Der Witze-aber-keine-Blondinen-Witze-Thread

[chopi]

irgendwie kommt mir dieser dialog bekannt vor

Joa,dann ...ach,vergiss es einfach o.0

 

[Alanium]

@DanB

nö der witz bezieht schu auf rein gar nix. was leute immer rein denken....z.b. gibts judenwitze die einfach nur lustig aber nicht rassistisch. glaubt ihr net?


Grünspan trifft Mendelsohn in Wien in der Kärtner Strasse.

(usw.)

Der ist so schlecht, dass er schon wieder gut ist. XD

 

[Topperharly]

Der ist so schlecht, dass er schon wieder gut ist. XD

soll ich mich etz freun, oder.. *sigh* wo ist der strick nochma?

 

[Alion]

Fährt ein Wissenschaftler der herausgefunden hat wie man mit Tieren sprechen kann zu einem Bauer der weit abgeschieden in einem Alpental wohnt. Als erstes gehen sie in den Kuhstall. Der Wissenschaftler spricht doch mit den Kühen. "Und was haben sie gesagt?" "Den Kühen hier geht es wunderbar, sie haben Gesellschaft, können jeden Tag auf die Weide und es könnte nicht besser sein." Danach gehen sie in der Schweinestall. Wieder spricht der Wissenschaftler mit den Tieren und der Bauer fragt: "Und was haben sie gesagt?" "Den Schweinen hier geht es sehr gut, sie können sich den ganzen Tag im Schlamm wälzen und fressen" Zu schluss gehen sie in der Schafsstall. Noch bevor der Wissenschaftler etwas machen kann sagt der Bauer: "Also diese Schafe lügen, denen würde ich nichts glauben."

 

[Terrorsatan]

Dass es immer die armen Schaafe trifft ;D

ich kenn nur so richtig böse witze ^^

Was ist Braun und klopft an die Scheibe?



Ein Baby im Backofen



P.S. Is nurn Witz also net rumbrennen usw...

 

[Deathstyle]

#1. Stehen ein Schaf und ein Rasenmäher auf einer Wiese. Sagt das Schaf: "Määääähhhh!"
Antwortet der Rasenmäher: "Du hast mir nichts zu befehlen!"

#2. Ein alter Mann kommt nach Hause. Seine Frau steht nackt auf der Treppe und schaut ihn erwartungsvoll an.
Der Mann schaut hoch und fragt: "Was machst du denn da?"
Sagt die Frau: "Ich habe das Kleid der Liebe an!"
Sagt der Mann: "Das hättest du vorher aber mal bügeln können!"

 

[Dracun]

Eine Weihnachtsgeschichte
Eine Weihnachtsgeschichte: Wie es zu der Tradition kam einen Weihnachtsengel auf die Spitze des Christbaumes zu stecken. Es war einer dieser Tage am Nordpol an dem Murphy’s Law (wenn etwas schief gehen kann, geht es schief) heftig zugeschlagen hatte. Der Weihnachtsmann war sauer – richtig sauer. Erst hatte er versucht seinen roten Anzug anzuziehen, und dabei festgestellt, daß er im vergangenen Jahr den leiblichen Genüssen wohl zu sehr zugesprochen hatte – er paßte nicht mehr. Dann hatte seine Frau alle Weihnachtskekse anbrennen lassen, die Elfen waren im Streik, da ihnen der Vorweihnachtsstreß zuviel geworden war, und schließlich waren die Renntiere sturzbetrunken mit dem Schlitten vor einen Baum gefahren wobei eine Kufe abgebrochen war - und in zwei Stunden sollte der Weihnachtsmann los, denn es war Heilig Abend. Wo war überhaupt dieser verda.... Weihnachtsengel, der den Christbaum besorgen sollte? – der Weihnachtsmann war sauer! Plötzlich flog die Tür auf und ein ziemlich gut gelaunter Weihnachtsengel betrat die Stube mit einem riesigen Christbaum im Schlepptau und rief: „Frohe Weihnachten Euch allen – Hallo Weihnachtsmann, wo soll ich den Christbaum hinstecken?“ – nun ja, und so kam es zu der Tradition einen Weihnachtsengel auf die Spitze des Christbaumes zu stecken.

