Der Witze-aber-keine-Blondinen-Witze-Thread
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Ceiwyn
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Kam doch schon öfters vor.
schneemaus
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Was brennt und springt über'n Rasen?
Was ist weiß und springt im Wald umher?
Was ist außen braun, innen grün und trägt ne Sonnenbrille?
Bwahaha... Schenkelklopfer.
Ein Kaminchen!
Was ist weiß und springt im Wald umher?
Ein Jumpignon!
Was ist außen braun, innen grün und trägt ne Sonnenbrille?
Kiwi Wonder!
Bwahaha... Schenkelklopfer.
Apuh
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[font="'Comic Sans MS"]Umfrage neulich in einer deutschen Stadt:[/font]
[font="'Comic Sans MS"]"Was halten Sie in Deutschland für das größere Problem: Unwissenheit oder Gleichgültigkeit?"
"Weiß ich nicht, ist mir aber auch egal!"[/font]
[font="'Comic Sans MS"]"Was halten Sie in Deutschland für das größere Problem: Unwissenheit oder Gleichgültigkeit?"
"Weiß ich nicht, ist mir aber auch egal!"[/font]
Klos1
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Bei der Frau eines Polizisten steht der Nachwuchs unmittelbar bevor. Es gibt Zwillinge. Am Abend ist es dann soweit. Die Entbindung steht bevor. Der Polizist ist natürlich dabei und versucht seiner Frau beizustehen.
Dann geht es los: "Pressen, pressen" ruft der Polizist. Es dauert nicht lange und es macht: "schwups!" Heraus schaut der Kopf eines Kindes, dass dem neugierig schauenden Polizisten direkt ins Gesicht blickt. Dann macht es wieder "schwups" und der Babykopf ist wieder weg. Wieder gänzlich im Mutterleib verschwunden sagt der Zwiling zum anderen: "Hey kacke, wir müssen hinten raus, vorne stehen die Bullen!"
Dann geht es los: "Pressen, pressen" ruft der Polizist. Es dauert nicht lange und es macht: "schwups!" Heraus schaut der Kopf eines Kindes, dass dem neugierig schauenden Polizisten direkt ins Gesicht blickt. Dann macht es wieder "schwups" und der Babykopf ist wieder weg. Wieder gänzlich im Mutterleib verschwunden sagt der Zwiling zum anderen: "Hey kacke, wir müssen hinten raus, vorne stehen die Bullen!"
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Tyro
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Was ist der Unterschied zwischen einem Mathematiker und einem Ingenieur?
Der Ingenieur wacht nachts auf, sieht das sein Haus brennt, schnappt sich den Feuerlöscher und löscht das Feuer. Der Mathematiker wacht nachts auf, sieht das sein Haus brennt, sieht den Feuerlöscher, sagt "Problem ist lösbar!" und schläft weiter!
Der Ingenieur wacht nachts auf, sieht das sein Haus brennt, schnappt sich den Feuerlöscher und löscht das Feuer. Der Mathematiker wacht nachts auf, sieht das sein Haus brennt, sieht den Feuerlöscher, sagt "Problem ist lösbar!" und schläft weiter!
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Fuhunter
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uhhhh, den muss ich unserm mathe lehrer schicken.
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_Raziel_
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Er: "Liebling, was wünscht du dir zu Weihnachten?"
Sie: *Wenn ich ehrlich bin; Die Scheidung!"
Er: "Wenni ICH ehrlich bin; Soviel wollte ich nicht ausgeben."
Wem das zu hoch war...
Was ist weiss und stört beim Essen?
LG
Sie: *Wenn ich ehrlich bin; Die Scheidung!"
Er: "Wenni ICH ehrlich bin; Soviel wollte ich nicht ausgeben."
Wem das zu hoch war...
Was ist weiss und stört beim Essen?
Eine Lawine
LG
Doofkatze
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Wiedergeburt eingeleitet, bitte nehmen sie eine embryonale Stellung ein...
und schon ist das Thema wieder da.
Frage: Darf ein Schlosser in der Adventszeit mehr als ein Türchen pro Tag aufmachen?
und schon ist das Thema wieder da.
Frage: Darf ein Schlosser in der Adventszeit mehr als ein Türchen pro Tag aufmachen?
Noxiel
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Treffen sich zwei Rosinen zur Weihnachtszeit, eine hat einen Helm auf. Da fragt die ohne Helm: "Sag mal, was ist denn mit dir los?". Da seufzt die andere Rosine und sagt: "Ach, weißt du. Ich muß jetzt in den Stollen."
