Der Witze-aber-keine-Blondinen-Witze-Thread

[Darkwood92]

Sorry falls der Witz schon gepostet wurde, aber er bringt mir immer wieder Tränen in die Augen. xD Achtung: Großer Post!

Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern
gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider
hatten sie immer so eine unangenehme und
irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm. Eines
Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte
sich in sie. Als sie dann später heiraten
wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals
heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog
er einen Schlussstrich und gab die Liebe zu den
Bohnen auf. Kurz nach der Hochzeit, auf dem
Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil
sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er
seine Frau an und sagte, dass er später komme,
weil er laufen müsste. Als er dann so lief, kam
er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche
Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun
noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er
sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach hause
nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das
Cafe, und bestellte sich drei extra große
Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er
ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim
ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau
erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt.
"Liebling, ich habe für dich die beste
Überraschung zum Abendessenvorbereitet!" und band
ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu
seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu
spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam
und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem
Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in
diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn,
doch noch einen Moment zu warten. Als sie
gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er
verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und
ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern
roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch
atmen. Er ertastete sich seine Serviette und
fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum
erholt, als sich eine zweite Katastrophe
anbahnte. Wieder hob er sein Bein und
fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hörte sich an
wie ein startender Dieselmotor und roch noch
schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er
wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank
würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas
beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein
Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes
Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab.
Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die
Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch
klapperte und eine Minute später waren alle
Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so
weiter und immer wieder lauschte er, ob seine
Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte,
wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch
gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und
Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die
Serviette auf den Tisch und legte seine Hände
darauf. So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild
für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie
entschuldigte sich, dass es so lang gedauert
hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht
gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte,
dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die
Augenbinde und rief: "Überraschung!!" Zu seinem
Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch
noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert
anstarrten.

 

[Deathstyle]

War's das oder kommt da noch mehr?

Das ist schon der Witz, ich fand ihn gut xD

 

[LordTears]

Wie viele Forenmitglieder braucht man zum Wechseln einer Glühbirne?

Einen,der
die Glühbirne auswechselt und im Off-Topic postet, dass sie
ausgewechseltwurde.


14 die ähnliche Erfahrungen gemacht haben und vorschlagen, wie man die
Birne
anders hätte wechseln können.

7 die auf Gefahren beim Wechselnhinweisen


3 die fragen, wozu der Threadstarter überhaupt eine Glühbirnebraucht

5 die
der Regierung die Schuld daran geben, dass die Glühbirne
durchgebrannt ist

3
die finden, dass es die Opposition auch nicht bessergemacht hätte

1 Irrer der
behauptet den Typ gekannt zu haben der dieGlühbirne
erfunden hat

8 die auf
Tipp- und Grammatikfehler in denvorherigen Beiträgen
hinweisen

12 die den
Grammatikfanatikern ihren Hassentgegenschleudern und sie
als arrogante Wichtigtuer
beschimpfen

25 diedie Rechtschreibfehler in den Hasspostings korrigieren


6 die darüberdiskutieren, ob es Glühbirne oder Leuchtkörper heißt.

6
weitere die dievorherigen 6 als anal-fixiert beschimpfen.

3
Alt-Forumsmitglieder die wissen,dass die Glühbirnendiskussion vor
zwei Jahren schon
mal stattgefunden hat, Leutezitieren, die keiner
mehr kennt, und dem Urheber der
Beitragsfolge vorwerfen, dasganze
geklaut zu haben um zu ähnlichem Ruhm zu gelangen
wie der Typ damals.

32 die strengstens darauf hinweisen, dass die
Glühbirnendiskussion
nicht insOff-Topic gehört und woanders hätte gepostet werden
müssen.

36 die sich überdie beste Glühbirnenwechselmethode streiten, wo man

die besten Glühbirnen kaufenkann, welche Glühbirnenmarke am besten
mit der
Methode funktioniert und welcheGlühbirnen überhaupt nichts
taugen

12 die
mit den angeblich untauglichenGlühbirnen prima zurechtkommen
und den Vorpostern
vorwerfen, sie seien Händleroder Hersteller, die
im Forum Schleichwerbung betreiben.


