witze und geschichten

diesirea

Rare-Mob
Mitglied seit
11.02.2008
Beiträge
168
Reaktionspunkte
0
Kommentare
37
hoi an alle meine besucher

egal ob ihr nen witz kennt oder eine lustige geschichte schreibt ihn/sie mir^^

hier eine "kleine" die ich gelesen habe und danach froh war niemals so arm drann gewesen zu sein


vorerst aber noch nehmt es mir nich übel aber ich habe den text rein kopiert und die "bösen" wörter einfach mal drinne gelassen. bevor mich wer verklagt einfach ma anschreiben^^.

Ok, ich saß samstags zu Hause und merkte schon das
irgendwas nicht stimmte. Ich fühlte mich dreckig,
zuerst dachte ich ich hätte die Grippe. Schnell
so Pillen gefressen und schnell schlafen gelegt.
Nach ca. 2 Stunden erwachte ich und stellte fest
das in meinem Magen- Darm -Trakt ne höllische
Party abging. Es brodelte und knatterte, schnell
sprang ich aus dem Bett und lief um mein Leben.
Gerade noch rechtzeitig schaffte ich die
Unterhose herunterzuziehen und schon gab es den
rieseln Knall. Es hörte sich an als wenn man
einen aufgeblasenen Luftballon los lässt und der
dann durch den Raum fliegt. Ein unheimliches
Plätschern klang aus dem After. Zack, die
Schüssel war komplett zu geschissen. Überall
braune Spritzer. Schnell die Kimme abgewischt und
ab in Bett. Diese Prozedur folgte daraufhin ca. 15
mal in der Nacht.
Wat war nur los mit mir??? Ne Vergiftung??? Keine
Ahnung, sobald ich angefangen habe zu denken
musste ich wieder Scheißen...aber wie!!!

SONNTAG
Der Morgen war da und ich saß auf dem Scheißhaus.
Der Dickdarm schmerzt, der After brennt und die
Freundin pennt. Ich hab echt gekackt als hätte
ich 90 Schnitzel gefressen. Den ganzen Sonntag
lang war ich Abständen von 20 Minuten kacken. Mit
der Zeit wurde es immer weniger Kacke, aber der
Druck war immer noch der selbe. Ich hab gedrückt
als wenn ich im Kreißsaal liegen, und ne fette
Kuh werfen würde. Und die Krämpfe... man ich sach
euch.
Da krieg ich lieber 6-linge gleichzeitig aus dem
F"zensiert"n, dat tut nich so weh.
Die damalige Freundin kümmerte sich liebevoll um
mich, die beste Frau der Welt(sagt man halt
so)!!! Es wurde Abend. Gegen 22.00 ging ich mal
wieder kacken... bestimmt das 30. Mal heute. Wenn
ich gekackt habe, sehe ich mir ja immer meine
Kacke an damit ich weiß das alles Ok ist. Doch
als ich diesmal auf die flüssige Masse starrte,
stockte mir der Atem. BLUT... nur noch
dunkelrotes BLUT. Ich rief um Hilfe. EY SCHATZ,
ICH GLAUB ICH GEH KAPUTT, sagte ich.
Was war zu tun. Mit so ner Kacke ist nicht zu
spaßen. Wir warteten noch ne Weile ab.
4.00 Morgens, ich saß wieder auf dem Klo und
kackte Blut.

MONTAG:
Ab zum Arzt, er sagte: Magen Darm Grippe.
WAT GRIPPE??? Nix Grippe..ich hab Milzbrand oder
sowat in der art.

Die verschriebenen Arzneimittel halfen nichts.
Auf dem Rückweg hab ich mir erstmal voll in die
Hose geschissen. Ich fühlte mich wieder wie ein 2
jähriger Junge. Der Freundin hab ich den Auftrag
gegeben, nachzusehen, ob man sehen kann das ich
mir komplett die Buxe zugeschissen hab. Nix war
zusehen, schnell nach HAUSE. Die Freundin hat
sogar meine bekackten Sachen gewaschen, ich sach
ja, die Frau des Lebens (fast), welches Mädchen
würde so etwas für den Freund tun, KEINE
EINZIGE.
Mittlerweile sah ich aus als wenn ich von nem
Panzer angefahren wurde.
Ich war kreidebleich, wog nur noch 4 Kilo (dat is
gelogen).
Den ganzen Montag über hab ich Blut geschissen,
ich hab mir so gedacht was wohl nach dem Blut
kommen würde. Gedärme oder vielleicht Geld
Stücke???

