Witzig ist witzig

[Nathlas]

Hallo

Fals es schon so ein Lacher thread gibt, dann habe ich leider noch keins gesehn und möchte mich entschuldigen.

Ansonstens wünsche ich euch viel Spass beim ablachen.

Teamspeak Lachanfall

und Deutschland sucht den ...

Absolute Liebling. ^_^
..Nikolas
..Meeeeeehtap
..Carolin
grrrr rrrr pups..guck euch das ma an, ganz lustig.
Top !!

ganz Lustig für alle Filme Fans. ^^

Kennt ihr schon Lord od the Rings oder besser gesagt Lord of the Weeds?
Nun hier gibts Lord of the Sher. hf :-D

Herr der Schere Video
Extra

How The Lord Of The Rings should have Ended
How Dead Man's Chest Should Have Ended
How Star Wars Episode IV Should Have Ended
How The Matrix Should Have Ended
How Braveheart Should Have Ended
How Superman should have ended
How Borat Should Have Ended
How The Blair Witch Project Should Have Ended

Enjoy

 

[Nathlas]

Hier noch ein paar Witze.

Dies sind Auszüge aus dem amerikanischen Buch "Disorder in the Court". Es sind Sätze, die tatsächlich so vor Gericht gefallen sind, Wort für Wort, aufgenommen und veröffentlicht von Gerichts-Reportern.

> > F: Wann ist Ihr Geburtstag?
> > A: 15. Juli
> > F: Welches Jahr?
> > A: Jedes Jahr.
> >
> > (wo er recht hat hat er recht)
> >
> >
> > F: Diese Amnesie, betrifft sie Ihr gesamtes Erinnerungsvermögen?
> > A: Ja.
> > F: Auf welche Art greift sie in Ihr Erinnerungsvermögen?
> > A: Ich vergesse.
> > F: Sie vergessen. Können Sie uns ein Beispiel geben von
> > etwas,
> > das Sie vergessen haben?
> >
> > (Idiot ...)
> >
> >
> > F: Wie alt ist Ihr Sohn, der bei Ihnen lebt?
> > A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer.
> > F: Wie lange lebt er schon bei Ihnen?
> > A: 45 Jahre.
> >
> > (?)
> >
> >
> > F: Was war das erste, das Ihr Mann an jenem Morgen fragte, als
> > Sie aufwachten?
> > A: Er sagte: "Wo bin ich Cathy?"
> > F: Warum hat Sie das verärgert?
> > A: Mein Name ist Susan.
> >
> > (ich kenne Männer denen das auch schon passiert ist ...)
> >
> >
> > F: Die Empfängnis des Kindes war also am 8. August?
> > A: Ja.
> > F: Und was haben Sie zu dieser Zeit gemacht?
> >
> > (der Herr Anwalt glaubt wohl noch an die These mit dem
> > Storch)
> >
> >
> > F: Sie hatte 3 Kinder, richtig?
> > A: Ja.
> > F: Wieviele waren Jungen?
> > A: Keins.
> > F: Waren denn welche Mädchen?
> >
> > (Blödmann)
> >
> >
> > F: Wie wurde Ihre erste Ehe beendet?
> > A: Durch den Tod.
> > F: Und durch wessen Tod wurde sie beendet?
> >
> > (ist der so deppert oder stellt sich der so deppert?)
> >
> >
> >
> > F: Können Sie die Person beschreiben?
> > A: Er war etwa mittelgroß und hatte einen Bart.
> > F: War es ein Mann oder eine Frau?
> >
> > (so was soll es tatsächlich geben, jaja, ...)
> >
> >
> >
> > F: Alle deine Antworten müssen mündlich sein, OK?
> > Auf welche Schule bist Du gegangen?
> > A: Mündlich.
> >
> > (wir haben es offensichtlich mit einem Schnelldenker zu
> > tun)
> >
> >
> > Aber der Beste ist dieser hier:
> >
> >
> > F: Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an Toten vorgenommen?
> > A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.
> >
> > (Gott-sei-Dank)
> >
> >
> > F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
> > A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
> > F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
> > A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn
> > autopsiere.
> >
> > (das hat der Herr Anwalt noch taktvoll überhört ... aber
> > ...)
> >
> > F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da
> > den Puls gemessen?
> > A: Nein.
> > F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
> > A: Nein.
> > F: Haben Sie die Atmung geprüft?
> > A: Nein.
> > F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben
> > war,
> > als Sie ihn autopsierten?
> > A: Nein.
> > F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
> > A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
> > F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
> > A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und
> > irgendwo
> > als Anwalt praktizierte.
> >
> > (diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen
> > Ehrenbeleidigung eingebracht. Er hat sie wortlos, aber mit
> > Genugtuung bezahlt ...)

