Keks klau spiel :D

[Skatero]

Ich lenke Ludolf ab und klaue den Keks.
Ich esse den Keks und warte bis ich mal muss, dann esse ich ihn nochmal. *würg*
Der Keks kann man nun nicht mehr wiederherstellen.

 

[Alion]

Streue deine Exkremente mit dem Keks drinn über mein Zuckerrübenfeld als Dünger. Nachdem ich die Rüben geerntet habe, wird draraus Zucker. Mit dem Zucker und noch diversen anderen Heiligen und streng geheimen Zutaten backe ich einen neuen Keks.

Verbreite auf der Welt das Gerücht, dass der Keks endgültig verloren sei und verstecke den Keks unter meiner Tastatur.

 

[Night falls]

Ich bewerbe mich als Putzfrau und finde den Keks zufällig unter deiner Tastatur...

Ich schieße den keks in die Sonne.

 

[d2wap]

Da die SOnne der Macht des Kekses nciht gewachsein ist, verglüht die SOnne am Keks und findige Wissenschaftler reisen zur ehemaligen Sonne, nehmen den energiegeladenen Keks und schließen den hinte rzig tausende Türen, um ihn als Energiequelle der Erde zu nutzen

 

[Glayred]

Ich geb mich als wissenschaftler aus der den keks klonen will, "klon" den keks (ich hab in nur ausgetauscht^^) leg den falschen wider hinn und hab dann "zufällig" einen ganz wichtigen terim...

ich steck bill von tokio hotell den keks zwischen die beine!! da will keiner hinfassen^^ der keks klebt an seinem sack und kann deshalb nicht weggeportet werden oder so! lol

 

[d2wap]

Nich wild.
Da wir noch THE DOME haben, finden wir sicher noch 2 oder 3 Groupies. Denen drück ich 1000 Euro in die Hand und dann klauen die das Teil für mich.

Danach stell ich den Keks einfach bei eBay rein.. aber nicht als DER WICHTIGE KEKS, sondern stopf ihn vorher in eine billige Przellanfigur - die wird dann für 1,24 Euro verkauft an Mathilda1924 - und dieses Porzellanding nimmt sie dann mit ins Grab.
Da keiner weiß wo der Keks ist (un er zudem noch geheim verbuddelt is un keiner weiß das er in nem Porzellanfigürchen is, wird es sehr schwer ^^

 

[Night falls]

Ich finde den Keks zufällig, während ich mit Mathilda1924 intim werde D:

Daraufhin schmeiße ich den Keks in einen Moshpit bei einem Hardcorekonzert...

 

[d2wap]

Shit!
Da ich extrem Hardcore-Musik(!!!!)-Orientiert bin, bin ich zufällig in der Menge am Toben und fange mit einer Glanzarade wie Sepp Maier früher den Keks mti meinen Zähnen!
Sachte packe ich ihn in meine Schuhsohle, damit er nicht zerbröselt (wer verwendet bei Hardcore-Mucke schon die Beine??

).

Zuhause angekommen nehme ich einen Briefumschlag, stecke den Keks rein, addressiere den Brief an mich und versende ihn mit dem größten Deutschen Postversand..
Da der Brief eh nie ankommen wird, weil es sich anfühl wie ein Bündel Geld, wird der Brief eh nie wieder bei mir ankommen.
Und wenn doch, wähle ich einen anderen Briefversand, bis der Brief nimmer ankommt

 

[wudo2]

Ich finde den Brief im Zimmer vom Briefträger und schaue rein Huch was ist den das ? ich nehme den keks und gebe ihn den notelidene banken der ist dan in 0 komma nix weg die geben alles aus und keiner weis wers war

 

[dragon1]

ich bin zufaelligerweise ein angestellter und nehm den keks dann lasse ich ihn in einem ubot auf den tiefsten punkt des meeres bringen

 

[Illuminatos]

ich habe die Crew des U-Bootes bestochen, und anstatt ihn auf den Meeresboden zu bringen, bringen ihn sie zu mir, auf eine einsame Insel, auf der ich mein Geheimversteck in einem Vulkan habe. dort lasse ich ihn in ein Becken fallen. Im Becken sind Haie mit Laserkanonen auf ihren Köpfen.

