Der Guten Morgähn-Smalltalk-Thread

Guten Morgen!

Ich bin überhaupt nicht nervös weil meine Ausbildung morgen anfängt, niemals!


Ich kann meine extreme Unsicherheit ja darin umsetzen den Schrank aufzubauen der seit 3 Wochen verpackt im Flur steht
 
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Kommen eine alte Frau, ein Asiat und ein Rollstuhlfahrer in eine Bar.
Sagt der Barkeeper: "Ihr seid ja eine lustige Truppe."
Darauf die alte Frau: "Was heißt hier lustige Truppe? Wir sind die deutsche Bundesregierung."
 
Braucht man für ein Trebuchet eigentlich nen Waffenschein? ^^


edit: Lesen macht Spaß!

Dieser mehr oder weniger vegetarische Krimi erzeugt in Ihnen
wahrscheinlich Gemüse Gefühle, aber nehmen´s des jetzt nicht für bare
Minze. Wir reiben das Jahr 1974, Deutschland war Waldmeister.

Doch davon wusste niemand im tiefen Süden von Olivien. Es war der 16.
Avokadober. In der Region Cardamone, nur 2 kg von Limone, lag das
Dorf Oregano. Dort lebte Pfarrer Don Kamille und Pepperone, seines
Zeichens Bürgermeister der CSO, einer Zwiebelpartei, der Christlich
Sozialen Onion. Don Kamille war gerade aus der Kirsche ausgetreten
und hatte wieder nicht für kommunistische Himbeeren aus Kuba
gepredigt. I Spinat blöd. Glaub doch nicht, dass ich für das Rote
Beete.

Da wurde die Luft durchschnitten von einer Meldung aus dem Radicio.
Die Nachrichten mit Johannes-Beeren-Körner. Tod auf der
Schnittlauchhalm (Schnittlauch-Alm): Vor einer Stunde haben zwei
mehlige Kartoffeln ins Gras gebissen. Sie waren auf dem Weg zu ihrer
Friteuse und jetzt hamma den Salat. Kamille und Pepperone fuhren mit
einer alten Gurke mit kaputter Zimtkerze sofort zum TaTortilla.

Dort war schon ein riesen Auflauf. Es sah nicht besonders lecker aus,
wie die beiden Kartoffeln da zusammengekaut unter einem Beilagen. Die
Menge kochte: "Wann fassen Sie den Morchel-Mörder? Jetzt hamma März,
wollen Sie warten bis Mais?" Hochrangige Beamte kamen vom Festland
mit dem Ampfer, alle in ihrem Grünzeug. Als erster Rechtsanwalt
Petersilie und Kommissar Haferkamp. Kurz darauf landete ein
schepperndes, wackliges Flugzeug. Aha, die Ratatui.

Im Blitzlicht der Kresse entstieg ein Inspektor aus Wuppertal. Dort
gibt es eine fleischlose Schwebebahn, die fährt auf Aubergienen. Der
Inspektor bohnte sich den Weg durch die Trauung und stellte sich den
Kollegen vor: "Guten Tag, Sesam. Ich bin nich Ingwer, ich Heisse
Maroni. Und das ist mein Assistent Michelle Brokkoli. Inspektor
Maroni erschrack heftig. "An und Pfirsich Zuchini. Aber während
meiner gesähten Lauchbahn sah ich noch nie so eine Säuerei. Gibt´s ne
Hirse Spur?" und sah fragend seinen Assistenten an.

Brokkoli zuckte mit dem Sultan. "Ihnen (Sultaninen) kann ich´s ja
sagen. Chef, ich habe keim Ahnung, aber ich Knoblauch." Da trat Don
Kamille hervor: "Früchte dich nicht, ich weiß wer der Mörder
ist". "Na, das will ich Hopfen!" "Sein Name ist Joe
Rinderkappa. "Hilfe, Hilfe, es war Rindercarpaccio." Inspektor Maroni
und die anderen Beamten liefen als erste in Panik davon, bis
schließlich der Restaurante.

