Der Witze-aber-keine-Blondinen-Witze-Thread

[jolk]

Sag mal Jolk für was braucht man den so Witze ???^^

ach hatten einen lustigen Abend mit viel Alkohol und dann werden selbst solche witze lustig (und der vorteil ist, dass man sie nicht so schnell vergisst oder die pointe zerstören kann

, außerdem sind sie meist kurz und man verhaspelt sich nicht

)

btt:
Gespräch zwischen Mann und Frau vor der Hochzeit:

Er: "Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!"
Sie: "Möchtest Du, dass ich gehe?
Er: "Nein! Wie kommst Du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!"
Sie: "Liebst Du mich?"
Er: "Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!"
Sie: "Hast Du mich jemals betrogen?"
Er: "Nein! Niemals! Warum fragst Du das?"
Sie: "Willst Du mich küssen?"
Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!"
Sie: "Würdest du mich jemals schlagen?"
Er: "Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!"
Sie: "Kann ich Dir voll vertrauen?"
Er: "Ja."
Sie: "Mein Schatzi!"

Sieben Jahre nach der Hochzeit: Text einfach nur von unten nach oben lesen!

 

[Niranda]

HAMBURG, ST PAULI... Einschulung 1. Klasse

Die Lehrerin will sich gleich am 1.
Schultag beliebt machen und sagt voller
Stolz, dass sie pauli-Fan sei und
fragt die Klasse, wer sonst noch
pauli-Fan ist. Alle Hände gehen
nach oben, nur ein kleines Mädchen
meldet sich nicht.

Die Lehrerin fragt:
"Warum meldest Du dich denn nicht?"
"Weil ich kein pauli-Fan bin."
"Zu welchem Verein hälst Du dann?" "Ich
bin Hansa-fan und stolz drauf."
Hansa, um Himmels Willen... warum denn
Hansa" "Naja... mein Papa kommt aus
Rostock und meine Mama auch. Und beide
sind Hansa-fans, also bin ich es auch."

"Aber mein Kind, Du musst doch deinen
Eltern nicht alles nachmachen. Stell dir
mal vor, deine Mutter wäre eine Nutte
und dein Vater ein Drogendealer oder ein
Vergewaltiger. Was wäre dann?"

"Tja, dann wäre ich wohl auch ein
PAULI-Fan..."

(PS: Ja ich komme aus MV, nein, ich hasse Fußball!)

 

[PewPew_oO]

Ein Priester und eine Nonne befinden sich auf einer Reise in den Alpen. Auf ihrer Reise werden sie von einem großen Schneesturm überrascht. Sie können sich aber glücklicherweise bis zu einer Hütte durchkämpfen. Dort angekommen bereiten sie sich für die Übernachtung vor. Es gibt sogar einen ganzen Schrank voll Decken und einen Schlafsack, allerdings nur ein Bett. Als Gentleman weiss der Priester natürlich, was sich gehört und sagt zur Nonne: "Schwester, schlafen Sie im Bett. Ich nehme den Schlafsack."

Gerade hat der Priester den Reissverschluß des Schlafsacks und die Augen geschlossen, da tönt es aus dem Bett: "Vater, mir ist kalt." Der Priester befreit sich aus dem Schlafsack, greift eine weitere Decke und breitet sie über der Nonne aus. Dann mummelt er sich zum zweiten Mal in den Schlafsack und beginnt, wieder in das Reich der Träume zu gleiten.

Noch einmal ist zu hören: "Vater, mir ist noch immer kalt." Die gleiche Prozedur: Der Priester kriecht aus dem Schlafsack, breitet noch eine weitere Decke über der Nonne aus und legt sich wieder schlafen.

Gerade hat er seine Augen geschlossen, da sagt sie erneut: "Vater, mir ist ja soooooooo kalt ...!" Dieses Mal bleibt der Geistliche, wo er ist und antwortet: "Schwester, ich habe eine Idee. Wir sind hier oben von der Aussenwelt abgeschnitten und keine Seele wird jemals erfahren, was sich heute Nacht hier abgespielt hat!" Er grinst dabei schelmisch und fügt hinzu: "Wir könnten doch einfach so tun, als wären wir verheiratet ..."

Die Nonne hat insgeheim hoffnungsvoll schon darauf gewartet und haucht: "Oh jaaa ..., das wäre schön."

Darauf brüllt der Priester: "Dann steh' gefälligst auf und hol' dir deine scheiß Decke selbst!"

