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Ist Kraut nicht noch diskriminierender als z. B. Eskimo, Zigeuner und so? Ach, mir egal, die Amis nennen uns sowieso Eurofags und wir nennen die Amerikaner Americunts. Diskriminierung ist eigentlich alltag in dieser Zeit, sogar wenn man denkt es ist nicht diskriminierend, ist es diskriminierend ^^.
3 Männer auf der Baustelle, sitzen zusammen in der Frühstückspause...
Jeder betrachtet seine Brotdose, der erste öffnet seine Dose...
"oh man immer nur Käse jedes mal, wenn das morgen auch so ist spring ich vom Gerüst.
Der zweite öffnet seine Brotdose ....
"scheisse immer nur Salami, ich werde auch springen....
Der dritte öffnet seine Brotdose...
"Mist immer nur Leberwurst .....grmpf
Am nächsten Tag ....
Der Erste öffnet seine Dose, guckt sparsam und klettert auf das Gerüst, ganz oben und springt.
Der Zweite öffnet auch seine und klettert auch aufs Gerüst und springt....
Der Dritte guckt ... klettert und springt.... alle drei tod.
Eine Woche später auf der Beerdigung .... stehen drei Ehefrauen zusammen und trauern....
Die Erste ... "Oh mann hätte er doch was gesagt ich hätte ihm doch was anderes drauf gemacht ich hab ihn doch geliebt..."
Die Zweite.... "Ja hätte er mir doch auch was gesagt ....ich hätte ihm doch was anderes gemacht...."
Die Dritte... Hmmm also mein Mann hat sich seine Brote jeden Morgen selber gemacht ...!?
Erinnert mich daran, wie hier neulich ein Bauarbeiter vom Gerüst fiel und von oben rief jemand besorgt: "Hat er was gebrochen?"
Und unten rief einer zurück: "Ja! Ein bisschen Kartoffelsalat!"
kommt ein aachener in den himmel.
im himmel hängen überall uhren, fragt der aachener was das mit den uhren auf
sich hat.
erklärt gott ihm, dass jedes mal wenn ein idiot geboren wird, die uhr einen strich
weiter geht.
bei aachen kommt alle drei tage ein weiterer strich dazu.
fragt der aachener:,, wo ist denn die uhr von köln?''
antwortet gott:,,die benutzen wir um die Hölle einzufrieren!!''
@ Alkopop ich kann nicht mehr xD Der Witz mit dem Löwe ist einfach nur genial
Anruf bei der Hotline...
Kunde: "Ich benutze Windows"
Hotline: "Ja... "
Kunde: "...mein Computer funktioniert nicht richtig"
Hotline: "Das sagten Sie bereits ... "
Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel. Da kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"
Das Mädchen antwortet: "Ja, habe ich!"
Darauf der Polizist: "Entschuldige, aber ich muss Dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?"
Da Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?"
Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.
Darauf das Mädchen: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!"
Im Magen ruht friedlich ein KArtoffelsalat, da kommt von oben ein Schnaps herein.
Fragt der Erdapfelsalat: "Wer bist denn du?"
Sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!"
Es kommt noch ein Schnaps, wieder fragt der Katoffelsalat: "Wer bist denn du?"
Sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!"
Ein weiterer Schnaps kommt, wieder fragt der KArtoffelsalat: "Wer bist denn du?"
Wieder sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!"
Es kommen noch weitere 5 Schnapse da sagt der KArtoffelsalat: "Ihr habt mich neugierig gemacht, den Meier schau ich mir jetzt an!"
Der größte Feind des Menschen wohl,
das ist und bleibt der Alkohol.
Doch in der Bibel steht geschrieben:
Du sollst auch deine Feinde lieben!
Kommt ein Mann in eine Metzgerei und sagt: "Ich hätte gerne 500 g von der groben, fetten".
Antwortet der Metzger: "Tut mir leid, die hat heute Berufsschule!"
Einer meiner Lieblingswitze ist leider ein mehr-oder-minder-Blondinen-aber-eher-männerfeindlich-Witz, ich schreib ihn trotzdem mal rein...
Drei Blondinen beim Kaffeeklatsch, da erscheint plötzlich eine gute Fee.
"Hallo, ich bin eine gute Fee, jede von euch hat nun einen Wunsch frei!"
Sagt die erste: "Ich hätte gerne noch blondere Haare!"
Die Fee schnippt mit dem Finger - wunderschön.
Die zweite: "Ich hätte gern noch blauere Augen!"
Die Fee schnippt mit dem Finger - wunderschön.
Die Dritte: "Ich wäre gern noch blöder!"
Die Fee schnippt mit dem Finger - Plupp, war sie ein Mann.
Ich liebe Mami-Mami-Witze... Ich steck sie mal in Spoiler, Leute mit schwachem Magen lieber nicht gucken XD Mal meine liebsten fünf...
Mami, Mami, ich mag die Rote Suppe nicht!
Sei still, die gibt's nur einmal im Monat!
Mami, Mami, wann gibt's wieder Vanillepudding?
Sei still, wir müssen warten, bis Opas Knie wieder eitert!
Mami, Mami, darf ich mit Oma spielen?
Nein, der Sarg bleibt heute zu!
Mami, Mami, darf ich Murmeln spielen?
Nein, Opa's Glasaugen bleiben heute drin!
Mami, Mami, wann gibt's wieder blaue Nudeln?
