Witzig ist witzig

[Veragron]

Schreib du mal wieder einen rein.
*Popcorn mampf*

 

[ToNk-PiLs]

In der Imbissbude. "Junge Frau,
ein Würstchen und zwei Bulletten, bitte." Die Bedienung geht zum Eisschrank,
nimmt die beiden Bulletten und klemmt sie sich unter die Achselhöhlen. "Was
soll denn das?!" "Ich taue die Bulletten für sie auf." "Wenn das so ist,
nehme ich von der Bestellung des Würstchens doch lieber
Abstand..."

Unterhalten sich zwei
Frauen: "Mein Mann wird immer geiler. Beuge ich mich neulich ueber eine
Tiefkuehltruhe, da hebt er meinen Rock hoch und nimmt mich von hinten.
Mein Gott, habe ich gestoehnt und geschrien." Die andere: "Ja und ? Das
ist doch super, das hat meiner auch schon gemacht." Die erste: "Aber doch
nicht im Aldi !"

Neue
Attraktion in der Manege: Artist kommt auf die Bühne, holt seine
Männlichkeit aus der Hose und steckt sie einem lebendigen Krokodil in den
Rachen. Das Maul klappt zu - das Publikum hält den Atem an. Dann holt der
Artist einmal aus und haut dem Krokodil eins auf den Kopf. Das Krokodil ist
völlig perplex, reißt den Rachen wieder auf - und wohlbehalten freut sich der
Artist über die gelungene Dressurnummer. Die Menge ist begeistert und
will ne Zugabe. Der Artist zeigt das Kunststück noch mal. Hose auf,
Lümmel raus, Maul vom Krokodil auf, Klappe zu, Schlag auf den Kopf, Maul auf -
alles dran geblieben. Der Zirkusdirektor prahlt: 2000 Mark, meine Damen und
Herren, 2000 Mark, wer sich das auch traut. Keiner meldet sich. 5000 Mark,
erhöht der Direktor. Da meldet sich von hinten eine zahnlose alte Oma: Ich
will das wohl machen - aber er darf mir nicht so doll auf den Kopf haun.

 

[Veragron]

In der Imbissbude. "Junge Frau,
ein Würstchen und zwei Bulletten, bitte." Die Bedienung geht zum Eisschrank,
nimmt die beiden Bulletten und klemmt sie sich unter die Achselhöhlen. "Was
soll denn das?!" "Ich taue die Bulletten für sie auf." "Wenn das so ist,
nehme ich von der Bestellung des Würstchens doch lieber
Abstand..."

Unterhalten sich zwei
Frauen: "Mein Mann wird immer geiler. Beuge ich mich neulich ueber eine
Tiefkuehltruhe, da hebt er meinen Rock hoch und nimmt mich von hinten.
Mein Gott, habe ich gestoehnt und geschrien." Die andere: "Ja und ? Das
ist doch super, das hat meiner auch schon gemacht." Die erste: "Aber doch
nicht im Aldi !"

Neue
Attraktion in der Manege: Artist kommt auf die Bühne, holt seine
Männlichkeit aus der Hose und steckt sie einem lebendigen Krokodil in den
Rachen. Das Maul klappt zu - das Publikum hält den Atem an. Dann holt der
Artist einmal aus und haut dem Krokodil eins auf den Kopf. Das Krokodil ist
völlig perplex, reißt den Rachen wieder auf - und wohlbehalten freut sich der
Artist über die gelungene Dressurnummer. Die Menge ist begeistert und
will ne Zugabe. Der Artist zeigt das Kunststück noch mal. Hose auf,
Lümmel raus, Maul vom Krokodil auf, Klappe zu, Schlag auf den Kopf, Maul auf -
alles dran geblieben. Der Zirkusdirektor prahlt: 2000 Mark, meine Damen und
Herren, 2000 Mark, wer sich das auch traut. Keiner meldet sich. 5000 Mark,
erhöht der Direktor. Da meldet sich von hinten eine zahnlose alte Oma: Ich
will das wohl machen - aber er darf mir nicht so doll auf den Kopf haun.

