Suiginto
Quest-Mob
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23ter Februar, morgens
Oh, wie die Tage doch ins Land ziehen...und ach, wie meine zart beseitete, sanfte Seele doch gebeutelt wird von den rauhen, unfreundlichen Wesen in der Scherbenwelt...
Es ist nun etwas über einen Monat her, als ich auf die Idee kam, ein wenig frischen Wind in die große weite Welt zu bringen und das Portal zur Scherbenwelt öffnete. Ja, für das Wohl der Allgemeinheit scheue ich nun keinerlei Kosten, und...selten denke ich darüner nach...aber wenn doch alle nur so wären wie ich, so verständnisvoll und tolerant und lieb und...Gott, wie lang müßte diese Liste noch werden! Na wenn der Rest der Bevölkerung ein Beispiel an meinem grundgütigen Charakter nehmen würde, wäre die Welt ein so friedlicher Ort...
Aber leider, leider...leider ist es ja nun nicht so.
Und die Welt ist ein unfreundlicher, hässlicher Ort und überall wollen sie einem das Gold aus der Tache ziehen, und einen ÜBER`S OHR HAUEN UND ABZOCKEN und AM LIEBSTEN WÜRD ICH SIE ALLE UMBRINGEN, DIE SCHWEINE DIE!! AAAAARRRR!!
Ähem...nun gut, aber zurück zu meiner Sanftmütigkeit, die einmal mehr auf die Probe gestellt wurde.
Anfangs fand ich die Scherbenwelt ehrlich gesagt ziemlich öde. Gut, da waren eine Menge neuer, böser Gestalten und komische Viecher, die man umprügeln und teilweise auch kürschnern konnte, und es wurde einem das Gold förmlich um die Ohren gehauen, wenn man die (ziemlich lahmen) Aufträge der Stadtbewohner erfüllt hatte. Deshalb zog ich von der Höllenfeuerhalbinsel relativ schnell weiter zu den Zangarmarschen, wo schon wieder diese bescheuerte Öko-Fraktion vom Zipfel des Cränuries oder wie immer die heißen ihr Unwesen trieb. Und auch nur weil die ein paar nette Lederrezepte hatten, half ich ihnen bei der Ausrottung von...ach, was weiß ich wie die hießen. Jedenfalls waren da diese Typen, die aussahen wie die Meerjungfrauen aus der Blackfathomtiefe, und die versuchten wohl, das Land umzuwandeln mit riesigen, bösen Maschinen und allerlei Klimbim, und Dare Sui mußte im Auftrag der Gerechtigkeit und zum Wohlwollen der Schwächlinge vom Wickel des Crinurius losziehen und denen ihr Spielzeug kaputthauen. Danach mußten etliche Elementare dran glauben, Hydras mußten gemeuchelt und anderes Kroppzeug niedergemacht werden. Und nach jedem weiteren erfüllten Auftrag ging ich zum Rüstmeister der Öko-Fritzen und fragte nach den Rezepten. Und immer wieder hieß es:"Tut mir Leid, verehrte Dame, aber ihr Ruf bei uns reicht leider nicht aus."
Mann, hab ich die Krise bekommen...am liebsten hätt ich den Typen einfach umgehauen und mir das Rezept genommen, aber da standen einfach zuviele Wachen, und...naja, außerdem mach ich sowas nicht.
Klauen ist böse, und böse bin ich nun wirklich nicht!
Wie auch immer.
Es dauerte eine ganze Weile, bis ich mein begehrtes Rezept dann in den Händen hielt, und sofort schwang ich mich auf Paulchen und ließ die Zangarmarschen schleunigst hinter mir. WAS für ein stinkender Ort...brrrr...ungern denke ich dran zurück.
Danach war ich noch irgendwo...in irgendwelchen Wäldern, aber auch da war`s nicht besonders reizvoll.