5 die den Fansder geschmähten Glühbirnenmarke vorwerfen, sie säßen eh
den
ganzen Tag im Dunkelnund hätten daher keine Ahnung von Glühbirnen

3 die darauf
hinweisen, dass sieBeleuchter sind und daher genau
wüssten, wovon sie reden.


4 die betonen,wer lesen könne sei klar im Vorteil

2 die wie immer auf die
Suchfunktionverweisen

6 die sich über den schlechten Kundenservice in
Baumärktenbeschweren

2 die behaupten, ihr Baumarktpersonal sei nett und in
Amerika seies
auch nicht besser

11 die darauf hinweisen, dass es jaauch
Fachgeschäfte gibt und man
nur das bekäme, wofür man auch bezahlt.

1 Klugscheißer der darauf hinweist, dass Glühbirnen mittlerweile abgeschafft sind und auf die Vorteile von LED-Lampen hinweist

4die
sich in einer Diskussion über die Hitzefestigkeit von
Lampenschirmenverzetteln


13 die darauf hinweisen, das sei nun wirklich OT und man möge doch
bitte einen
neuen Thread dafür aufmachen

3 die diese Aufforderung völligignorieren


19 die verschiedene Internetadressen posten, wo man geeignete
Glühbirnen
anschauen kann

7 die darauf hinweisen, dass die URLs teilweiseinkorrekt sind
und die
korrigierten Adressen posten

3 die das gleicheschreiben wie ihre
Vorposter, mit dem dazueditierten
Satz
"Oh, du warstschneller "

2 die
in wüste Beschimpfungen ausbrechen, weil sie das vorherige
Posting als Angriff
missverstanden haben

22 die die längsten Postingskomplett zitieren, mit dem
Zusatz "Volle
Zustimmung!"

7 deren Postingsnur aus obszönen Smileys
bestehen

9 die sich unter Trollnicks einloggen undüber die Kommentare ihrer

erklärten Lieblingsforumsfeinde hermachen um die Gunstder Stunde zu
nutzen, sie
zu diskreditieren.

4 Freunde und Sympathisantender angegriffenen Mitglieder,
die die
Trolle als feiges Pack bezeichnen das nichtden Mut hat, sich zu
erkennen
zu geben und Vermutungen darüber äußern, wer dasjetzt
geschrieben haben könnte.


8 die innerhalb von 1 Stunde 50 Beiträgeposten. Alle vertreten zwar
die gleichen
Meinungen, reden aber die ganze Zeitaneinander vorbei
und antworten sehr klug,
obwohl sie sich die ganze Zeit zufragen
scheinen, wie das Gesagte jetzt eigentlich
gemeint ist.

7 die nurdurch die große Zahl der Postings auf die Diskussion

aufmerksam geworden sind undvon der Beitragsfolge gerade mal die
letzten zwei
Kommentare gelesen haben, umsich jetzt richtig ins Zeug
zu legen, weil sie sich
unbedingt an einer hitzigenDebatte beteiligen
wollen.

9 die den 7
Vorherigen erklären dass das allesentweder schon gesagt
oder hinreichend widerlegt
wurde

einer, der einüberbreites Bild seiner Glühbirne einstellt, so dass

man von nun an horizontalscrollen muss, um die Texte zu lesen

3 die fragen,
wie man denn Bildereinstellen kann

5 die auf die FAQ hinweisen und darum
bitten, beim Thema zubleiben

2 Newbies, die die Löschung Ihres Accounts
verlangen, weil dies ein
blödes Forum sei

8 die die frustrierten Newbies
umstimmen wollen

2 die das Gebaren hier eines Kindergartens als würdig befinden
weil
hierüberhaupt niemand Plan davon zu haben scheint, worum es denn
eigentlich
geht

7 die beschließen, aus der Diskussion auszusteigen, da das "Niveau

jetzt zuniedrig" sei

3 die hämisch darauf hinweisen, dass den 7 das Niveau
immer dannzu
niedrig wird, wenn ihnen die Argumente ausgehen

und 1 User,
der denThread nach 6 Monaten wieder ausgräbt, damit alles
von vorne losgeht.......