DIENSTAG 5.00 Morgens.
Nach etlichem hin und her rief Schatzi den
Notarzt. Ich hab mich ja strickt geweigert
ärztliche Hilfe in Anspruch zu nehmen.
Doch jetzt war es höchste Zeit. Nach ner halben
Stunde klingelte es an der Tür. Der Notarzt war
da. GUTEN MORGEN HERR MATERN, WO DRÜCKT DER
SCHUH...???
Wat, der Schuh??? Mich drückte ganz wat anderes!!
HERR MEDIZINMAN, ICH HAB SEIT VORGESTERN 200 MAL
DÜNNSCHISS AUS DEM ANUS GELASSEN, UND JETZT KACK
ICH NUR NOCH BLUT... WIE LANGE HAB ICH NOCH ZU
LEBEN, fragte ich den Doc. Der Arzt war sehr
belustigt mich sprechen zu hören.

Er fühlte meinen Bauch ab und sagte mit ernster
Miene. SIE MÜSSEN SCHNELLSTENS INS
KRANKENHAUS.
WAAAAS SCHON WIEDER INS KRANKENHAUS??? ACH NE!!!
DA WAR ICH DOCH ERST VOR EINIGEN JAHREN WEGEN
MEINES KAPUTTEN DÖDELS. Aber die Geschichte
vielleicht ein anderes mal!
Ok, ich bestellte ein Taxi, denn wenn man mit dem
Krankenwagen fährt muß man 25 Euro zahlen . Ich
bin doch nicht bekloppt, da zahl ich lieber 5
Euro. Damals noch DM, aber egal.
Der Taxi Fahrer war schnell da. Ich sagte...
MORGEN!!! BLUTIGER STUHL, BITTE ZUM KRANKENHAUS
FAHREN, ICH GEH KAPUTT.
Er gab Gas. In der Notaufnahme habense schon auf
mich gewartet.
Blutdruck messen, EKG und zwischendurch war ich
mal wieder Kacken.
Die Ärztin war echt ne dumme #####.
KOMMSE IMMER MIT TRIKOT INNE NOTAUFNAHME
Ich hatte nen schönes FC Trikot an.
Ich sachte: MACH HINNE, UND QUATSCH MICH HIER
NICHT SO DOOF AUFFET TRIKOT AN.
Oh Oh, was hab ich bloß getan. Jetzt war Krieg
zwischen mir und der schäbigen Ärztin.
Blutabnehmen war angesagt, boah die alte Sau hat
da rumgebohrt im Arm dat ich erst dachte die
benutzt en Korkenzieher zum abzapfen.
Ich hab meine Gedanken dazu aber dann für mich
behalten.
SO HERR MATERN, JETZT MÜSSEN SE AUFFE STATION.

