Ohrensammler
Raid-Boss
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Dieser Erfahrungsbericht erscheint unter meinem Accout weil Damo hier nur noch Gast ist.
(Warum das so ist will ich nicht wieder aufwärmen und ich beantworte auch keine Fragen dazu
)
Ich versichere euch jedoch, dass das ein Orginal-Damokles ist und Damo ausdrücklich zugestimmt hat!
(Außer diesem Vorwort stammt also kein Wort von mir!!)
Und hier gehts los:
Ich finde meine Priesterin ist eine richtig geile Sau!
Und hierbei, rede ich nicht vom enthusiastisch praktizierten Necrophilbondage, die Gernstequest meiner
Priesterin "Hordirs Horn blasen" ist, oder gar, dass wenn ich einen Tank mal so richtig ordentlich durchheile,
die Glocken richtig heftig bimmeln lasse. Nein!
Ich habe einfach nur wieder festgestellt, dass mir die Klasse des Priesters und damit einhergehenden Fähigkeiten
besonders gut liegen, so das ich mich mal wieder in diesen Pixelhaufen, den ich Minou nenne, voll hineinverliebt habe.
Viele haben sich ja über meine Erfahrungsberichte beschwert, die wären alle nur erfunden, aber dieser ist 200% echt!
Also nicht so wie die anderen, die nur einen Wahrheitsgehalt von 100% aufweisen.
Neulich, in Azjol-Nerub, hat meine Schutzbefohlenentruppe aus Nachwuchshelden gerade den ersten Boss,
Krik´thir den Torwächter, erlegt und stolperte munter weiter gen Hadronox, während ich noch in aller
Seelenruhe meinen Manastrudel in mich hieinmummel.
Ich lese gerade den amtierenden Tank im Gruppenchat fragen, wo denn der Heiler bleibt,
als ich auch schon seinen Lebensbalken einen Ruck nach links machen sehe.
Da sind diese Spackelacken doch selbst Schuld, wenn die nicht warten können, bis ihr Heiler wieder volles Mana hat.
Der Grundsatz aus meinem militanten Feministinnenpriesterseminarkreis: "Heilerinnenmana rettet Leben!"
stößt meist vor dem ersten Wipe auf taube Ohren.
Danach hab ich entweder komischerweise immer massig Zeit meinen Strudel zu genießen oder
bei ganz zielstrebig lernresistenten Fällen massig Zeit einen neuen Tank/Gruppe zu suchen.
Ich nehme mir sogar heraus, in eklatanter Gleichgültigkeit den Loot, der für mich bestimmt ist, aufzusammeln, bevor ich mich
am Kampfgetümmel beteilige. Und jetzt kommt das Coolste. Das, worauf ich mich schon die ganze Zeit, seit der Gruppeneinladung
zu dieser Instanz, gefreut habe. Mein Auftritt!
Wärend die Schlachtenwogen unten toben, nimmt meine Priesterin die "Abkürzung". Das bedeutet, sie rennt nicht bräsig
im Kreis um die Steinsäule herum nach unten. Sondern schwebt engelsgleich dank Levitationszauber auf den Schauplatz hernieder
indem sie schon im oberen Bereich von der Abgrundkante hopst.
Noch während sie dahingleitet, nutzt sie alle sofortwirkbaren Zauber die ihr so zur Verfügung stehen, weidlich aus.
Schildzauber und Gebet der Besserung für den Tank und den bedürftigen Rest des Trupps fix mit einer Erneuerung versorgt.
Nicht umsonst steht auf dem Aufkleber an meinem Heck: Ich heile auch für Tiere! (dumme Schweine, blöde Kühe... usw.)
Das sieht immer sehr theatralisch aus!
Außerdem singe dabei nach der Melodie von SUPA-Richie laut vor mich hin:
SuuuuPaaaa Miiiinouuuu kommt zu euch geschwebt...
Ja! Das mache ich wirklich so!
Und am liebsten würde ich dabei noch diesen Satz in meine Tastatur hämmern:
/y In den Staub, Heldendreck! Denn hier naht eure Rettung in Form der Lichgestalt Minou.