Sei still, Omi hat im Moment keine Krampfadern!
Ein Mann liegt auf der Intensivstation, intubiert, beatmet, an viele Schläuche angeschlossen eben.
Kommt ihn ein Pfarrer besuchen, plötzlich fängt der Mann an zu keuchen.
Da er nicht reden kann, bittet er den Pfarrer per Zeichensprache um einen Stift und ein Blatt Papier, schreibt einen Satz auf und stirbt.
Der Pfarrer denkt sich "Okay, das geht mich nichts an" und bringt den Zettel mit der letzten Botschaft des Mannes seiner Frau.
Diese liest den Zettel und fällt in Ohnmacht. Der Pfarrer liest ihn nun doch:
"Geh von dem Schlauch runter, du Idiot!"
Ein Kardiologe stirbt. Auf der Beerdigung steht der Sarg vor einem überdimensionalen Herz.
Als der Pfarrer mit der Predigt fertig ist, klappt das Herz auf, der Sarg fährt hinein und das Herz schließt sich wieder.
Alle Trauergäste sind still, teilweise weinen sie. Doch in der letzten Reihe der Trauergesellschaft fängt plötzlich ein Mann an, lauthals zu lachen.
Sein Nebenmann schubst ihn an und flüstert "Was ist denn los? Das ist eine Beerdigung! Sie können doch hier nicht lauthals lachen!"
Der Mann bekommt sich kaum noch ein, und unter Kichern bringt er hervor: "Tut mir Leid, ich musste gerade an meine eigene Beerdigung denken - Ich bin Gynäkologe!"
-> Mein absoluter Lieblings-Arztwitz XD
Gib einem Physikstudenten ein Telefonbuch und sag: Lern es auswendig. Der Physikstudent wird fragen: Warum?
Tu das Gleiche bei einem Medizinstudenten. Er wird fragen: Bis wann?
Wenn mir noch ein paar einfallen, teil ich sie mit XD
Treffen sich ein Thunfisch, ein Walfisch und ein Haifisch.
Sagt der Walfisch zum Haifisch "Hi, Fisch."
Sagt der Haifisch zum Thunfisch "Was sollen wir tun, Fisch?"
Sagt der Thunfisch zum Walfisch "Du hast die Wahl, Fisch"
Was ist grün und hüpft durch den Wald?
Ein Rudel Gurken.
Und was ist daran unlogisch?
Gurken sind keine Rudeltiere.
Das hier fragt man jemand anders, und zwar hintereinander:
F: "Was ist Blau und frisst Steine?"
A: "Weiß ich nicht"
F: "Der Blaue Steinfresser."
F: "Was ist Rot und frisst Steine?"
A: "Der Rote Steinfresser?"
F: "Son Scheiß gibt es doch überhaupt nicht, das ist total unlogisch!"
F: "Ein Mann gräbt ein Loch durch wie Erde und wirft einen Stein hindurch, was passiert?"
A: "..."
F: "Er kommt nicht hindurch, unten lauert der blaue Steinfresser!"
Zwei Freunde auf der Jagt. Aufeinmal fällt der eine Bewusstlos um. Ganz aufgeregt ruft der Andere bei der Notrufhotline an: "Hilfe. Hilfe! Mein Freund ist tot!" Die Telefonistin antwortet "Ganz ruhig, nur die Ruhe. Vergewissern sie sich erstmal das ihr Kamerad wirklich tot ist." Kurz stille im Telefon, dann ein Schuss. Wieder die Stimme des Jägers "Ok, und jetzt?"
Zwei Fliegen sitzen mampfend auf einem riesigen Haufen Scheiße. Plötzlich furzt eine von ihnen. "Sag' mal, geht's noch", brüllt die andere entsetzt. "Ich versuche hier zu essen!"
An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.
Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"
Mann: "Nein."
Zöllner: "Und was haben sie in dem Sack?"
Mann: "Sand."
Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand.
Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig:
Zöllner: "Was haben sie in dem Sack?"
Mann: "Nur Sand."
Zöllner: "Hmm, mal sehen..."
Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand.
Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand.
Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: "Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber sie schmuggeln doch etwas. Sagen sie mir bitte, was!"
Der Mann: "Fahrräder..."
Warum sind Männer wie Hunde?
A. Beide haben eine unbegründete Angst vor dem Staubsauger.
B. Beide sind übermäßig fasziniert vom Schoss einer Frau.
C. Beide misstrauen dem Briefträger.
Was ist der Unterschied zwischen einer Katze und einem Mann ? Das eine ist ein verlauster Vielfrass, dem es egal ist, wer ihm das Futter gibt;
das andere ist ein Haustier.
Was macht eine Frau morgens mit ihrem Arsch? -
Sie schmiert ihm ein Butterbrot und schickt ihn zur Arbeit!
Warum sind Männer wie Hunde?
A. Beide haben eine unbegründete Angst vor dem Staubsauger.
B. Beide sind übermäßig fasziniert vom Schoss einer Frau.
C. Beide misstrauen dem Briefträger.
Was ist der Unterschied zwischen einer Katze und einem Mann ? Das eine ist ein verlauster Vielfrass, dem es egal ist, wer ihm das Futter gibt;
das andere ist ein Haustier.
Was macht eine Frau morgens mit ihrem Arsch? -
Sie schmiert ihm ein Butterbrot und schickt ihn zur Arbeit!