 

[Nathlas]

Stammt von ein Brief von ....

Liebes Mami, lieber Papa,

ich habe ja vor 3 Monaten die Universität begonnen und weiss, dass

wir wenig Kontakt hatten. Darum will ich euch jetzt alles erzählen,

was bisher so geschehen ist. Eigentlich läuft alles recht gut.

Ich hatte vor ein paar Wochen eine Gehirnerschütterung, die

ich mir auf einer Party zugezogen habe, aber das kam wohl daher, dass

ich die falschen Pillen geschluckt habe, die irgendein Junge mir

gegeben hat. Aber ich erinnere mich nicht mehr so genau daran und meine
Klamotten

habe ich fast alle wieder gefunden, macht euch keine Sorgen.

Gott sei Dank musste ich nicht ins Krankenhaus und habe jetzt nur

noch ein paar Mal am Tag Kopfschmerzen.


Anfangs wurde ich durch den Lärm im Studentenhaus sehr gestört,

aber jetzt wohne ich bei einem sehr netten Jungen, der bei der

Tankstelle um die Ecke arbeitet. Er ist wirklich ein Schatz, und wir

wollen heiraten. Wir haben noch kein Datum festgelegt, aber ich will

nicht zu lange warten, sonst sieht man dass ich schwanger bin. Ja,

Mama und Papa, ich bekomme ein Kind und es läuft prima.

Ich fühle mich zwar ab und zu etwas müde, aber das kommt durch die

Medikamente die ich nehme gegen die Infektion, die ich mir dummerweise von

Abdul eingefangen habe.

Aber das ist nicht seine Schuld, ich hätte einfach besser aufpassen

müssen. Ihr werdet Abdul mögen.

Er hat zwar keine Ausbildung, ist aber sehr ehrgeizig und will bald

seine eigene Tankstelle eröffnen. Zumindest falls wir das Geld unter

meinem Namen leihen können. Es ist schon blöd, nur weil er kein

Schweizer ist, und eine Weile im Gefängnis gesessen hat, kann er

keinen Kredit bekommen. Das ist doch echt diskriminierend.

Er interessiert sich auch sehr für Politik und ist Mitglied von gleich

drei arabischen Organisationen. Ansonsten weiss ich da nicht so

viel drüber, ich muss nämlich immer gehen, wenn sie sich versammeln.

Vorgestern musste ich ihn bei der Polizei abholen und es war toll zu sehen,

wie er die 3 Polizisten mit ein paar Argumenten zum Schweigen

brachte. Er ist wirklich stolz auf mich und findet dass ich mit dem

Kopftuch (ja, das muss halt sein) noch viel schöner bin als seine

beiden anderen Frauen.




So, jetzt wisst ihr, was alles HÄTTE geschehen können. Ich will

noch eben loswerden, dass ich keine Gehirnerschütterung, Pillen,

Baby, Geschlechtskrankheit oder Freund habe. Ich habe euren BMW

eingeschlagen. Totaler Sachschaden ... wollte eigentlich nur deutlich

machen, dass das kein Desaster ist... Also, immer cool bleiben :-)


Eure, Euch liebende Tochter

 

[Nathlas]

Der erste Schultag in einer amerikanischen Schule.
Die Klassenlehrerin stellt der Klasse einen neuen Schueler vor, Sakiro
Suzuki (der Sohn des Vorstandsvorsitzenden der Sony )

Die Stunde beginnt:

Klassenlehrerin:"Mal sehen, wer die amerikanische Kulturgeschichte
beherrscht. Wer hat gesagt: GEBT MIR DIE FREIHEIT ODER DEN TOD."