Was mich allerdings davon abhält, ist eine mir von Gott auferlegte Schranke: Ich habe nur zwei Hände!
Und ich habe nun wirklich keinen Finger mehr frei, um das mal eben noch schnell einzutippen.
Außerdem verbietet es mir der Anstand. Denn sowas wäre dann wohl doch arg dick aufgetragen!
Notiz an mich: Mach dir mir mal ein Makro für diesen Anlass.
Wie ich schon sagte, meine Priesterin ist eine richtig geile Sau!
Aber nun verrate ich euch eins meiner Geheimnisse. Und zwar habe ich ein nicht unerhebliches Problem mit Tagträumen.
Mir geht es dann wie "John Dorian" aus der Fernsehserie "Scrubs". Ich bin dann für einen Moment nicht im Jetzt.
Das Momentanlicht erlischt und wird von dem Kopfkino völlig überstrahlt. So auch in diesem heroischen Moment.
----
Ich bin wieder Level 60 und farme mir die Kreuzfahrer-Verzauberkunstformel in den westlichen Pestländern.
Beliebtester Spot ist der Turm mit den scharlachroten Zauberbindern unterhalb von Herdweiler.
Allerdings mit einer miesen 1%(!) Droprate.
Mitkonkurrent beim Farmen ist ein Trolljäger. Während ich es gerade mal schaffe einen einzigen Gegner anzuhauen
indem ich, wie nicht gescheit, auf meine Tabtaste einhämmer um dann sofort eine heilige Nova
(damals der einzige Sofortzauber für Priester) auszulösen, sobald ein Gegner spawnt, hat der Jäger nichts weiter zu tun,
als eine Feuerfalle auf den Boden zu legen und zu warten. Und so lautete das Ergebnis der Killrate auf dem Erdgeschoss meist
Jäger: 3 / 0
riester
Oben auf dem Turm sieht es für mich nicht viel besser aus.
Wenn ich Glück hatte, bekam ich wenigstens einen der beiden Zauberbinder.
So geht es lange hin und her, bzw. hoch und runter und der Jäger baut seinen Killvorsprung immer weiter aus, bis...
Wir stehen wieder einmal oben auf dem Turm und hatten gerade unsere Gegner getötet und tauschten danach "Höflichkeiten" aus.
/auslachen /unhöflich /furz /mutter usw...
Wie ich bemerke, das im Erdgeschoss die Gegner schon wieder respawnt sind, renne ich los.
Der Jäger tut es mir gleich. Allerdings benutzt er den Aspekt des Geparden! Grenzt sowas nicht schon fast an Exploit?
"Neeee. Du diesmal nicht!": denke ich bei mir und springe von der obersten Stufe in den Treppenschacht.
Nach Aktivierung des Schwebezaubers sichere ich mir schonmal zwei Gegner mit Dot´s und attakiere den Dritten nachdem
ich mit katzengleicher Anmut unten auftupfe. Der tumbe Jäger läuft ja immernoch die Treppenstufen herunter. Ha!
Dem hab ich ein Schnippchen geschlagen!
Da mir drei Gegner gleichzeitig zu bekämpfen dann doch zu stressig ist, schicke ich sie mit einem physischen Schrei auf die
Marathonstrecke. Denn sterben ist nunmal echt nicht angesagt, wenn der Friedhof am anderen Ende der Gebietskarte auf einen wartet
und man die Strecke perpedes in gefühlten 5 Minuten zurücklegen darf!
Mein gefeartes Target versuchte wie ein aufgeschrecktes Huhn die Wände hochzulaufen wärend die anderen Beiden aus der Tür
und ins Freie flüchten. Gut so!
Ich staune selbst etwas darüber, wie coolsäuisch meine Priesterin nun dasteht.
Selbst dieser pissige Trolljäger müsste das spätestens jetzt auch neidlos anerkennen!
Ich habe mein erstes Ziel schon fast tot, als die anderen beiden wieder im Türrahmen stehen.
Und sie haben Verstärkung mitgebracht. Die beiden Wachtposten untem am Turmaufgang incl. der Patroullie die um den Turm läuft.
Nicht gut!
