Damokles
Rare-Mob
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- 18.11.2009
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Hallo, mein Name ist Damokles und Ihr lest gerade das Buffed-Forum. *zwinker*
Wer mit meinen Erfahrungsberichten nichts anzufangen weiss, wird auch an diesem keine Freude haben.
Kleiner Hinweis in eigener Sache:
Man kann in diesem Forum, Beiträge von mir herausfiltern, indem man "Damokles" auf seine Ignorierliste setzt.
---
Wer mit meinen Erfahrungsberichten nichts anzufangen weiss, wird auch an diesem keine Freude haben.
Kleiner Hinweis in eigener Sache:
Man kann in diesem Forum, Beiträge von mir herausfiltern, indem man "Damokles" auf seine Ignorierliste setzt.
---
Die tägliche Zufallsgruppenquest zu machen, ist momentan total angesagt.
Schon allein, wegen der tollen Marken, die man bekommt und zusätzlich die Möglichkeit, relativ schnell an gute Ausrüstung zu gelangen.
Ich finde es zu dem total spannend, wenn man nicht weiss, was einem mit einer wild zusammengewürfelten Truppe in der Instanz erwartet.
Was für Mitspieler und welchen Dungeon man wohl zugelost bekommt?
Ich nenne das immer liebevoll "Trottellotto", weil die beiden "Embleme des Frosts" im schlechtesten Fall,
nur eine geringe Aufwandsentschädigung für die seelischen Schäden sind.
Vom körperlichen Schmerz bei Kopf/Tisch-Anfällen mal ganz abgesehen.
Ich möchte nur kurz erzählen, was passiert, wenn ich meine Priesterin als Lotterielos in den Serverlostopf werfe.
Und los gehts...
Eingelogt.
Dungeonfinder angeklickt & das Häkchen bei "Heiler" gesetzt.
Maximal dreissig Sekunden warten. Ladebildschirm.
Hey klasse. Die violette Festung, die geht fix!
Ein Paladin hat sich als Tank gefunden. Ein Hexenmeister, ein Todesritter und ein Jäger bilden unser Prügeltrio.
(Kleine Info am Rande: Wer "Prügeltrio" bei Google eingibt, landet u.a. bei den "Three Stooges")
Besser kann ich es doch nun wirklich nicht treffen! Meine Lieblingstankklasse und dann noch diese drei
vielversprechend aussehenden BPS-Junkies.
Und ZACK, hab ich auch gleich schon meinen ersten Flamebeitrag unter diesem Post.
Mit "BPS" meine ich nur, dass die Jungs so aussehen, als ob sie jedem einzelnen Gegner dieser Instanz
"Blut, Pipi und Scheiße" rausprügeln und das nur, weil diese gerade mal doof gucken.
Nach dem Durchbuffen, bekommt meine Euphorie allerdings gleich den ersten Knacks. Denn der Todesritter stellt entsetzt fest:
"OmfG. Der Tank hat nur 21k life!"
Ja prima. Das kann ja lustig werden. Wir haben noch nicht mal ein Gegnerportal erblickt, da gibt es schon den ersten Zickenterror.
Ausserdem muss ausgerechnet der den Hals aufreißen. Der hat doch buffed selber gerade mal 22000 Lebenspunkte!
Ich beschliesse die Wogen etwas zu glätten und unseren Nachwuchstank unter meine Fittiche zu nehmen.
Priester: Und Du bist wahrscheinlich mit T11 auf diese Welt gekommen? Ausserdem, was kümmert es denn Dich? Ich muss den doch schließlich hochheilen!
Und ich trieb es sogar mit meiner Vertrauensbekundung noch auf die Spitze, indem ich die Gruppenleitung, die ich inne hatte, an unseren Neuachtziger übertrug.
Das liess den Todesritter dann auch verstummen. Ich bin einfach zu gutmütig für diese Welt. Warum nur, ist das bisher keinem aufgefallen?
Und was würde denn theoretisch passieren, wenn es auffällt?
Um mir diese Frage selbst zu beantworten, bevor es losgeht, nehme ich mir noch schnell die Zeit, für einen kleinen
Tagtraum:
Mein Radiosender spielt gerade das von "Bonnie Tyler" gesungene und extra für mich umgeschriebene Lied "Holding out for a Minou",
als mir zugeflüstert wird: "Hallo Minou. Ich bin Gamemaster (Namecalling). Blizzard ist Deine vorbildliche Spielweise nicht entgangen, und wie Du Dich dabei,
für andere Mitspieler einsetzt. Wir möchten Dir, als kleines Dankeschön, einen Lifetimeaccount einrichten. Natürlich erklären wir uns bereit,
Dir 13 Euro im Monat dafür zu bezahlen, dass Du auch weiterhin World of Warcraft spielst."