 

[dragon1]

ich werfe ne bombe runter und sammle die herumfliegenden kekskruemmel, klebe sie mit sekundenkleber zusammen und gebe den keks an einen Braumeister weiter

 

[Zonalar]

Da ich Stammkunde des Braumeisters bin, bekomm ich den Keks Gratis zum 100'000-sten Bier dazu^^

Ich seh den ekligen Keks. Dieser Keks sieht so hässlich aus, das ich ihm einfach dem Poster unter mir schenke. Während dessen trinke ich Eistee^^

 

[Alion]

nimmt den Keks an sich.

Jetzt verstecke ich den Keks in der Socke von Darth Vader die in der Wäscherei vom Todesstern ist.

 

[d2wap]

Mist.
Ich als Rebellenanführer Luke Skywalker zerstöre natürlich den Todesstern BEVOR ich die Prinzessin, Chewy und Han Solo gerettet habe.... und schaue nich tin Daths alter Wäsche nach. Was für ein Fauxpas!
Nungut.
Da der Keks in Hunderttausnden von Teilen nach dem Zerstören des Todesstens wohl in jede Richtung treibt, beauftrage cih einfach Jabba the Hutt mir den Keks wieder zu bringen. In einem Stück.
Als Belohnung für DEN EINEN Keks erhält er eine Stange Prinzenrolle.
Was für ein Tausch.
Es klappt.
Kaum eine Sonnenwende später habe ich den Keks wieder.


Da wir schon in fiktiven Galaxien unterwegs bin, schwinge ich mein Handtuch über die Schulter, spiele Anhalter durch die Galaxis (wenn jemand ein Handtuch dabei hat, MUSS er vertrauenswürdig sein!!!!), lasse mich auf einen fremden Planeten bringen, dessen Regierung durch die Milchstraße eine intergalaktische Autobahn bauen möchte - und verstecke den Keks hinter dem Schild, welches besagt, dasss in 4 Wochen hier eine Schnellstraße gebaut wird

 

[HGVermillion]

Ich beauftrage einen Vogonen er möge doch bitteschön die Farbe des Schildes ändern lassen, wären der endlosen Sitzungen die nötig sind um die entsprechenden Formulare auszufüllen nutze ich die gelegenheit bei der Stippvisite zu dem Schild um die exakte Höhe der Schildstange herauszufinden die gelegenheit und nehme den Kecks an mich, die Bürokraten lenke ich mit Formularen zum Besitzrecht von Backwaren ohne Krümelgenemigung ab.

Den Kecks bekommt ein anderer Vogone der ihn nur herausgibt wenn man die Formulare zum Besitz von Backwaren ohne Krümelgenemigung ausfüllt in 3 facher ausführung, mit Stempel, und Urkundlich beglaubigt. Und danach muss man halt noch ein paar Stunden die Dichtkunst der Vogonen über sich ergehen lassen, denn nur ein Amtlich geprüfter Vogonendichtkunslauscher mit Patent und Zertifikat darf die Formulare zum Besitz von Backwaren ohne Krümelgenemigung ausfüllen.

Hab ich erwähnt das der Kecks beim Anfassen krümelt? Somit muss man im Besitz des Scheins zum Besitz von Backwaren mit Krümelgenemigung sein, die gibt es beim besitz der Backwaren ohne Krümelgenemigung; Formular C.

 

[Alion]

Ich höre mir erstmal die Vogonengedichte an. So schlimm sie auch sind, irgendwie überstehe ich es. Hier ein kleiner Auszug:

Oh Du mein sabbelnder Phrasenmadenschnäuzer /
verwatzelt im raffelndem Nudelteigheblerparadies /
Pröhnt Dein Gekluppere wie züllige Sellenmongulgesänge /
Und das Waluchen der frottelnden Weißbläuchen verplammert.

Dein Knatterwarz holpert gilb is Gedicht, ob der Wanstwinz olgert wobbert wolgemach. /
Trillgesuch knabotter Linsendreilingwicht, der Rupertmurdochhaarwuchsdicht. /
Obschon der Ilse Willseschon, Ramboknarz und Pilsendom. /
Sumgeschnanzte Suppernschar, knallgebeizte Rachenschniez, ringeschnitzte Ringelpietz. /
Bumsgetanzte streifenveilchen, sinngemäß dem Beilchen breinchen, holen Schnitten kalbsfrisieren, rommern Bonks in Volt spinnieren. /
Rubbelpudersummgebienchen, selber Rammbocks wollgemienchen. Immerfür im Rumpelgratz, linsendreich mit Hopperfatz. Exopienisch raufgebunselt, Halbgerammschter Gelbgetan, Angloplastik summgefunzelt, Vollgewanschter Halbspartan.