Jetzt hat mein Schrei cooldown und der einzige Zauber der mir jetzt helfen könnte heißt:
Erde tu dich auf und verschluck mich. Da Blizzard leider gerade diesen Zauber noch nicht im Spiel eingebaut hat und
damit dem Troll diese peinliche Ich-kann-schneller-sterben-als-du-dich-totstellen-kannst-Vorstellung von mir
erspart bleibt, nehme ich meine Beine in die Hand.
D.h. Schildzauber an und weg!
Das hätte auch klappen können, wenn nicht dieser Eiszauber des Zauberbinders durch mein Schild gedrungen wäre.
Meine rasante Flucht gleicht nun dem Schneckentempo eines sich im stealthmodus befindlichen Schurken.
Dummerweise bei mir ohne stealth.
So haben die Wachen alle Zeit der Welt meinen Schutzschild abzutragen und ihre neuesten Techniken der aktiven Sterbehilfe an mir zu testen.
Wie peinlich...
Das Sahnehäubchen bildet jedoch der Trolljäger.
Er schlenderte ganz leger aus dem Turm heraus auf meinen Leichnam zu und applaudierte mir für diese Darbietung.
Das ist die hohe Schule der Ablebekunst.
Vor lauter Wut und Scham über mich selbst, belebte ich mich am Friedhof wieder.
Doch im nachhinein, kann ich da ganz prima drüber lachen.
---
Erinnerungsseelig grinsend aus dem Kopfkino heraus und in der Realität zurück musste ich feststellen, das mein Aufenthalt in der
Vergangenheit einen Tic zu lange andauerte. Wir wipen jämmerlich am Trash.
Meinen kleinen Aussetzer überspiele ich aber gekonnt, indem ich den kurzen Rückweg vom Friedhof in die Instanz nutze um meine
Gruppenmitglieder einzunorden.
Hey Leute. Heilermana rettet Leben! Lasst mich das nächste Mal Mana reggen, bevor ihr den nächsten Mob pullt!
Puh. Diese Kurve hab ich mit Bravour gemeistert.
Kurze Notiz an mich:
Lass lieber das Makro weg!
Euer
DamokIes
(Warum das so ist will ich nicht wieder aufwärmen und ich beantworte auch keine Fragen dazu
Ich versichere euch jedoch, dass das ein Orginal-Damokles ist und Damo ausdrücklich zugestimmt hat!
(Außer diesem Vorwort stammt also kein Wort von mir!!)
Und hier gehts los:
Ich finde meine Priesterin ist eine richtig geile Sau!
Und hierbei, rede ich nicht vom enthusiastisch praktizierten Necrophilbondage, die Gernstequest meiner
Priesterin "Hordirs Horn blasen" ist, oder gar, dass wenn ich einen Tank mal so richtig ordentlich durchheile,
die Glocken richtig heftig bimmeln lasse. Nein!
Ich habe einfach nur wieder festgestellt, dass mir die Klasse des Priesters und damit einhergehenden Fähigkeiten
besonders gut liegen, so das ich mich mal wieder in diesen Pixelhaufen, den ich Minou nenne, voll hineinverliebt habe.
Viele haben sich ja über meine Erfahrungsberichte beschwert, die wären alle nur erfunden, aber dieser ist 200% echt!
Also nicht so wie die anderen, die nur einen Wahrheitsgehalt von 100% aufweisen.
Neulich, in Azjol-Nerub, hat meine Schutzbefohlenentruppe aus Nachwuchshelden gerade den ersten Boss,
Krik´thir den Torwächter, erlegt und stolperte munter weiter gen Hadronox, während ich noch in aller
Seelenruhe meinen Manastrudel in mich hieinmummel.
Ich lese gerade den amtierenden Tank im Gruppenchat fragen, wo denn der Heiler bleibt,
als ich auch schon seinen Lebensbalken einen Ruck nach links machen sehe.
Da sind diese Spackelacken doch selbst Schuld, wenn die nicht warten können, bis ihr Heiler wieder volles Mana hat.
Der Grundsatz aus meinem militanten Feministinnenpriesterseminarkreis: "Heilerinnenmana rettet Leben!"
stößt meist vor dem ersten Wipe auf taube Ohren.