Die Instanztür öffnet sich und "Mahatma Gandi" bestürmt mich. Er möchte mir unbedingt einen Ashram bauen und fleht mich an, ihn als meinen Schüler dort aufzunehmen.
Meine Arbeitszimmertür öffnet sich und meine Frau hält mir einen Brief der "Argentur Wunschkind" unter die Nase. Gott lässt fragen, ob er mich adoptieren darf.
Und als Krönung des Ganzen, ploppt mein E-Mailprogrammfenster auf. Es ist eine Mail von buffed.de:
Hallo Damokles. Du hast vor langer Zeit mal gefragt, ob wir hier in der Redaktion, einen "Tag der offenen Tür" veranstalten. Leider haben wir Deine Mail erst jetzt entdeckt.
Das tut uns leid und deshalb, möchten wir Dich gerne einladen mal einen ganzen Tag bei uns zu verbringen.
Hallo? Aufwachen! Der Kampf geht los.
Ach schade. Es war so ein schöner Traum, das Buffed mal meine Post beantwortet.
Es zeigt sich, dass ich gut daran getan habe, mich für unsere "schwächliche Dose" stark zu machen. Denn er tankt wirklich gut und behält auch die Gegner bei sich.
Und das ist wirklich etwas besonderes denn "Moe, Larry und Curly" hauen BPS raus, dass es nur so spritzt!
Und wie das Tüpchelchen auf einem "i" fragt unser Tank demütig in den Chat hinein...
Paladin: "Hab ich was falsch gemacht?"
Och der Arme! Er tut mir ein bisschen leid. Der ist bestimmt ganz verunsichert und eingeschüchtert von diesem bösen Todesrittergeschwätz.
Priesterin: "Nein. Du machst das super!"
Dutzi dutzi.
Der erste Zwischengegner liegt im Dreck.
Fragt mich nicht, welcher das war, aber er lässt ausser dem normalen blauen Zeug auch noch eine "Juwelenschleifvorlage" fallen.
Alle würfeln "Gier", nur unser Tank hat "Bedarf". Ich gratuliere noch herzlich und unser Todesritter fragt:
"Kannst Du mal Dein Juwe posten? Ich suche noch einen ganz speziellen Stein."
Paladin: "Ich bin kein Juwe."
Todesritter:"Wieso würfelst Du dann Bedarf?"
Paladin: "Für meinen Twink."
Der Tagtraum, der wie im standby in meinem Hinterkopf weiterläuft wechselt in einen Alptraum:
Ich lese mir gerade das Kleingedruckte auf dem Adoptionsvertrag durch. So blauäugig, dass ich jeden Mist blind unterschreibe, bin ich dann doch nicht.
Schliesslich ist mir das "Märchen vom Lattenjup" nicht ganz unbekannt. Da rammt mir der Paladin ein Messer genau zwischen meine Schulterblätter und ich erwache unsanft.
Wie? Was? Das hat er doch nicht wirklich eben gesagt?
Öhm... Na da hab ich mich ja für ein tolles Früchtchen stark gemacht. Aber wenn er neu ist, weiss er es vielleicht nicht besser.
Man kann ja schliesslich nicht jede ungeschriebene Regel in WoW kennen. Jemand sollte ihn aufklären!
Priester:"Man hat keinen "Bedarf" für einen "Twink"!"
Paladin:"Sorry."
Ach, Schwamm drüber. Ist jetzt eh zu spät, denn es geht auch schon weiter mit den Gegnerwellen. Diese sind wohl schon etwas anspruchsvoller,
denn unserem Paladin entfleucht ab und zu mal ein Gegner.
...oder zwei.
Na gut es waren alle! Aber auch das kann unser Trupp sehr gut kompensieren.
Der zweite Zwischengegner liegt im Dreck.
Fragt mich nicht welcher das war, aber er lässt ausser dem normalen blauen Zeug auch noch ein "Buch der Glyphenbeherrschung" fallen.
Diesmal hätte ich "Bedarf" für meinen Twink gehabt. Würfel aber ganz brav wie die anderen "Gier"
Nur der Paladin und der Todesritter haben "Bedarf". Doch der Paladin gewinnt wieder.
Todesritter:"Lies mal das Buch. Mich interessiert, welche Glyphe du bekommst."
Paladin:"Das ist für meinen Twink"
Manche Leute haben wirklich alles Glück der Welt.