Also reiste ich weiter nach Nagrand, und...ach, wie mein geschundenes, armes Herz doch aufblühte, als ich die Grenze überquerte und in ein Land kam voller gedeihender Vegetation und übersät von einer Vielzahl unterschiedlichster Tiere und Blumen und...gleich warf ich mich freudig mittenrein und säbelte singend unzählige Grollhufe weg und messerte tanzend ein Heer von Talbukhirschen auseinander und freute mich meines Lebens. Erinnerungen an mein geliebtes Stranglethorn kamen in mir auf, an den Schlachtzug gegen die ätzenden, stinkenden Gorillas (die ich bei Gelegenheit unbedingt nochmal besuchen muss), an den Spaß, den ich bei der Großwildjagd hatte und...ach, wie wohl wurde mir um mein armes Herz, als ich die Leute von der Safari traf und sie mir auftrugen, die Wildnis zu durchkämmen und so ziemlich jedes Tier von der Bildfläche zu tilgen! Ich glaube, ich sollte 30 von jeder Art killen, aber meiner Freude und meinem Übermut fielen gleich 100 jeder Art zum Opfer! Und ach...hätt ich doch vorher gewußt, daß ich nach den ersten Aufträgen noch weitere Aufträge erhalten würde! Ich hätt mir sicherlich ein paar Tiere aufgespart, denn so mußte ich nun doch einige Zeit warten, bis sich die Population gewisser Arten wieder erholt hatte.
Irgendwann traf ich zufällig auf eine Stadt im Herzen von Nagrand.
Halaa heißt sie.
Eine recht komische Stadt, mitten auf einer Insel und umgeben von einer Schlucht, in der Elementare und Oger leben. Vier Zugänge gibt es, alle über wacklige Hängebrücken.
Ich stand mit Paulchen am südlichen Eingang zur Stadt und überlegte, ob ich nicht mal einen Blick hineinwerfen sollte, als ich von einer Gruppe Hordler überrascht wurde. Es müssen so um die Zehn bis Fünfzehn gewesen sein. Na wohl eher Fünfzehn, denn Zehn hätte ich ja noch locker umgeprügelt...
Jedenfalls kamen sie von hinten angeritten und leider sah ich sie zu spät und geriet so ein klein wenig unter die Räder. Oder Hufe. Egal.
Jedenfalls stieß mir das nun doch ein wenig übel auf, und als ich mich verbunden und eine Kleinigkeit gegessen hatte, kam ein Magier angeritten. Keine Ahnung, wie der noch hieß. Jedenfalls war der sehr freundlich und half mir auch gleich auf.
"Ist die Horde wieder in Halaa?" fragte er gleich stirnrunzelnd.
"Hm...da die Typen über die Hängebrücke sind und wahrscheinlich nicht auf halbem Weg in die Schlucht gesprungen sind..." entgegnete ich grübelnd "...würde ich mal davon ausgehen, daß sie in Halaa sind, ja."
"Hehehe...super!" und schon baute der Magier einen Greifenpunkt auf und flog davon. Mitten über die Stadt. Und interessanterweise warf er irgendwelche kleinen Kügelchen ab und als die auftrafen, explodierten sie mit einem ungeheuren Knall mitten in der Stadt.
BOAH WIE GEIL dachte ich nur und schwang mich ebenfalls sofort auf einen Greifen. Und auch ich bekam eine Handvoll Bomben, die zum Abwurf über Halaa bestimmt waren. Als ich losflog allerdings sah ich unter mir ein paar Grollhufe...und...naja, man kann ja nun nicht aus seiner Haut, und hämisch lachend warf ich denn halt ein paar Bomben auf die lahmen Lederrücken, die friedlich grasten und sich ihres Lebens freuten.
"HARHARHAR! FREßT EUREN LETZTEN GRASHALM!" schrie ich und warf den dicken Viechern ein paar Bomben direkt vor die Nase. Mit einem lauten BBBBOOAAAAAMM explodierten sie ordnungsgemäß inmitten der Herde, und Feuer breitete sich aus, doch...es war wie verhext! Die verdammten Tiere gingen einfach nicht tot!! Bis heute versteh ich es nicht, und auch die nächsten 29 Bomben trafen einfach nicht!
Mies gelaunt kam ich also beim Greifenpunkt an, wo der Magier bereits ungeduldig wartete und mich sofort ziemlich unfreundlich anfuhr.