Doofkatze
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Ein Männerforum:
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AngryAchim: Hallo! Ich habe ein Problem mit meiner Digitalkamera, das Objektiv fährt nicht mehr heraus. Weiß einer Rat?
FrankXXL: Um welche Kamera handelt es sich denn?
Angry Achim: Eine Dyxus 3000 mit 14 MP.
FrankXXL: Das Model kenn ich! Mein Schwager hatte da mal das selbe Problem, du musst einfach nur den Akkuschacht öffnen und dann mit einem Feinmechaniker-Schrauber leicht gegen die kleine Platte unterhalb des runden Metall-Mechanismusses drücken. Das sollte helfen.
AngryAchim: Super, danke!!! Hat funktioniert!
Ein Frauenforum:
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SuesseSusi: Hallo! Ich habe ein Problem mit meiner Digitalkamera, das Objektiv fährt nicht mehr heraus. Weiß einer Rat?
Marianne65: Ich kenne mich zwar nicht so gut aus, aber was ist es denn für eine Kamera?
SuesseSusi: Ich weiß nicht, sie ist silbern. Ich denke ich werde sie zurück bringen.
Marianne65: Ist sicherlich besser so. Silberne Kameras sind immer sehr anfällig glaube ich. Sag mal der kleine Hund auf deinem Avatar ist soooooo niedlich! Ist das deiner?
Ein zufälliges All-in-one-Forum:
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Sebi: Hallo! Ich habe ein Problem mit meiner Digitalkamera, das Objektiv fährt nicht mehr heraus. Weiß einer Rat?
Sebi: Ah habe es rausgefunden. Thread kann geclosed werden!
FussballFan: @ Sebi Habe das selbe Problem, wie hast du es gelöst?
FussballFan: Antwort wäre nice!
FussballFan: Hallo????
Ein Zockerforum:
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Captain1337: Hallo! Ich habe ein Problem mit meiner Digitalkamera, das Objektiv fährt nicht mehr heraus. Weiß einer Rat?
Fragg0r: Forensuche benutzt?
Captain1337: Jap, aber ohne Erfolg.
Fragg0r: Google ist dein Freund!
Captain1337: Google hat leider auch nichts ausgespuckt.
Fragg0r: Du bist sicherlich nur ein dummes, fettes Kellerkind. Zu blöd im Internet ne Antwort auf ne Frage zu finden! LOL
Captain1337: Das versuch ich ja gerade hier in diesem Forum!
Fragg0r: DANN BENUTZ DIE FORENSUCHE!!!
Ein Warezforum:
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p2pgod: Hallo! Ich habe ein Problem mit meiner Digitalkamera, das Objektiv fährt nicht mehr heraus. Weiß einer Rat?
ScRiPtIx92: KEINE FRAGEN IM ÖFFENTLICHEN FORUM!!!!!!! BAN PLZ!!!!!!!
Lachschon-Forum:
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lachsfilet: Hallo! Ich habe ein Problem mit meiner Digitalkamera, das Objektiv fährt nicht mehr heraus. Weiß einer Rat?
keulenkrebs: Rat der Weisen?
SiegbertSchnoesel: Weisen der Rat?
Omnibusen: Reisen wer Dat?
ChaosCommander: PENSI! GNIHIHI!
wALTerderanwALT: Schick Sie Marisu! Bekommst sie Montag repariert zurück!
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AngryAchim: Hallo! Ich habe ein Problem mit meiner Digitalkamera, das Objektiv fährt nicht mehr heraus. Weiß einer Rat?
FrankXXL: Um welche Kamera handelt es sich denn?
Angry Achim: Eine Dyxus 3000 mit 14 MP.
FrankXXL: Das Model kenn ich! Mein Schwager hatte da mal das selbe Problem, du musst einfach nur den Akkuschacht öffnen und dann mit einem Feinmechaniker-Schrauber leicht gegen die kleine Platte unterhalb des runden Metall-Mechanismusses drücken. Das sollte helfen.
AngryAchim: Super, danke!!! Hat funktioniert!
Ein Frauenforum:
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SuesseSusi: Hallo! Ich habe ein Problem mit meiner Digitalkamera, das Objektiv fährt nicht mehr heraus. Weiß einer Rat?
Marianne65: Ich kenne mich zwar nicht so gut aus, aber was ist es denn für eine Kamera?