Grüße Tears

 

[b1sh0p]

Du hast den einen Klugscheißer vergessen, der sagt, dass Glühbirnen mittlerweile abgeschafft sind und auf die Vorteile von LED-Lampen hinweist

 

[LordTears]

Hinzugefügt ^^

 

[b1sh0p]

Eigentlich wollte ich der Klugscheißer sein, der die Diskussion lostritt

 

[Berserkerkitten]

Außerdem gibt es mindestens einen, der behauptet, dass er Glühbirnen schon seit der Closed Beta benutzt.

Zwei fangen einen Flamewar an, in dem es darum geht, dass WoW besser ist als Glühbirnen.

Drei User geben den Mods die Schuld daran, dass ihnen im vergangenen Jahr diverse Glühbirnen verreckt sind.

Weil es ein Foto einer Glühbirne gibt, reportet ein User den Thread, der das auf dem Bild für einen Nippel hält.

Ein User beschwert sich, dass Glühbirnen viel zu casual sind und die ganzen Kacknoobs nicht mit Fackeln klarkommen.

7 User geben Glühbirnen die Schuld an globaler Erwärmung.

3 dieser User sind sogar sicher, dass Vampire und die Illuminati mit drinstecken.

8 User behaupten, dass 9/11 nur passierte, weil die Piloten durch in den Twin Towers unsachgemäß installierte Glühbirnen geblendet wurden.

3 User haben mit Gleitcreme, Erdnussbutter, Zwerghamstern und Glühbirnen schmutzige Experimente gemacht.

1 User labert irgendwas über Äpfel, weil er den Threadtitel nicht richtig gelesen hat.

4 User posten in ihrer Signatur etwas von wassergekühlten Glühbirnen für 3000 Euro und protzen damit, dass sie Glühbirnen grundsätzlich nur selber bauen.

 

[Doofkatze]

UND

1 Admin, der sämtliche Posts gelesen hat, 376 Verwarnungen/Bans ausspricht, den anderen 14 Usern zustimmt und das Topic schließt!

376 ist ÜBRIGENS die Zahl aller User nach den ersten 14 Leuten mit ähnlichen Erfahrungen

 

[schneemaus]

3 dieser User sind sogar sicher, dass Vampire und die Illuminati mit drinstecken.

Und wenn du die schon erwähnst, musst du auch die 5 erwähnen, die verlangen, dass sich Aiman Abdallah mit seinem "Galileo Mystery"-Team darum kümmert

 

[dragon1]

Ein User beschwert sich, dass Glühbirnen viel zu casual sind und die ganzen Kacknoobs nicht mit Fackeln klarkommen.

7 User geben Glühbirnen die Schuld an globaler Erwärmung.

3 dieser User sind sogar sicher, dass Vampire und die Illuminati mit drinstecken.

8 User behaupten, dass 9/11 nur passierte, weil die Piloten durch in den Twin Towers unsachgemäß installierte Glühbirnen geblendet wurden.

3 User haben mit Gleitcreme, Erdnussbutter, Zwerghamstern und Glühbirnen schmutzige Experimente gemacht.

Welcher Mod wuerde sonst soetwas Posten <3

Genial

 

[SWeeT_mushrOOms]

Und ihr habt alle die Nazis vergessen : /

 

[Mikroflame]

[font="Verdana, Tahoma, Arial, Helvetica, sans-serif"]
Irgendwie lieb ich den ^_^

Kevin ist bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen. Es gibt Bohneneintopf. Nach dem zweiten Teller bekommt er plötzlich Blähungen. Leise lässt er einen fahren. Die Mutter ruft laut: "Hasso!" und schüttelt mißbilligend den Kopf. Kevin ist erleichtert - sie glaubt also, dass der Hund unter dem Tisch dran Schuld ist. Er läßt deshalb gleich noch einen Furz, diesmal etwas lauter. Wieder ruft die Mutter: "Hasso!" Jetzt läßt Kevin völlig entspannt richtig einen ab. Die Mutter ruft, total entsetzt: "Hasso! Komm endlich unter dem Tisch vor - sonst scheisst dir dieser Typ noch auf den Kopf."






