Zitate

[LordofDemons]

Zitat meines Arbeitskollegen (gibt ja keinen Thread für lustige Geschichten)
"ich rat ja meinem sohn schon die ganze zeit das er fußball aufhören soll und ballett anfangen. Ich mein nachm Fußball gehst du mit 10-15 kerlen zum duschen aber nachm ballett gehst du mit 10-15 mädels zum duschn *dreckige lache*"
Frage von unserem Azubi: "äh wie alt ist dein sohn?"
ARbeitskollege: "8!"
alle liegen vor lachen am boden
Dann der azubi wieder: "Naja aber dann is halt die Frage wenn er Ballett tanzt dann will er vermutlich dann viel lieber mit 10 - 15 kerlen duschen als mit frauen" *dreckige lache*
wieder lachflash in der ganzen abteilung

Selber Arbeitskollege andere Story (freund von ihm der grad einen 6 monate alten sohn hat erzählt das)
F:Ich glaub mein Sohn ist schwul
AK:Hä warum?
F:Naja immer wenn ich ihmn zäpfchen gebe grinst er
*dreckige lache*

 

[LordofDemons]

ok noch n episches zitat

"was isn dein friseuer von beruf? Metzger??"

fuck ich glaub ichmuss kotzen vor lachen XDDD

 

[Lekraan]

Ich verweise auf meine Signatur

nix da

 

[corak]

"Was interessiert mich mein Geschwätz von gestern." - