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Ogil
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Jo - hier aehnlich. Bis Freitag heisst es "Mostly Cloudy with showers"...
Der Guten Morgähn-Smalltalk-Thread
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Ellesmere
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Morgäänn! Wieder ein wunderschöner Tag an der Nordsee
Wobei ich es ein wenig traurig find, das es hier so gar nicht gewittert hat.
Dafür Freitag und Samstag abend/nacht Geburtstags-und Abschlussfeiern bis morgens und das bei der Hitze, so dass man nicht mal das Fenster aufmachen konnte ohne "Schallalala" Gesänge....
Wobei ich es ein wenig traurig find, das es hier so gar nicht gewittert hat.
Dafür Freitag und Samstag abend/nacht Geburtstags-und Abschlussfeiern bis morgens und das bei der Hitze, so dass man nicht mal das Fenster aufmachen konnte ohne "Schallalala" Gesänge....
Numbe
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Irgendwie...
Also. Die Männerwelt geht mir so dermaßen auf die Eierstöcke.
Liegt das am Wetter? Oder... an dem gescheiterten EM-Plan?
Wenn das so weiter geht, dann brech ich bald im Dreieck. v.v
Also. Die Männerwelt geht mir so dermaßen auf die Eierstöcke.
Liegt das am Wetter? Oder... an dem gescheiterten EM-Plan?
Wenn das so weiter geht, dann brech ich bald im Dreieck. v.v
Ellesmere
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Oo..Männer! Ein leidliches Thema
Hier sind sie alle friedlich^^ Aber ich komm um vor Hunger Das ist nicht normal Naja, noch 1 1/2 Stunden...
Ich sollte am 03.7. eigentl. vor Gericht als Zeugin aussagen, lt. Gespräch mit der Anwältin. Nur hab ich bislang gar keine Vorladung bekommen, so wie sie sagte Muss ich da jetzt anrufen-oder lass ich es drauf ankommen? Hab da so gar keine Lust zu....
Hier sind sie alle friedlich^^ Aber ich komm um vor Hunger Das ist nicht normal Naja, noch 1 1/2 Stunden...
Ich sollte am 03.7. eigentl. vor Gericht als Zeugin aussagen, lt. Gespräch mit der Anwältin. Nur hab ich bislang gar keine Vorladung bekommen, so wie sie sagte Muss ich da jetzt anrufen-oder lass ich es drauf ankommen? Hab da so gar keine Lust zu....
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Konov
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Den Männern gehen manchmal die Frauen aufn Sack und den Frauen gehen manchmal die Männer auf die Eierstöcke. Normal
Geil eben im Supermarkt... ich fahr zu meinem Stammsupermarkt - Schotten dicht "Wir schließen!" - lol
Ich weitergefahren zum nächsten Supermarkt. Packe meine "7 Sachen" + 1 Pfandflasche die man bei dem ersten Supermarkt immer abgeben konnte... lege sie dem Kassierer also im zweiten Supermarkt aufs Band... er so (O-ton) "Ey ham sie die jetzt hier ausgetrunken oder was??"
AHAHAHAHA ich so, NEIN ich möcht pfand wieder ham
Was für ein Horst, aber der war grad neu (Azubi) - hat man daran gemerkt, dass eine ältere Dame wissen wollte wo die Äpfel aus dem Angebot sind und er nur so "das weiß ich doch nicht, fragen sie den Kollegen der für die Äpfel zuständig ist".
"Und wo ist der?"
"Den müssen sie suchen"
"Aha"
- lol
Schon witzig der Typ...
als ich dann versucht habe im Pfandautomaten die Flasche reinzuschieben kam nur die Meldung, Etikett konnte nicht gelesen werden... tja bin ich also samt Pfandflasche wieder nach Hause gefahren. Also sowas hab ich noch net erlebt, was ein Zirkus...
Geil eben im Supermarkt... ich fahr zu meinem Stammsupermarkt - Schotten dicht "Wir schließen!" - lol
Ich weitergefahren zum nächsten Supermarkt. Packe meine "7 Sachen" + 1 Pfandflasche die man bei dem ersten Supermarkt immer abgeben konnte... lege sie dem Kassierer also im zweiten Supermarkt aufs Band... er so (O-ton) "Ey ham sie die jetzt hier ausgetrunken oder was??"
AHAHAHAHA ich so, NEIN ich möcht pfand wieder ham
Was für ein Horst, aber der war grad neu (Azubi) - hat man daran gemerkt, dass eine ältere Dame wissen wollte wo die Äpfel aus dem Angebot sind und er nur so "das weiß ich doch nicht, fragen sie den Kollegen der für die Äpfel zuständig ist".