Einzig Pfarrer Don Kamille blieb stehen, er wusste der
Kartoffelmörder von Oregano würde sich Baldrian und murmelte
leise: "Warte, bis es Dinkel wird". Zum Verständnis: Pfarrer Don
Kamille wurde als Sohn eines Inders in Los Angeles geboren. Darum
nannten sie ihn auch ab und zu Curry-La-Sohn (Curry-Elision). Er
lebte im Pfarrhaus zusammen mit seinem warmen Haushälter Reneklode.
Reneklode war seit seiner ersten Pflückung homoBonduell und hatte
dauernd die Hand in der Dose. Er hoffte aus seinem Spargel würde
irgendwann ein Mooshammer.

Pepperone dagegen lebte in wilder Zehe mit einer bayrischen
KomPostbotin. Sie trug den Doppelnamen Inge Grünkern-Brattel und
hörte auf Grünkernbratlinge. Es war eine glückliche Familie mit
Majoran Kindern. Allesamt Kichererbsen, hahaha. Rosmarie und
Rapunzel, Charlotte, Chilien und Marille. Sie sagen alle im Cordon
Bleu, waren jedoch so entsetzlich unmusikalisch und so ließ Pepperone
sie immer heimlich im Mohrrüben.

Langsam wurde es Dinkel über Oregano. Don Kamille saß mit Pepperone
beim Abendessen und stochterten gelangweilt in ihren Salattellern,
wobei jeder einen Ananas. Kamille studierte nebenbei die Fenchl
Times, als er Pepperone vorschlug: "Setz dich mal gerade hin!" "Das
geht dich gar nix an, aus welche Artischocke." Da kam Inspektor
Maroni: "Habe die Ehre, Bohne sierra".

Sie gingen abermals hoch zur Schnittlauch-Alm. Nahmen aber diesmal
den Weg, der zu Greuther (Kräuter) Fürth. "Sehen Sie das Haus, da wo
das Licht Anis, das ist das Kartoffelpuff." Sie mussten durch´s
Fenster Linsen, vermutlich waren die Gestalten im Schatten Morellen.
Don Kamille, Pepperone und Maroni mussten das Haus Karpern. Mit der
Zwiebelfahne voran stürmten sie die Steige hinauf und standen vor´m
Zimmer einer Pampelmuse. Auf der Tür stand folgender Hinweis: "Bitte
leise - hier ruht Grapef" -Grapefruit-.

Dort lag eine ganz billige Dirne, ähh tschuldigung, dort lag eine
ganz dillige Birne mit Riesendatteln. Sie kaute nervös an ihren
Fingernudeln. "Hey, war gerade ein Mandarine? Und wenn ja, hatte der
Mangoldzähne?" Ja, der is gerade mit ner Kartoffel auf Zimmer 12
gezwitschert. Schnell, die Kartoffel, die Rettich. Sie häxelten auf
Zimmer 12.

Neben einer Kartoffel mit einem Potatoe lag schlafend ein Mann. Sie
schüttelten ihn. Hey, werd mal Wacholder. Doch er sah nicht aus wie
der Täter. "Hey, jetzt keine Möhrchen, wer sind Sie?" "Ich bin Erich
Spitzweg, ein Gärtner aus Sauerampfing." "So, so, Spitzwegerich. Don
Kamille riss ihm seine Perücke weg und schrie "Hey Joe, du brauchst
dich gar nicht kosThymian, jetzt geht´s ans Eingemachte.

Joe, du kommst ins S.O.S. Rinderdorf, aber ganz Kiwis. Pepperone war
so begeistert von Inspektor Maroni und knutschte ihn ab.
Kusskuss. "Hey, du krigst meine schönste Tochter zur Frau. Gehe hin
und Meerrettich". Letzten Endes hatte natürlich Don Kamille für
Maroni die Kastanien aus dem Feuer geholt und wusste von Anfang an:
Es würde alles zu einem guten Endivien. Obst es glaubst, oder nicht.
Wirsing.
 