 

[Mefisthor]

Eines Tages kommt Frau Merkel zu Tode und muss sich entscheiden ob sie in den Himmel oder in die Hölle will.
Zuerst schaut sie in die Hölle, um zu sehen was es da gibt
Seltsamerweise ist die Hölle aber wunderschön, mit allem was sich eine Kanzlerin so wünscht
Dann sieht sie beim Himmel vorbei und merkt das es da eigentlich recht langweilig ist, immer nur so auf Wolken rumschweben.
Dann wird se vom Petrus gefragt wo sie denn hin will. Sie meinte nur "Natürlich in die Hölle, da ist es viel schöner"
Dann kommt sie in die Hölle und bemerkt das aufeinmal alles anders ist, es brennt alles und es ist fürchterlich, also fragt sie den Teufel wo all die schönen Sachen hin sind.
Und darauf der Teufel nur : "Das war VOR der Wahl"

 

[Artherk]

Warum bekommen Polizisten zäpfchen anstatt medikamente?
naja arschlöcher behandelt man eben damit

Warum nimmt der ostfriese immer senf mit aufs klo?
Damit er was für die wurst hat...

 

[BBQBoB]

Mann kommt zum artzt und sagt: Oh herr doktor herr doktor mir tut alles so schrecklich weh vor allem im Lendenbereich das tut so weh.
DEr Doktor sieht den mann an und sagt sofort: Ja also ganz klar sie müssen sofort aufhören sich selbst zu bef(lalalala)!
Der mann antwortet: WIE WAS? aufhören? warum? nein!
Sagt der doktor : doch sonst kann ich sie nicht untersuchen -.-

 

[Camô]

Ein Typ kommt zur Tanke gefahren, steigt aus und geht zum Tankwart:

Typ: "Ich hätte gerne einen Eimer Wasser bitte!"
Wart: " ... na gut."

Der Tankwart gibt ihm einen Eimer voll mit Wasser. Der Mann geht zurück zu seinem Wagen, öffnet die Kofferraumtür und schüttet es hinein. Anschließend fährt er weg.
Am nächsten Tag kommt der Mann erneut zur Tanke, und bittet den Tankwart wieder um einen Eimer Wasser. Verdutzt willigt der Tankwart ein und sieht wieder, wie der Mann den Wassereimer im Kofferraum entleert.
Am darauffolgenden Tag das gleiche Spiel: Der Mann bittet um einen Wassereimer. Nun hat er aber die Neugierde des Mannes geweckt, der dann fragt:

Wart: "Sagen Sie mal, warum schütten Sie denn das Wasser in Ihren Kofferraum? Kann ich mal gucken?"
Typ: " ... also gut."

Der Wart folgt dem Mann zum Kofferraum und sieht darin einen Pinguin.

Wart: "Was zum Teufel machen Sie mit dem Pinguin?? Warum bringen Sie ihn nicht einfach in einen Zoo?"
Typ: "Da haben Sie wohl Recht."

Der Mann steigt in seinen Wagen und fährt davon. Doch am nächsten Tag kommt er wieder und bittet den Tankwart erneut um einen Eimer Wasser.

Wart: "Sagen Sie mal, sind Sie denn gestern mit dem Pinguin nicht in den Zoo gefahren, wie ich's gesagt hatte??"
Typ: "Doch, da waren wir. Aber heute fahren wir ins Kino."

 

[LongD]

/push

und zugabe:

Ein Bankräuber in der Bank befragt seine Geisel:

"Hast du gesehen was ich gerade gemacht habe?" Mann A: "Ja, hab ich" *PENG* erschießt den Mann und geht zum nächsten.

"Hast du gesehen was ich gerade gemacht habe?" Mann B: "Ja, hab ich" *PENG* erschießt den Mann und geht zum nächsten.

"Hast du gesehen was ich gerade gemacht habe?" Mann C: "Nein, aber meine Frau" .............

 

[Infernallord]

ma was zum aktuellen anlass...

treffen sich n bär n tiger und n schwein in ner bar

sagt der bär: wenn ich brülle hat der ganze wald angst

sagt der tiger: wenn ich brülle hat der ganze dschungel angst

sagt das schwein: das is doch alles kindergarten... wenn ich huste hat die ganze welt angst ^^

 

[0/8/15 Casual]

ach hatten einen lustigen Abend mit viel Alkohol und dann werden selbst solche witze lustig (und der vorteil ist, dass man sie nicht so schnell vergisst oder die pointe zerstören kann

, außerdem sind sie meist kurz und man verhaspelt sich nicht

)

btt:
Gespräch zwischen Mann und Frau vor der Hochzeit:

Er: "Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!"
Sie: "Möchtest Du, dass ich gehe?
Er: "Nein! Wie kommst Du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!"
Sie: "Liebst Du mich?"
Er: "Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!"
Sie: "Hast Du mich jemals betrogen?"
Er: "Nein! Niemals! Warum fragst Du das?"
Sie: "Willst Du mich küssen?"
Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!"
Sie: "Würdest du mich jemals schlagen?"
Er: "Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!"
Sie: "Kann ich Dir voll vertrauen?"
Er: "Ja."
Sie: "Mein Schatzi!"