"Und wo ist der?"
"Den müssen sie suchen"
"Aha"
- lol
Schon witzig der Typ...
als ich dann versucht habe im Pfandautomaten die Flasche reinzuschieben kam nur die Meldung, Etikett konnte nicht gelesen werden... tja bin ich also samt Pfandflasche wieder nach Hause gefahren. Also sowas hab ich noch net erlebt, was ein Zirkus...
Doofkatze
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Heute: Horst Evers - Mein Appendix
Der Aufnahmearzt kam auch gleich zur Sache.
»Haben Sie Schmerzen?«
»Ja.«
»Na, dann legen Sie sich doch mal hin, so schlimm ist das doch noch gar nicht.«
Dann drückte er auf den Blinddarm, und ich hatte das Gefühl, mein Bauch würde explodieren.
»Sehense, das sind Schmerzen.«
Stimmte.
»Das is ja herrlich klassisch bei Ihnen, ein richtiger Lehrbuchappendix. Weil, eigentlich ist es ja gar nicht der Blinddarm, sondern der Wurmfortsatz, der Appendix. Das isser.«
Dann drückte er wieder drauf.
»Toll. Einfach toll. Genau da, wo ein akuter Appendix sein soll. Sagen Sie, darf ich das meinen Studentinnen zeigen?«
Ich dachte, was soll schon sein? Wenn ich doch so einen Lehrbuchappendix habe, so ein Geschenk der Natur, darf ich mich doch nicht der Wissenschaft verschließen. Was konnte schon passieren? Kurz darauf erschienen drei Studentinnen, die jede nochmal auf den Schmerzpunkt drückten. Während mir vor Schmerz die Konturen des Behandlungsraumes vor den Augen verschwammen, wurde mir allmählich klar, was schon passieren konnte.
Als ich wieder einigermaßen bei Besinnung war, faßte ich mir endlich ein Herz.
»Herr Doktor, werde ich durchkommen?«
Diesen Satz wollte ich schon immer mal sagen.
»Ach, so´n Appendix. So schlimm ist das doch nicht. Den kratzt zur Not auch noch der Pförtner mit dem Löffel raus!«
Das war ein Medizinerwitz. Medizinerhumor ist zumeist etwas sperrig und wenig erfolgreich, was allerdings auch am Publikum liegt. In der Regel todkranke Patienten wie ich. Diesen Pförtner-Blinddarmwitz sollte ich übrigens in den nächsten drei Stunden bis zur Operation noch 37mal hören. Er ist ist sehr beliebt im Urbankrankenhaus.
Hinter dem Vorhang tuschelten jetzt schon die Chirurgen, wer mich operieren sollte.
»Oh nee, ich will den Appendix. Bitte. Ich hab vorher ne Leber und ne Niere, da brauch ich einfach mal was Leichtes hinterher. Zur Entspannung. Laß mir den Appendix.«
Irgendwie fühlte ich mich nicht richtig ernstgenommen.
Die Pfleger spielen mittels Schingschangschong aus, wer mich hochfahren muß. Der Verlierer ist stinksauer und fährt mich, um die Schwestern zu beeindrucken, freihändig hoch. Auf einem Fuß hüpfend, bugsiert er mich mit dem anderen in den dritten Stock. Insgesamt stoßen wir 17mal gegen Wände oder Türen, was jedesmal zu leichten Implosionen in meinem Bauch führt. Aber er schaffts und ich bin auch ein wenig stolz, von so einem geschickten Pfleger gefahren worden zu sein.
Die Stationsschwester sieht traurig aus. Ich glaube, sie hat sogar kürzlich geweint. Vermutlich Liebeskummer. Ich frage sie, ob sie mal auf meinen Blinddarm drücken will, damit sie auf andere Gedanken kommt. Sie drückt, ich schreie auf, und für einen Moment hat sie ihren Kummer vergessen.
Drei Stunden später werde ich zum OP gefahren. Der Pfleger sagt, die OPs sind unten im Parterre, damit der Weg zum Landwehrkanal kürzer ist, wenn mal was schiefgeht. Dann lachen wir beide gelöst. Zur Belohnung fährt er mich diesmal mit den Händen.
