Der Witze-aber-keine-Blondinen-Witze-Thread

[Berserkerkitten]

Drei Nonnen stehen vor der Himmelstür und bitten Petrus um Einlass. Dieser erklärt ihnen, dass er alle drei Nonnen testen möchte und ihnen eine Frage stellen wird, bevor sie in den Himmel dürfen.

Er wendet sich an die erste Nonne: "Okay, hier ist dein Test - wie hieß der erste Mann auf Erden?"
"Adam", antwortet die Nonne und *zack* landet sie im Himmel.

Er wendet sich an die zweite Nonne: "Nun dein Test - wie hieß die erste Frau auf Erden?"
"Eva", antwortet sie und *zack* landet sie im Himmel.

Dann wendet er sich der letzten Nonne zu. "Jetzt zu deinem Test - wie lauteten die ersten Worte, die auf Erden gesprochen wurden?"
"Uff", antwortete die Nonne. "Der ist aber echt hart..."
Und *zack* landet sie im Himmel.

 

[SWeeT_mushrOOms]

Nachdem Gott den Mann geschaffen hatte, dachte er sich "Na das kann ich aber auch noch besser"
Als er dann die Frau erschaffen hatte, dachte er sich "Na da hab ich mich aber geirrt"

 

[Soladra]

Diese Witze sind eher nicht für Micha bestimmt

Wie nennt man die Fussballschuhe von Jesus? – Christstollen!

Kommt ein Unterhändler von Coca-Cola in den Vatikan und bietet $ 100.000, wenn das “Vater unser” geändert wird, so dass es heisst: “Unser täglich Coke gib uns heute”. Der Sekretär lehnt kategorisch ab. Auch bei $ 200.000 und $ 500.000 hat der Vertreter keinen Erfolg. Er telephoniert mit seiner Firma und bietet schliesslich 10 Millionen. Der Sekretär zögert, greift dann zur zum Haustelephon und ruft den Papst an: “Chef, wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerei noch?”

Im Nonnenkloster war wieder einmal Essen übriggeblieben und die Schwester Oberin beschliesst, diese Lebensmittel den Armen im Ort zukommen zu lassen. Sie schärft Schwester Anna aber ein, nur fromme Leute zu bedenken. Kommt Schwester Anna zu einer Baustelle und sieht, wie da die Maurer hart arbeiten, also will sie den Essenskorb dort abliefern und fragt einen Bauarbeiter: “Grüss Gott. Kennen Sie Pontius Pilatus?” Der zuckt die Achseln: “Na, kenn i net, aber wartn’s.” Er schreit zu seinem Kollegen auf dem Gerüst hinauf: “Sepp, kennst du an Pontius Pilatus?” “Na, warum?” “Sei Oide is do, und wuei eahm de Brotzeit bringa.”

Wer war der erste Verkehrssünder? – Jesus, denn er hatte zwölf Anhänger!

Welches Auto hatte die erste, wirklich praktische Rückbank? – Ford, denn “sie fuhren in einem Ford zu sündigen.”

Eine Frau soll gesteinigt werden. Jesus tritt vor die Menge und sagt: “Wer von euch ohne Sünde ist, werfe den ersten Stein!” Plötzlich kommt ein riesiger Wacker geflogen und trifft die Frau am Kopf – tot. Jesus dreht sich um und meint: “Mutter, manchmal kotzt Du mich echt an!”

Warum war Jesus ein typischer Student? Er wohnte bis 30 noch bei seiner Mutter, hatte lange Haare und wenn er was gearbeitet hat, war es ein Wunder.

 

[Ohrensammler]

Gott sieht, dass sich Adam im Garten Eden ziemlich langweilt.
Er beschliesst ihm ein Geschenk zu machen und spricht zu Adam.
"Adam, ich werde dir eine Gefährtin zur Seite stellen. Sie wird von wunderbarer Schönheit sein, voll Anmut und Grazie, intelligent aber doch bescheiden.
Sie wird dir jeden einzelnen Wunsch von den Lippen ablesen und Tag und nach zu deinen Diensten sein."
Darauf antwortet Adam:" Herr das würde mich sehr freuen, aber was wird mich das kosten`"
"Du wirst in der Tat etwas dafür geben müssen" entgegnet Gott. "und zwar ein Auge, die linke Hand und einen Hoden."
Adam denkt lange nach und sagt dann schließlich:
"Das ist ein stolzer Preis Herr, und was bekäme ich für eine Rippe ?"