Maeusestill in der Klasse, Suzuki hebt die Hand "Patrick Henry 1775 in
Philadelphia"

Sehr gut Suzuki.

Und wer hat gesagt: "Der Staat ist das Volk, das Volk darf nicht
untergehen."

Suzuki steht auf:" Abraham Lincoln 1863 in Washington. "

Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt:

"Schaemt Euch, Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische
Geschichte besser als ihr"

Man hoert eine leise Stimme aus dem Hintergrund: "Leckt mich am Arsch
ihr Scheissjapaner"

"Wer hat das gesagt?" ruft die Lehrerin ..Suzuki hebt die Hand und
ohne zu warten sagt er:"General McArthur 1942 beim Kanal von Panama
und Lee Iacocca 1982 bei der Versammlung des Aufsichtsrats von
Generalmotors."

Die Klasse ist superstill, von hinten hoert man "Ich muss gleich
kotzen"

Die Lehrerin schreit: "Wer war das?"

Suzuki antwortet: "George Bush Senjor zum japanischen ersten Minister
Tanaka waehrend des Mittagsmahls in Tokyo 1991"

Einer der Schueler steht auf und ruft sauer: "Blas mir einen"

Die Lehrerin aufgebracht: "Jetzt ist Schluss wer war das jetzt?"

Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken: "Bill Clinton zu Monica Levinsky
1997 in Washington im ovalen Saal des Weissen Hauses."

Ein anderer Schueler steht auf und schreit "Suzuki du Scheißstück"

Und Suzuki: "Valentino Rossi in Ryo beim Grand Prix Motorradrennen in
Südafrika 2002"

Die Klasse verfaellt in Hysterie, die Lehrerin faellt in Ohnmacht, die
Tür geht auf und der Direktor kommt herein: "Scheisse, ich habe noch
nie so ein Durcheinander gesehen"

Suzuki: Blocher nachdem ihm die Haushaltsrechnung von Finanzminister
Villiger vorgelegt wurde.

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Lehrerin: 5 Vögel sitzen auf einem Ast! Der Jäger schießt 1 runter. Wieviele bleiben übrig?
Fritzi: Keiner Frau Lehrerin!
Lehrerin: Aber wieso denn Fritzi?
Fritzi: Durch denn Schuß schrecken sich die anderen und fliegen davon!
Lehrerin: Super Fritzi, die Art wie du denkst gefällt mir!

Fritzi: Ich habe auch ein Rätsel für Sie! 3 Frauen sitzen im Eiscafé! Die eine lutscht ihr Eis, die andere beißt am Eis ab und die dritte nimmt es in den Mund. Welche der 3 Frauen ist verheiratet?
Lehrerin: (rot im Gesicht) Die, die es in den Mund nimmt?
Fritzi: Nein, die mit dem Ehering, aber die Art wie sie denken gefällt mir auch!

 

[Lurock]

So, alter Thread, aber besser als einen neuen zu eröffnen...

Hier mal ein paar ganz witzige Witze:

Letztes Wochenende haben wir mit ein paar Freunden über Bier diskutiert. Einer sagte dann plötzlich, dass Bier weibliche Hormone enthält. Nachdem wir ihn - wegen seiner dummen Bemerkung - ein wenig aufs Korn genommen haben, beschlossen wir die Sache wissenschaftlich zu überprüfen. So hat jeder von uns, rein für die Wissenschaft, 10 Bier getrunken. Am Ende dieser 10 Runden haben wir dann folgendes festgestellt:

1. Wir hatten zugenommen.
2. Wir redeten eine Menge, ohne dabei etwas zu sagen.
3. Wir hatten Probleme beim Fahren.
4. Es war uns unmöglich auch nur im entferntesten logisch zu denken.
5. Es gelang uns nicht, zuzugeben, wenn wir im Unrecht waren, auch wenn es noch so eindeutig schien.
6. Jeder von uns glaubte er wäre der Mittelpunkt des Universums.
7. Wir hatten Kopfschmerzen und keine Lust auf Sex.
8. Unsere Emotionen waren schwer kontrollierbar.
9. Wir hielten uns gegenseitig an den Händen.
10. Und zur Kroenung wir mussten alle 10 Minuten auf die Toilette und zwar alle gleichzeitig.

