Der Witze-aber-keine-Blondinen-Witze-Thread

Take this!!!

Der Dirigent erklärt dem Orchester: „Bitte nehmen sie Ihre Bleistifte zur Hand, wir haben einige Änderungen vorzunehmen. Die ersten beiden Takte in 3/4, nicht in 4/4, wie geschrieben. Dann im 5. Takt in 7/8 und das bis zum Ende durchhalten. Dann in Takt 7 alle um einen Halbton tiefer. In Takt 13 alle einen Ganzton tiefer und das bis zum Schluss. Danke sehr. Lassen sie uns beginnen.“ Solosopranistin: „Entschuldigen Sie bitte, Maestro, was soll ich ändern ?“ „Überhaupt nichts, Madame. Singen sie einfach exakt was in den Noten steht, genauso wie sie gestern gesungen haben.“

Warum bestehen alle Sopranistinnen-Witze nur aus einer Frage ?
- Damit Tenöre sie verstehen.

Nachdem die Sopranistin vorgesungen hat, sagt der Dirigent: „Sehr schön, das gefällt mir, das interessiert mich. Ich möchte Sie gerne irgendwann für ein Konzert engagieren. Sie werden von mir hören!“ Die Sopranistin überglücklich: „Das ist ja wunderbar, ich freue mich so sehr! Aber etwas möchte ich Sie noch fragen, was sagen Sie einer Sängerin, die Ihnen nicht gefällt?“ Der Dirigent: „Das gleiche!“

Was tut ein Tenor, wenn der Regen an ein Fenster prasselt?
- Er verbeugt sich.

Warum singen Tenöre meistens mit Kopfstimme?
- Weil sie dort für die Resonanzbildung die größten Hohlräume haben!

Wie viele intelligente Tenöre passen in eine Telefonzelle?
- Alle!

Wie erkennt man in einem Gesangsensemble den Tenor?
- Ganz einfach: Das ist der einzige Sänger, der das Notenblatt verkehrt herum hält.

Lexikoneintrag "Stimmlage Bariton": "... ergänzt die strahlende Höhe des Basses mit der markanten Tiefe des Tenors"

Die Kelly-Family ist die älteste Band der Welt. Sie wurden bereits in der Bibel erwähnt: " Sie kleideten sich in seltsame Gewänder und irrten planlos umher."


Zehn Regeln für Chorsänger

1) Du sollst aus dem Chor herauszuhören sein, deine Stimme ist die beste. Wenn alle leise singen, dann singe du aus vollen Halse!

2) Du brauchst beim Singen nicht den Mund aufzumachen. Das ist nicht vornehm. Bewege ihn nach Möglichkeit überhaupt nicht, um so deutlicher ist Deine Aussprache.

3) Mache beim Singen ein finsteres, grimmiges Gesicht, etwa so wie Napoleon nach der Schlacht bei Waterloo.

4) Die Chorproben sind nur für Minderbegabte. Du kannst es auch so. Darum fehle öfters mal. Wenn du aber trotzdem kommst, dann komme wenigstens zu spät, man erkennt dann deine Genialität. Außerdem ist es vornehm und hebt dich aus dem gewöhnlichen Chorvolk heraus.

5) Die Anweisungen und Erklärungen des Chorleiters gelten natürlich nur für die anderen. Du weißt das ja längst alles besser und langweilst dich. Es ist gut, wenn du das durch Gebärden und halblaute Bemerkungen zum Ausdruck bringst.

6) Du hast es nicht nötig, nach Noten zu singen, denn du hast Anspruch darauf, dass dir deine Stimme extra mit Klavierbegleitung beigebracht wird - und damit basta.

7) Die Notenhefte leben länger, wenn du den Deckel nach hinten klappst, die Blätter knickst oder rollst und das ganze ab und zu fallen lässt. Im übrigen gehen dich die Notenhefte nichts an; das ist Sache des Notenwartes und der wird ja schließlich auch dafür bezahlt.