"WAS ZUM HENKER MACHST DU DA, IDIOT???" schrie er aufgebracht.
"JETZT BLEIB MA LOCKER, ZIPFELMÜTZE!" brüllte ich zurück. "DIE SCHEIß-BOMBEN FUNZEN NICHT RICHTIG! KANN ICH DOCH NIX FÜR!"
"BOAH DU DÄMLICHE ELFE! DIE BOMBEN SIND FÜR DIE HORDE-WACHEN IN DER STADT!" kreischte er weiter. "FÜR DIE WAAAACHEN! DUMMBEUTEL! VOLLIDIOT!"
Und dann machte er sich mit dem Greifen aus dem Staub und flog warf weiter Bomben auf die Stadt. Offensichtlich hatte er gemerkt, daß ich nah dran war ihm mal eben den Hals umzudrehen und hatte die Flucht ergriffen.
Ich machte mich selbst dann auch wieder auf den Weg, und mürrisch ließ ich die Grollhufe in Ruhe und schmiß die Bomben lustlos auf die in der Stadt verteilten Wachen der Horde. Und siehe da, es war wie ein Wunder: Die Bomben trafen!
...
Schon komisch, was die Allianz sich alles ausdenkt. Ich für meinen Teil bin mir sicher, daß dies wieder so eine Aktion vom Zünder des Cranirius ist. Eine Bombe, die nur Hordler trifft und keine Tiere, weil die Tiere ja ach so hilflos und ach so lieb sind. Ja, und deshalb mußte ich ja auch soviele von den Marschenläufern und Sporenseglern, etc umnageln im Auftrag der Öko-Fraktion!
Naja...egal.
Halaa war dann jedenfalls wieder freigebombt und die Allianz übernahm erneut die Kontrolle über die Stadt.
Während des Kampfes hatte ich etliche Halaa-Marken bekommen, und nachdem ich ein paar davon auf die Hordler geworfen hatte, in der Hoffnung, daß die Marken auch explodieren würden (was sie aber nicht taten), hatte ich die restlichen dann aufgehoben. Und wie gut, daß ich das getan hatte!
Denn mitten in der Stadt gibt es ein großes Gebäude, wo man die Marken und dieses komische Kristallpulverzeug von den Tieren (wovon ich einiges hatte) eintauschen kann und dafür ganz gute Ausrüstung bekommt. Ich tauschte also die Kristalldinger gegen Marken ein, nahm meine Halaa-Marken und ging zu dem Rüstmeister von Halaa.
"Herzlich Willkommen, tapfere Heldin!" empfing mich der Rüstmeister freundlich.
"Jaja..." antwortete ich mürrisch. "...schreibt mal auf die Marken drauf, daß die nicht explodieren verdammt!"
"Äh...wie meinen, die Dame?"
"Ach vergiss es..." murmelte ich ungeduldig. "Zeig mir lieber, was ich für meine Marken bekommen kann!"
Der Rüstmeister zählte meine Marken durch und sah mich mit leuchtenden Augen an.
"Oh, da waren sie aber wirklich fleißig und haben Halaa einen großen Dienst erwiesen! Bei dieser Anzahl müssen sie ja..."
"MANN HALT DIE FRESSE!" schrie ich ihn genervt an. "ZEIG MIR DAS ZEUG, WAS ICH KRIEGE UND LABER MICH NICHT VOLL SONST SCHIEB ICH DIE DIE MARKEN GLEICH WOHIN!!!"
"Ah...oh...okay...kein Problem." flüsterte der Rüstmeister geduckt und kramte in seinen Vorräten. "Sie können wählen zwischen dem Gürtel und der Hose...also Schärpe des Schattenpirschers und Gamaschen des Schattenpirschers..."
"Hmhm...gut, ich nehm die Hose..." brummte ich, nahm meine Belohnung und wollte grade gehen, als mir etwas auffiel.
Wütend drehte ich mich um.
"DIE IST KAPUTT, DU AFFE!" brüllte ich den Rüstmeister an, der sichtlich erschrocken zusammenzuckte. "ICH NEHM KEINEN DEFEKTEN MÜLL, KLARO??"