Sieben Jahre nach der Hochzeit: Text einfach nur von unten nach oben lesen!

Genau den hab ich gesucht !!!
Vor 2 Jahren im /2 gelesen

Danke =D

 

[worldofhordcraft]

So, ich habe jetzt mal auf yahoo answers nach Schwangerschaft gesucht und einen Post/Thread mit witzen gefunden.
Ich übersetze sie mal ins deutsche. Wenn das aber ein englisches Wortspiel ist, werde ich es nicht anrühren.

So:

Frage: Sollte ich nach 35 noch ein Baby haben?
Antwort: Nein, 35 sind genug.

Frage: When will my baby move?
Antwort: With any luck, right after he finishes high school.

Ja, mir ist keine nette deutsche Übersetzung eingefallen.

Frage: Woher weiß ich ob meine Übelkeit morgens an meiner Schwangerschaft liegt ooder ob ich die Grippe habe?
Antwort: Wenn du die Grippe hast, wird es sich bessern.

Frage: Was ist das häufigste Bedürfnis wenn man Schwanger ist?
Antwort: Das der Mann der Schwangere ist.

Frage: Was ist die zuverlässigste Methode um das Geschlecht eines Kindes festzustellen?
Antwort: Die Geburt.

Frage: Desto länger ich schwanger bin, desto mehr Läute lächen mich an. Warum?
Antwort: Weil du fetter bist als sie.

Frage: Gibt es etwas das ich nach der Geburt eines Kindes vermeiden sollte?
Antwort: Ja, Schwangerschaft.

Frage: Where is the best place to store breast milk?
Antwort: In your breasts.

Frage: Hat es etwas zu bedeuten wenn ein Kind mit Zähnen auf die Welt kommt?
Antwort: Ja, das bedeutet das sich die Mutter überlegen sollte, ob sie das Baby stillen soll.

Frage: Unser Kind wurde vor einer Woche geboren. Wann wird sich meine Frau wieder normal verhalten?
Antwort: Wenn die Kinder auf dem College sind.


Naja, einige sind mehr oder weniger lustig. Ich find die meisten gut.

 

[Lekraan]

Treffen sich 2 Fische. Sagt der eine: "Hi"
Meint der andere panisch: "WO?"

....ahhahaha ... was ein Brüller -.-

 

[meckermize]

kommt ein aachener in den himmel.
im himmel hängen überall uhren, fragt der aachener was das mit den uhren auf
sich hat.
erklärt gott ihm, dass jedes mal wenn ein idiot geboren wird, die uhr einen strich
weiter geht.
bei aachen kommt alle drei tage ein weiterer strich dazu.
fragt der aachener:,, wo ist denn die uhr von köln?''
antwortet gott:,,die benutzen wir in der küche als ventilator!!''

Das is der geilste....auch wenn ich Kölsche Mädche bin

 

[mimoun]

Jetzt kommt meiner *freu*

Anruf bei der Hotline...
Kunde: "Ich benutze Windows..."
Hotline: "Ja..."
Kunde: "...mein Computer funktioniert nicht richtig."
Hotline: "Das sagten Sie bereits..."

 

[worldofhordcraft]

<Kaya> Ronja du denkst immer nur an das eine!
<Ronja> Schokolade?
<Kaya> Nein, das was mit S anfängt!
<Ronja> Schokolade?

<ascian> wofür braucht ihr leute alle ein auto?
<Odat> weil die leute einen immer komisch angucken, wenn man über die autobahn spaziert und brumm-geräusche macht

<EiPott> Wir sollten in der Klasse nen Wissensquiz über Allgemeinwissen stellen und der OBERNERD aus unserere Klasse schreibt erstmal als Frage: "Wie heißt der Junge, der Zelda retten muss"... so ein Freak :/
<Groot> Link?
<EiPott> Junge wir haben es aufgeschrieben! So mit Stiften und Papier und so! Kann dir also dir also keinen Link geben! ALLES NUR NOCH FREAKS AUF DER WELT?!??
EiPott has quit IRC. (Quit)
<Groot> oO

<liljon> alter ich muss dir was erzählen ...
<hemp> ja?
<liljon> ich letztens so in der kneipe, vollbesoffen, hab grad noch mitgekriegt was ich tu...
<hemp> lol
<liljon> in meinem suff sag ich dann so "wenn ich maln mädl heirat, dann schick ich die schwiegermutter erst mal fünf jahre in urlaub"
<hemp> lol...
<liljon> etz warte mal... fünf minuten später kommt dann nämlich so ein opa, schaut mich an, holtn foto von so ner heissen blondine raus und sagt voll ernst "willst du meine tochter heiraten?"
<hemp> loooool
<liljon> hättest mein gesicht mal sehn solln...

