Ein Paladin namens Ergan....

[Davidor]

Hallo zusammen,
lest euch die Geschichte durch und sagt mir,was ihr davon haltet

"Komm her,Sohn!" Die Stimme seines Vaters rüttelte ihn wach. Ergan,der 13 Jahre alte Bauer,erwachte aus seinem Tagtraum und lief zu seinem Vater.
"Du sollst doch nicht immer träumen,mein Junge. Ich habe Arbeit für dich.Als Erstes möchte ich,dass du diesen Brief zu Grimand Elmore bringst. Du weisst schon,der etwas verrückte Waffenhändler im Zwergenviertel."
"Ach der,worum gehts denn?"
"Sei nicht so neugierig. Das könnte dich in Gefahr bringen."
Ergan nickte. Er nahm den Brief und wanderte los. Auf dem Weg nach Stormwind traff er die Bäckerin des Dorfes. Sie schien traurig zu sein.
"Guten Tag. Sie sehen bedrückt aus,was ist mit ihnen?"
"Ach,mein Junge,die Geschäfte laufen nicht so gut. Ausserdem machen mir die Defias zu schaffen. Sie stehlen mir fast jeden Tag meine Einnahmen und verkriechen sich wieder im Wald. Die Wachen tun auch nichts dagegen. So kann das doch nicht weiter gehen."
"Defias...."
Seine Stimme klang wütend.
"Naja,ich muss jetzt weiter."
"Auf Wiedersehen,Ergan"

Ergan kam in Stormwind an. Er bewunderte die Statuen,die zu Ehren der größten Helden Azeroths aufgestellt wurden.
Als er im Zwergenviertel ankam,kam ihm der Geruch von starkem Alkohol entgegen.
Er rümpfte die Nase.
Schnell ging Ergan weiter,da er den Gestank kaum ertragen konnte.
Daraufhin betrat er den Laden von Grimand Elmore.

So,Fortsetzung folgt später,bin jetzt zu müde

MFG Davidor

 

[CroBoy]

Hmm.... Nice, erinnert mich irgendwie an die q dort

 

[Aphrôdîtè2]

wenn ich erlich sein darf, dann finde ich die geschichte einseitig und primitiv... teilweise in modernen text geschrieben

 

[Brennus Magtus]

nett geschrieben aber hat ein wenig den schreibstil eines 12-16jährigen der nur in der schule und halt diese geschichte schreibt^^ nicht als beleidigung empfinden wenn du älter bist

 

[jippsi]

Naja was soll ich sagen. Die Story ist im moment noch etwas einseitig und nicht sonderlich spannend. Generell solletest du auf die rechtschreibung (nach komma oder Punkt leerzeichen) achten und nicht so hastig von einem Punkt der Geschichte zur nächsten rennen.
Auch könntest du mehr beschreibungen einfließen lassen, z.b. wie sieht das dorf aus etc.

Besonders nicht gefallen tut mir diese Stelle:

"Komm her,Sohn!" Die Stimme seines Vaters rüttelte ihn wach. Ergan,der 13 Jahre alte Bauer,erwachte aus seinem Tagtraum und lief zu seinem Vater.

ich würde das evtl. so ausdrücken:

Ergan, der dreizehnjährige Sohn des Bauers xy, erwachte...

Vieleicht werden die Fortsetzungen ja besser...

In diesem Sinne

 

[Davidor]

nett geschrieben aber hat ein wenig den schreibstil eines 12-16jährigen der nur in der schule und halt diese geschichte schreibt^^ nicht als beleidigung empfinden wenn du älter bist

Nene,bin ich net,und als ich die Geschichte geschrieben habe,wars schon nachts,war vllt nen bissl müde.
Danke für das Feedback aller,werd ich mir zu Herzen nehmen. Fortsetzung folgt bald