8) Versäume keine Gelegenheit, dich mit dem Nachbarn zu unterhalten. Das belebt die Chorprobe, und der Chorleiter kann dann viel konzentrierter arbeiten.

9) Achte gut darauf, dass deine Leistungen gebührend anerkannt werden. Kritisiere viel und weise darauf hin, dass früher alles besser war.

10) Vergiss nie, dass es ein besonderes Entgegenkommen ist, dass du überhaupt mitsingst und das du der ideale Chorsänger bist.
 
Alanium schrieb:
Take this!!!

Der Dirigent erklärt dem Orchester: „Bitte nehmen sie Ihre Bleistifte zur Hand, wir haben einige Änderungen vorzunehmen. Die ersten beiden Takte in 3/4, nicht in 4/4, wie geschrieben. Dann im 5. Takt in 7/8 und das bis zum Ende durchhalten. Dann in Takt 7 alle um einen Halbton tiefer. In Takt 13 alle einen Ganzton tiefer und das bis zum Schluss. Danke sehr. Lassen sie uns beginnen.“ Solosopranistin: „Entschuldigen Sie bitte, Maestro, was soll ich ändern ?“ „Überhaupt nichts, Madame. Singen sie einfach exakt was in den Noten steht, genauso wie sie gestern gesungen haben.“

Warum bestehen alle Sopranistinnen-Witze nur aus einer Frage ?
- Damit Tenöre sie verstehen.

Nachdem die Sopranistin vorgesungen hat, sagt der Dirigent: „Sehr schön, das gefällt mir, das interessiert mich. Ich möchte Sie gerne irgendwann für ein Konzert engagieren. Sie werden von mir hören!“ Die Sopranistin überglücklich: „Das ist ja wunderbar, ich freue mich so sehr! Aber etwas möchte ich Sie noch fragen, was sagen Sie einer Sängerin, die Ihnen nicht gefällt?“ Der Dirigent: „Das gleiche!“

Was tut ein Tenor, wenn der Regen an ein Fenster prasselt?
- Er verbeugt sich.

Warum singen Tenöre meistens mit Kopfstimme?
- Weil sie dort für die Resonanzbildung die größten Hohlräume haben!

Wie viele intelligente Tenöre passen in eine Telefonzelle?
- Alle!

Wie erkennt man in einem Gesangsensemble den Tenor?
- Ganz einfach: Das ist der einzige Sänger, der das Notenblatt verkehrt herum hält.

Lexikoneintrag "Stimmlage Bariton": "... ergänzt die strahlende Höhe des Basses mit der markanten Tiefe des Tenors"

Die Kelly-Family ist die älteste Band der Welt. Sie wurden bereits in der Bibel erwähnt: " Sie kleideten sich in seltsame Gewänder und irrten planlos umher."


Zehn Regeln für Chorsänger

1) Du sollst aus dem Chor herauszuhören sein, deine Stimme ist die beste. Wenn alle leise singen, dann singe du aus vollen Halse!

2) Du brauchst beim Singen nicht den Mund aufzumachen. Das ist nicht vornehm. Bewege ihn nach Möglichkeit überhaupt nicht, um so deutlicher ist Deine Aussprache.

3) Mache beim Singen ein finsteres, grimmiges Gesicht, etwa so wie Napoleon nach der Schlacht bei Waterloo.

4) Die Chorproben sind nur für Minderbegabte. Du kannst es auch so. Darum fehle öfters mal. Wenn du aber trotzdem kommst, dann komme wenigstens zu spät, man erkennt dann deine Genialität. Außerdem ist es vornehm und hebt dich aus dem gewöhnlichen Chorvolk heraus.

5) Die Anweisungen und Erklärungen des Chorleiters gelten natürlich nur für die anderen. Du weißt das ja längst alles besser und langweilst dich. Es ist gut, wenn du das durch Gebärden und halblaute Bemerkungen zum Ausdruck bringst.