Es gibt so viele Leute, die eine Unmenge Kohle für Alkohol ausgeben aber nicht dieses Kerlchen. Der ist wohl naturbreit.
Da kann ich nur noch mit dem Kopf schütteln. Nicht horizontal dafür aber im schön gleichmäßigen Takt, immer Richtung Schreibtischplatte.
Ändern können wir es jetzt sowieso nicht mehr. Als sich das nächste Gegnerportal öffnet, bemerkt unser
Todesritter:"WTF?"
Priester:"Was denn?"
Todesritter:"Der Tank hat Disco." Sprachs und wechselt in seine Frostpräsenz um die Gegner aufzuhalten.
Da musste ich mich sehr zusammenreissen, um nicht im Chat zu schreiben: "OmfG.Der Todesritter hat nur 22k life!"
Aber glaubt mir, mich Lästerziege hat es tierisch in den Fingern gejuckt.
Zu viert prügelten wir uns nun durch die nächsten drei Gegnerwellen, während unser Paladin immer noch wie zu einer Salzsäule erstarrt
auf dem Treppenpodest am Eingang steht. Doch dann ein plötzliches Lebenszeichen.
Paladin:"Sorry."
Wie jetzt? Sorry?
Jetzt komm mal bitte mit einer guten Erklärung rüber, wieso man als Tank mitten im Kampf "afk" geht!
Mögliche Erklärungen sind:
1. Die Russen haben ihren atomaren Erstschlag im Nachbarsgarten gemacht.
2. Mein Hund hatte gerade einen Infarkt und ich hab ihn per Herzmassage wieder ins Leben zurückgeholt.
3. Ein Talibansprengkommando hat sich in der Haustür geirrt.
Alles andere wäre unakzeptabel.
Doch die erstaunlich lapidare Antwort von unserem
Paladin: "Eltern."
Hey da haben wir ja den Trottelottojackpot gezogen!
Was nun folgt, ging so schnell, dass ich nicht mal die Zeit hatte das Fenster, welches auf meinem Bildschirm aufpoppte
durchzulesen, geschweige denn draufzuklicken. Ich habe nur noch mitbekommen, dass wir nun noch zu viert waren
und in dieser Konstellation auch problemlos und ohne Zwischenfälle die Instanz beendeten. Das nenn ich mal Gruppendynamik!
Ich habe nun eine neue Lieblingstankklasse und hoffe mal, dass dieser Paladin ein weiteres ungeschriebenes Gesetz gelernt hat.
Wer ungeniert die Gruppe fickt, wird aus der Instanz gekickt.
Erfahrungsberichte
Nummer 1
Nummer 2
Nummer 3
Nummer 4
Nummer 5
Nummer 6
Nummer 7
Nummer 8
Nummer 9
Eine verpatzte Priesterbewerbung
Sonstiges
Nostradamokles
Verschwörungstheorien
Die Klopapiermafia
Schon allein, wegen der tollen Marken, die man bekommt und zusätzlich die Möglichkeit, relativ schnell an gute Ausrüstung zu gelangen.
Ich finde es zu dem total spannend, wenn man nicht weiss, was einem mit einer wild zusammengewürfelten Truppe in der Instanz erwartet.
Was für Mitspieler und welchen Dungeon man wohl zugelost bekommt?
Ich nenne das immer liebevoll "Trottellotto", weil die beiden "Embleme des Frosts" im schlechtesten Fall,
nur eine geringe Aufwandsentschädigung für die seelischen Schäden sind.
Vom körperlichen Schmerz bei Kopf/Tisch-Anfällen mal ganz abgesehen.
Ich möchte nur kurz erzählen, was passiert, wenn ich meine Priesterin als Lotterielos in den Serverlostopf werfe.
Und los gehts...
Eingelogt.
Dungeonfinder angeklickt & das Häkchen bei "Heiler" gesetzt.
Maximal dreissig Sekunden warten. Ladebildschirm.
Hey klasse. Die violette Festung, die geht fix!
Ein Paladin hat sich als Tank gefunden. Ein Hexenmeister, ein Todesritter und ein Jäger bilden unser Prügeltrio.
(Kleine Info am Rande: Wer "Prügeltrio" bei Google eingibt, landet u.a. bei den "Three Stooges")
Besser kann ich es doch nun wirklich nicht treffen! Meine Lieblingstankklasse und dann noch diese drei
vielversprechend aussehenden BPS-Junkies.
Und ZACK, hab ich auch gleich schon meinen ersten Flamebeitrag unter diesem Post.