Danach hab ich entweder komischerweise immer massig Zeit meinen Strudel zu genießen oder
bei ganz zielstrebig lernresistenten Fällen massig Zeit einen neuen Tank/Gruppe zu suchen.
Ich nehme mir sogar heraus, in eklatanter Gleichgültigkeit den Loot, der für mich bestimmt ist, aufzusammeln, bevor ich mich
am Kampfgetümmel beteilige. Und jetzt kommt das Coolste. Das, worauf ich mich schon die ganze Zeit, seit der Gruppeneinladung
zu dieser Instanz, gefreut habe. Mein Auftritt!
Wärend die Schlachtenwogen unten toben, nimmt meine Priesterin die "Abkürzung". Das bedeutet, sie rennt nicht bräsig
im Kreis um die Steinsäule herum nach unten. Sondern schwebt engelsgleich dank Levitationszauber auf den Schauplatz hernieder
indem sie schon im oberen Bereich von der Abgrundkante hopst.
Noch während sie dahingleitet, nutzt sie alle sofortwirkbaren Zauber die ihr so zur Verfügung stehen, weidlich aus.
Schildzauber und Gebet der Besserung für den Tank und den bedürftigen Rest des Trupps fix mit einer Erneuerung versorgt.
Nicht umsonst steht auf dem Aufkleber an meinem Heck: Ich heile auch für Tiere! (dumme Schweine, blöde Kühe... usw.)
Das sieht immer sehr theatralisch aus!
Außerdem singe dabei nach der Melodie von SUPA-Richie laut vor mich hin:
SuuuuPaaaa Miiiinouuuu kommt zu euch geschwebt...
Ja! Das mache ich wirklich so!
Und am liebsten würde ich dabei noch diesen Satz in meine Tastatur hämmern:
/y In den Staub, Heldendreck! Denn hier naht eure Rettung in Form der Lichgestalt Minou.
Was mich allerdings davon abhält, ist eine mir von Gott auferlegte Schranke: Ich habe nur zwei Hände!
Und ich habe nun wirklich keinen Finger mehr frei, um das mal eben noch schnell einzutippen.
Außerdem verbietet es mir der Anstand. Denn sowas wäre dann wohl doch arg dick aufgetragen!
Notiz an mich: Mach dir mir mal ein Makro für diesen Anlass.
Wie ich schon sagte, meine Priesterin ist eine richtig geile Sau!
Aber nun verrate ich euch eins meiner Geheimnisse. Und zwar habe ich ein nicht unerhebliches Problem mit Tagträumen.
Mir geht es dann wie "John Dorian" aus der Fernsehserie "Scrubs". Ich bin dann für einen Moment nicht im Jetzt.
Das Momentanlicht erlischt und wird von dem Kopfkino völlig überstrahlt. So auch in diesem heroischen Moment.
----
Ich bin wieder Level 60 und farme mir die Kreuzfahrer-Verzauberkunstformel in den westlichen Pestländern.
Beliebtester Spot ist der Turm mit den scharlachroten Zauberbindern unterhalb von Herdweiler.
Allerdings mit einer miesen 1%(!) Droprate.
Mitkonkurrent beim Farmen ist ein Trolljäger. Während ich es gerade mal schaffe einen einzigen Gegner anzuhauen
indem ich, wie nicht gescheit, auf meine Tabtaste einhämmer um dann sofort eine heilige Nova
(damals der einzige Sofortzauber für Priester) auszulösen, sobald ein Gegner spawnt, hat der Jäger nichts weiter zu tun,
als eine Feuerfalle auf den Boden zu legen und zu warten. Und so lautete das Ergebnis der Killrate auf dem Erdgeschoss meist
Jäger: 3 / 0
riesterOben auf dem Turm sieht es für mich nicht viel besser aus.
Wenn ich Glück hatte, bekam ich wenigstens einen der beiden Zauberbinder.
So geht es lange hin und her, bzw. hoch und runter und der Jäger baut seinen Killvorsprung immer weiter aus, bis...