"Das...das ist aber eigentlich nicht möglich, meine Dame...unsere Ware..." stotterte er kleinlaut.
"WILLST DU...ETWA...SAGEN..." schnaubte ich hysterisch "...DAS ICH LÜGE???"
Sofort nahm der Rüstmeister die Hose zurück, kramte erneut in seinen Vorräten und gab mir ein anderes Exemplar der Gamaschen.
"Ich bitte vielmals, vielmals um Entschuldigung, meine Dame..." murmelte er noch kleinlauter als vorher.
Mit prüfendem Blick musterte ich die Gamaschen und mußte zu meinem Entsetzen feststellen, daß auch dieses Exemplar fehlerhaft war. Das war auch der Zeitpunkt, wo meine sonst so unendliche Geduld am Ende war und ich den Rüstmeister am Kragen packte und kräftig schüttelte.
"WILLST DU MIR SO EINEN SCHUND ANDREHEN??? HÄH??? WILLST DU DAS WIRKLICH???" schrie ich und warf in kraftvoll in seine Vorratskisten.
"DA FEHLT DOCH DIE HÄLFTE AN DEM DING! HIER!" Ich zeigte auf zwei leere Sockelplätze, die wohl dafür vorgesehen waren, Edelsteine darin zu platzieren.
"WO SIND DIE STEINE, DIE DA REINGEHÖREN?? SO EINEN DRECK WILL ICH NICHT!!! ICH WERDE..."
Und als ich grade meine Dolche zücken wollte, um den zitternden Rüstmeister in einem Anfall blinder Wut in Scheiben zu schneiden, stellte sich der olle Magier von vor mich und hielt mich im letzten Moment auf.
"DU SCHON WIEDER!" kreischte er lauthals. "IMMER WIEDER DU, DU...DU...DUMMES DING! DIE EDELSTEINE MUßT DU KAUFEN UND SELBST EINBAUEN! DIE SIND DA NICHT MIT DRIN, KAPIERT?? GEHT DAS IN DEINE HOHLE BIRNE REIN? JA??"
Ich überlegte kurz.
"Ach so..." murmelte ich verlegen. "...woher soll ich das denn wissen...muss einem doch gesagt werden."
Der Magier sah mich nur ziemlich abwertend an, wollte wohl noch etwas sagen, verkniff es sich aber und ritt dann kopfschüttelnd davon. Inzwischen hatte sich der Rüstmeister auch wieder aufgerappelt und klopfte sich den Staub von der Kleidung.
Etwas peinlich berührt hob ich meine Gamaschen auf und reichte dem armen Kerl meine Hand, die er erleichtern entgegennahm.
"Ähm...das tut mir natürlich Leid..." sagte ich entschuldigend. "Ich wußte nicht, daß man die Edelsteine für die Sockel noch extra kaufen muss."
"K-k-kein Problem, meine Dame..." stotterte er sichtlich erleichtert. "Ich hoffe, nun ist alles zu ihrer Zufriedenheit?"
"Fast!" entgegnete ich lächelnd "Ich würde jetzt gerne zwei Edelsteine kaufen, und zwar bräuchte ich einen gelben und einen roten Stein, möglichst mit Bonus auf die kritische Trefferwertung!"
Das Gesicht des Rüstmeisters wurde plötzlich leichenblass und kleine Schweißperlen bildeten sich auf seiner Stirn, denn...
...
Ach, der Rest der Geschichte ist so blutig und unschön, daß ich es nicht weiter ausführen möchte. Es sei aber erwähnt, daß es in Halaa nun einen neuen Rüstmeister gibt, denn der alte wurde Opfer eines tragischen, tragischen Unfalls, als er unglücklicherweise von der Klippe Halaa´s in den Ogerhort stürzte und dort von den Ogern zuerst verprügelt und dann in ihre Höhle geschleppt wurde. Gerüchten zufolge soll eine hysterisch lachende Nachtelfe ihn hinuntergeworfen haben...aber...hey, wir wissen doch alle das Nachtelfen friedliche, liebevolle Wesen sind, oder?
Sui
****Erreichtes Level: 68***
Oh, wie die Tage doch ins Land ziehen...und ach, wie meine zart beseitete, sanfte Seele doch gebeutelt wird von den rauhen, unfreundlichen Wesen in der Scherbenwelt...
Es ist nun etwas über einen Monat her, als ich auf die Idee kam, ein wenig frischen Wind in die große weite Welt zu bringen und das Portal zur Scherbenwelt öffnete. Ja, für das Wohl der Allgemeinheit scheue ich nun keinerlei Kosten, und...selten denke ich darüner nach...aber wenn doch alle nur so wären wie ich, so verständnisvoll und tolerant und lieb und...Gott, wie lang müßte diese Liste noch werden! Na wenn der Rest der Bevölkerung ein Beispiel an meinem grundgütigen Charakter nehmen würde, wäre die Welt ein so friedlicher Ort...
Aber leider, leider...leider ist es ja nun nicht so.
Und die Welt ist ein unfreundlicher, hässlicher Ort und überall wollen sie einem das Gold aus der Tache ziehen, und einen ÜBER`S OHR HAUEN UND ABZOCKEN und AM LIEBSTEN WÜRD ICH SIE ALLE UMBRINGEN, DIE SCHWEINE DIE!! AAAAARRRR!!
Ähem...nun gut, aber zurück zu meiner Sanftmütigkeit, die einmal mehr auf die Probe gestellt wurde.
Anfangs fand ich die Scherbenwelt ehrlich gesagt ziemlich öde. Gut, da waren eine Menge neuer, böser Gestalten und komische Viecher, die man umprügeln und teilweise auch kürschnern konnte, und es wurde einem das Gold förmlich um die Ohren gehauen, wenn man die (ziemlich lahmen) Aufträge der Stadtbewohner erfüllt hatte. Deshalb zog ich von der Höllenfeuerhalbinsel relativ schnell weiter zu den Zangarmarschen, wo schon wieder diese bescheuerte Öko-Fraktion vom Zipfel des Cränuries oder wie immer die heißen ihr Unwesen trieb. Und auch nur weil die ein paar nette Lederrezepte hatten, half ich ihnen bei der Ausrottung von...ach, was weiß ich wie die hießen. Jedenfalls waren da diese Typen, die aussahen wie die Meerjungfrauen aus der Blackfathomtiefe, und die versuchten wohl, das Land umzuwandeln mit riesigen, bösen Maschinen und allerlei Klimbim, und Dare Sui mußte im Auftrag der Gerechtigkeit und zum Wohlwollen der Schwächlinge vom Wickel des Crinurius losziehen und denen ihr Spielzeug kaputthauen. Danach mußten etliche Elementare dran glauben, Hydras mußten gemeuchelt und anderes Kroppzeug niedergemacht werden. Und nach jedem weiteren erfüllten Auftrag ging ich zum Rüstmeister der Öko-Fritzen und fragte nach den Rezepten. Und immer wieder hieß es:"Tut mir Leid, verehrte Dame, aber ihr Ruf bei uns reicht leider nicht aus."
Mann, hab ich die Krise bekommen...am liebsten hätt ich den Typen einfach umgehauen und mir das Rezept genommen, aber da standen einfach zuviele Wachen, und...naja, außerdem mach ich sowas nicht.
Klauen ist böse, und böse bin ich nun wirklich nicht!
Wie auch immer.
Es dauerte eine ganze Weile, bis ich mein begehrtes Rezept dann in den Händen hielt, und sofort schwang ich mich auf Paulchen und ließ die Zangarmarschen schleunigst hinter mir. WAS für ein stinkender Ort...brrrr...ungern denke ich dran zurück.
Danach war ich noch irgendwo...in irgendwelchen Wäldern, aber auch da war`s nicht besonders reizvoll.