SuesseSusi: Ich weiß nicht, sie ist silbern. Ich denke ich werde sie zurück bringen.
Marianne65: Ist sicherlich besser so. Silberne Kameras sind immer sehr anfällig glaube ich. Sag mal der kleine Hund auf deinem Avatar ist soooooo niedlich! Ist das deiner?
Ein zufälliges All-in-one-Forum:
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Sebi: Hallo! Ich habe ein Problem mit meiner Digitalkamera, das Objektiv fährt nicht mehr heraus. Weiß einer Rat?
Sebi: Ah habe es rausgefunden. Thread kann geclosed werden!
FussballFan: @ Sebi Habe das selbe Problem, wie hast du es gelöst?
FussballFan: Antwort wäre nice!
FussballFan: Hallo????
Ein Zockerforum:
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Captain1337: Hallo! Ich habe ein Problem mit meiner Digitalkamera, das Objektiv fährt nicht mehr heraus. Weiß einer Rat?
Fragg0r: Forensuche benutzt?
Captain1337: Jap, aber ohne Erfolg.
Fragg0r: Google ist dein Freund!
Captain1337: Google hat leider auch nichts ausgespuckt.
Fragg0r: Du bist sicherlich nur ein dummes, fettes Kellerkind. Zu blöd im Internet ne Antwort auf ne Frage zu finden! LOL
Captain1337: Das versuch ich ja gerade hier in diesem Forum!
Fragg0r: DANN BENUTZ DIE FORENSUCHE!!!
Ein Warezforum:
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p2pgod: Hallo! Ich habe ein Problem mit meiner Digitalkamera, das Objektiv fährt nicht mehr heraus. Weiß einer Rat?
ScRiPtIx92: KEINE FRAGEN IM ÖFFENTLICHEN FORUM!!!!!!! BAN PLZ!!!!!!!
Lachschon-Forum:
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lachsfilet: Hallo! Ich habe ein Problem mit meiner Digitalkamera, das Objektiv fährt nicht mehr heraus. Weiß einer Rat?
keulenkrebs: Rat der Weisen?
SiegbertSchnoesel: Weisen der Rat?
Omnibusen: Reisen wer Dat?
ChaosCommander: PENSI! GNIHIHI!
wALTerderanwALT: Schick Sie Marisu! Bekommst sie Montag repariert zurück!
ZarDocKs
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Schubst n Mann seine Frau die Klippe runter.
Zufällig bemerkt dies an anderer Mann, rennt zu dem 1. und schnauzt ihn an:
"Na hör mal, du kannst doch nicht einfach eine Frau die Klippe runterschubsen!"
Sagt der Andere: "Wieso? Ich kann doch meinen Drachen steigen lassen wo ich will."
Zufällig bemerkt dies an anderer Mann, rennt zu dem 1. und schnauzt ihn an:
"Na hör mal, du kannst doch nicht einfach eine Frau die Klippe runterschubsen!"
Sagt der Andere: "Wieso? Ich kann doch meinen Drachen steigen lassen wo ich will."
M
Magogan
Guest
Ok, kein Witz direkt, aber wirklich so passiert ... unsere Kernkraftwerke sind vollkommen sicher!!!!! (Ok, wenn man das bei extra 3 hört, ist es lustiger, aber was solls ...)
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Ohrensammler
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Wie fängt ein Mathematiker einen Löwen?
Er baut einen Zaun um sich herum und definiert das eingezäunte Gebiet als aussen!
Er baut einen Zaun um sich herum und definiert das eingezäunte Gebiet als aussen!
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HitotsuSatori
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Ein kleiner Hase rennt durch den Urwald, als er plötzlich eine Giraffe sieht, die sich einen Joint dreht. Der Hase hält an und sagt zur Giraffe: "Giraffe, mein Freund, rauch nicht diesen Joint, komme lieber mit mir laufen, das ist gut für die Form." Die Giraffe überlegt eine Minute und entscheidet, den Joint wegzuwerfen und dem Hasen zu folgen.
Als sie so zusammen laufen, bemerken sie einen Elefanten, der gerade im Begriff ist, sich eine Line Kokain reinzuziehen.
Der Hase nähert sich ihm und sagt: "Mein lieber Freund Elefant, hör doch auf das Kokain zu sniffen, komm lieber mit uns joggen, das ist besser für die Gesundheit." Der Elefant überlegt nicht lange und wirft seinen Spiegel und das Röhrchen weg und schließt sich den beiden an.