[font="arial, sans-serif"][font="arial, sans-serif"]Abends beim Schüsseltreiben nach einer herrlichen Jagd. Alle sind ausgelassen und feiern fröhlich als auf einmal ein Handy klingelt.[/font]

[font="arial, sans-serif"]"Hallo Schatz! Ich bin gerade vor einer Boutique. Die haben einen Nerzmantel ausgestellt zu einem unglaublichen Preis! Was meinst du, soll ich ihn kaufen?"[/font]

[font="arial, sans-serif"]Der Mann überlegt kurz: "OK, kauf ihn ruhig!"[/font]

[font="arial, sans-serif"]"Oh, danke Liebster! Übrigens, auf dem Weg hierher habe ich bei der Mercedes Garage das neueste Coupé gesehen. Du weisst schon, Lederinterieur, metallisierter Lack, Full optional... Es kostet nur 120.000 Euro! Ich will ja nicht von deiner Güte profitieren, aber was meinst du dazu?"[/font]

[font="arial, sans-serif"]"Naja, wenn es so ist, kauf es!"[/font]

[font="arial, sans-serif"]"Oh, vielen Dank! Apropos, weisst du noch, als wir an der Côte d'Azur in den Ferien waren, das Haus auf dem Hügel mit Schwimmbad und Tennisplatz? Die verkaufen es jetzt für nur 500.000 Euro! Ein echtes Schnäppchen!"[/font]

[font="arial, sans-serif"]"Na gut, kauf auch das Haus!"[/font]

[font="arial, sans-serif"]"Liebster, du bist ja so ein Schatz! Das ist der schönste Tag meines Lebens! Ich liebe dich! Bis heute Abend!"[/font]

[font="arial, sans-serif"]"Bis heute Abend, Schatz!"[/font]

[font="arial, sans-serif"]Der Mann legt auf, schaut auf das Handy, lächelt vergnügt, hebt seine Hand, beginnt mit dem Handy rumzuwinken und schreit: "WEM GEHÖRT DIESES HANDY???"[/font]

[/font]

[/font]

 

[dragon1]

hahahaha genial

 

[Dracun]

Jaa ich weiß Nekromantie .. aber hab grad wat lustiges gelesen und bevor ich en neuen aufmache dachte ich mir i benutzt lieber den alten, vergessen dennoch super gut geeigneten Thread dafür

Kürzlich bei einem Computer-Hersteller. Ein Kunde ruft beim technischen Dienst an, weil sein Rechner fehlerhaft ist.
Techniker: "Welches Problem tritt denn auf?"
Kunde: "Es kommt Rauch aus dem Netzteil meines Computers."
Techniker: "Dann, glaube ich, müssen wir gar nicht lange diskutieren. Sie brauchen ein neues Netzteil."
Kunde: "Nein, das glaube ich nicht."
Techniker: "Doch, doch. Da bin ich mir sicher."
Kunde: "Nein!! Ich muss nur die Startdateien neu konfigurieren."
Techniker: "Glauben Sie mir, das Netzteil ist kaputt und muss ersetzt werden."
Kunde: "Das kann nicht sein! Jemand hat mir gesagt, dass ich nur die Startdateien ändern muss, damit es wieder funktioniert. Und was ich von Ihnen möchte ist, dass Sie mir sagen, welches Kommando ich in die CONFIG.SYS einfügen muss!"

Zehn Minuten später hat sich der Kunde immer noch nicht überreden lassen und ist voll davon überzeugt, dass er Recht hat. Der Techniker ist frustriert und gibt auf!

Techniker: "Nun ja! Entschuldigen Sie bitte, aber normalerweise sagen wir unseren Kunden nicht, dass es einen undokumentierten DOS-Befehl gibt, mit dem Sie das Problem lösen können."
Kunde: "Aha, ich wusste es doch!"
Techniker: "Sie müssen nur das Kommando LOAD NOSMOKE.COM ans Ende Ihrer config.sys stellen. Geben Sie mir Bescheid, ob es funktioniert." Weitere zehn Minuten später.
Kunde: "Es funktioniert nicht. Das Netzteil raucht immer noch."
Techniker: "Na ja, welche Version von DOS verwenden Sie?"
Kunde: "MS-DOS 6.22!"
Techniker: "Das ist genau Ihr Problem. Diese Version von DOS besitzt noch kein NOSMOKE.COM. Sie müssen bei Microsoft anrufen und dort nach einem Upgrade fragen. Geben Sie mir dann bitte Bescheid."

