Der Witze-aber-keine-Blondinen-Witze-Thread

[Velvet-Revolver]

Geht ein Cowboy zum Friseur - kommt er raus ist sein Pony weg.

 

[Berserkerkitten]

Welche Tiere können nix hören? - Die Tauben.

Hängt ein Apfel am Baum. Fliegt eine Birne vorbei und ruft: "Hallo Apfel!

"
"WTF? Birnen können doch gar nicht fliegen!

"
"Ich schon! Ich bin die Birne Maja!

"

 

[Tai Guy]

http://image.newcom101.de/userfiles/3/f/9/g/n/7W1S42z5zShn5Qhdwfpusz.jpg

 

[ScHaDoWeYe]

"Hallo!"
"Allahu Akba!"
"Wieso läuft deine Frau vor dir? Bei euch Muslimen läuft doch die Frau immer ein paar Schritt hinter dem Mann, oder?
Steht doch so im Koran."
"Als der Koran geschrieben wurde, gab es bei uns noch keine Landminen!"

Mein Vater hat Witze drauf... aber das sind meist so ausgeklügelte, lange Witze.
Ohh warte, der ist kurz:

Zwei Soldaten legen sich schlafen.
1Soldat: "Hey, bist du noch wach?"
2Soldat: "Mhh.. ja?"
1Soldat: "Kannst du mir morgen 10 Euro leihen?"
2Soldat: "Zzzz"

Oder:
"Gefreiter! Was tun sie, wenn eine Gestalt in der Dunkelheit auf das Kasernengelände zurobbt?"
"Ich helfe dem Kommandanten auf sein Zimmer!"

Soldatenwitze sind am besten!

 

[Dominau]

Lawl

Ein Mann fliegt einen Heißluftballon und bemerkt, daß er die Orientierung verloren hat. Er reduziert seine Höhe und macht schließlich einen Mann am Boden aus. Er läßt den Ballon noch weiter sinken und ruft: "Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich versprach meinem Freund, ihn vor einer halben Stunden zu treffen, aber ich weiß nicht, wo ich mich befinde."
Der Mann am Boden sagt: "Ja, Sie befinden sich in einem Heißluftballon. Ihre Position ist zwischen 40 und 42 Grad nördliche Breite, und zwischen 58 und 60 Grad westliche Länge."
"Sie müssen Ingenieur sein", sagt der Ballonfahrer.
"Bin ich", antwortet der Mann. "Wie kommen Sie darauf?"
"Sehen Sie", sagt der Ballonfahrer, "alles, was Sie mir gesagt haben, ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll - ich weiß immer noch nicht, wo ich bin."
Der Ingenieur sagt hierauf: "Sie müssen ein Manager sein."
"Bin ich", antwortet der Ballonfahrer, "Wie kommen Sie darauf?"
"Sehen Sie", sagt der Ingenieur, "Sie wissen nicht, wo Sie sind, oder wohin Sie gehen. Sie haben ein Versprechen gegeben, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können, und Sie erwarten, daß ich Ihnen dieses Problem löse. Tatsache ist: Sie befinden sich in exakt derselben Position, in der Sie waren, bevor wir uns getroffen haben, aber irgendwie ist jetzt alles meine Schuld.

 

[Reflox]

Warum rekrutiert die US Marine nur noch Nichtschwimmer? Damit sie länger das Schiff verteidigen

 

[Grüne Brille]

Warum rekrutiert die US Marine nur noch Nichtschwimmer? Damit sie länger das Schiff verteidigen

hat man das nicht an sich oft so gemacht, eben aus dem grund?

 

[White_Sky]

Den hab ich irgentwo aus'm Internet her:
Gehen zwei Männer durch dein Wald, sagt der eine:,,Schau mal da ein Pilz!", sagt der Pilz (zurück):,,Na und?".