6) Du hast es nicht nötig, nach Noten zu singen, denn du hast Anspruch darauf, dass dir deine Stimme extra mit Klavierbegleitung beigebracht wird - und damit basta.

7) Die Notenhefte leben länger, wenn du den Deckel nach hinten klappst, die Blätter knickst oder rollst und das ganze ab und zu fallen lässt. Im übrigen gehen dich die Notenhefte nichts an; das ist Sache des Notenwartes und der wird ja schließlich auch dafür bezahlt.

8) Versäume keine Gelegenheit, dich mit dem Nachbarn zu unterhalten. Das belebt die Chorprobe, und der Chorleiter kann dann viel konzentrierter arbeiten.

9) Achte gut darauf, dass deine Leistungen gebührend anerkannt werden. Kritisiere viel und weise darauf hin, dass früher alles besser war.

10) Vergiss nie, dass es ein besonderes Entgegenkommen ist, dass du überhaupt mitsingst und das du der ideale Chorsänger bist.
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lol das muss ich mir merken bin selber in nem chorxD (Bass)

Bush, Putin und die Merkel treffen sich in spanien am Meer zu einem Kaffe.
Da sagt der Bush:"Wisst ihr, unsere U-bote können 1 Jahr lang ohne Diesel auskommen^^"
Da sagt Putin : "Unsere U-Boote können 5 Jahre lang ohne Diesel auskommen^^!"
Die Merkel schon leicht beschähmt und will nichts sagen, plötzlich taucht ein U-Boot auf, ein Mann steigt aus und ruft: Heil Hitler, wir brauchen Diesel!!"
 
Bass ist 'ne tolle Stimmlage! <3

<< Alt
 
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
Ich weiss zar nicht ob die schon Genannt wurden aber:

Was zeigt man einer Frau wenn sie 5 Jahre unfallfrei gefahren ist??
Genau den zweiten Gang.....

Was ist braun und klopft ans Fenster??
Nen Baby Im Backofen....

Was ist Grün und auf Knopfdruck Rot??
Nen Frosch im Mixer
Und was ist Rot und auf Knopfdruck Grün??
Frosch im Mixer aufgenommen und zurückgespult....

Was ist Schwarz verkohlt und Sitzt aufn Baum??
Nen Spanner nach nem Waldbrand....
Und was steht auf seinem Grabstein??
Der ist weg vom Fenster...

Fleigt nen Kühlschrank übers Meer und trifft nen Hai
sagt der Hai: Es wird bald Regnen.
Sagt der Kühlschrank: Macht Nix ich hab nen Toastbrot dabei....

Jaaaa ich weiss sie sind schlecht aber ich kenn sonst keine
 
boar auf seite 3 gerutscht :O ich hab noch einen, falls es den nich schon gab : wenn stiftung warentest dildos testet, ist befriedigend dann besser als gut? xD
 
Alanium schrieb:
Bass ist 'ne tolle Stimmlage! <3

<< Alt
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jo der bass ist schon geil:) war auch bis vor 2 jahren noch alt, bin jetzt 14 (jaja....)


Ein schwarz gekleideter Mann klopft an die Himmelstür. Petrus öffnet und fragt: "Warst Du jemals ungerecht?"
Ich war Fussball-Schiedsrichter", meint der Mann, "einmal bei einem Spiel Italien gegen England, habe ich Italien einen Elfmeter zugesprochen. Das war falsch."
"Wie lange ist das her?"
"Etwa 30 Sekunden!"