Eine Stunde später.

Kunde: "Ich brauche ein neues Netzteil."
Techniker: "Wie kommen Sie plötzlich darauf?"
Kunde: "Naja, ich habe bei Microsoft angerufen und denen gesagt, was Sie mir gesagt haben. Daraufhin haben sie mich nach der Marke und anderen Details des Netzteils gefragt."
Techniker: "Und was haben sie dann gesagt?"
Kunde: "Sie haben mir gesagt, dass mein Netzteil nicht kompatibel zu NOSMOKE.COM ist..."

 

[Perkone]

Haha der is gut hehe

 

[spectrumizer]

Dann führe ich den Thread mal weiter.

Die Sintflut - Reloaded

Nach vielen Jahren sah Gott wieder einmal auf die Erde. Die Menschen waren verdorben und gewalttätig und er beschloss, sie zu vertilgen, genau so, wie er es vor langer langer Zeit schon einmal getan hatte.

Er sprach zu Noah: "Noah, bau mir noch einmal eine Arche aus Zedernholz, so wie damals: 300 Ellen lang, 50 Ellen breit und 30 Ellen hoch.
Ich will eine zweite Sintflut über die Erde bringen. Die Menschen haben nichts dazu gelernt. Du aber gehe mit deiner Frau, deinen Söhnen und deren Frauen in die Arche und nimm von allen Tiere zwei mit, je ein Männchen und ein Weibchen.
In sechs Monaten werde ich den großen Regen schicken."

Noah stöhnte auf; musste das denn schon wieder sein? Wieder 40 Tage Regen und 150 unbequeme Tage auf dem Wasser mit all den lästigen Tieren an Bord und ohne Fernsehen! Aber Noah war gehorsam und versprach, alles genau so zu tun, wie Gott ihm aufgetragen hatte.

Nach sechs Monaten zogen dunkle Wolken auf und es begann zu regnen. Noah saß in seinem Vorgarten und weinte, denn da war keine Arche.

"Noah", rief der Herr, "Noah, wo ist die Arche?" Noah blickte zum Himmel und sprach: "Herr, sei mir gnädig!" Gott fragte abermals: "Wo ist die Arche, Noah??

Da trocknete Noah seine Tränen und sprach: "Herr, was hast du mir angetan?

Als Erstes beantragte ich beim Landkreis eine Baugenehmigung. Die dachten zuerst, ich wollte einen extravaganten Schafstall bauen. Die kamen mit der ausgefallenen Bauform nicht zurecht, denn an einen Schiffbau wollten sie nicht glauben.

Auch deine Maßangaben stifteten Verwirrung, weil niemand mehr weiß, wie lang eine Elle ist. Also musste mein Architekt einen neuen Plan entwerfen. Die Baugenehmigung wurde mir zunächst abgelehnt, weil eine Werft in einem Wohngebiet planungsrechtlich unzulässig sei. Nachdem ich dann endlich ein passendes Gewerbegrundstück gefunden hatte, gab es nur noch Probleme.

Im Moment geht es z.B. um die Frage, ob die Arche feuerhemmende Türen, eine Sprinkleranlage und einen Löschwassertank benötige. Auf einen Hinweis, ich hätte im Ernstfall rundherum genug Löschwasser, glaubten die Beamten, ich wollte mich über sie lustig machen.

Als ich ihnen erklärte, das Wasser käme noch in großen Mengen, und zwar viel mehr als ich zum Löschen benötigte, brachte mir das den Besuch eines Arztes vom Landeskrankenhaus ein. Er wollte von mir wissen, was ein Schiffbau auf dem Trockenen, fernab von jedem Gewässer, solle.