Somit erhalte ich trotzt schwerer inneren Blutungen das Patet zum Vogonengedichtelauscher.
Jetzt fülle ich die Formulare zum Besitz von Backwaren ohne Krümelgenemigung aus.

Name: Alion
Vorname: Alion
Alter: 22
Wohnort: momentan Wohnorts los
Früherer Wohnort: Erde
Grund des Verlasses der Wohnortes: Erde wurde zerstört.
Grund zum Bezug dieses Formulars: Will Weihnachtskekse Backen

|STEMPEL Genemigt|


Jetzt da ich im Besitz des Formulare zum Besitz von Backwaren ohne Krümelgenemigung beantrage ich das Formulare zum Besitz von Backwaren mit Krümelgenemigung.

Name: Alion
Vorname: Alion
Alter: 22
Wohnort: momentan Wohnorts los
Früherer Wohnort: Erde
Grund des Verlasses der Wohnortes: Erde wurde zerstört.
Grund zum Bezug dieses Formulars: Meine Weihnachtskekse krümeln.

|STEMPEL Genemigt|

Jetzt nehme ich den Keks an mich. Das war so ein Aufwand ich esse den Keks gleich auf. Leider werde ich verhaftet da ich kein Patent zum aufessen Krümelnder Backwahren besitze.
Das Urteil lautet: Todesstrafe durch den gefräßigen Plapperkäfer von Traal.

Ihr habt 24 Stunden zeit bis ich vom gefräßigen Plapperkäfer von Traal verschlungen werde. Danach gibt es für mich und was noch viel schlimmer ist für den Keks keine Rettung mehr und er ist für immer verloren.

 

[d2wap]

Für immer? Nungut.
Da ich das in der intergalaktischen MILKWAY TIMES gelesen habe, dachte ich mir, dass ich zur Exekution vorbei komme.
Mit allen amtlich - wie durch ein wunder beamtlich genehmigten, in allen ausführungen vorhandenen dokumenten - anerkannten dokumenten reiche ich in letzter minute den STOP ein.
Da du davon eh nich viel mitbekommst wird dir speihübel und du übergibst dich daraufhin.

Flink wie ich bin nehme ich den Keks (IGITT) an mich, wasche ihn in einer kosmischen Waschanlage ohne Fuchtigkeit sauber (Technik is was tolles), stecke den Keks in meine Tasche (Größeres IGITT!!!) und begebe mich zum Hangar.

Von dort aus packe ich mein Handtuch wieder ein (hatte es die ganze zeit an. JAHAAA!), fliege am Todesstern vorbei und komme seltsamerweise auf die Idee die Wäschekammer zu durchwühlen, doch mein Druide (Kein Bäumchen, Bären oder Katzen Druide!!!! - so eine Blechbüchse) weißt mich darauf hin, dass ich das nicht tun sollte, weil es eh zu spät sei.

Nuntug. Leider ist der Keks nun in meiner Tasche (Erinnerung: IGITT!!!!). Und ich schwitze in diesem engen, hgeißen Raumschiff (der Druide blockiert die Klimaanalge...).
Kurz vor Treibstoffende schaffe ich es noch auf ein Schiff der Föderierten, docke an, lade alles aus, lasse den Droiden wechseln und gebe meine Klamotten der Putzfrau, die die Kleider im Nirgendwo im All einfach durch die Notfallklappe entsorg. IM NIRGENDWO! Samt Keks.

 

[Tiferio]

ich baue eine neue erde mit meim erdenbauerset das ich von lidl für 3.99€ gekauft hab sodas das nirgendwo zum irgendwo wird finde deine hose zufällig in dem haus eines penners (papschachtel neben meiner mülltone) wo auch der keks drin is .
Ich nehme den keks mit Gummihandschuhen heraus .
Dann setze ich mich auf das zeitsofa von (T)Raumschiff Surprise-Periode1 reise in irgendeine zeit und werfe denn keks auf dem weg in diese zeit einfach vom sofa. Damit ist er jetz im zeitreise universum von (T)Raumschiff Surprise-Periode1 herumschwebt und keiner kann ihn finden .

 

[Alion]

Der Keks bahnt sich den Weg durch den Zeittunnel bis dieser Instabil wird und der Keks in irgend eine zeit befördert wird.

An meinem achten Geburtstag öffnet sich vor mir plötzlich ein Zeittunnel und der Keks fliegt raus. Ich lege ihn in die Keksdose wo er bis heute liegt.