Im OP stellt mir der Anästesist ungefähr 200 Fragen über irgendwelche Allergien, Krankheiten oder Operationen. Von wegen, ob ich die schon mal »gemacht« habe. Nachdem ich 40mal »nein« gesagt habe, sage ich einfach mal »ja«, um glaubwürdig zu bleiben. Daraufhin bricht eine relative Panik aus, und der Chirurg fragt mich, wer denn die Herztransplantation vorgenommen hätte. Ich gestehe kleinlaut, daß ich jetzt auch einmal einen Scherz gemacht hätte. Dann lache ich ansteckend, und der Chirurg weist den Anästhesisten an, mich sofort einzuschläfern.
Ich bin schon im Wegdösen, als der Chirurg mich nochmal beruhigen will.
»Keine Angst, so´n Appendix ist keine große Sache, ich habe eine große Berufserfahrung, ich stehe schon seit 30 Jahren an der Pforte.«
Der Aufnahmearzt kam auch gleich zur Sache.
»Haben Sie Schmerzen?«
»Ja.«
»Na, dann legen Sie sich doch mal hin, so schlimm ist das doch noch gar nicht.«
Dann drückte er auf den Blinddarm, und ich hatte das Gefühl, mein Bauch würde explodieren.
»Sehense, das sind Schmerzen.«
Stimmte.
»Das is ja herrlich klassisch bei Ihnen, ein richtiger Lehrbuchappendix. Weil, eigentlich ist es ja gar nicht der Blinddarm, sondern der Wurmfortsatz, der Appendix. Das isser.«
Dann drückte er wieder drauf.
»Toll. Einfach toll. Genau da, wo ein akuter Appendix sein soll. Sagen Sie, darf ich das meinen Studentinnen zeigen?«
Ich dachte, was soll schon sein? Wenn ich doch so einen Lehrbuchappendix habe, so ein Geschenk der Natur, darf ich mich doch nicht der Wissenschaft verschließen. Was konnte schon passieren? Kurz darauf erschienen drei Studentinnen, die jede nochmal auf den Schmerzpunkt drückten. Während mir vor Schmerz die Konturen des Behandlungsraumes vor den Augen verschwammen, wurde mir allmählich klar, was schon passieren konnte.
Als ich wieder einigermaßen bei Besinnung war, faßte ich mir endlich ein Herz.
»Herr Doktor, werde ich durchkommen?«
Diesen Satz wollte ich schon immer mal sagen.
»Ach, so´n Appendix. So schlimm ist das doch nicht. Den kratzt zur Not auch noch der Pförtner mit dem Löffel raus!«
Das war ein Medizinerwitz. Medizinerhumor ist zumeist etwas sperrig und wenig erfolgreich, was allerdings auch am Publikum liegt. In der Regel todkranke Patienten wie ich. Diesen Pförtner-Blinddarmwitz sollte ich übrigens in den nächsten drei Stunden bis zur Operation noch 37mal hören. Er ist ist sehr beliebt im Urbankrankenhaus.
Hinter dem Vorhang tuschelten jetzt schon die Chirurgen, wer mich operieren sollte.
»Oh nee, ich will den Appendix. Bitte. Ich hab vorher ne Leber und ne Niere, da brauch ich einfach mal was Leichtes hinterher. Zur Entspannung. Laß mir den Appendix.«
Irgendwie fühlte ich mich nicht richtig ernstgenommen.
Die Pfleger spielen mittels Schingschangschong aus, wer mich hochfahren muß. Der Verlierer ist stinksauer und fährt mich, um die Schwestern zu beeindrucken, freihändig hoch. Auf einem Fuß hüpfend, bugsiert er mich mit dem anderen in den dritten Stock. Insgesamt stoßen wir 17mal gegen Wände oder Türen, was jedesmal zu leichten Implosionen in meinem Bauch führt. Aber er schaffts und ich bin auch ein wenig stolz, von so einem geschickten Pfleger gefahren worden zu sein.
Die Stationsschwester sieht traurig aus. Ich glaube, sie hat sogar kürzlich geweint. Vermutlich Liebeskummer. Ich frage sie, ob sie mal auf meinen Blinddarm drücken will, damit sie auf andere Gedanken kommt. Sie drückt, ich schreie auf, und für einen Moment hat sie ihren Kummer vergessen.
Drei Stunden später werde ich zum OP gefahren. Der Pfleger sagt, die OPs sind unten im Parterre, damit der Weg zum Landwehrkanal kürzer ist, wenn mal was schiefgeht. Dann lachen wir beide gelöst. Zur Belohnung fährt er mich diesmal mit den Händen.