Gehen wieder zwei Männer durch den Wald, sagt der eine:,,Schau mal da ein Pilz!", sagt der andere Mann:,,Na und?", sagt der Pilz:,,Toll was soll ich jetzt sagen?!"

Gehen wieder zwei Männer durch den Wald, sagt der eine:,,Schau mal da ein Baum!", sagt der Baum:,,Na und?, Schau mal da,da is ein Pilz!"

^^

 

[Morvkeem]

Geht ein Eichhörchen durchen Wald. Es trifft auf ein Pilz und trinkts aus. xD

 

[Dominau]

Eine Schnecke sagt zur anderen: " Warum hast Du ein blaues Auge?"
Die andere Schnecke: "Ich war im Wald joggen da ist auf einmal ein
Schwammerl aus den Boden geschossen."

 

[Berserkerkitten]

Was sagt eine Schnecke, die auf einer Schildkröte reitet?
"Huiiiiiii!"

 

[Alkopopsteuer]

Wieviele buffed.de Moderatoren braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
4.
Ein User reported die kaputte Glühbirne.
Der erste Mod closed den Stromkreis.
Der zweite baut die kaputte Birne aus.
Der dritte kauft eine neue und baut sie ein.
Der vierte macht den Stromkreis wieder auf.


Warum sind Mods grün?
Da haben sie schon ihre Gründe!


Wie finden die Mods das Wetter?
MODerat!



Jaja, ich weiß die Witze sind schlecht.

 

[worldofhordcraft]

Jaja, ich weiß die Witze sind schlecht.

Also ich musste bei 9 von 4 schmunzeln.....moment mal.....


Edit: um auch noch was halbwegs sinnvolles hier zu posten, hier noch eine Menge ibash Zitate:

<casmill2> Ich glaub, ich bin der letzte echte Optimist auf der Welt.
<chester> Klingt ja sehr optimistisch...

<ig3l|Guel> "Wenn Osama bin Laden nicht in Afghanistan ist, und auch nicht tot ist, glauben wir, dass er in einem anderen Land ist." - US Army General

<Demon Beaver> Auf der Lan war ein neuer Typ.
<Demon Beaver> Und als er auf Toilette war, sind wir an seinen PC gegangen und haben auf dem Desktop einen Ordner "Tierpornos" angelegt.
<Demon Beaver> dann haben wir einen screenshot gemacht und diesen als Hintergrund eingestellt
<Demon Beaver> Er hat 3 Stunden lang versucht, den Ordner loszuwerden! ^^

<Tsk> oiuyniyu98h987h89yh87y98yjn987j987y897yhkiuk;''''
<Tsk> sorry.. ich hatte ne spinne aufm keyboard.

<Boogieman> Ich streiche mit deinen Fingern deinen linken oberschenkel entlang
<Boogieman> oops, fuck, falscher channel
<Status> LOL!!
<Boogieman> vergiss, dass du das jemals gesehen hast
<Status> pff, ein hervorragender augenblick, um mal wieder nen screenshot zu machen...
* Boogieman blickt nervös umher
<Asmodi> rofl, boogieman, was machst du denn grad so?
<Boogieman> auf jeden fall habe ich grade absolut keinen cybersex mit fremden minderjährigen mädchen.

<Kers> alter ich glaub ich werd allmählich fett..
<Sophie> was? wieso?
<Kers> meine Hosen fangen an mir zu passen..
<Sophie> das heißt doch nicht das du fett bist! oO
<Kers> alter -.- ich bin hiphopper -.-

<Fanboy> c00l, 1ch m4g 35, 50 zu 5chr31b3n
<Fanboy> cool.
<Prinzessin_Lea> Fanboy, du bist ja sowas von 1337!
<Fanboy> 1337, was heißt das