Alt. Ansonsten ganz gut.

 

[ToNk-PiLs]

Ich hab nen ziemlich ekligen erwischt, aber was solls:

Meier beobachtet, wie der Bauer den Stier zum Decken
bringt. Der Stier will nicht so richtig, da packt der Bauer der Kuh zwischen
die Hinterbeine, zieht seine Hand einmal durch und fährt dem Stier mit der
schleimigen Hand über die Nase. MMUUUUUUH, brüllt der Stier, bekommt große
Augen und stürzt sich auf die Kuh. "Oh", sagt Meier, "der ist ja auf einmal
ganz spitz geworden!" "Klar", antwortet der Bauer. "Geht das auch bei
Menschen, meine Frau beschwert sich, daß ich immer so lustlos bin." "Aber
sicher", sagt der Bauer, "greifen sie ihrer Frau in den Schritt, und schmieren
sie sich die Hand durch Gesicht, dann werden sie so wild wie dieser
Stier!" Meier fährt nach Hause, seine Frau liegt im Bett und liest. Er
reißt ihr die Decke weg und den Slip vom Leib, greift in ihren Schritt, schmiert
sich mit der Hand durch Gesicht, spürt seine Erregung und ruft: "Erna! Ich
bin auf Dich wild wie ein Indianer!" "Ja", lacht sie auf, "so siehtst Du
jetzt im Gesicht auch aus..."

 

[Veragron]

Uääääh. Ekel.

Was ist ein Quartett? - Ein DDR-Symphonieorchester nach einer Konzertreise durch Westeuropa.

 

[ToNk-PiLs]

Eine geschiedene Frau, die vom Eheleben
die Nase voll hatte, setzte eine Annonce in die Lokalzeitung, die lautete:
"Suche einen Mann, der mich nicht verprügelt, mich nicht mit Füßen trampelt
und ein fantastischer Liebhaber ist." Nach einer Woche klingelt es. Sie geht
zur Tür, öffnet und sieht niemanden draußen stehen. Sie schließt die Tür und
will gehen, als es wieder klingelt. Wieder macht sie die Tür auf und kann
niemand entdecken bis sie zufällig nach unten schaut und einen Mann ohne Arme
und Beine entdeckt, der auf ihrer Türschwelle sitzt. "Ich bin auf Ihre Annonce
hin gekommen", sagt er. Die Frau weiß nicht recht, was sie sagen soll, was sie
tun soll. Und so fährt der Mann fort: "Wie Sie sehen, kann ich Sie nicht
verprügeln, und es wäre mir unmöglich, Sie mit Füßen zu trampeln." "Ja, das
sehe ich," sagt die Frau. "Aber es stand in der Annonce auch, daß ich einen
fantastischen Liebhaber suche." Der Mann lächelt und sagt: "Schließlich hab
ich die Klingel gedrückt, oder???"

 

[ToNk-PiLs]

Was heißt onanieren auf türkisch?


Würk de Gürk

 

[Veragron]

Ein Mann liegt auf der Intensivstation, an hundert Schläuche angeschlossen. Besucht ihn ein Pfarrer. Plötzlich fängt der Mann zu keuchen an. Da er nicht sprechen kann, bittet er in Zeichensprache um einen Stift. Er kritzelt auf einen Zettel einen Satz und stirbt.
Der Pfarrer denkt sich: das geht mich nix an, und bringt den Zettel der Frau des Verstorbenen. Die liest und fällt in Ohnmacht. Nimmt der Pfarrer den Zettel und liest: "Du Idiot, geh von meinem Schlauch runter!"

 

[ToNk-PiLs]

Im Paradies. Adam ist total spitz und nimmt einen
Dinosaurier von hinten. Dieser ist so
erschrocken, dass er sofort tot umfällt. Adam ist
weiterhin unbefriedigt und nimmt einen Pavian von
hinten. Als er endlich fertig ist und durch die
Gegend spaziert, sieht er Eva, wie sie sich mit
einem Fisch selbst befriedigt.

Was lernen wir daraus?
1. Wir wissen, warum die Dinosaurier ausgestorben
sind.
2. Wir wissen, warum Paviane so einen roten Arsch
haben.
Was wissen wir nicht?
Wie der Fisch vorher gerochen hat...

 

[Veragron]

Rofl OMG

WIe geil ist das denn?!

 

[ToNk-PiLs]

Ich hoffe, ich bekomm dafür keinen Bann. o.O

Obwohl, dann hätte ein Mod sich schon mal melden sollen.

EDIT: Der Vater brüllt: "Sie haben meiner Tochter die
Unschuld geraubt!"
Der junge Mann: "Ich tus bestimmt nicht
wieder..."

 

[Veragron]

gucksu dein Postfach.

Der Vater platzt bei seiner Tochter ins Zimmer, die sich gerade mit ihrem Vibrator vergnügt. Auf seinen Wutausbruch, was das denn solle, meint die Tochter: "Ach Papa, ich bin doch nicht gerade die Schönste, ich finde sowieso nie einen Mann. Dann darf ich doch wenigstens ein wenig Spaß mit meinem Vibrator haben!" Eine Stunde später kommt die Tochter in die Küche, dort sitzt ihr Vater, trinkt ein Bier, und auf dem Tisch liegt ihr Vibrator, dreht sich, dauernd vor sich hinsummend, so im Kreis. "Aber Papa, was machst denn DU da?!?!" - "Na, hör mal, ich werde wohl mit meinem Schwiegersohn noch ein Bierchen trinken dürfen."

 

[ToNk-PiLs]

Hab ich schon, der ist genau men Fall. Fies!

 

[Veragron]

Was passiert, wenn man eine Handgranate in die Küche wirft? - Nicht viel: das Chaos bleibt dasselbe, nur das dumme Gequatsche hört plötzlich auf!

 

[ToNk-PiLs]

Wie
wechselt ein Dinosaurier den Tampon? Na, ganz einfach. Altes Schaf raus,
neues Schaf rein...

Ist
es gesund, das weibliche Geschlechtsorgan zu kuessen ??? Im Prinzip ja, in
der Regel nein !!!

 

[Veragron]

Hm, geht so etwas in die Richtung von:

Wie erkennt man einen schwulen Schneemann?
Die Karotte steckt im Arsch.

 

[ToNk-PiLs]

Hm, geht so etwas in die Richtung von:

Wie erkennt man einen schwulen Schneemann?
Die Karotte steckt im Arsch.

Zwei kleine Mädchen in der Dusche: 1: Hey, dein Äffchen hat
ja schon Haare! 2: Na und? Es frißt ja auch schon Bananen...

Frau beim Gemüsehändler: "Ich hätte
gerne eine Banane." Gemüsehändler: "Nehmen sie doch zwei, dann können sie
eine essen..."

 

[Veragron]

Endlich sind die beiden Teppichverleger mit dem großen Wohnzimmer fertig. Aber der neue Teppichboden hat in der Mitte noch eine Beule. "Ui, das sind meine Zigaretten", sagt der eine Arbeiter. "Ehe wir alles noch einmal rausreißen, treten wir die einfach platt." - Gesagt getan.
Da kommt die Dame des Hauses herein. "Ich habe Ihnen Kaffee gemacht. Und einer von Ihnen hat seine Zigaretten in der Küche liegenlassen. Ach, übrigens, haben Sie unseren Hamster gesehen?"


Welche drei Worte machen einen Hai glücklich?
"Mann über Bord!"

 

[ToNk-PiLs]

Zwei Omas stehen nackt im Fluß
und angeln. Plötzlich sagt die eine zur anderen: "Huch, jetzt ist mir
einer durch die Lappen gegangen!"

 

[Veragron]

Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee. Im Bett fragt er seine Frau: "Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füße?" - "Nein." - "Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt.


Der Thread ist zum Spammen genial.