Der Witze-aber-keine-Blondinen-Witze-Thread

[Silenzz]

Drei Nonnen stehen vor der Himmelstür und bitten Petrus um Einlass. Dieser erklärt ihnen, dass er alle drei Nonnen testen möchte und ihnen eine Frage stellen wird, bevor sie in den Himmel dürfen.

Er wendet sich an die erste Nonne: "Okay, hier ist dein Test - wie hieß der erste Mann auf Erden?"
"Adam", antwortet die Nonne und *zack* landet sie im Himmel.

Er wendet sich an die zweite Nonne: "Nun dein Test - wie hieß die erste Frau auf Erden?"
"Eva", antwortet sie und *zack* landet sie im Himmel.

Dann wendet er sich der letzten Nonne zu. "Jetzt zu deinem Test - wie lauteten die ersten Worte, die von Eva gesprochen wurden?"
"Uff", antwortete die Nonne. "Der ist aber echt hart..."
Und *zack* landet sie im Himmel.

fix'd, aber gut übersetzt

B2t:

3 Hunde sitzen beim Tierarzt, sagt der erste Hund: "Ich habs echt mies erwischt, ich soll eingeschläfert werden."
Die andern beiden Hunde fragen total schockiert:"Weshalb denn?"
Der erste Hund darauf:" Naja, wisst ihr, meine Besitzer haben ein Kind und immerzu nervt mich das Baby, krabbelt auf meinem Rücken rum, zieht an meinem Schwanz, tritt auf meine Pfoten, und naja eines Tages hab ich das kleine Ding angebellt und jetzt will man mich einschläfern."

Der zweite Hund:" Ich leide mit dir, mein Herr'chen steht jeden Morgen verdammt früh auf, nimmt mich immer mit raus, das dann auch 3 mal am Tag, lässt mich immer die Zeitung holen etc., eines morgens, ich war echt toootal am Ende, hat der mich wieder genervt und naja da hab ich ihn halt gebissen. Ich weiß ich hab vollkommen überreagiert, aber dass kann man jetzt auch nichtmehr ändern."

Der dritte Hund:" Ihr armen ich leide mit euch. Naja, eines Tages ging ich ins Badezimmer meines Frau'chens und da war sie splitternackt und ich konnt nichtmehr an mich halten und hab sie richtig durchgerattert, aber ihren ganzen Rücken mit meinen Krallen aufgerissen."

Die beiden anderen Hunde darauf:"Oh du armer, wirst du jetzt auch eingeschläfert?!"

Der dritte Hund darauf:"Nö mir werden nur meine Krallen gestutzt!"



Ich musste lachen

 

[Krügerl]

Der Offizier schnauzt einen Soldaten auf dem Kasernenhof an:
"Mann, wie laufen Sie denn hier herum? Was sind Sie denn im Zivilleben?"
Der Soldat eingeschüchtert:
"Selbstständiger Kaufmann, Herr Hauptmann!"
Der Offizier: "Auch Angestellte?"
Der Soldat: "Ja, zehn!"
Der Offizier wieder: "Was wuerden Sie denn sagen, wenn Sie einen
Angestellten beim Herumlungern erwischen?"
Der Soldat: "Entlassen, ich würde ihn auf der Stelle entlassen!"

 

[Asayur]