INNERE STATION 36, Zimmer 106, Bett inner Mitte,
dies sollte nun für eine Woche mein Zuhause sein.
Ne nette Schwester holte mich aus der Ambulanz
ab.
Zack Treppe hoch und schon standen wir vor Zimmer
106.
Ich ging rein und sah nen dicken fetten
röchelnden Alten Mann auf seinem Bett sitzen. Der
hat geröchelt als würde der 40 Jahre Asbest
eingeatmet haben. Ich sachte: TACH, ANDRÉ MEIN
NAME... WAT HAST DU DENN?
Der hat mir irgendwas erzählt das ich nicht
verstanden habe. Dat kann ja echt lustig werden
mit so ner Kanone auf dem Zimmer dachte ich mir.
Links neben mir war ja auch noch ein Bett, oje,
das Bett war durcheinander. Wat für ein Zombie
mag da wohl liegen??? Ich fragte den Röchel Opa (
Bobby ist sein Name, zumindest hab ich es so
verstanden und ihn so nachher auch immer
angesprochen !),ob der Typ da neben mir gerade
den Flattermann gemacht hat. Bobby sagte: Ne der
is nur zur Darmspiegelung... der hat seit 3 Tagen
blutigen Stuhl!!!
HÄ? WAT HASSE GESACHT? BLUTIGER STUHL HAT DER???
DARMSPIEGELUNG MACHEN SE BEI DEM. ÄHM WEIßE WAT
ICH VERPISS MICH, ICH STERB LIEBER WIE EIN MANN
UND NICHT HIER IM KELLER MIT NEM SCHLAUCH IM
*****.
Oje, aufs abhauen hatte ich keine richtige Lust.
Spätestens unten an der Pforte bekack ich mich
und die Pfleger fangen mich.
Die Schwester kam rein und sagte: HERR MATERN, UM
14.00 KRIEGEN SE NE DARMSPIEGELUNG, ICH LEG IHNEN
NE STUNDE VORHER EINEN EINLAUF.
Lieber Gott im Himmel, was habe ich nur getan???
Einlauf, Darmspiegelung...das Ende naht.
Ich versuchte zu schlafen, doch ich muss immer
wieder Kacken und an die Darmspiegelung
denken.
12.30 die Schwester kam mit 2 Ampullen ins
Zimmer. HERR MATERN, SO AUFGEHTS. DER EINLAUF
WARTET.
Ich sagte: EY WIR HABEN ERST HALB EINS.. ICH HAB
NOCH NE HALBE STUNDE ZEIT. Doch sie ließ nicht
mit sich reden. Wir gingen ins Badezimmer, ich
musste mir die Hose runterziehen und mich am
Waschbecken festhalten. Sie spreizte mit einer
Hand meine kleinen Arschbacken und mit der
anderen steckte sie ne kleine Düse in meine Futt.
Die Flüssigkeit war kalt und lief in meinen Darm
hoch. Das ganze 2 mal. SO HERR MATERN, JETZT
VERSUCHEN 5 MINUTEN ZU WARTEN UND DANN ZACK-ZACK
RAUS DAMIT.
5 Minuten, die ist echt gut die Frau. Nach 20
Sekunden guckte ich wie ein Frosch und bin auf
den Pott gerannt wie ein Sprinter in
Weltrekordzeit. Es hat gebrodelt und geknallt.
Ein fetter Bums und die Kloschüssel war ne
einzige Sauerei.


Puh dat hätten wir. Ich bereitete mich mental auf
die Darmspiegelung vor.
14.00, von der Schwester bekam ich ne dicke Mappe
in die Hand und damit sollte ich runter zu
Darmspiegelung. ÄHM, SCHWESTER? KÖNNEN SIE
VIELLEICHT MITKOMMEN ICH HAB ANGST!!!!
Nix da, ich musste alleine dahin.
Mittlerweile hatte ich mein 3tes FC Trikot an,
ich fühlte mich damit besser. Mit dem Verein zur
Darmspiegelung, wat ein Gefühl.

Unten angekommen musste ich mich unten rum
freimachen. Als ich das Gerät sah womit die die
Darmspiegelung machen hab ich erstmal tief Luft
geholt. Auf dem Schlauch war ne Skala zu
erkennen. 1.70 habe ich erkannt. Oje, ich stellte
mir vor wie es wohl ist einen 1.70 m langen
Schlauch in die Kimme geschoben zu kriegen.

Ey Moment mal, hab ich mir so gedacht. Ich bin
doch 1.78, und der Schlauch ist 1.70...ähm wo

bitteschön wollen die hin, zu den Mandeln??? Ich
wollte dem Arzt erst sagen dass ich keine Mandeln
mehr hab, wartete aber ab was passieren würde.

Ich war verzweifelt. Voller Angst und Panik
schaute ich auf meine linke Brust Seite, der
Geissbock schaute mich an. Ich fasste neuen Mut
und sagte: JETZT ABER REIN MIT DEM KURZEN
SCHLÄUCHSKEN.
Der Doc erklärte mir noch kurz was er vorhatte
und dann musste ich mich auf die Seite legen. Die
komplette Darmspiegelung konnte ich per Monitor
mitverfolgen. Doch zuerst nahm der Doc seinen
Finger, tauchte ihn in Vaseline und schob ihn
dann vorsichtig in meinen After.
Die Leute, die beim lesen dieser Zeilen eine
Erregung verspüren sind sehr wahrscheinlich der
Homosexuellen Szene zuzuordnen. Spaß beiseite.