Flamie schrieb:
Mit "BPS" meine ich nur, dass die Jungs so aussehen, als ob sie jedem einzelnen Gegner dieser Instanz
"Blut, Pipi und Scheiße" rausprügeln und das nur, weil diese gerade mal doof gucken.
Nach dem Durchbuffen, bekommt meine Euphorie allerdings gleich den ersten Knacks. Denn der Todesritter stellt entsetzt fest:
"OmfG. Der Tank hat nur 21k life!"
Ja prima. Das kann ja lustig werden. Wir haben noch nicht mal ein Gegnerportal erblickt, da gibt es schon den ersten Zickenterror.
Ausserdem muss ausgerechnet der den Hals aufreißen. Der hat doch buffed selber gerade mal 22000 Lebenspunkte!
Ich beschliesse die Wogen etwas zu glätten und unseren Nachwuchstank unter meine Fittiche zu nehmen.
Priester: Und Du bist wahrscheinlich mit T11 auf diese Welt gekommen? Ausserdem, was kümmert es denn Dich? Ich muss den doch schließlich hochheilen!
Und ich trieb es sogar mit meiner Vertrauensbekundung noch auf die Spitze, indem ich die Gruppenleitung, die ich inne hatte, an unseren Neuachtziger übertrug.
Das liess den Todesritter dann auch verstummen. Ich bin einfach zu gutmütig für diese Welt. Warum nur, ist das bisher keinem aufgefallen?
Und was würde denn theoretisch passieren, wenn es auffällt?
Um mir diese Frage selbst zu beantworten, bevor es losgeht, nehme ich mir noch schnell die Zeit, für einen kleinen
Tagtraum:
Mein Radiosender spielt gerade das von "Bonnie Tyler" gesungene und extra für mich umgeschriebene Lied "Holding out for a Minou",
als mir zugeflüstert wird: "Hallo Minou. Ich bin Gamemaster (Namecalling). Blizzard ist Deine vorbildliche Spielweise nicht entgangen, und wie Du Dich dabei,
für andere Mitspieler einsetzt. Wir möchten Dir, als kleines Dankeschön, einen Lifetimeaccount einrichten. Natürlich erklären wir uns bereit,
Dir 13 Euro im Monat dafür zu bezahlen, dass Du auch weiterhin World of Warcraft spielst."
Die Instanztür öffnet sich und "Mahatma Gandi" bestürmt mich. Er möchte mir unbedingt einen Ashram bauen und fleht mich an, ihn als meinen Schüler dort aufzunehmen.
Meine Arbeitszimmertür öffnet sich und meine Frau hält mir einen Brief der "Argentur Wunschkind" unter die Nase. Gott lässt fragen, ob er mich adoptieren darf.
Und als Krönung des Ganzen, ploppt mein E-Mailprogrammfenster auf. Es ist eine Mail von buffed.de:
Hallo Damokles. Du hast vor langer Zeit mal gefragt, ob wir hier in der Redaktion, einen "Tag der offenen Tür" veranstalten. Leider haben wir Deine Mail erst jetzt entdeckt.
Das tut uns leid und deshalb, möchten wir Dich gerne einladen mal einen ganzen Tag bei uns zu verbringen.
Hallo? Aufwachen! Der Kampf geht los.
Ach schade. Es war so ein schöner Traum, das Buffed mal meine Post beantwortet.
Es zeigt sich, dass ich gut daran getan habe, mich für unsere "schwächliche Dose" stark zu machen. Denn er tankt wirklich gut und behält auch die Gegner bei sich.
Und das ist wirklich etwas besonderes denn "Moe, Larry und Curly" hauen BPS raus, dass es nur so spritzt!
Und wie das Tüpchelchen auf einem "i" fragt unser Tank demütig in den Chat hinein...
Paladin: "Hab ich was falsch gemacht?"
Och der Arme! Er tut mir ein bisschen leid. Der ist bestimmt ganz verunsichert und eingeschüchtert von diesem bösen Todesrittergeschwätz.
Priesterin: "Nein. Du machst das super!"
Dutzi dutzi.
Der erste Zwischengegner liegt im Dreck.
Fragt mich nicht, welcher das war, aber er lässt ausser dem normalen blauen Zeug auch noch eine "Juwelenschleifvorlage" fallen.
Alle würfeln "Gier", nur unser Tank hat "Bedarf". Ich gratuliere noch herzlich und unser Todesritter fragt:
"Kannst Du mal Dein Juwe posten? Ich suche noch einen ganz speziellen Stein."
Paladin: "Ich bin kein Juwe."
Todesritter:"Wieso würfelst Du dann Bedarf?"
Paladin: "Für meinen Twink."