Unterwegs treffen die drei Tiere einen Löwen, der sich darauf vorbereitet Heroin zu spritzen. Darauf der Hase: "Löwe, mein Freund, spritz dich nicht mehr. Komm doch lieber mit uns mit in den Urwald ein bisschen joggen, das ist gesünder und man behält die Form." Daraufhin nähert sich der Löwe dem Hasen und gibt ihm solch eine Ohrfeige, dass dieser sich halb benommen einige Meter weiter wieder findet.
Die zwei anderen Tiere sind ob dieser Tat des Löwen entrüstet und lehnen sich gegen den Löwen auf. "Wieso hast Du das getan? Der Hase versucht doch nur uns zu helfen!" Daraufhin antwortet der Löwe: "Dieser Spinner zwingt mich jedes Mal wie ein Wilder durch den Urwald zu rennen, wenn er Speed geschluckt hat!"
Als sie so zusammen laufen, bemerken sie einen Elefanten, der gerade im Begriff ist, sich eine Line Kokain reinzuziehen.
Der Hase nähert sich ihm und sagt: "Mein lieber Freund Elefant, hör doch auf das Kokain zu sniffen, komm lieber mit uns joggen, das ist besser für die Gesundheit." Der Elefant überlegt nicht lange und wirft seinen Spiegel und das Röhrchen weg und schließt sich den beiden an.
Unterwegs treffen die drei Tiere einen Löwen, der sich darauf vorbereitet Heroin zu spritzen. Darauf der Hase: "Löwe, mein Freund, spritz dich nicht mehr. Komm doch lieber mit uns mit in den Urwald ein bisschen joggen, das ist gesünder und man behält die Form." Daraufhin nähert sich der Löwe dem Hasen und gibt ihm solch eine Ohrfeige, dass dieser sich halb benommen einige Meter weiter wieder findet.
Die zwei anderen Tiere sind ob dieser Tat des Löwen entrüstet und lehnen sich gegen den Löwen auf. "Wieso hast Du das getan? Der Hase versucht doch nur uns zu helfen!" Daraufhin antwortet der Löwe: "Dieser Spinner zwingt mich jedes Mal wie ein Wilder durch den Urwald zu rennen, wenn er Speed geschluckt hat!"
Deathstyle
Welt-Boss
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Der Unterschied zwischen Frauen und Männer!
Eine Frau kommt nach einem One-Night-Stand nach Hause zu ihrem Mann und behauptet sie hätte die letzte Nacht bei ihrer besten Freundin geschlafen! Daraufhin ruft der Mann bei den 10 besten Freundinnen an, aber keine bestätigte ihm, dass seine Frau bei ihr gewesen ist!
Ein Mann kommt nach einem One-Night-Stand nach Hause zu seiner Frau und behauptet er hätte die letzte Nacht bei seinem besten Freund geschlafen! Daraufhin ruft die Frau bei den 10 besten Freunden an und siehe da! 6 bestätigten, dass er die Nacht bei ihnen verbracht hat und 4 bestätigten sogar dass er immer noch da ist!
Heute war ich beim Bäcker: Ich war 5 Min. im Laden, als ich rauskomme, steht da ne Politesse und schreibt nen Strafzettel! Ich zu ihr: "Ich war nur 5 Min. beim Bäcker!" Sie ignoriert mich und füllt das Ticket aus. Sie meinte kühl: "Sie dürfen hier nicht parken. Außerdem rate ich ihnen, sich zu beruhigen, sonst wirds noch teurer!" So langsam ging die mir richtig auf die Nerven, also nannte ich sie ne blöde Schlampe und sagte ihr, wo sie sich ihr scheiß Knöllchen hinstecken könne. Da wurd die auf einmal total stinkig und faselte was von Anzeige und nem Nachspiel für mich. Da ist mir dann der Kragen geplatzt und ich meinte, sie wär die Nutte des Ordnungsamtes und wenn sie sich einen anderen Platz an der Straße suchen würde, könnte sie mehr verdienen. Da ist sie blass geworden, hat das Ticket hintern Scheibenwischer geklemmt und nochwas von Anzeige wegen Beleidigung gesagt und dann ist sie abgezogen. War mir aber auch egal,denn ich war ja zu Fuß da...!