Nachdem der Doc seinen Finger rausholte musste
ich erstmal tief Luft holen. Boah, so ein Finger
im ***** ist ganz schön komisch sag ich euch.

SO KÖLNER... JETZT WOLLEN WIR MAL SEHEN WAS DU SO
IN DEINEM POPO DRIN HAST, sagte der Doc.
Ich sagte: ÄHM, HERR ARZT , SIE HABEN VERGESSEN
MIR NE VOLLNARKOSE ZU GEBEN. Er lachte nur, der
Sack!!!
Ich konnte es einfach nicht glauben dass ich die
ganze Prozedur ohne Hammerschlag durchstehen
musste.

Ok, es ging los. Durch den Monitor konnte ich auf
einmal mein After erkennen, die Kamera kam immer
näher... soll ich euch mal was sagen. Es ist ja
eigentlich schwer sein eigenes F"zensiert"n zu
sehen, ich kann euch nur sagen das mein Loch
aussieht wie ein Schoko Donut (bis auf den
Knallroten Rand, der es im Moment schmückte).
Jetzt ehrlich, schaut euch mal ein Donut an und
vergleicht es mit eurer Futt... fast identisch.
Frag mich auch, wieso ich dann den Spitznamen
Muffin bekommen habe. Ok, nach dieser kurzen
Belustigung wurde es ernst, der Schlauch drang
nun in die Dunkelheit ein. Im Monitor sah ich nur
einen blutigen Gang, durch einen zusätzlichen
kleinen Schlauch haben die mir den Darm
aufgeblasen. Sollte es jemanden geben der bei
einer solchen Untersuchungen ne Latte kriegt, der
müsste sich evtl. bei nem Arzt oder bei ner
Selbsthilfe Gruppe melden, das nur so
nebenbei.
Nach 20 Minuten kamen dann die erlösenden Worte:
SO, WIR HABEN ES GESCHAFFT. Doch bis der Doc den
Schlauch aus meiner Rosette gezogen hatte
vergingen wieder ca. 10 Minuten (ich erinnere an
die vorhin erwähnten 1.70m).
Als der Schlauch endlich draußen war verspürte
ich einen ganz ganz ganz großen Druck und machte
den Doc und seinen Assistenten darauf aufmerksam
das ich in wenigen Augenblicken die ganze Bude
zuscheißen würde.
Der Doc meinte dass es ganz normal wäre denn mein
Darm war ja voller Luft.
NA WARTET, habe ich mir so gedacht. Ich holte
tief Luft und hab erstmal ne FETTE Dünnschiss
Fontäne auf die Kacheln gekackt. Die Schwester,
ich glaub es war ne Praktikantin musste dann mit
nem Eimer anrücken und die ganze "#####"
wegmachen, haha. Diesmal war ich sehr
belustigt.


Ach so, noch ne kleine Geschichte nebenbei.
Irgendwann abends lag ich so im Bett drin und
hatte tierische Darmkrämpfe. Ich bimmelte an der
Notglocke und die Nachtschwester kam rein. NA WAT
IS DENN WIEDER??? HERR MATERN, ICH KANN IHNEN KEIN
BIER BESORGEN...ich sachte dann NE NE
SCHWESTERHERZ, ICH HAB KRÄMPFE IN MEIN
ARSCHSYSTEM DRINN, KÖNNEN SIE MIR VIELLEICHT DIE
TODESSPRITZE LEGEN, ICH SACH ET AUCH NICH WEITER.
Auch die Schwester war sehr belustigt meine
verbalen Störungen zu lauschen. OK, HERR MATERN.
ICH WERDE IHNEN EIN ZÄPFCHEN BRINGEN.
Oje ich wurde wütend. EY HÖMMA, SCHON WIEDER IM
***** REIN, GIBT DA KEINE SALBE ODER SPRAY FÜR???
Lächelnd verließ das Fräulein das Zimmer uns
kehrte kurze Zeit später mit dem ominösen
Zäpfchen zurück. SO HERR MATERN, KÖNNEN SIE ES
SELBER ODER SOLL ICH NACHHELFEN???
Ich hatte die Fresse voll von Leuten die an
meiner Kimme rumspielten.
Ich sagte: NE NE KOMM , ICH MACH DAT SELBER. Die
Schwester verließ das Zimmer und ich lag auf
meinem Bett und starrte fragend das Zäpfchen an.
So, ich machte meine Hose runter und lag dann nun
mit dem Zäpfchen in der Hand und musste es mir
selber machen. Also, reinmachen, you know??? Ich
legte mich leicht auf die Seite und versuchte das
Ding inne Futt zu schieben. Flutsch, da kam es
wieder raus, ich versuchte es in allen Varianten
doch es wollte nicht drin bleiben.
So, jetzt eben mit Gewalt. Ich legte mich auf den
Rücken und legte meine Beine hinter meinen Kopf,
also die Knie waren am Ohr und die Futt lächelte
das Zimmer an. Was ist das bloß für ein Bild
gewesen, schade das ich keine Fotos davon
habe.
Also, ich nahm nun das Zäpfchen und schob es ganz
langsam inne Futt rein, ich glaubte es wäre ganz
weit drin, ich drehte meinen Kopf kurz in
Richtung Fenster und sah mich dann durch die
Scheibe da liegen. Und als ich mich da so liegen
sah musste ich tierisch lachen, ich lag da immer
noch in der gleichen Position und durch den Druck
den ich durch das Lachen erzeugte schoß das
Zäpfchen aussem ***** raus direkt in die Bett
Ritze am anderen Ende des Betts. Kurz nachdem das
Zäpfchen aus dem ***** geschossen war kam noch ein
kleines Fürzchen hinterher, zum Glück hab ich mich
nicht schon wieder beschissen. Nach dem ich das
Teil wieder gefunden habe, habe ich es noch mal
versucht und es klappte endlich.

So nun aber mal weiter. Nach der Darmspiegelung
ging es zurück ins Zimmer. Ich legte mich erstmal
hin und habe ein bisschen geschlafen...bis ...ja
bis der Magen Darm Trakt wieder am rumoren
war.
Die nächsten Tage verliefen weniger spektakulär,
das übliche halt. Kacken, Schlafen, Furzen und
sich dabei in die Hose scheißen. Trotz der sehr
schlimmen Lage habe ich eins nicht vergessen. Den
1.FC Köln. Mein Zimmer war geschmückt mit
zahlreichen Fan Utensilien, denn ohne kann ich
nicht schlafen. Bei jedem Besuch der Schwester
oder des Arztes stellte ich immer wieder dieselbe
Frage: WER IST DIE MACHT VOM RHEIN??? Nach einigen
Tagen beantworteten mir die Leute auch diese Frage
mit den Worten: NUR DER FC Köln. Gut so, ich krieg
se alle noch ins Stadion, haha.
Da ich mir nachts öfters in die Hose gekackt
habe, ordnete der Arzt Pampers an. Und so lag ich
dann da mit PAMPERS und FC TRIKOT. Beim plauschen
im Raucherzimmer (weil woanders war keiner zum
reden) hatte ich immer meine Adiletten an...wat
ein Anblick.
Im Raucherzimmer saßen fast nur Fußballfans.

HEINRICH ( BVB FAN) - Krebs im Endstadium
HEINZ ( SO4 FAN) - Schlaganfall
KALLE ( S04 FAN ) - Künstlicher Darmausgang