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was hasn du geraucht?
1. was willst damit und wofür?
2. ist ne belagerungsWAFFE
3. kein schwein braucht sowas heute noch
 
was hasn du geraucht?
1. was willst damit und wofür?
2. ist ne belagerungsWAFFE
3. kein schwein braucht sowas heute noch


Ich bin vollkommen unschuldig!
1. Lief gestern oder vorgestern bei N24 eine Reportage über die ersten (psychischen) Biowaffen, damals hat wohl irgendein Mongole kranke Menschen oder Tote mittels Trebuchet in belagerte Städte geworfen.

2. Schrieb gerade eine Spielerin im WoWforum von ihrer fliegenden Kuh. Da musste ich unweigerlich an Monty Python, die Ritter der Kokosnuss denken!



“Hast du 2 schwarze Hosen? – Sir! – 2 schwarze Hemden? – Ja, Sir! – Ein Paar schwarze Stiefel? – Ja, Sir! – 2 paar schwarze Socken? – Sir! – Eine schwarze Jacke? – Sir! – 300 $ für deine Begräbniskosten? – Ja, Sir! – Okay…”
 
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Braucht man für ein Trebuchet eigentlich nen Waffenschein? ^^

Nein. Du solltest aber nicht in einer Nachbarschaft damit rumfeuern sondern auf einem freien Feld.

(Außer Wasserbomben. Surprise Motherfucker!
Ich übernehme keine Haftung für eingeschossene Autoscheiben
)
 
Zuletzt bearbeitet:
Ich bin vollkommen unschuldig!
1. Lief gestern oder vorgestern bei N24 eine Reportage über die ersten (psychischen) Biowaffen, damals hat wohl irgendein Mongole kranke Menschen oder Tote mittels Trebuchet in belagerte Städte geworfen.

2. Schrieb gerade eine Spielerin im WoWforum von ihrer fliegenden Kuh. Da musste ich unweigerlich an Monty Python, die Ritter der Kokosnuss denken!



“Hast du 2 schwarze Hosen? – Sir! – 2 schwarze Hemden? – Ja, Sir! – Ein Paar schwarze Stiefel? – Ja, Sir! – 2 paar schwarze Socken? – Sir! – Eine schwarze Jacke? – Sir! – 300 $ für deine Begräbniskosten? – Ja, Sir! – Okay…”

In der Regel krankes Vieh oder Leichen.
 
Guten Morgen!

Auf gehts - zur Schule! Zum glück nur 2 Stunden, hab nur 5 Stunden schlafen können weil ich net pennen konnte -_- Wenn es überhaupt 5 Stunden waren.
 
Ich weiß gerade nicht, ob ich es erschreckend finden soll, dass du das weißt :>

Bei meinem Namen MUSS ich so etwas wissen. :3

Btw, Sean.

Der erste Schultag ist immer merkwürdig, keiner sagt was, alle sind schüchtern. Ich hab vor 2 Wochen auch nur geflucht was ich für Welche in der Klasse habe, jetzt liebe ich sie, bin ständig am Lachen und es ist einfach super angenehm mittlerweile.
Also einfach ruhig bleiben.
 
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
Der erste Schultag ist immer merkwürdig, keiner sagt was, alle sind schüchtern. Ich hab vor 2 Wochen auch nur geflucht was ich für Welche in der Klasse habe, jetzt liebe ich sie, bin ständig am Lachen und es ist einfach super angenehm mittlerweile.

Keine Sorge, die Antipathien kommen erst im Laufe der Zeit.
 
Das ist heuer irgendwie ungewohnt, das erste Jahr seit 12 Jahren, wo ich nicht nächste Woche wieder in die Schule komm, aber vorbeischauen bei den alten Lehrern werd ich sicher mal^^
 
Morgeeeeen!

Bin die nächsten paar Stunden wiedermal da.
 
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