Die Bezirksregierung teilte mir daraufhin telefonisch mit, ich könnte ja gern ein Schiff bauen, müsste aber selbst zusehen, wie es zum nächsten größeren Fluss käme. Mit dem Bau eines Sperrwerks könnte ich nicht rechnen, nachdem der Ministerpräsident, der erst auf meiner Seite war, zurückgetreten sei.

Dann rief mich noch ein anderer Beamter dieser Behörde an, der mir erklärte, sie seien inzwischen ein kundenorientiertes Dienstleistungsunternehmen und darum wolle er mich darauf hinweisen, dass ich bei der EU in Brüssel eine Werftbeihilfe beantragen könne; allerdings müsste der Antrag achtfach in den drei Amtssprachen eingereicht werden.

Inzwischen ist beim Verwaltungsgericht ein vorläufiges Rechtsschutzverfahren meines Nachbarn anhängig, der einen Großhandel für Tierfutter betreibt. Der hält das Vorhaben für einen großen Werbegag - mein Schiffbau sei nur darauf angelegt, ihm Kunden abspenstig zu machen. Ich habe ihm schon zwei Mal erklärt, dass ich gar nichts verkaufen wolle. Er hört mir gar nicht zu und das Verwaltungsgericht hat offenbar auch viel Zeit.

Die Suche nach dem Zedernholz habe ich eingestellt. Libanesische Zedern dürfen nicht mehr eingeführt werden. Als ich deshalb hier im Wald Bauholz beschaffen wollte, wurde mir das Fällen von Bäumen - unter Hinweis auf das Landeswaldgesetz verweigert. Dies schädige den Naturhaushalt und das Klima. Außerdem sollte ich erst eine Ersatzaufforstung nachweisen. Mein Einwand, in Kürze werde es gar keine Natur mehr geben und das Pflanzen von Bäumen an anderer Stelle sei deshalb völlig sinnlos, brachte mir den zweiten Besuch des Arztes vom Landeskrankenhaus ein.

Die angeheuerten Zimmerleute versprachen mir schließlich, für das notwendige Holz selbst zu sorgen. Sie wählten jedoch erst einmal einen Betriebsrat. Der wollte mit mir zunächst einen Tarifvertrag für den Holzschiffbau auf dem flachen Lande ohne Wasserkontakt aushandeln. Weil wir uns aber nicht einig wurden, kam es zu einer Urabstimmung und zum Streik.

Herr, weißt du eigentlich, was Handwerker heute verlangen? Wie soll ich denn das bezahlen?

Weil die Zeit drängte, fing ich schon einmal an, Tiere einzusammeln . Am Anfang ging das noch ganz gut, vor allem die beiden Ameisen sind noch immer wohlauf. Aber seit ich zwei Tiger und zwei Schafe von der Notwendigkeit ihres gemeinsamen und friedlichen Aufenthaltes bei mir überzeugt hatte, meldete sich der örtliche Tierschutzverein und rügte die artwidrige Haltung.

Und mein Nachbar klagt auch schon wieder, weil er auch die Eröffnung eines Zoos für geschäftsschädigend hält.

Herr, ist dir eigentlich klar, dass ich auch nach der Europäischen Tierschutztransportverordnung eine Genehmigung brauche? Ich bin schon auf Seite 22 des Formulars und grüble im Moment darüber, was ich als Transportziel angeben soll.

Und wusstest du, dass z.B. Geweih tragende Tiere während der Brunftzeit überhaupt nicht transportiert werden dürfen? Und die Hirsche sind ständig am Schnackseln, wie Fürstin Gloria sagen würde und auch der gemeine Elch und Ochse denken an nichts anderes, besonders die südlicheren!

Herr, wusstest du das? Übrigens, wo hast du eigentlich die Callipepiacaliconica - du weißt schon, die Schopfwachteln und den Lethamus Discolor versteckt? Den Schwalbensittich habe ich bisher auch nicht finden können. Dir ist natürlich auch bewusst, dass ich die 43 Vorschriften der Binnenmarkt-Tierschutzverordnung bei dem Transport der Kaninchen strikt beachten muss.