<123> du glaubst nicht was gestern passiert ist
<abc> was denn?
<123> war ich so am real an der fleischtheke..da steht da so ein richtiger gangster mit lederjacke joginghose styler t-shirt und alles mit seiner mutter...sie sagt so 200g von der mortadella bitte...als die verkäuferin das dann bringt flüstert der gangster seiner mutter was ins ohr, daraufhin sagt die ganz empört zur verkäuferin:,,und wo ist das stück fleischwurst für meinen kleinen ?\ und der nickt dann auch noch so geil..ich konnt nich mehr

<abc> zu geil xD

<amiris> Hey Kerim, du hast heute am Bahnhof etwas verpasst!
<Kerim> Was?
<amiris> Zug kommt an.
<amiris> Zeit vergeht.
<amiris> Zug fährt ab.
<amiris> Was hat er vergessen?
<Kerim> Hä? Keine ahnung.
<amiris> Richtig! Die Tür zu öffnen.
<Kerim> lol
<amiris> Du hättest die Gesichter der Leute ausserhalb des Zuges sehen sollen.
<amiris> Die waren fast so Lustig wie die der Leute drinnen

.
<Kerim> rofl

<Chicalica> hey!
<TrD> ...hi?
<TrD> wer bist du?
<Chicalica> Jessica, Ich hab dein Profil im Schuelervz gesehen
<Chicalica> du bist süß
<TrD> äh, danke
<Chicalica>

<TrD> hey, Jessica, mich nervt son mädchen, das ich gar nicht kenn
<TrD> wie werd ich sie los, kannst du mir helfen?
<Chicalica> klar, sag ihr irgendeine entschuldigung wie "Meine Mutter ist grad stocksauer auf mich" oder so
<TrD> oh alles klar, danke!
<TrD> Ich muss off
<TrD> Meine Mutter ist grad stocksauer auf mich
<TrD> cu

<morph> Lol wie geil war das denn heute?! Ein Freund von mir ruft an...
<morph> Meine kleine Schwester geht ran.. Er fragt "Is Moritz da?"
<morph> Sie "Ja" & legt auf

<Puschel> Ist es eigentlich normal, dass ein Vibrator nach ein paar mal Nutzen im Arsch ist?

<Zyrjello> Mein Informatik-Lehrer hat ne Rundmail geschrieben:
<Zyrjello> Ich möchte dies nochmal eindeutig formulieren,
<Zyrjello> weil mich mehrere gefragt haben:
<Zyrjello> Das Release von Halo 3 kommende Nacht
<Zyrjello> gilt auch im Informatikkurs nicht als Religiöser Feiertag.

<Mächi> Ich finds geil =D Antivirmeldung eben - "Erweitern sie Ihren Schutz. Jetzt auch gegen Internetab
zocke - Nur 19.95!"

<_Goofyman> 13,95&#8364; für 25 Messer
<_Goofyman> ...Ich hab ne Frage
<_Goofyman> Was fürne billige Qualität kann das denn nur sein?
<PPM> Naja, manche Menschen müssen halt viele Messer im Sparpaket kaufen.
<PPM> Wie z.B...
<PPM> Ninjas!


<zetec> Ich glaube, dass es physikalisch nicht möglich ist, gleichzeitig zu ejakulieren und zu lachen.
<zetec> Aber ich versuche es zu beweisen.
* zetec is away - liliputaner-pr0n.

<DoRaGer> rofl
<DoRaGer> headline des tages
<DoRaGer> Obachloser verprügelt anderen Obdachlosen mit einem Skateboard wegen eines Streits über Quantenphysik.
<SLAYER> lol omg

<sd> ich wollte einmal nem kunden erklären, dass sein benutzeraccount niemals 100% sicher ist.
<sd> ich: "wenn jemand deine benutzerdaten doll genug haben will, kriegt er sie auch, er braucht nichtmal das system zu hacken, er holt sie von dir."
<sd> kunde: "Das ist doch quatsch, ich würd doch niemandem meine Benutzerdaten geben."
<sd> ich: "Stell dir vor, jemand ist eingebrochen. Er hält ne Waffe an den Kopf deiner Tochter und sagt, wenn du ihm nicht das Passwort gibst, drückt er in 10sekunden ab. Was würdest du tun?"
<sd> kunde: [lange pause] ... Welche Tochter?
<sd> Bis heute weiß ich nicht, ob das n scherz war. Aber ich benutze nicht mehr dieses Beispiel.