PETER ( LEVERKUSEN FAN ) - Keine Ahnung. aber
halbtot!!!
DIRK ( HSV FAN ) - Hodenkrebs...mittlerweile
keine Eier mehr!!!
ANDRE ( FC FAN )- Dünnschiss Party pur.
ABER ALLE WAREN AM RAUCHEN WIE DIE WELT MEISTER,
AUSSER MICH !!!Die anderen machten sich natürlich
über mich lustig. DA KOMMT DER HOSENKACKER WIEDER,
waren die harmlosesten Worte.
Ich verbrachte viel Zeit mit den Jungs im
Raucherraum, es wurde viel über Fußball
diskutiert, und zwischendurch hab ich mir mal
wieder in die Hose gekackt. Ich glaube die
mochten mich alle, trotz meiner liebe zu einem
Fahrstuhl Club.
1 Woche später wurde ich entlassen, nach einer
weiteren Woche war ich wieder wohlauf und ging
Sonntag wieder zum FC.
So, die Story ist nun vorbei. Ich grüsse noch mal
alle Schwestern die meine Kacke aufwischen
mussten, sowie BOBBY meinen Zimmergenossen.
Außerdem noch die ganzen Opas vom Raucherzimmer,
ich hoffe, die leben immer noch, oder ich hoffe
die hatten einen nicht so qualvollen Tod. Ich
werde euch niemals vergessen. Macht s gut Männer,
wir sehen uns dann im Himmel im Raucherzimmer...
Trikots nicht vergessen!!!
Fazit: FÜR NE WOCHE DÜNNSCHISS MIT VIEL BLUT UND
SCHMERZEN ZIEHE ICH DOCH MEIN TRIKOT NICHT
AUS!!!!


P.S.: Der Grund für die Scheißerei war ne schwere
Darmvergiftung die durch Taubenscheiße
hervorgerufen wurde. Jetzt fragt mich nicht ob
mir ne Taube im Hals geschissen hat, ich weiß es
nicht. Auf jeden Fall weiß ich jetzt, das Tauben
die schlimmsten Kriegsmaschinen der Welt sind.
Nix da mit Friedenstauben....



wahre begebenheit Wink



P.S. noch einmal ausdrücklich es ist nicht mir passiert^^ und der Text is nur reinkopiert^^ also bevor sich wer aufregt und mich meldet einfach ma mich anschreiben oder einfach gar nicht lesen (welches an dieser stelle sicherlich zu spät sein wird^^)
 
TE
TE
diesirea

diesirea

Rare-Mob
Mitglied seit
11.02.2008
Beiträge
168
Reaktionspunkte
0
Kommentare
37
und hier noch ein paar andere zum feiern


Eine Gruppe von Männern sitzt zusammen in der
Sauna, als plötzlich und
überraschend ein Handy klingelt.
Einer der Männer greift zum Handy und
antwortet:
"Hallo?"
Die Frau: "Schatz bist Du das? Und was sind das
denn für Geräusche? Bist
Du in der Sauna?"
"Ja."
"Schatz, ich stehe hier gerade vor einem
Juwelier-Geschäft und die haben
hier das Diamant-Kollier was ich schon immer
haben wollte. Kann ich mir
das bitte, bitte, bitte kaufen? Es ist auch
wirklich preiswert. Es
kostet kaum mehr als 20.000 Euro!"
"Wie viel mehr?"
"Na ja, so knapp 30.000 Euro"
"Na gut. Ausnahmsweise. Aber bezahle auf gar
keinen Fall mehr als diese
30.000.- Euro. Verstanden?"
"Das ist aber wirklich lieb von dir. Ach Schatzi,
weil wir schon gerade
dabei sind. Ich bin gerade bei unserem
BMW-Händler vorbei gekommen und
der hat doch gerade mein Traumauto im Angebot.
Genau mit der Ausstattung
und in der Farbe, die ich immer schon so gerne
wollt. Er würde mir das
Auto zum Sonderpreis von nur 70.000 Euro
überlassen.
Bitte, bitte Schatzi, kann ich das kaufen?"

"Na gut, mein Schatz. Aber versuch den Preis noch
auf 65.000.- Euro
runter zu handeln. Ok?"
In diesem Moment erkannte sie, dass heute ihr
Glückstag war und sie
hakte sofort nach.
"Schatz, Du weißt doch das ich es gerne hätte
wenn meine Mutter bei uns
leben würde. Ich weiß ja, dass Du das nicht
möchtest, aber könnten wir
nicht mal für 3 Monate einen Versuch starten?
Wenn es nicht
funktioniert, kannst Du doch immer noch Nein
sagen. Was denkst Du
darüber?"
"Na gut mein Schatz. Lass es uns einmal
versuchen. Aber wenn es nicht
klappt ..."
"Ich danke Dir mein Schatz. Ich liebe dich über
alles. Freue mich sehr
darauf, Dich heute Abend zu sehen."
"Ich auch, mein Schatz, bis später dann."
Der Mann legt auf und blickt fragend in die
Runde:

"WEISS IRGEND JEMAND, WEM DAS HANDY GEHÖRT?"