Der Tagtraum, der wie im standby in meinem Hinterkopf weiterläuft wechselt in einen Alptraum:
Ich lese mir gerade das Kleingedruckte auf dem Adoptionsvertrag durch. So blauäugig, dass ich jeden Mist blind unterschreibe, bin ich dann doch nicht.
Schliesslich ist mir das "Märchen vom Lattenjup" nicht ganz unbekannt. Da rammt mir der Paladin ein Messer genau zwischen meine Schulterblätter und ich erwache unsanft.
Wie? Was? Das hat er doch nicht wirklich eben gesagt?
Öhm... Na da hab ich mich ja für ein tolles Früchtchen stark gemacht. Aber wenn er neu ist, weiss er es vielleicht nicht besser.
Man kann ja schliesslich nicht jede ungeschriebene Regel in WoW kennen. Jemand sollte ihn aufklären!
Priester:"Man hat keinen "Bedarf" für einen "Twink"!"
Paladin:"Sorry."
Ach, Schwamm drüber. Ist jetzt eh zu spät, denn es geht auch schon weiter mit den Gegnerwellen. Diese sind wohl schon etwas anspruchsvoller,
denn unserem Paladin entfleucht ab und zu mal ein Gegner.
...oder zwei.
Na gut es waren alle! Aber auch das kann unser Trupp sehr gut kompensieren.
Der zweite Zwischengegner liegt im Dreck.
Fragt mich nicht welcher das war, aber er lässt ausser dem normalen blauen Zeug auch noch ein "Buch der Glyphenbeherrschung" fallen.
Diesmal hätte ich "Bedarf" für meinen Twink gehabt. Würfel aber ganz brav wie die anderen "Gier"
Nur der Paladin und der Todesritter haben "Bedarf". Doch der Paladin gewinnt wieder.
Todesritter:"Lies mal das Buch. Mich interessiert, welche Glyphe du bekommst."
Paladin:"Das ist für meinen Twink"
Manche Leute haben wirklich alles Glück der Welt.
Es gibt so viele Leute, die eine Unmenge Kohle für Alkohol ausgeben aber nicht dieses Kerlchen. Der ist wohl naturbreit.
Da kann ich nur noch mit dem Kopf schütteln. Nicht horizontal dafür aber im schön gleichmäßigen Takt, immer Richtung Schreibtischplatte.
Ändern können wir es jetzt sowieso nicht mehr. Als sich das nächste Gegnerportal öffnet, bemerkt unser
Todesritter:"WTF?"
Priester:"Was denn?"
Todesritter:"Der Tank hat Disco." Sprachs und wechselt in seine Frostpräsenz um die Gegner aufzuhalten.
Da musste ich mich sehr zusammenreissen, um nicht im Chat zu schreiben: "OmfG.Der Todesritter hat nur 22k life!"
Aber glaubt mir, mich Lästerziege hat es tierisch in den Fingern gejuckt.
Zu viert prügelten wir uns nun durch die nächsten drei Gegnerwellen, während unser Paladin immer noch wie zu einer Salzsäule erstarrt
auf dem Treppenpodest am Eingang steht. Doch dann ein plötzliches Lebenszeichen.
Paladin:"Sorry."
Wie jetzt? Sorry?
Jetzt komm mal bitte mit einer guten Erklärung rüber, wieso man als Tank mitten im Kampf "afk" geht!
Mögliche Erklärungen sind:
1. Die Russen haben ihren atomaren Erstschlag im Nachbarsgarten gemacht.
2. Mein Hund hatte gerade einen Infarkt und ich hab ihn per Herzmassage wieder ins Leben zurückgeholt.
3. Ein Talibansprengkommando hat sich in der Haustür geirrt.
Alles andere wäre unakzeptabel.
Doch die erstaunlich lapidare Antwort von unserem
Paladin: "Eltern."
Hey da haben wir ja den Trottelottojackpot gezogen!
Was nun folgt, ging so schnell, dass ich nicht mal die Zeit hatte das Fenster, welches auf meinem Bildschirm aufpoppte
durchzulesen, geschweige denn draufzuklicken. Ich habe nur noch mitbekommen, dass wir nun noch zu viert waren
und in dieser Konstellation auch problemlos und ohne Zwischenfälle die Instanz beendeten. Das nenn ich mal Gruppendynamik!
Ich habe nun eine neue Lieblingstankklasse und hoffe mal, dass dieser Paladin ein weiteres ungeschriebenes Gesetz gelernt hat.
Wer ungeniert die Gruppe fickt, wird aus der Instanz gekickt.
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