dance.gif
 
ein mann ist nachts mit seinem auto unterwegs. plötzlich zieht ein gewitter auf und alle straßen überschwemmen. so hat er keine andere wahl als in das nächstgelegene motel zu fahren um dort die nacht zu verbringen. der portier schüttelt den kopf, "tut mir leid, alle unsere zimmer sind belegt." der mann beginnt zu flehen und zu betteln. "sehen sie, bei diesem sturm komme ich doch heute nirgendwo mehr hin, ich nehme auch die letzte abstellkammer wenn es sein muss." der portier überlegt eine weile hin und her. "Na gut" seufzt er, "wir haben da noch ein Zimmer. Allerdings steht dort eine Holzkiste, die sie unter keinen Umständen öffnen dürfen!" "Ich tue alles was sie wollen, nur geben sie mir einen warmen Platz zum schlafen!" So führt der Portier den mann in das zimmer und dieser legt sich sofort ins Bett. Als sein Blick durch das Zimmer streift entdeckt er die kiste und fragt sich, was denn wohl so geheimnisvolles daran sei. aber er besinnt sich darauf dass er dem portier sein wort gegeben hat und versucht einfach einzuschlafen. die gedanken um den inhalt der kiste lassen ihn jedoch nicht los, stundenlang wälzt er sich von einer seite auf die andere. "was solls" denkt er sich "ein kurzer blick rein kann ja nicht schaden" also steht er auf, öffnet die kiste und erblickt einen riesigen haufen streusselkuchen. da er seit ewigkeiten nichts gegessen hat isst er ein kleines stück, dann noch eins, und immer so weiter bis er satt ist. zufrieden legt er sich schlafen.
am nächsten morgen gibt er gutgelaunt seinen schlüssel ab und will fahren, eine frage brennt ihm allerdings noch unter den nägeln. "sagen sie mal, was war denn genau das problem mit dieser uminösen kiste?"
der portier zögert kurz, und sagt dann "naja, jetzt kann ich es ihnen ja sagen. darin liegt die leiche unseres hausmeisters, der ist vor ein paar tagen an einer pickelkrankheit gestorben!"

Ich konnte lachen
biggrin.gif
 
So nun ich =D

Nenne Deinen Hund niemals Sex!


Jeder der einen Hund hat, nennt ihn Bello oder Hasso.
Um einen nicht so alltäglichen Namen für meinen Hund
zu haben, habe ich ihn damals "Sex" genannt - es war
ein Fehler, wie sich später herausstellen sollte.

Als ich auf die Gemeinde ging, um ihn nach dem Umzug
bei der Hundesteuer anzumelden, sagte ich dem Beamten,
dass ich meine Steuern für Sex bezahlen wollte. Er
meinte, dafür gäbe es noch keine Steuer. "Aber es ist
für einen Hund" antwortete ich. Er meinte nur,
Beischlaf mit Tieren sei zwar verboten, aber eine
Steuer gäbe es trotzdem nicht. "Sie verstehen mich
nicht", sagte ich. "Ich habe Sex, seit ich 9 Jahre alt
bin." Dann warf er mich raus.

Als ich geheiratet habe und in die Flitterwochen
gefahren bin, habe ich meinen Hund mitgenommen. Da ich
nicht wollte, dass uns der Hund nachts stört, sagte
ich dem Mann am Hotelempfang, dass ich ein extra
Zimmer für Sex bräuchte. Er meinte nur, dass jedes
Zimmer des Hotels für Sex wäre. "Sie verstehen mich
nicht", versuchte ich zu erklären. "Sex hält mich die
ganze Nacht wach!". Aber er meinte nur "mich auch".

Eines Tages ging ich mit Sex zu einer Hundeausstellung.
Jemand fragte mich, was ich hier wollte, und
ich sagte ihm, dass ich vorhatte, Sex in
der Ausstellung zu haben. Darauf meinte er, ich solle
vielleicht meine eigenen Eintrittskarten drucken und
verkaufen. Als ich ihn fragte, ob die Ausstellung im
Fernsehen übertragen wuerde, nannte er mich
pervers.

Einmal war Sex krank und ich musste ihn beim
Tierarzt lassen. Am nächsten Tag wollte ich ihn
abholen. "Ich komme wegen meinem Hund" sagte ich.
"Welcher ist es denn?" fragte mich die Frau beim
Tierarzt, während sie in der Kartei blätterte. "Hasso oder
Bello?" - "Wie wär's mit Sex?" fragte ich und
bekam eine Runtergehauen.