Ein Mann kommt, weil er in seinem Leben nicht viel
Gutes getan hat, in die Hölle. Dort begrüßt ihn
der Teufel und bietet ihm 2 Abteilungen in der
Hölle an:
In der ersten sind alle Menschen nur am schuften,
es ist verdammt heiss und alle sehen traurig
aus.
In der zweiten stehen einige Männer und Frauen
nackt in einer Scheißegrube und rauchen.
Der Mann denkt sich "Na das sieht doch gar nicht
so schlecht aus.", teilt dem Teufel seine
Entscheidung mit und zieht sich aus. Er hat sich
gerade zu den andere gestellt und sich eine
Zigarette angezündet, da ruft der Teufel: "Ok
Jungs, Zigarettenpause is vorbei, jetzt wieder
alle abtauchen!"











Kommt ein Mann in ne Kneipe im 20. Stock einen
Hochhauses. Dort sieht er nen seltsamen
Langhärigen ne Mass exen und aus dem Fenster
springen

Völlig perplex fragt er den Barkeeper was das
denn gerade war, dieser jedoch rät ihm lediglich
kurz zu warten

Nach ein paar Minuten kommt der Langhärige
zurück, trinkt wieder ne Mas
 
TE
TE
diesirea

diesirea

Rare-Mob
Mitglied seit
11.02.2008
Beiträge
168
Reaktionspunkte
0
Kommentare
37
hups da hat was nicht gepasst^^

Nach ein paar Minuten kommt der Langhärige
zurück, trinkt wieder ne Mass auf ex und springt
wieder aus dem Fenster. Als er dann zum zweiten
mal wieder kommt fragt der Mann: "Wie überlebst
du nen Sturz aus dem 20sten?", darauf der
Langhaarige "Wenn man ne Mass ext is man
kurzzeitig unsterblich".

Das will der Mann natürlich gleich ausprobieren,
ext ne Mass, Springt aus dem Fenster, klatscht
auf der Straße auf und ist sofort tod, daraufhin
der Barkeeper: "du kannst son Arschloch sein wenn
du betrunken bist, Jesus!!"
 
TE
TE
diesirea

diesirea

Rare-Mob
Mitglied seit
11.02.2008
Beiträge
168
Reaktionspunkte
0
Kommentare
37
Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer
und ein Deutscher,
schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von
Eingeborenen aus dem Wasser
gefischt und zum Häuptling gebracht. der schaut
sie an und sagt mit
strenger
Stimme:

"wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den
Wald gehen und jeweils mit
zwei Früchten zurückkommen..."

Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los.
Als erstes kommt der
Franzose
zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in
der Hand trägt. Er
bringt
sie dem Häuptling, welcher spricht: "nun stecke
dir beide Früchte in
deinen
Hintern, doch wenn du lachst, bist du des
Todes!"

Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss
aber ganz fürchterlich
kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines
Holzzepters schlägt ihm
der
Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind
die sterblichen Ãœberreste
beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche
ein, nichts ahnend und
stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand
tragend. Wieder spricht der
Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen
Hintern, doch wenn du
lachst,
bist du des Todes!"

Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz
plötzlich, als der Apfel
schon
tief in seinem Hintern steckt und hart an der
Versenkung der Birne
gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall,
dass ihm die Tränen in die
Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der
Häuptling den Schädel ab.

Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor
treffen, fragt der Deutsche den
Franzose: "Was war los, musstest du lachen?"


"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch
gekitzelt, und ich konnte mich
nicht
beherrschen. Und du? Was war mit dir?"

"Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der
Holländer mit der Melone
und
der Ananas um die Ecke ..."
 
Oben Unten