Witzig ist witzig

[Lurock]

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

Den hab ich im Kindergarten erzählt... *gääähn*

btt:

Ein Junge geht am Samstag mit dem Vater in
die große Stadt einkaufen. Dort kommen sie an einem Puff vorbei, da steht draußen in großen Buchstaben dran: Freudenhaus.
"Papi, was ist ein Freudenhaus?"
"Also, mein Junge, das ist ein Haus, wo man Freude kaufen kann."
Nach einiger Zeit langweilt sich der Junge und quengelt. "Also gut", sagt der Vater, "hier hast du 20 Euro, geh ein Eis essen oder mach sonst was damit und in 2 Stunden treffen wir uns wieder am Auto, sonst krieg ich meine Einkäufe heute nicht mehr erledigt."
"OK!", der Junge nimmt die 20 Euro und geht natürlich sofort ins Freudenhaus.
Er kommt zur Puffmutter und sagt: "Ich hätte gerne Freude für 20 Euro gekauft."
Die Puffmutter nimmt den kleinen Jungen mit in die Küche, schmiert ihm 20 Marmeladenbrötchen und steckt die 20 Euro ein.
Zwei Stunden später treffen sich der Vater und der Junge am Auto.
Der Vater fragt: "Und, hast du ein Eis gegessen?"
Sagt der Junge: "Nee, ich war im Freudenhaus."
Der Vater total entsetzt: "Was hast du denn da gemacht?"
Der Junge: "Na ja, die ersten zehn hab' ich noch geschafft, aber die letzten zehn hab' ich nur noch lecken können."

 

[Veragron]

*grinst*

Übrigens, das Ausrufezeichen in meinem letzten Post kann man anklicken.

 

[Lurock]

*grinst*

Übrigens, das Ausrufezeichen in meinem letzten Post kann man anklicken.

Hab ich schon angehört, sry, aber das Lied is irgendwie net so der Bringer, Crap....

 

[ToNk-PiLs]

Stell dir vor, du stehst vor einer Schlucht. Die
Schlucht ist 500 meter tief und 100 meter breit.
Über diese Schlucht fuehrt eine Hängebrücke. Die
Hängebrücke hat kein Geländer, besteht aus
morschen Holz und manche Bretter fehlen auch
schon.

Nun frage ich dich was schlimmer ist:

Über die Brücke zu gehen, oder dir von deinem
besten Freund einen blasen zu lasen?

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Beides gleich Schlimm, darfst nur nicht nach
unten gucken!

 

[Veragron]

Hohoho.
Nunja Lurock, fakten sind halt nicht zum Lachen 8[
Und mir sind grad die schlechten Witze ausgeg-
Ah Moment!

Was macht ein Goldfisch, wenn er die Queen Mary 2 von unten sieht?
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Er wird Rot.

 

[ToNk-PiLs]

Fritzchen spielt mit der Eisenbahn. "Bitte
einsteigen! Die Kinder in die Mitte, die Männer
nach hinten und die Schlampen nach vorne!" ruft
er laut. Als das die Mutter inder Küche hört
schimpft sie: "Eine Stunde Spielverbot!" Eine
stunde später spielt Fritzchen wieder mit der
Eisenbahn und sagt: "Die Kinder in die Mitte, die
Männer nach hinten und die Frauen nach vorne!" -
"Na also!" sagt die Mama, "Es geht doch!" Darauf
Fritzchen "... und wegen der Schlampe in der
Küche haben wir jetzt eine ganze Stunde
Verspätung!"

 

[Lurock]

Kondome gibt's jetzt in der Europackung.
Die 7er-Packung für die Deutschen: Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Sonnabend, Sonntag!
Die 18er-Packung für Lurock: Montag 2x, Dienstag 2x, Mittwoch 2x, Donnerstag 2x, Freitag 2x, Sonnabend 2x, Sonntag früh 2x, Sonntag Mittag 2x, Sonntag Abend 2x!
Und die 12er-Packung für die Schweizer: Januar, Februar, März, April ..."

 

[ToNk-PiLs]