Wir stehen wieder einmal oben auf dem Turm und hatten gerade unsere Gegner getötet und tauschten danach "Höflichkeiten" aus.
/auslachen /unhöflich /furz /mutter usw...
Wie ich bemerke, das im Erdgeschoss die Gegner schon wieder respawnt sind, renne ich los.
Der Jäger tut es mir gleich. Allerdings benutzt er den Aspekt des Geparden! Grenzt sowas nicht schon fast an Exploit?
"Neeee. Du diesmal nicht!": denke ich bei mir und springe von der obersten Stufe in den Treppenschacht.
Nach Aktivierung des Schwebezaubers sichere ich mir schonmal zwei Gegner mit Dot´s und attakiere den Dritten nachdem
ich mit katzengleicher Anmut unten auftupfe. Der tumbe Jäger läuft ja immernoch die Treppenstufen herunter. Ha!
Dem hab ich ein Schnippchen geschlagen!
Da mir drei Gegner gleichzeitig zu bekämpfen dann doch zu stressig ist, schicke ich sie mit einem physischen Schrei auf die
Marathonstrecke. Denn sterben ist nunmal echt nicht angesagt, wenn der Friedhof am anderen Ende der Gebietskarte auf einen wartet
und man die Strecke perpedes in gefühlten 5 Minuten zurücklegen darf!
Mein gefeartes Target versuchte wie ein aufgeschrecktes Huhn die Wände hochzulaufen wärend die anderen Beiden aus der Tür
und ins Freie flüchten. Gut so!
Ich staune selbst etwas darüber, wie coolsäuisch meine Priesterin nun dasteht.
Selbst dieser pissige Trolljäger müsste das spätestens jetzt auch neidlos anerkennen!
Ich habe mein erstes Ziel schon fast tot, als die anderen beiden wieder im Türrahmen stehen.
Und sie haben Verstärkung mitgebracht. Die beiden Wachtposten untem am Turmaufgang incl. der Patroullie die um den Turm läuft.
Nicht gut!
Jetzt hat mein Schrei cooldown und der einzige Zauber der mir jetzt helfen könnte heißt:
Erde tu dich auf und verschluck mich. Da Blizzard leider gerade diesen Zauber noch nicht im Spiel eingebaut hat und
damit dem Troll diese peinliche Ich-kann-schneller-sterben-als-du-dich-totstellen-kannst-Vorstellung von mir
erspart bleibt, nehme ich meine Beine in die Hand.
D.h. Schildzauber an und weg!
Das hätte auch klappen können, wenn nicht dieser Eiszauber des Zauberbinders durch mein Schild gedrungen wäre.
Meine rasante Flucht gleicht nun dem Schneckentempo eines sich im stealthmodus befindlichen Schurken.
Dummerweise bei mir ohne stealth.
So haben die Wachen alle Zeit der Welt meinen Schutzschild abzutragen und ihre neuesten Techniken der aktiven Sterbehilfe an mir zu testen.
Wie peinlich...
Das Sahnehäubchen bildet jedoch der Trolljäger.
Er schlenderte ganz leger aus dem Turm heraus auf meinen Leichnam zu und applaudierte mir für diese Darbietung.
Das ist die hohe Schule der Ablebekunst.
Vor lauter Wut und Scham über mich selbst, belebte ich mich am Friedhof wieder.
Doch im nachhinein, kann ich da ganz prima drüber lachen.
---
Erinnerungsseelig grinsend aus dem Kopfkino heraus und in der Realität zurück musste ich feststellen, das mein Aufenthalt in der
Vergangenheit einen Tic zu lange andauerte. Wir wipen jämmerlich am Trash.
Meinen kleinen Aussetzer überspiele ich aber gekonnt, indem ich den kurzen Rückweg vom Friedhof in die Instanz nutze um meine
Gruppenmitglieder einzunorden.
Hey Leute. Heilermana rettet Leben! Lasst mich das nächste Mal Mana reggen, bevor ihr den nächsten Mob pullt!
Puh. Diese Kurve hab ich mit Bravour gemeistert.
Kurze Notiz an mich:
Lass lieber das Makro weg!
Euer
DamokIes