Eine besondere Belohnung
Drei Männer der US-Marines werden nach ihrem letzten Auftrag zum Kommandeur beordert. "Soldaten, aufgrund Ihrer hervorragenden Leistungen hat der Präsident der Vereinigten Staaten veranlasst, dass Ihnen eine besondere Belohnung zuteil wird! Sie sollen vermessen werden und erhalten für jeden gemessenen Zentimeter 1000 Dollar!" Er tritt vor den ersten Soldaten und fragt: "Soldat, wie soll ich Sie vermessen?" Dieser steht stramm und antwortet: "Sir, von den Fussspitzen bis zu den Haarspitzen, Sir!" Gesagt, getan. Der Kommandeur misst 185cm und überreicht dem Soldaten 185'000 Dollar. Der zweite beobachtet das ganze und denkt sich: 'Wenn wir schon gefragt werden, wie man uns vermessen soll, dann lässt sich das vorherige doch noch toppen!' Als der Kommandeur ihn fragt, steht er stramm, reckt den linken Arm zum Himmel und sagt: "Sir, von den Fussspitzen bis zu den Fingerspitzen, Sir!" Wieder misst der Kommandeur wie gewünscht und überreicht dem Soldaten 235'000 Dollar. Der dritte ist ein alter, schwarzer Sergeant aus dem Mississippi- Delta, der wohl schon viele Schlachtfelder gesehen hat. Als der Kommandeur ihn fragt, antwortet er: "Sir, von der Penispitze bis zu den Eiern, Sir!" Kommandeur: "Sind Sie sicher, Sergeant?" Sergeant: "Yes, Sir!" Kommandeur: "Nun, dann packen Sie mal aus!" Der Sergeant öffnet die Hose, zieht sein bestes Stück heraus und der Kommandeur fängt an zu messen... plötzlich stutzt er und fragt: "Sergeant, wo sind Ihre Eier???" "Sir, in VIETNAM, Sir!

Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu Mami und die beiden verschwinden im Schlafzimmer. Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im Kleiderschrank, um zu beobachten, was die beiden so machen. Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause.Vor Schreck versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank. Der Sohn: "Dunkel hier drin." Der Mann flüstert: "Stimmt." Der Sohn: "Ich habe einen Fußball." Der Mann: "Schön für dich." Der Sohn: "Willst du den kaufen?" Der Mann: "Nee, vielen Dank." Der Sohn: "Mein Vater ist draußen." Der Mann: "OK, wie viel?" Der Sohn: "250 EUR." In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden. Der Sohn: "Dunkel hier drin." Der Mann: "Stimmt." Der Sohn: "Ich habe Turnschuhe." Der Mann (in Erinnerung gedanklich seufzend): "Wie viel?" Der Sohn: "500 EUR." Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: "Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen." Der Sohn: "Geht nicht, habe alles verkauft." Der Vater: "Für wie viel?" Der Sohn: "750 EUR." Der Vater: "Es ist unglaublich, wie du deine Freunde betrügst. Das ist viel mehr, als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde dich zum Beichten in die Kirche bringen." Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür. Der Sohn: "Dunkel hier drin." Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!"

 

[Tade]

Treffen sich ein Kamel und ein Elefant.
Sagt der Elefant zum Kamel: Oh, wie siehts du denn aus? Du hast deine Brüste ja auf dem Rücken?!?!
Das Kamel: Ja das sagt der richtige, du hast deinen Schwanz ja mitten im Gesicht!!!

 

[Totti25897]

Fliegt ein U-Boot über die Wüste. Da verliert es ein Rad. Wie viele Eier sind im Nest? 3, Joghurt hat keine Gräten.

 

[Dracun]

Fliegt ein U-Boot über die Wüste. Da verliert es ein Rad. Wie viele Eier sind im Nest? 3, Joghurt hat keine Gräten.

mehr als schlecht

 

[SWeeT_mushrOOms]

kp ob der schonma gepostet wurde aber^^:

Eine Nonne sitzt im Bus und wird schon seit Wochen von einem Hippy beobachtet, der diese unheimlich sexy findet.
Eines Tages geht er aufs ganze und fragt sie direkt nach Sex. Die Nonne antwortet jedoch: "ich bin eine Frau Gottes, sowas kann ich nicht machen" und verlässt den Bus.
Auf einmal winkt der Busfahrer den Hippy zu sich
Busfahrer: "Hey ein kleiner Tipp. Sie is Samstags um 12 uhr immer auf dem alten Friedhof. Versuch es da mal als Jesus".
Gesagt, getan. Der Mann verkleidet sich als Jesus und trifft die Nonne wie vermutet auf dem Friedhof.
Nonne: "Oh mein Gott Jesus. Warum wandelst du wieder auf Erden?"
Mann: "Gott hat mir befohlen dich mal richtig zu verwöhnen".
Nonne: " Aber dann bitte nur von hinten damit ich meine Unschuld nicht verliere".
Nachdem die beiden fertig sind, reisst sich der Mann die Verkleidung herunter und sagt "Ha verarscht, ich bin der Hippy"
Da reisst sich die Nonne die Klamotten vom Leib und sagt: "Ha verarscht, ich bin der Busfahrer".

 

[Doodlekeks]

Gott und Petrus beschliessen nur noch ganz spezielle Todesfälle zu bearbeiten und die normal Fälle den Engelen zu überlassen. Nach einiger Zeit klopft es an der Türe.
"Herein"
Die Türe öffnet sich und ein Mann steht in der Tür.
"Wie bearbeiten nur ganz spezielle Todesfälle"
"Damit kann ich dienen," meint der Mann und beginnt mit seiner Geschichte.
"Ich hatte schon seit ein paar Wochen das Gefühl das mich meine Frau betrügt und bin heute etwas früher nach Hause gegangen. In die Wohnung reingestürmt und meine Frau lag nackt im bett aber kein Mann. Also habe ich die gesamt Wohnung durchsucht aber nichts gefunden und als ich dann auf den Balkon ging da hing doch echt ein Typ am Geländer. Ich natürlich sofort rein habe einen Hammer geholt und dem Typen ordentlich auf die Finger geklopft damit er runter fällt, weil wir wohen im 4 Stock. Leider sit der Typ in einem Buch geladnet und als ich sehe wie er sich wieder aufraffen will bin ich in die Wohnung gerant haben den Kuhlschrank angehoben und ihn runtergeworfen. Leider habe ich durch diese Anstregung einen herzinfakt bekommen und bin nun hier"
"Eine wirklich intresannte Geschichten, jawohl du darfst durch", spricht Gott.
Kurz Zeit später klpoft es wieder.
"Herein"
Die Türe öffnet sich und wieder steht ein Mann in der Tür.
"Wie bearbeiten nur ganz spezielle Todesfälle"
"Selbstverständlich", und auch dieser Mann beginnt mit seiner Geschichte.
"Ich war heute Nachmittag auf meinem Balkon und habe meinen täglichen Übungen gemacht als ich das Gleichgewicht verlor und von meinem Balkon fiel. Doch ich konnte mich beim Geländer des Balkons unter mir festhalten und dankte dir schon für dieses Wunder. Doch auf einaml sah ich einen Mann mit hochrotem Kopf über mir der schnell wieder verschwand und mit einem Hammer wieder kam und wie wild auf meinen Finger rumklopfte bis ich hinunterfiel. Meinem Schutzengel sei dank landete ich in einem Busch und überlebte. Als ich mich gerade aufraffen wollte hörte ich ein geräusch über mir und als ich nach oben blickte sah ich nur noch einen Kühlschrank der auf mich zu flog und so landete ich hier."
Mit einem etwas verdutzen Gesicht sagt Gott: " auch du darfst durch."
Kaum wer der manr aus klopfte es schon wieder.
"Herein"
Und wieder stand ein mann in der Türe.
"Wie bearbeiten nur ganz spezielle Todesfälle"
"Das trifft sich gut, sie glauben nicht was mir heute passiert ist. Als ich gerade eine schöne Nummer mit einer vereinsamten Hausfrau schob hörten wir auf einmal den Ehemann nach Hause kommen und ich versteckte mich im Kühlschrank als..."
"Ja ja schon gut du darfst durch"

Den wollte isch auch erzählen

 

[Arland]

Ein Mann fährt in einem Aufzug. Irgendwo steigt eine Frau zu und sie fahren zusammen weiter.
Plötzlich bleibt der Aufzug stecken. Die Frau schaut ihn verführerisch an, leckt sich langsam über die Lippen, zieht Bluse und BH aus und meint schließlich zu ihm: "Los, mach, dass ich mich wie eine richtige Frau fühle!"
Der Mann überlegt kurz, knöpft dann sein Hemd auf, schmeißt es auf den Boden und meint: "Hier! Waschen und bügeln!"


Chef zum verspäteten Mitarbeiter: "Sie kommen diese Woche schon zum Vierten mal zu spät. Was schließen sie daraus?"
"Es ist Donnerstag!"

Was sagt ein Mann, der bis zum Bauchnabel im Wasser steht?
Das geht über meinen Verstand.

 

[Eruator]

nAbend,
also ich weis nid ob den schon jemand erzählt hat aber : Liegen zwei Erbsen aufm Fensterbrett. Die eine fliegt runter, die andrere heisst HEinz...Muhahahahahahahahaha
naja als ich den das erste mal gehört habe hab ich mich kaputt gelacht^^

 

[wass'n?]

ich vermute der thread is eh bald zu ..

ich weiß nich warum, aber alle sammel threads die versprechen spaß zu machen sind bald zu ..

die einzigen threads die ewig leben dürfen sind die bewertungsthreads .. aber naja .. bitte weiter so, solange es halt geht

Du irrst. Nicht Bewertungsthreads sondern sondern die kindischen "wer ist die stärkste Klasse (macht den meisten dmg.)" Therads haben die höchste Halbwertzeit.

 

[Huntermoon]

ich vermute der thread is eh bald zu ..

ich weiß nich warum, aber alle sammel threads die versprechen spaß zu machen sind bald zu ..

die einzigen threads die ewig leben dürfen sind die bewertungsthreads .. aber naja .. bitte weiter so, solange es halt geht

naja, wir ham mitlerweile märz...

 

[LordofDemons]

äh was hat euer zeug da oben mit witzen zu tuN?

soll ich mal reporten?

edit: ich hab mal reported bei soviel scheiße auf einem haufen -.-

 

[Huntermoon]

soll ich mal reporten?

nö

O, dan n Witz:
Sitzen zwei Vampire aufm Baum, einer fällt runter. Beide TOT!
so, und jetzt alle malachen!

 

[Zonalar]

ha-ha...

Es gibt einen Mensch, der zum Nachnamen "Ohnesorge" hat...isn guter Poet^^Hab ich mal irgendwo auf Youtube gesehn bei den Lyrik-Battle

 

[Oonâgh]

Hahahahahaha *lach*
k?