Meine Rechtsanwälte prüfen gerade, ob diese Vorschriften auch für Hasen gelten. Übrigens: wenn du es einrichten könntest, die Arche als fremdflaggiges Schiff zu deklarieren, das sich nur im Bereich des deutschen Küstenmeeres aufhält, bekäme ich die Genehmigung viel einfacher. Du könntest dich doch auch einmal für mich bemühen.

Ein Umweltschützer von Greenpeace erklärte mir, dass ich Gülle, Jauche, Exkremente und Stallmist nicht im Wasser entsorgen darf. Wie stellst du dir das eigentlich vor? Damals ging es doch auch!

Vor zwei Wochen hat sich das Oberkommando der Marine bei mir gemeldet und von mir eine Karte der künftig überfluteten Gebiete erbeten. Ich habe ihnen einen blau angemalten Globus geschickt.

Und vor zehn Tagen erschien die Steuerfahndung; die haben den Verdacht, ich bereite meine Steuerflucht vor. Ich komme so nicht weiter, Herr, ich bin verzweifelt! Soll ich nicht doch lieber meinen Rechtsanwalt mit auf die Arche nehmen?"

Noah fing wieder an zu weinen. Da hörte der Regen auf, der Himmel klarte auf und die Sonne schien wieder. Und es zeigte sich ein wunderschöner Regenbogen.

Noah blickte auf und lächelte. "Herr, du wirst die Erde doch nicht zerstören?"

Da sprach der Herr: "Darum sorge ich mich nicht mehr, das schafft schon eure Verwaltung!"

 

[agamja]

Ein Elefant tritt in einen Ameisenhaufen.
Die Ameisenkönigen stirbt,
das gesamte Ameisen Volk stürzt sich auf den Elefanten um den Mord zu rächen.
Der Elefant schüttelt sich einmal, alle fallen runter ... bis auf Erwin.

"Würg Ihn Erwin! Würg Ihn!"

 

[Soladra]

Warum gehen Ameisen nicht in die Kirche? Weilsie In-Sekten sind

 

[spectrumizer]

Warum gehen Ameisen nicht in die Kirche? Weilsie In-Sekten sind

Hehehe, der ist echt gut. http://ugly.skicu.net/ugly/s460.gif

 

[Topperharly]

Stehen zwei Lehrer auf Schulhof. Meint der eine, "Du weißte was gestern passiert ist? Da kam so ein Mädel, um die 16 Jahre auf mich mim Fahrrad zu, blieb kurz vor mir stehen, stieß das Fahrrad um, rieß sich die Hose vom Leib und rief "nimm was du willst!!!" Darauf der andere Lehrer: "Was haste genommen?" Darauf der andere wieder: "Das Fahrrad." "Hätte ich auch gemacht, die Hose hätte dir eh nicht gepasst," entgegnet der andere Lehrer wieder.

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Sind drei Hunde im Wartezimmer beim Tierarzt. Fragt der eine Hund den anderen, "und? warum bist du da?" "Naja," mein der Hund "ich hab mein Herrchen ins Beingebissen... nun werd ich Eingeschläfert..." "Oje...ich hab de ganze wohnung von mein Frauchen vollgemacht.... und da ich schon alt bin schläfern sie mich etz auch ein.." Die beiden Hunde schaun den dritten Hund an und fragen was mit ihm sei: "Naja," meint der dritte Hund "ich hab mein Frauchen geknallt.." "Und dafür wirste etz auch eingeschläfert?" Fragen die anderen Hunde "Nö, nur die Krallen werden gestutzt."

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Treffen sich Fritz und Tobi. Fritz fragt Tobi: "Na alles super?" "Eher nicht sagt Tobi." "Warum wasn los?" Will Fritz wissn. "Naja, letzte Woche wollten wir kartoffeln machn, also haben wir zur Oma gsagt "Hey oma, hol mal ein paar kartoffeln ausm Keller". Naja Oma ist die Treppe runtergefalln und hat sich das genick gebrochen." Fritz schaut Tobi erschrocken an... : "OMFG! was habt ihr dann gmacht???" "WAs wohl, entgegnet Tobi, "Spaghetti"