<aamP> ich hab meine beiden goldfische "einer" und "zwei" genannt
<aamP> wenn einer stirbt, hab ich immer noch zwei

 

[SWeeT_mushrOOms]

<EiPott> Wir sollten in der Klasse nen Wissensquiz über Allgemeinwissen stellen und der OBERNERD aus unserere Klasse schreibt erstmal als Frage: "Wie heißt der Junge, der Zelda retten muss"... so ein Freak :/
<Groot> Link?
<EiPott> Junge wir haben es aufgeschrieben! So mit Stiften und Papier und so! Kann dir also dir also keinen Link geben! ALLES NUR NOCH FREAKS AUF DER WELT?!??
EiPott has quit IRC. (Quit)
<Groot> oO

der ist echt gut

 

[Vanth1]

Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Franzose werden zum Tod durch Erschießen verurteilt. Da sagt der Deutsche zum Schweizer und zum Franzosen: "Ich hab gehört, dass die Leute von der Exekution sehr leichtgläubig sind! Wenn wir clever sind, können wir es schaffen, zu entkommen." Der Deutsche wird zur Exekution im Freien gebeten.

Der Exekutionskommandeur ruft: "Gewehre anlegen!"

Da schreit der Deutsche: "Erdbeben!"

Die Leute glauben ihm und laufen weg und der Deutsche entkommt!

Der Schweizer denkt: "Das schaff ich auch!" Er wird zur Exekution gebeten.

Der Kommandeur ruft: "Gewehre anlegen!"

Der Schweizer schreit: "Sturmflut!"

Die Leute glauben auch ihm und laufen weg. Der Schweizer ist frei.

Da denkt sich der Franzose: "Das schaffe ich auch." Der Franzose wird zur Exekution freigegeben.

Der Kommandeur ruft: "Gewehre anlegen!"

Der Franzose schreit: "Feuer!"

 

[MasterXoX]

Eine alte Oma wohnt in einem ganz hohen Hochhaus! Sie wohnt im 12. Stockwerk.

Die Oma will einkaufen. Also nimmt sie den Fahrstuhl und steigt ein, drückt den Knopf fürs Erdgeschoss.
Dann bleibt der Fahrstuhl plötzlich stehen und eine voll aufgestylte Frau kommt rein. Hinter ihr noch voll die Duftwolke.
Die Oma schnüffelt erstmal die Luft....dann die aufgestylte Frau: "Riecht gut was? Charnel Nr.5 90ml, 150€".
Die Oma nickt nur mit den Kopf.
Dann hält der Fahrstuhl schonwieder an. Und schonwieder steigt eine voll aufgestylte Frau ein. Wieder eine Duftwolke hinter ihr.
Die Oma schnüffelt wieder, die Frau bemerkt es und sagt: "Riecht anziehend, was? Agent Provocateur Maitresse, 50ml, 260€
<H1>
</H1>Die Oma nickt wieder nur mit den Kopf.
Dann, als der Fahrstuhl endlich unten war, und die Oma zuerst rausgeht, lässt sie einen fahren. (Sie hat gefurzt)
Dann sagt sie: "Riecht nett was? Rosenkohl von Aldi, 500g, 90 Cent!"

 

[SWeeT_mushrOOms]

Mir ist da letztens auch noch ein guter begegnet^^
Kann sein das er schonmal gepostet wurde aber das ict mir jetzt mal egal

Zwei Hip-Hopper unterhalten sich über Frauenprobleme.
Der erste meint: "Alta, wie ist denn der Streit mit deiner Bitch gestern ausgegangen?"
Daraufhin der andere: "Auf Knien kam sie angekrochen, die Bitch!"
Der erste wieder: "Krass, Mann! ... Und was hat sie gesagt?"
Der zweite: "Du kannst dich nicht ewig unterm Bett verstecken, du Feigling!

 

[Dominau]

/threadrezz.
so jetzt lebt er wieder.

Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Fluges aufgetreten sind, und die eine Reparatur
oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben,
bevor das Flugzeug wieder startet. Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos wären. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich
so von Piloten eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker.

P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.

P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.

P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.

P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.

P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben recht.

P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.

P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.