 

[Camô]

Ein lustiger Anmachspruch:

Er: "Hey, bist du haftpflichtversichert?"

Sie: "Ja, warum?"

Er: "Du hast mir nämlich eine Beule in die Hose gemacht."

 

[Ohrensammler]

Ein paar Jokes zum Thema BP aus amerikanischen Late Night Shows (zum Teil frei übersetzt)

Wissenschaftler haben ein Auto erfunden das mit Wasser fährt.
Allerdings nur, wenn das Wasser aus dem Golf von Mexiko kommt.

Das aus den Bohrloch austretende Öl soll jetzt auf einen Tanker gepumpt werden.
Der Name des Tankers ist Exxon Valdez."

BP hat mehr Vögel ins Öl gesteckt als KFC.

BP hat erklärt, sie werden die Kosten für die Aufräumaktion übernehmen.
Vollkommen egal was es kostet und wie weit sie dafür den Benzinpreis anheben müssen.

 

[The Paladin]

Das mit BP ist nicht mal so lustig, es sind doch auch nur Menschen die dort arbeiten, und Menschen machen nun mal Fehler. Mir tut auch irgendwie mehr Leid dass das Öl abgeflossen ist als dass die ganzen Tiere umgekommen sind. Wir haben nur noch Öl für ca. 30 Jahre.

Mir fallen keine Witze ein .......

 

[Kangrim]

Mir fallen keine Witze ein .......

Mir tut auch irgendwie mehr Leid dass das Öl abgeflossen ist als dass die ganzen Tiere umgekommen sind. Wir haben nur noch Öl für ca. 30 Jahre.

Der war doch schon mal ziemlich gut, ach lass die Tiere leiden, Hauptsache ich hab noch genug Benzin um nach McDonalds zu fahren.^^

 

[Potpotom]

Das mit BP ist nicht mal so lustig, es sind doch auch nur Menschen die dort arbeiten, und Menschen machen nun mal Fehler. Mir tut auch irgendwie mehr Leid dass das Öl abgeflossen ist als dass die ganzen Tiere umgekommen sind. Wir haben nur noch Öl für ca. 30 Jahre.

Mir fallen keine Witze ein .......

Wow... das haut einen echt um.

 

[Jester]

Was macht eine Eskimofrau auf einer Eisscholle?
Abtreiben!
Ich find den witzig...

 

[Asysone]

3 Männer auf der Baustelle, sitzen zusammen in der Frühstückspause...
Jeder betrachtet seine Brotdose, der erste öffnet seine Dose...
"oh man immer nur Käse jedes mal, wenn das morgen auch so ist spring ich vom Gerüst.

Der zweite öffnet seine Brotdose ....
"scheisse immer nur Salami, ich werde auch springen....

Der dritte öffnet seine Brotdose...
"Mist immer nur Leberwurst .....grmpf

Am nächsten Tag ....

Der Erste öffnet seine Dose, guckt sparsam und klettert auf das Gerüst, ganz oben und springt.

Der Zweite öffnet auch seine und klettert auch aufs Gerüst und springt....

Der Dritte guckt ... klettert und springt.... alle drei tod.

Eine Woche später auf der Beerdigung .... stehen drei Ehefrauen zusammen und trauern....

Die Erste ... "Oh mann hätte er doch was gesagt ich hätte ihm doch was anderes drauf gemacht ich hab ihn doch geliebt..."
Die Zweite.... "Ja hätte er mir doch auch was gesagt ....ich hätte ihm doch was anderes gemacht...."
Die Dritte... Hmmm also mein Mann hat sich seine Brote jeden Morgen selber gemacht ...!?