Im OP stellt mir der Anästesist ungefähr 200 Fragen über irgendwelche Allergien, Krankheiten oder Operationen. Von wegen, ob ich die schon mal »gemacht« habe. Nachdem ich 40mal »nein« gesagt habe, sage ich einfach mal »ja«, um glaubwürdig zu bleiben. Daraufhin bricht eine relative Panik aus, und der Chirurg fragt mich, wer denn die Herztransplantation vorgenommen hätte. Ich gestehe kleinlaut, daß ich jetzt auch einmal einen Scherz gemacht hätte. Dann lache ich ansteckend, und der Chirurg weist den Anästhesisten an, mich sofort einzuschläfern.
Ich bin schon im Wegdösen, als der Chirurg mich nochmal beruhigen will.
»Keine Angst, so´n Appendix ist keine große Sache, ich habe eine große Berufserfahrung, ich stehe schon seit 30 Jahren an der Pforte.«
Numbe
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Ja. Mh…. Im Moment ist es aber wirklich arg. Ich geh ins Kloster. *nick*
… Ohaa. Mensch.
Gerade eben kam der… Ortsbrandmeister…? Oder so. Bei uns ins Büro. Unser Zimmer und das vom Fachbereichsleiter sind mit einem Durchgangszimmer verbunden.
Er wollte eben jenen Fachbereichsleiter sprechen… Ich ihn also weiter geschickt. Was macht er? Setzt sich nicht in das ‚Chef’-Büro, sondern in das Durchgangszimmer. (Kollege dort ist im Urlaub.)
…. Und unterhält sich von Raum zu Raum. Dementsprechend laut. Der hat hier den halben Flur zusammen gebrüllt…
Meine Kollegin auf einmal ganz leise: „Wieso brüllt der denn so?“… In genau dem Augenblick hört er natürlich auf zu reden. Stille. „Weil XY (Fachbereichsleiter) im anderen Raum sitzt!!“, bellte er dann etwas patzig von nebenan als Antwort.
Ich schau meine Kollegin an…- (Nicht die, welche so kleinlaut fragte, wir sitzen zu dritt hier.)… Sie guckt mich an. Prusten. Kichern.- Ich wusst echt nicht wohin mit meinem Lachen…- Und hab mich ganz schnell meiner Tasse Tee gewidmet.
… Ohaa. Mensch.
Gerade eben kam der… Ortsbrandmeister…? Oder so. Bei uns ins Büro. Unser Zimmer und das vom Fachbereichsleiter sind mit einem Durchgangszimmer verbunden.
Er wollte eben jenen Fachbereichsleiter sprechen… Ich ihn also weiter geschickt. Was macht er? Setzt sich nicht in das ‚Chef’-Büro, sondern in das Durchgangszimmer. (Kollege dort ist im Urlaub.)
…. Und unterhält sich von Raum zu Raum. Dementsprechend laut. Der hat hier den halben Flur zusammen gebrüllt…
Meine Kollegin auf einmal ganz leise: „Wieso brüllt der denn so?“… In genau dem Augenblick hört er natürlich auf zu reden. Stille. „Weil XY (Fachbereichsleiter) im anderen Raum sitzt!!“, bellte er dann etwas patzig von nebenan als Antwort.
Ich schau meine Kollegin an…- (Nicht die, welche so kleinlaut fragte, wir sitzen zu dritt hier.)… Sie guckt mich an. Prusten. Kichern.- Ich wusst echt nicht wohin mit meinem Lachen…- Und hab mich ganz schnell meiner Tasse Tee gewidmet.
Olliruh
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Ich hab mal ein paar Fragen zu meiner folgenden Bewerbung im Sommer bei der Polizei NRW (vllt hat ja jmd erfahrungen)
1. Da steht ich müsste einen Tippkurs (80 Anschläge die Minute) gemacht haben. Jetzt ist die Frage : Wo mache ich den Kurs & was wollen die da von mir sehen.
Reicht ein einfaches Formular oder brauch ich eine offizielle Bescheinigung.
2. Die wollen von jeder Krankheit der letzten 3 Jahre genaue Angaben. Muss ich dafür alle Ärzte die ich die letzten 3 Jahre besucht habe abklappern (Hautarzt,HNO-Arzt,Sportmediziner[...])
oder reicht es wenn ich meine Hausärzte besuche & die mir den Zettel ausfüllen.
so joa das wars schon ,danke im vorraus
1. Da steht ich müsste einen Tippkurs (80 Anschläge die Minute) gemacht haben. Jetzt ist die Frage : Wo mache ich den Kurs & was wollen die da von mir sehen.
Reicht ein einfaches Formular oder brauch ich eine offizielle Bescheinigung.
