterteil auch verdrehst oder den Körper verrenkst,
Du triffst immer, mit einer Präzision die einer lasergesteuerten Stingerrakete entspricht, den Toilettenmittelpunkt.
Da haben die Forscher mit ihren Berechnungen ganze Arbeit geleistet. Hut ab!
Sobald der maximalpigmentiere Torpedo in Splashdivermanier auf die Wasseroberfläche trifft, kommt es zu
einer heftigen Explosion und Deine vier Buchstaben gehen in einem biblischen Cataklysmus aus einer Pipikakaemulsion unter.
Manchmal schleicht sich noch ein Nachzügler aus dem Bunker und sorgt mit einem *Plitsch* für eine zielsichere & nachhaltige Rosettennässe.
Solch ein "Malheur" bekommst Du meißt, auch unter Zuhilfenahme einer ganzen Klopapierrolle, nicht mehr trocken.
Mal ganz abgesehen davon, das Du dringend duschen mußt!
Schlussfolgerung:
Bevor Du Dich noch einmal auf einen Tiefspüler setzt, stellst Du sicher, das Du mindestens eine halbe Rolle (unbenutztes)
Klopapier in der Keramik verstaust, um eine erneute Arschdusche zu verhindern.
Der teuflische Plan der Toilettenpapiermafia ist voll aufgegangen und ihr Umsatz gestiegen.
Denkt mal drüber nach und kauft zum Einrichten Eurer Bäder nur FLACHSPÜLER!
Für die Umwelt und ein trockenes Hinterteil!
Euer
Damokles
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