Gagarin, der erste Mensch im Weltraum, wird nach seiner Rückkehr von Chruschtschow eingeladen. Man unterhält sich über dies und das; zuletzt schickt Chruschtschow die KGB-Agenten raus, vergewissert sich, dass die Vorhänge geschlossen und die Mikrofone abgeschaltet sind, und fragt dann: "Und Brüderchen, hast du da oben Gott gesehen?" - "Ja, das habe ich." - "Oh, das dachte ich mir. Aber hier hast du 10.000 Dollar, und kein Mensch erfährt davon!"
Gagarin bekommt auch eine Privataudienz beim Papst. Am Ende schickt der Papst die Kardinäle raus und fragt: "Mein Sohn, hast du dort oben Gott gesehen?" - "Nein, das habe ich nicht." - "Oh, das dachte ich mir. Aber hier hast du 10.000 Dollar, und kein Mensch erfährt davon!"
Gagarin wird von Präsident Kennedy eingeladen. Kennedy schickt niemanden raus, sondern fragt zwischendurch: "By the way, Junge, hast du da oben Gott gesehen?" - "Ja, das habe ich." - "Ah, interessant. Aber es ist mir letztlich egal: ich habe ebenso viele Theisten wie Atheisten unter meinen Wählern." - "Nun," meint Gagarin, "sie ist schwarz."
Eine Frau kommt nach einem One-Night-Stand nach Hause zu ihrem Mann und behauptet sie hätte die letzte Nacht bei ihrer besten Freundin geschlafen! Daraufhin ruft der Mann bei den 10 besten Freundinnen an, aber keine bestätigte ihm, dass seine Frau bei ihr gewesen ist!
Ein Mann kommt nach einem One-Night-Stand nach Hause zu seiner Frau und behauptet er hätte die letzte Nacht bei seinem besten Freund geschlafen! Daraufhin ruft die Frau bei den 10 besten Freunden an und siehe da! 6 bestätigten, dass er die Nacht bei ihnen verbracht hat und 4 bestätigten sogar dass er immer noch da ist!
Heute war ich beim Bäcker: Ich war 5 Min. im Laden, als ich rauskomme, steht da ne Politesse und schreibt nen Strafzettel! Ich zu ihr: "Ich war nur 5 Min. beim Bäcker!" Sie ignoriert mich und füllt das Ticket aus. Sie meinte kühl: "Sie dürfen hier nicht parken. Außerdem rate ich ihnen, sich zu beruhigen, sonst wirds noch teurer!" So langsam ging die mir richtig auf die Nerven, also nannte ich sie ne blöde Schlampe und sagte ihr, wo sie sich ihr scheiß Knöllchen hinstecken könne. Da wurd die auf einmal total stinkig und faselte was von Anzeige und nem Nachspiel für mich. Da ist mir dann der Kragen geplatzt und ich meinte, sie wär die Nutte des Ordnungsamtes und wenn sie sich einen anderen Platz an der Straße suchen würde, könnte sie mehr verdienen. Da ist sie blass geworden, hat das Ticket hintern Scheibenwischer geklemmt und nochwas von Anzeige wegen Beleidigung gesagt und dann ist sie abgezogen. War mir aber auch egal,denn ich war ja zu Fuß da...!
Gagarin, der erste Mensch im Weltraum, wird nach seiner Rückkehr von Chruschtschow eingeladen. Man unterhält sich über dies und das; zuletzt schickt Chruschtschow die KGB-Agenten raus, vergewissert sich, dass die Vorhänge geschlossen und die Mikrofone abgeschaltet sind, und fragt dann: "Und Brüderchen, hast du da oben Gott gesehen?" - "Ja, das habe ich." - "Oh, das dachte ich mir. Aber hier hast du 10.000 Dollar, und kein Mensch erfährt davon!"
Gagarin bekommt auch eine Privataudienz beim Papst. Am Ende schickt der Papst die Kardinäle raus und fragt: "Mein Sohn, hast du dort oben Gott gesehen?" - "Nein, das habe ich nicht." - "Oh, das dachte ich mir. Aber hier hast du 10.000 Dollar, und kein Mensch erfährt davon!"
Gagarin wird von Präsident Kennedy eingeladen. Kennedy schickt niemanden raus, sondern fragt zwischendurch: "By the way, Junge, hast du da oben Gott gesehen?" - "Ja, das habe ich." - "Ah, interessant. Aber es ist mir letztlich egal: ich habe ebenso viele Theisten wie Atheisten unter meinen Wählern." - "Nun," meint Gagarin, "sie ist schwarz."