Also reiste ich weiter nach Nagrand, und...ach, wie mein geschundenes, armes Herz doch aufblühte, als ich die Grenze überquerte und in ein Land kam voller gedeihender Vegetation und übersät von einer Vielzahl unterschiedlichster Tiere und Blumen und...gleich warf ich mich freudig mittenrein und säbelte singend unzählige Grollhufe weg und messerte tanzend ein Heer von Talbukhirschen auseinander und freute mich meines Lebens. Erinnerungen an mein geliebtes Stranglethorn kamen in mir auf, an den Schlachtzug gegen die ätzenden, stinkenden Gorillas (die ich bei Gelegenheit unbedingt nochmal besuchen muss), an den Spaß, den ich bei der Großwildjagd hatte und...ach, wie wohl wurde mir um mein armes Herz, als ich die Leute von der Safari traf und sie mir auftrugen, die Wildnis zu durchkämmen und so ziemlich jedes Tier von der Bildfläche zu tilgen! Ich glaube, ich sollte 30 von jeder Art killen, aber meiner Freude und meinem Übermut fielen gleich 100 jeder Art zum Opfer! Und ach...hätt ich doch vorher gewußt, daß ich nach den ersten Aufträgen noch weitere Aufträge erhalten würde! Ich hätt mir sicherlich ein paar Tiere aufgespart, denn so mußte ich nun doch einige Zeit warten, bis sich die Population gewisser Arten wieder erholt hatte.
Irgendwann traf ich zufällig auf eine Stadt im Herzen von Nagrand.
Halaa heißt sie.
Eine recht komische Stadt, mitten auf einer Insel und umgeben von einer Schlucht, in der Elementare und Oger leben. Vier Zugänge gibt es, alle über wacklige Hängebrücken.
Ich stand mit Paulchen am südlichen Eingang zur Stadt und überlegte, ob ich nicht mal einen Blick hineinwerfen sollte, als ich von einer Gruppe Hordler überrascht wurde. Es müssen so um die Zehn bis Fünfzehn gewesen sein. Na wohl eher Fünfzehn, denn Zehn hätte ich ja noch locker umgeprügelt...
Jedenfalls kamen sie von hinten angeritten und leider sah ich sie zu spät und geriet so ein klein wenig unter die Räder. Oder Hufe. Egal.
Jedenfalls stieß mir das nun doch ein wenig übel auf, und als ich mich verbunden und eine Kleinigkeit gegessen hatte, kam ein Magier angeritten. Keine Ahnung, wie der noch hieß. Jedenfalls war der sehr freundlich und half mir auch gleich auf.
"Ist die Horde wieder in Halaa?" fragte er gleich stirnrunzelnd.
"Hm...da die Typen über die Hängebrücke sind und wahrscheinlich nicht auf halbem Weg in die Schlucht gesprungen sind..." entgegnete ich grübelnd "...würde ich mal davon ausgehen, daß sie in Halaa sind, ja."
"Hehehe...super!" und schon baute der Magier einen Greifenpunkt auf und flog davon. Mitten über die Stadt. Und interessanterweise warf er irgendwelche kleinen Kügelchen ab und als die auftrafen, explodierten sie mit einem ungeheuren Knall mitten in der Stadt.
BOAH WIE GEIL dachte ich nur und schwang mich ebenfalls sofort auf einen Greifen. Und auch ich bekam eine Handvoll Bomben, die zum Abwurf über Halaa bestimmt waren. Als ich losflog allerdings sah ich unter mir ein paar Grollhufe...und...naja, man kann ja nun nicht aus seiner Haut, und hämisch lachend warf ich denn halt ein paar Bomben auf die lahmen Lederrücken, die friedlich grasten und sich ihres Lebens freuten.
"HARHARHAR! FREßT EUREN LETZTEN GRASHALM!" schrie ich und warf den dicken Viechern ein paar Bomben direkt vor die Nase. Mit einem lauten BBBBOOAAAAAMM explodierten sie ordnungsgemäß inmitten der Herde, und Feuer breitete sich aus, doch...es war wie verhext! Die verdammten Tiere gingen einfach nicht tot!! Bis heute versteh ich es nicht, und auch die nächsten 29 Bomben trafen einfach nicht!
Mies gelaunt kam ich also beim Greifenpunkt an, wo der Magier bereits ungeduldig wartete und mich sofort ziemlich unfreundlich anfuhr.