Ein Mann hat sich im Wald verlaufen. Nach vier Tagen
ohne Bett und Essen findet er endlich ein kleines Haus im Wald. Er klopft an
und ein kleiner, uralter Chinese öffnet ihm. Der Mann erklärt seine Notlage
und der Chinese bietet ihm für eine Nacht ein Bett an und bittet ihn,
gemeinsam zu abend zu essen. Der alte Chinese stellt ihm jedoch eine
Bedingung. Seine Enkelin wohnt bei ihm und er möchte auf keinen Fall, dass
irgendein Gast sie auch nur berührt. Der Mann nimmt die Einladung an und geht
auf die etwas wunderliche Bedingung ein. Der alte Chinese warnt ihn wieder und
wieder - wenn er seine Enkelin auch nur berühren würde, so müßte er einen
schrecklichen dreiteiligen Horrortest überstehen. Der Mann willigt nochmals
ein und freut sich auf das Essen und sein Bett. Beim Abendessen kapiert der
Mann, was es mit der seltsamen Drohung auf sich hat, die kleine Enkelin des
alten Chinesen ist nämlich eine junge Dame und die hübscheste asiatische Perle,
die er je gesehen hat. Während des Essens kann er seinen Blick nicht von ihr
abwenden und auch sie scheint Gefallen an ihm zu haben, möglicherweise lebt sie
schon seit Jahren allein mit ihrem Großvater im Wald. Als sich nach dem
Essen jeder in sein Zimmer zurückzieht, passiert, was passieren muss - der Mann
hält es nicht aus und geht in das Zimmer des Mädchens, als er glaubt, der
Großvater schliefe schon fest. Außerdem, auch wenn er es merken sollte, was ist
schon ein Chinesentest gegen eine Nacht mit dieser Frau... Die Nacht ist
dann auch tatsächlich die schönste Nacht in seinem Leben. Als er am anderen
Morgen in seinem Zimmer aufwacht, hat er ein beklemmendes Gefühl auf der Brust.
Er macht die Augen auf und sieht, dass ein großer Stein auf seiner Brust liegt,
auf dem ein Zettel klebt mit der Aufschrift: "Erster chinesischer Horrortest:
Felsbrocken auf Brust". Der Mann denkt sich, der alte Chinese hat es wohl
doch mitbekommen, aber dieses Steinchen ist ja lächerlich. Er nimmt den
Felsbrocken und wirft ihn aus dem Fenster. In diesem Moment sieht er, dass auf
dem Felsbrocken noch ein zweiter Zettel klebt: "Zweiter chinesischer
Horrortest: Felsbrocken mit Schnur am linken Hoden angebunden." Der Mann
bemerkt die Schnur, aber er kann den Felsbrocken nicht mehr fangen.
Geistesgegenwärtig springt er zumindest dem Stein hinterher aus dem Fenster,
um das Schlimmste zu verhindern. Nachdem er aus dem Fenster gesprungen und
schon im freien Fall ist, bemerkt er einen weiteren Zettel an der Hauswand
mit der Aufschrift: "Dritter chinesischer Horrortest: Rechter Hoden mit
Schnur an Bettpfosten angebunden..."

 

[Lurock]

Kondome gibt's jetzt in der Europackung.
Die 7er-Packung für die Deutschen: Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Sonnabend, Sonntag!
Die 18er-Packung für Lurock: Montag 2x, Dienstag 2x, Mittwoch 2x, Donnerstag 2x, Freitag 2x, Sonnabend 2x, Sonntag früh 2x, Sonntag Mittag 2x, Sonntag Abend 2x!
Und die 12er-Packung für die Schweizer: Januar, Februar, März, April ..."

Hehe, der is gut!

 

[Veragron]

Und die 3000er Packung für Lehrer.
1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, ... 3000 (AD)

 

[ToNk-PiLs]

In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte
Statuen gegenüber, ein Mann und eine Frau. Einige
hundert Jahre, nachdem sie dort so aufgestellt
wurden, schwebt ein Engel zu den beiden herunter.
Ein Wink von seiner Hand, und plötzlich werden die
Statuen zu Fleisch und Blut, und steigen von ihren
Sockeln. Der Engel spricht: "Ich wurde gesandt, um
euch den Wunsch zu erfüllen, den ihr beide all die
Jahrhunderte hegt, in denen ihr euch gegenüber
gestanden seit, ohne euch bewegen zu können. Aber
seid schnell - ihr habt nur fünfzehn Minuten Zeit,
bevor ihr wieder zu Statuen werdet." Der Mann
schaut zur Frau, beide erröten und sie
verschwinden kichernd im Unterholz. Lautes
Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und sieben
Minuten später kommen die beiden, offensichtlich
befriedigt, zurück zum Engel. Der Engel lächelt
das Paar an: "Das waren nur sieben Minuten -
wollt ihr es nicht noch mal tun?" Die einstigen
Statuen schauen sich für eine Minute an und

dann sagt die Frau: "Warum nicht? Aber diesmal
machen wir es anders herum: Du hältst die Taube
fest, und ich scheiß drauf..."

 

[Lurock]

Und die 3000er Packung für Lehrer.
1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, ... 3000 (AD)

Verstehen muss ich den jetzt nicht oder?

 

[Veragron]

Ein Kondom für ein Jahr.

 

[ToNk-PiLs]

Ein Kondom für ein Jahr.

Der ist scheiße Vera, hatte mehr von dir erwartet.

 

[Veragron]

Was passiert, wenn man einem Fuchs einen Böller in den Arsch steckt?
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Nichts. Der Böller war nicht angezündet.

(Allerdings könnte man gebissen werden.)

 

[ToNk-PiLs]

Was passiert, wenn man einem Fuchs einen Böller in den Arsch steckt?
http://www.ugly.plzdiekthxbye.net/small/s500.gif
Nichts. Der Böller war nicht angezündet.

(Allerdings könnte man gebissen werden.)

Lass dir was besseres einfallen!

http://www.ugly.plzdiekthxbye.net/small/s455.gif

 

[Veragron]

http://www.ugly.plzdiekthxbye.net/small/s455.gif

http://www.ugly.plzdiekthxbye.net/small/s486.gif

 

[ToNk-PiLs]

Rotkäppchen geht durch den Wald.

Als sie jemanden stöhnen hört guckt sie nach.

Als sie hinter einen Busch kommt sieht sie den bösen Wolf und fragt: "Warum hast du denn so große Augen?"

Da sagt der Wolf: "Kann man nichtmal in Ruhe kacken?"


Ich find ihn genial.

 

[Veragron]

Zählen hier auch Chuck Norris Witze? x_X

 

[ToNk-PiLs]

Zählen hier auch Chuck Norris Witze? x_X

Kommt drauf an, ob sie gut sind.