Der Sohn fragt: "Papi, was ist eigentlich Politik?" Erklärt der Vater: "Das ist ganz einfach ... sieh mal ... Ich bringe das Geld nach Hause also bin ich der KAPITALISMUS. Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die REGIERUNG. Der Opa passt auf, dass hier alles seine Ordnung hat, also ist er die GEWERKSCHAFT. Unser Dienstmädchen ist die ARBEITERKLASSE. Wir alle haben nur eines im Sinn, nämlich dein Wohlergehen. Folglich bist Du das VOLK. Und Dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die ZUKUNFT. Hast du das verstanden, mein Sohn?" Der Kleine überlegt und bittet seinen Vater, dass er erst noch eine Nacht darüber schlafen möchte ...
Nachts wird der Junge wach, weil sein kleiner Bruder in die Windel gemacht hat und furchtbar brüllt. Da er nicht weiss, was er machen soll geht er ins Schlafzimmer der Eltern. Da liegt aber nur seine Mutter und die schläft so fest dass er sie nicht wecken kann. So geht er in das Zimmer des Dienstmädchens wo der Vater sich gerade mit derselben vergnügt während der Opa durch das Fenster unauffällig zuschaut. Alle sind so beschäftigt dass sie nicht mitbekommen dass der Junge vor ihrem Bett steht. Also beschliesst der Junge wieder schlafen zu gehen. Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn ob er nun mit eigenen Worten erklären kann, was Politik ist: "Ja", antwortet der Sohn, "der KAPITALISMUS missbraucht die ARBEITERKLASSE und die GEWERKSCHAFT schaut zu während die REGIERUNG schläft. Das VOLK wird vollkommen ignoriert und die ZUKUNFT liegt in der Scheisse. DAS IST POLITIK!

 

[Krügerl]

Der Schotte hatte seinen französischen Freund zum Essen eingeladen.
Es gab Käse. "Bei uns gibt es Käse immer zum Schluß der Mahlzeit",
sagt der Franzose. "Bei uns auch!" erwiderte der Schotte.

 

[Sh1k4ri]

Der Schotte hatte seinen französischen Freund zum Essen eingeladen.
Es gab Käse. "Bei uns gibt es Käse immer zum Schluß der Mahlzeit",
sagt der Franzose. "Bei uns auch!" erwiderte der Schotte.

Versteh ich nicht.

 

[Ohrensammler]

Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst."
Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"
Er: "Wer spricht denn mit Dir?"


Herr und Frau Müller gehen über den Markt und bleiben an einem
Obststand stehen. Dort stehen exotische Früchte und darüber hängt ein Schild
"Import".
Erklärt die Verkäuferin: "Das bedeutet die werden eingeführt".
"Siehste, sagt der Mann zu seiner Frau, "Du hättest sie wieder gegessen."


Ein Mann kommt ins Landratsamt und sagt zum Fraeulein am Schalter: "Ich hätte gern
eine rote Nummer".
Darauf das Fraeulein: "Schade, da sind sie zwei Tage zu spaet dran"

 

[Edou]

Versteh ich nicht.

Der Franzose sagt: Den Käse gibts zum Schluss der Speise. Der Schotte sagt: Bei uns auch.

Was sagt uns dies? Das der Franzose nur nen Käse zum Essen bekommt!

 

[TheGui]

Ein Mann kommt ins Landratsamt und sagt zum Fraeulein am Schalter: "Ich hätte gern
eine rote Nummer".
Darauf das Fraeulein: "Schade, da sind sie zwei Tage zu spaet dran"

Du Ferkel! ^^

 

[White_Sky]

Ich schreibe das alles von einem Blatt ab^^:

Semantische Trennungdprobleme:

Al-bum: Explosion des ganzen Universums

Aus-puff: Bordell geschlossen

Di-lemma: Andere Schreibweise für "Die Schafe"

Ein-wand-frei: Ein Haus mit nur drei Wänden

Erd-kunde: Ein Landkäufer

Fass-ade: Nie wieder saufen

Feld-herr: Mann auf der Wiese

Fis-kus: Bösartiges Knutschen

Geistes-abwesenheit: Gespenstermangel

Golf-strom: Deutsche Autobahn

In-sekt: Modischer Schaumwein

Kata-strophe: Gedichtet am Tag nach dem Rausch

Miss-verständnis: Die schönste Psychologin

Mini-mum: Ganz kleiner Mut

Näh-maschine: Gerät, das die Arbeit verweigert

Ohr-feige: Mensch, der sich vor Ohren fürchtet

Schlaf-rock: Sehr langweilige Musik

Grüner Stern: Joschka Fischer

Steuer-knüppel: Waffe zur Eintreibung staatlicher Abgaben

Stuhl-gang: Bande, auf Rau von Sesseln spezialisiert

Tai-fun: Spaß mit Bangkok

 

[Doofkatze]

warum ist jesus übers wasser gelaufen? WEIL ER KEINEN JETSKI HATTE! (Zitat: Rick Kavanian, Kosmopilot)

 

[Gothmorg]

In Italien heißen sie Mafia, in Japan heißen sie Yakuza, in Deutschland heißen sie Politiker.