"WAS ZUM HENKER MACHST DU DA, IDIOT???" schrie er aufgebracht.
"JETZT BLEIB MA LOCKER, ZIPFELMÜTZE!" brüllte ich zurück. "DIE SCHEIß-BOMBEN FUNZEN NICHT RICHTIG! KANN ICH DOCH NIX FÜR!"
"BOAH DU DÄMLICHE ELFE! DIE BOMBEN SIND FÜR DIE HORDE-WACHEN IN DER STADT!" kreischte er weiter. "FÜR DIE WAAAACHEN! DUMMBEUTEL! VOLLIDIOT!"
Und dann machte er sich mit dem Greifen aus dem Staub und flog warf weiter Bomben auf die Stadt. Offensichtlich hatte er gemerkt, daß ich nah dran war ihm mal eben den Hals umzudrehen und hatte die Flucht ergriffen.
Ich machte mich selbst dann auch wieder auf den Weg, und mürrisch ließ ich die Grollhufe in Ruhe und schmiß die Bomben lustlos auf die in der Stadt verteilten Wachen der Horde. Und siehe da, es war wie ein Wunder: Die Bomben trafen!
...
Schon komisch, was die Allianz sich alles ausdenkt. Ich für meinen Teil bin mir sicher, daß dies wieder so eine Aktion vom Zünder des Cranirius ist. Eine Bombe, die nur Hordler trifft und keine Tiere, weil die Tiere ja ach so hilflos und ach so lieb sind. Ja, und deshalb mußte ich ja auch soviele von den Marschenläufern und Sporenseglern, etc umnageln im Auftrag der Öko-Fraktion!
Naja...egal.
Halaa war dann jedenfalls wieder freigebombt und die Allianz übernahm erneut die Kontrolle über die Stadt.
Während des Kampfes hatte ich etliche Halaa-Marken bekommen, und nachdem ich ein paar davon auf die Hordler geworfen hatte, in der Hoffnung, daß die Marken auch explodieren würden (was sie aber nicht taten), hatte ich die restlichen dann aufgehoben. Und wie gut, daß ich das getan hatte!
Denn mitten in der Stadt gibt es ein großes Gebäude, wo man die Marken und dieses komische Kristallpulverzeug von den Tieren (wovon ich einiges hatte) eintauschen kann und dafür ganz gute Ausrüstung bekommt. Ich tauschte also die Kristalldinger gegen Marken ein, nahm meine Halaa-Marken und ging zu dem Rüstmeister von Halaa.
"Herzlich Willkommen, tapfere Heldin!" empfing mich der Rüstmeister freundlich.
"Jaja..." antwortete ich mürrisch. "...schreibt mal auf die Marken drauf, daß die nicht explodieren verdammt!"
"Äh...wie meinen, die Dame?"
"Ach vergiss es..." murmelte ich ungeduldig. "Zeig mir lieber, was ich für meine Marken bekommen kann!"
Der Rüstmeister zählte meine Marken durch und sah mich mit leuchtenden Augen an.
"Oh, da waren sie aber wirklich fleißig und haben Halaa einen großen Dienst erwiesen! Bei dieser Anzahl müssen sie ja..."
"MANN HALT DIE FRESSE!" schrie ich ihn genervt an. "ZEIG MIR DAS ZEUG, WAS ICH KRIEGE UND LABER MICH NICHT VOLL SONST SCHIEB ICH DIE DIE MARKEN GLEICH WOHIN!!!"
"Ah...oh...okay...kein Problem." flüsterte der Rüstmeister geduckt und kramte in seinen Vorräten. "Sie können wählen zwischen dem Gürtel und der Hose...also Schärpe des Schattenpirschers und Gamaschen des Schattenpirschers..."
"Hmhm...gut, ich nehm die Hose..." brummte ich, nahm meine Belohnung und wollte grade gehen, als mir etwas auffiel.
Wütend drehte ich mich um.
"DIE IST KAPUTT, DU AFFE!" brüllte ich den Rüstmeister an, der sichtlich erschrocken zusammenzuckte. "ICH NEHM KEINEN DEFEKTEN MÜLL, KLARO??"