Weitere Erläuterungen sind wohl überflüssig: Bier enthält weibliche Hormone !!!

Und noch einen kleinen Witz am Rande:

Es gibt Mädchen, die tragen so enge Jeans,
dass man ihnen jeden Wunsch von den Lippen ablesen kann...

 

[Zorkal]

http://www.pes-x.de/forum/images/smilies/paranoid.gifGuy Incognitohttp://www.pes-x.de/forum/images/smilies/paranoid.gif

 

[Lurock]

Fragt der Vater den kleinen Sprössling: "Hast
du deine kleine Freundin eigentlich schon mal geküsst?" -
"Na klar!" "Und, was hat sie gesagt?" - "Keine Ahnung,
sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten!"

 

[Veragron]

Das nenn ich aufgeklärt.
Okay, ist jetzt kein Witz, aber ein Quote aus dem WoW-Raidchat: 'Wartet noch mit dem Pull' - 'Okay, ich...WAS MACHT DEIN TIGER DA VORNE?!'

Jaja...schöne Zeiten...

 

[Lurock]

Bill Gates geht am Privatstrand seiner Villa
spazieren. Auf einmal wird eine alte Flasche an Land gespült. Er nimmt sie, öffnet sie und es erscheint ein Flaschengeist: "Danke für die Rettung aus der Flasche, Bill. Du hast nun einen Wunsch frei. Was es auch sei, ich werde ihn dir erfüllen." Gates überlegt und meint dann: "Hier ist eine Landkarte mit allen Krisen- und Kriegsgebieten der Erde. Ich möchte, dass dort überall Frieden herrscht." Der Geist nimmt die Karte, stöhnt, und meint: "Das ist einfach zuviel. Hunderte von Kriegen, soviel Haß unter den Menschen, religiöse Fanatiker allerorten. Ich bin doch nur ein einfacher Flaschengeist, das kann ich nicht alles wieder geradebiegen. Hast du nicht noch irgendeinen anderen Wunsch?" Gates: "Ich hätte da noch einen. Ich möchte, dass alle gröberen Fehler aus Windows Vista getilgt werden." Der Flaschengeist überlegt und meint dann: "Äh, zeig mir doch nochmal die Landkarte..."

 

[Karzaak]

Mal ne Frage..
Lord of the Weeds haben die Jungs nimmer fortgesetzt oder?
Suche echt schon ewig und Herr der schere und die Planlos durchs Weltall Sachen sind das einzige was ich gefunden habe.. (nebst einiger miniprojekte..)

 

[ToNk-PiLs]

Der ist geil Lurock.

BTT:

Warum lädt die Blondine immer eine ganze Gruppe von Leuten ein, um sich Filme anzuschauen?


Es heißt doch: "Freigegeben ab 18"!

 

[Veragron]

Was passiert, wenn man 5 Emos in einen handelsüblichen Raum steckt?
Einer stirbt, weill er keine Ecke hat um sich zu ritzen.

 

[ToNk-PiLs]

Was passiert, wenn man 5 Emos in einen handelsüblichen Raum steckt?
Einer stirbt, weill er keine Ecke hat um sich zu ritzen.

Buuu is der fies.

 

[Lurock]

Zwei Nachbarinnen am Gartenzaun. Sagt die
eine: "Da kommt ja mein Mann mit einem Blumenstrauß nach Hause. Mist, da muss ich wohl heute Abend mal wieder die Beine breit machen." Antwortet die andere: "Wieso? Habt ihr keine Vase?"

 

[ToNk-PiLs]

Was macht ein Mann, wenn seine Frau, wild artikulierend, im Garten umher rennt?

 

[ToNk-PiLs]

Mensch, Ihr Noobs.

Weiterschießen natürlich.

PS: Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst."
Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"
Er: "Wer spricht denn mit Dir?"

 

[Lurock]

....
PS: Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst."
Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"
Er: "Wer spricht denn mit Dir?"

Kenn ich!

btt:
Unterhaltung am Stammtisch: "Meine Lieblingsstellung
ist, wenn ich unten liege, das Mädchen sitzt auf mir - und meine Frau sitzt zu Hause vor dem Fernseher!"

 

[ToNk-PiLs]

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

 

[Veragron]

Omg Lol.

!