Kommt der Papst in den Himmel. Meint Petrus: "Sorry, aber wir sind total überfüllt, du musst wohl in die Hölle." Darauf der Papst: "Was? Das kannst du doch nicht machen, ich hab doch den Laden da unten für euch geschmissen, da kannst du mich doch nicht in die Hölle schicken!" Petrus: "Was? Was für einen Laden? Ich kenn dich gar nicht." Papst: "Wie du kennst mich nicht? Hmm ... Dann hol mal Gott, der kennt mich auf jeden Fall." Gesagt getahn, Petrus holt Gott vorbei und fragt ihn: "Sag mal, Chef, kennst du den Typen da? Der meint, der hätte den Laden für uns geschmissen." Gott: "Nee, keine Ahnung, wer das ist, aber ich hol mal den Jesus, vielleicht kennt der den ja." Also kommt Jesus auch noch dazu. Er guckt den Papst an, grinst erst und bricht dann in schallendes Gelächter aus. Meint Gott: "Was ist denn so lustig, Sohn?" Jesus: "Ey, Vatern, weißt du noch, der Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet hab? Den gibts immer noch!"

 

[skyline930]

Ein Mann hat sich im Wald verlaufen. Nach vier Tagen ohne Bett und Essen findet er endlich ein kleines Haus im Wald. Er klopft an und ein kleiner, uralter Chinese öffnet ihm. Der Mann erklärt seine Notlage und der Chinese bietet ihm für eine Nacht ein Bett an und bittet ihn, gemeinsam zu abend zu essen. Der alte Chinese stellt ihm jedoch eine Bedingung. Seine Enkelin wohnt bei ihm und er möchte auf keinen Fall, dass irgendein Gast sie auch nur berührt. Der Mann nimmt die Einladung an und geht auf die etwas wunderliche Bedingung ein.[...]

AUAAAA, der Witz tut ja beim lesen weh :O

b2t:

Fritzchen rennt zur Bushaltestelle, ist aber schon spät dran, sagt er: "Bitte lieber Gott, mach das ich den Bus nicht verpasse!!". Fritzchen stolpert, fällt hin, rafft sich wieder auf, und brummt: "Schubsen musst du mich jetzt aber auch nicht".

 

[Breakyou]

Was macht ein Clown im Büro?

Spoiler

Faxen

*schenkelklopfer*

 

[ego1899]

Was liegt auf dem Meeresgrund und ist schwer zu verstehen? :-)

Spoiler

Ne Nuschel!!!

*herrlich*

 

[Berserkerkitten]

Was liegt auf dem Meeresgrund und zuckt unkontrolliert rum?

Spoiler

Ein nervöses Wrack

 

[Reflox]

Was schwimmt und ist lustig?

Spoiler

Ein Clownfisch

Was ist schwarz und weiss, und ist am Meeresgrund?

Spoiler

Pinguin mit einer Sauerstoffflasche

 

[Berserkerkitten]

Daikatana.

 

[Reflox]

Daikatana.

War's das oder kommt da noch mehr?

 

[Tounho]

Der Paladin ist die einzige Klasse, die weis, dass ein Eichhörnchen nach 15 min. in den Berserker verfällt.

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[TheEwanie]

Ingi, Techniker und Microsoft Pogrammierer fahren im Auto, plötzlich bleibt das Auto stehen, der Ingi sagt: "Kann ich mal die Schaltpläne haben?". Der Techniker:"Ich kuck mal am Motor vielleicht is da ja was."Der Programmierer aber zum Schluss: "Machen wirs wie immer, Einsteigen, Aussteigen, dann geht wieder."