"Das...das ist aber eigentlich nicht möglich, meine Dame...unsere Ware..." stotterte er kleinlaut.
"WILLST DU...ETWA...SAGEN..." schnaubte ich hysterisch "...DAS ICH LÜGE???"
Sofort nahm der Rüstmeister die Hose zurück, kramte erneut in seinen Vorräten und gab mir ein anderes Exemplar der Gamaschen.
"Ich bitte vielmals, vielmals um Entschuldigung, meine Dame..." murmelte er noch kleinlauter als vorher.
Mit prüfendem Blick musterte ich die Gamaschen und mußte zu meinem Entsetzen feststellen, daß auch dieses Exemplar fehlerhaft war. Das war auch der Zeitpunkt, wo meine sonst so unendliche Geduld am Ende war und ich den Rüstmeister am Kragen packte und kräftig schüttelte.
"WILLST DU MIR SO EINEN SCHUND ANDREHEN??? HÄH??? WILLST DU DAS WIRKLICH???" schrie ich und warf in kraftvoll in seine Vorratskisten.
"DA FEHLT DOCH DIE HÄLFTE AN DEM DING! HIER!" Ich zeigte auf zwei leere Sockelplätze, die wohl dafür vorgesehen waren, Edelsteine darin zu platzieren.
"WO SIND DIE STEINE, DIE DA REINGEHÖREN?? SO EINEN DRECK WILL ICH NICHT!!! ICH WERDE..."
Und als ich grade meine Dolche zücken wollte, um den zitternden Rüstmeister in einem Anfall blinder Wut in Scheiben zu schneiden, stellte sich der olle Magier von vor mich und hielt mich im letzten Moment auf.
"DU SCHON WIEDER!" kreischte er lauthals. "IMMER WIEDER DU, DU...DU...DUMMES DING! DIE EDELSTEINE MUßT DU KAUFEN UND SELBST EINBAUEN! DIE SIND DA NICHT MIT DRIN, KAPIERT?? GEHT DAS IN DEINE HOHLE BIRNE REIN? JA??"
Ich überlegte kurz.
"Ach so..." murmelte ich verlegen. "...woher soll ich das denn wissen...muss einem doch gesagt werden."
Der Magier sah mich nur ziemlich abwertend an, wollte wohl noch etwas sagen, verkniff es sich aber und ritt dann kopfschüttelnd davon. Inzwischen hatte sich der Rüstmeister auch wieder aufgerappelt und klopfte sich den Staub von der Kleidung.
Etwas peinlich berührt hob ich meine Gamaschen auf und reichte dem armen Kerl meine Hand, die er erleichtern entgegennahm.
"Ähm...das tut mir natürlich Leid..." sagte ich entschuldigend. "Ich wußte nicht, daß man die Edelsteine für die Sockel noch extra kaufen muss."
"K-k-kein Problem, meine Dame..." stotterte er sichtlich erleichtert. "Ich hoffe, nun ist alles zu ihrer Zufriedenheit?"
"Fast!" entgegnete ich lächelnd "Ich würde jetzt gerne zwei Edelsteine kaufen, und zwar bräuchte ich einen gelben und einen roten Stein, möglichst mit Bonus auf die kritische Trefferwertung!"
Das Gesicht des Rüstmeisters wurde plötzlich leichenblass und kleine Schweißperlen bildeten sich auf seiner Stirn, denn...
...
Ach, der Rest der Geschichte ist so blutig und unschön, daß ich es nicht weiter ausführen möchte. Es sei aber erwähnt, daß es in Halaa nun einen neuen Rüstmeister gibt, denn der alte wurde Opfer eines tragischen, tragischen Unfalls, als er unglücklicherweise von der Klippe Halaa´s in den Ogerhort stürzte und dort von den Ogern zuerst verprügelt und dann in ihre Höhle geschleppt wurde. Gerüchten zufolge soll eine hysterisch lachende Nachtelfe ihn hinuntergeworfen haben...aber...hey, wir wissen doch alle das Nachtelfen friedliche, liebevolle Wesen sind, oder?
Sui
****Erreichtes Level: 68***