2. Die wollen von jeder Krankheit der letzten 3 Jahre genaue Angaben. Muss ich dafür alle Ärzte die ich die letzten 3 Jahre besucht habe abklappern (Hautarzt,HNO-Arzt,Sportmediziner[...])
oder reicht es wenn ich meine Hausärzte besuche & die mir den Zettel ausfüllen.
so joa das wars schon ,danke im vorraus
A
aufgeraucht
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Höö? Tippkurs?
Für was bewirbst du dich da? Sekretariatsstelle auf der Polizeiwache?
Also ich habe die gesamte (Kripo)Ausbildung einer Freundin miterlebt. Klimmzüge, Laufen, Springen, Tauchen, Boxen ... alles mit Vorgabe der Zeit/Anzahl. Aber von Tippen habe ich nichts gehört.
Aber gibt ja auch 'Artenreichtum' (kasernierte Bereitschaftspolizei, Bundespolizei, Kripo... irgendwer muss da wohl tippen können.
Ich schreib morgen ne Mail, vielleicht weiß die Freundin mit Marke was darüber.
TE
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Konov
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Dafür reicht dein Hausarzt... du musst nicht jeden Arzt einzeln abklappern.
Wollte mich auch mal auf Polizei-Laufbahn versuchen, aber heute würd ichs nicht mehr machen. Kann dir im Übrigen nur davon abraten. Bezahlung ist mies, du riskierst deinen Arsch und kannst schön jeden Tag im Schichtdienst ackern.
Und der Verein ist immer mehr "out" heutzutage, wenn man sich anguckt wie die Bevölkerung manchmal reagiert.
A
aufgeraucht
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Kommt auf das Bundesland an. Bayern ist ganz nett ausgestattet, (Kripo) Berlin ist ohne Zweifel beklagenswert. Meine Kripo-Freundin hat sich Schnittschutzhandschuhe, Schussweste, Holster, Gürtel usw selbst gekauft. Wie es in NRW um die Ausstattung/Bezahlung steht, weiß ich nicht. Auf jeden Fall sind sie nicht am unteren Ende der Nahrungskette, denn da steht Berlin (man hat ihnen kürzlich sogar das Warmwasser abgedreht... keine schöne Vorstellung, von nem Einsatz 'unbekannte Todesursache' - Leiche drehen und wenden - zurückzukehren und die Hände unter Kaltwasser zu halten)
Zuletzt bearbeitet:
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aufgeraucht
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Ach, dann kann ich sogar nach Infos aus erster Hand fragen (eine andere Freundin bei der brandenburger Hundertschaft). Die hat sogar ne ausgeprägte Lese-/Rechtschreibstörung und ist dort untergekommen. 'zieht den Gold aus dem Holzter'.
Doofkatze
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In NRW ist heute wieder Blitzer-Marathon. Quasi auf jeder größeren oder gefährlicheren Straße wird heute geblitzt werden (irgendwann), die Aktion geht nun 24 Stunden lang.
Da fährt man dann extra mal wieder nach Schildern (im Sinne von nur 5 kmh drüber, sonst gerne bis zu 20 kmh mehr), nur damit zumindest auf der Hinfahrt nichts da ist.
Da fährt man dann extra mal wieder nach Schildern (im Sinne von nur 5 kmh drüber, sonst gerne bis zu 20 kmh mehr), nur damit zumindest auf der Hinfahrt nichts da ist.
Ellesmere
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Morgen Wieder ein wunderschöner Sommertag!
Tippkurs? Also hier in Niedersachsen brauchste den nicht vorweisen... Freund von mir bewirb sich da. Am schlimmsten sind die Arztbesuche´, die gehen richtig ins Geld. Wenn man nämlich eine Sehrschwäche hat und Brillenträger ist, muss man zum Augenarzt und so eine "Generaluntersuchung" durchführen lassen und die kostet allein schon 75,- €...find ich ja ein bischen dreist,das so eine Untersuchung nicht von der KK bezahlt wird. Naja aber die zahlen sowie so kaum noch was
Tippkurs? Also hier in Niedersachsen brauchste den nicht vorweisen... Freund von mir bewirb sich da. Am schlimmsten sind die Arztbesuche´, die gehen richtig ins Geld. Wenn man nämlich eine Sehrschwäche hat und Brillenträger ist, muss man zum Augenarzt und so eine "Generaluntersuchung" durchführen lassen und die kostet allein schon 75,- €...find ich ja ein bischen dreist,das so eine Untersuchung nicht von der KK bezahlt wird. Naja aber die zahlen sowie so kaum noch was