Am gleichen Tag ist mir der
Hund auch noch abgehauen und ich musste im Tierheim
nach ihm suchen. Dort fragte mich jemand, was ich
wollte. Als ich ihm sagte, dass ich Sex suche, meinte er,
hier wäre nicht der richtige Ort, danach zu
suchen. Ich suchte noch die ganze Nacht nach ihm. Um 4
Uhr morgens fragte mich ein Polizist, was ich mitten in
der Nacht auf der Strasse suche. Ich sagte ihm, dass
ich Sex suche. Er sperrte mich ein.

Bei meiner Scheidung wurden mein Mann und ich vor
Gericht geladen, um unsere Habseligkeiten aufzuteilen.
Natürlich wollte ich meinen Hund keinesfalls an sie
abtreten. "Euer Ehren, ich hatte Sex schon, bevor ich
verheiratet war!" sagte ich dem Richter. "Na und? Ich
auch!" antwortete er nur. "Aber mein Mann will mir
Sex wegnehmen!" beschwerte ich mich. Er meinte nur:
"Das ist das, was bei allen Scheidungen passiert."
Zum Vergrößern anklicken....

LG
Nira ='(
 
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht
Präsident George Bush eine Schule und erklärt dort
den Schülern seine Regierungspolitik. Danach
bittet er die Kinder, Fragen zu stellen. Der
kleine Bob ergreift das Wort:
Herr Präsident, ich habe drei Fragen:
1. Wieso sind Sie Präsident, obwohl Sie weniger
Stimmen hatten als Ihr Gegner?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund
angreifen?
3. Denken Sie nicht auch, dass die Bombe auf
Hiroshima der größte terroristische Anschlag
aller Zeiten war?
In diesem Moment läutet die Pausenklingel und
alle Schüler laufen aus dem Klassenzimmer.

Als sie von der Pause zurück kommen, fordert
Präsident Bush erneut dazu auf, Fragen zu
stellen. Diesmal ergreift Mike das Wort.
Herr Präsident, ich habe fünf Fragen:
1. Wieso sind Sie Präsident, obwohl Sie weniger
Stimmen hatten als Ihr Gegner?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund
angreifen?
3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima
der größte terroristische Angriff aller Zeiten
war?
4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten
früher geklingelt?
5. Wo ist Bob?

Den find ich ganz lsutig^^
 
Was bekommt man wen man Bier schüttelt?

Shakespear

Made bei Dimitri
 
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
Lisutari schrieb:
Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht
Präsident George Bush eine Schule und erklärt dort
den Schülern seine Regierungspolitik. Danach
bittet er die Kinder, Fragen zu stellen. Der
kleine Bob ergreift das Wort:
Herr Präsident, ich habe drei Fragen:
1. Wieso sind Sie Präsident, obwohl Sie weniger
Stimmen hatten als Ihr Gegner?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund
angreifen?
3. Denken Sie nicht auch, dass die Bombe auf
Hiroshima der größte terroristische Anschlag
aller Zeiten war?
In diesem Moment läutet die Pausenklingel und
alle Schüler laufen aus dem Klassenzimmer.

Als sie von der Pause zurück kommen, fordert
Präsident Bush erneut dazu auf, Fragen zu
stellen. Diesmal ergreift Mike das Wort.
Herr Präsident, ich habe fünf Fragen:
1. Wieso sind Sie Präsident, obwohl Sie weniger
Stimmen hatten als Ihr Gegner?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund
angreifen?
3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima
der größte terroristische Angriff aller Zeiten
war?
4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten
früher geklingelt?
5. Wo ist Bob?

Den find ich ganz lsutig^^
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Der is wirklich ganz gut hmm^^ Und der andere hmm naja öhm Lisutari hat Recht XD
 
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