DAU: "Mein Monitor geht nicht."
Berater: "Ist er denn eingeschaltet?"
DAU: "Ja."
Berater: "Schalten Sie ihn doch mal bitte aus."
DAU: "Ah, jetzt gehts..."

(Für die zwei dies nicht wissen, DAU = Dümmster anzunehmender User)



Kunde: "Haben Sie Windows 2000?"
Verkäufer: "Haben Sie Windows 98 etwa schon durchgespielt?"


Das Wort "WINDOWS" stammt aus einem alten Sioux-Dialekt und bedeutet:
"Weißer Mann starrt durch Glasscheibe auf Sanduhr."


Was haben Frauen und Orkane gemeinsam? - Sie sind heiß und feucht, wenn sie kommen.
Und wenn sie gehen, nehmen sie Häuser und Autos mit.

 

[Reflox]

Soldaten! Hierher!" "Ja Herr?" "Wir werden ins heilige Land ziehen und Jerusalem von Sarazenen und den anderen Heiden befreien! Diese Schlacht werden wir Die blutigeste und grausamste Heidenabschlachtung der Welt nennen!" "Aber Herr! Das geht doch nicht! Was würden die anderen Leute denken?" "Nunja dann nennen wir es eben Kreuzzug."

 

[Berserkerkitten]

Jaja, alle fahren mit dem Panzer, nur nicht Gunther, der liegt drunter.
Alle pissen in die Rinne, nur nicht Gabi, die liegt drinne.
Ich bin alt...

 

[Krügerl]

Hey, du bist gut! Das feiern wir - ich hol mal eben eine Flasche Kampusch aus dem Keller.

 

[Ohrensammler]

Jaja, alle fahren mit dem Panzer, nur nicht Gunther, der liegt drunter.
Alle pissen in die Rinne, nur nicht Gabi, die liegt drinne.
Ich bin alt...

Alle Kinder werden Arzt, nur nicht Kitten der brät Fritten

 

[Krügerl]

Alle Kinder haben Spaß am Spucken im Sitzkreis, nur nicht Kitten, der sitzt in der Mitt´n.

 

[Berserkerkitten]

Mit Usernamen lassen sich so tolle Sachen anstellen... Hmmm...
Alle hören gerne Metal, nur nicht Alko, der hört Falco.

 

[Ohrensammler]

Alle Leute fahren Porsche, nur nicht Kitten der ist beritten.

nun ist aber gut und auf Krügerl reimt sich gar nix sons mist

 

[Tyro]

Kenn auch noch nen bösen, ka ob er hier shcon drinsteht, wollte keine 16 Seiten durchforsten:

Merkel, Bush (meinetwegen auch Obama^^) und Putin stehen am Strand und unterhalten sich. Plötzlich tritt Putin vor und sagt: "Ah, meine U-Boote können 3 Tage lang unter Wasser bleiben ohne aufzutauchen!". Fängt Bush schallend an zu lachen und tritt vor: "Ah, meine U-Boote können 3 Wochen unter Wasser bleiben ohne aufzutauchen!". Merkel grinste nur die ganze Zeit und als sich die beiden Herren fragend zu ihr umschauten fing sie schallend an zu lachen, ein U-Boot taucht auf, die Luke geht auf: "Sieg Heil, wo kann ich hier Diesel tanken?"

mfg
Tyro

 

[Edou]

Kenn auch noch nen bösen, ka ob er hier shcon drinsteht, wollte keine 16 Seiten durchforsten:

Merkel, Bush (meinetwegen auch Obama^^) und Putin stehen am Strand und unterhalten sich. Plötzlich tritt Putin vor und sagt: "Ah, meine U-Boote können 3 Tage lang unter Wasser bleiben ohne aufzutauchen!". Fängt Bush schallend an zu lachen und tritt vor: "Ah, meine U-Boote können 3 Wochen unter Wasser bleiben ohne aufzutauchen!". Merkel grinste nur die ganze Zeit und als sich die beiden Herren fragend zu ihr umschauten fing sie schallend an zu lachen, ein U-Boot taucht auf, die Luke geht auf: "Sieg Heil, wo kann ich hier Diesel tanken?"

mfg
Tyro

Ich kenn das nur so das Merkel nichts davon weiß. Also das sie schon Fast beschähmt guckt. Ergibt auch mehr Sinn, ich mein: Woher will sie Wissen das das noch ein U-Boot von Hitler unterwegs is? Da es ja Offensichtlich seit dieser Zeit nichtmehr aufgetaucht ist. ^^
/e Anderer seits gibts auch keinen Sinn das Zufällig genau in diesem Moment das U-Boot auftaucht. Aber das mit dem nichts wissen passt für mich einfach besser. :S

 

[Alkopopsteuer]

will einen mit haggelo und labello !

Alle Kinder benutzen Labello nur nicht Haggelo, der nimmt Wasser vom Klo.  

 

[Tyro]

Ich kenn das nur so das Merkel nichts davon weiß. Also das sie schon Fast beschähmt guckt. Ergibt auch mehr Sinn, ich mein: Woher will sie Wissen das das noch ein U-Boot von Hitler unterwegs is? Da es ja Offensichtlich seit dieser Zeit nichtmehr aufgetaucht ist. ^^
/e Anderer seits gibts auch keinen Sinn das Zufällig genau in diesem Moment das U-Boot auftaucht. Aber das mit dem nichts wissen passt für mich einfach besser. :S

Ich denk mal, bei dem Witz geht es mehr darum, dass das U-Boot überhaupt auftaucht!

 

[Krügerl]

nun ist aber gut und auf Krügerl reimt sich gar nix sons mist

Alle Leute fahren Fahrrad, nur nicht Krügerl, der ist auf einem bösen Tripp und hat Flügerl. So?

 

[Reflox]

Da ich keine Lust habe mir selber welche auszudenken , muss wohl Google her

^^


Allle Kinder stehn bis zum Hals in der Scheiße, nur nicht Heiner, der ist kleiner.
Alle Kinder schauen auf das brennende Haus, nur der behinderte Klaus, der schaut raus.(Epic)
Alle Kinder bleiben vor dem Abgrund stehn, nur nicht Grit, die geht nochn Schritt.

Alle Kinder rennen weg, nur nicht Renate die fängt die Granate.
Alle Kinder gehen zur Beerdigung, nur nicht Hagen. Der wird getragen.
Alle Kinder rennen über die Strasse, nur nicht Rolf, der klebt am Golf.
Alle Kinder baden im Stausee, nurnicht Sabine, die kämpft mit der Turbine.
Alle Kinder haben angst vor Udo, denn der Kann Judo
Nur nicht Agathe, die kann Karate
Alle Kinder bleiben vor der Klippe stehen, nurnicht Peter, der geht noch'n Meter.
Alle Kinder
Alle Kinder rennen aus dem brennenden Kino, nur Abdul, der klemmt im Klappstuhl.

Ha alle ausm Kopf

 

[Soladra]

Allen Kindern steht das Wasser bis zum Hals
Außer Reiner...der is kleiner

 

[Krügerl]

Alle Kinder rennen aus dem brennenden Kino, nur Abdul, der klemmt im Klappstuhl.

Ach komm, wieso plötzlich so niveauvoll? Bei den Begriffen "brennen", "Kino" und "Abdul" hätte ich jetzt zumindest etwas mit Bomben erwartet. XD

 

[Dweencore]

Alle Kinder freuen sich über das Licht, nur nicht Abel, der kam ans Kabel.
Alle Kinder spenden für Behinderte, nur nicht Anke, die sagt "Danke".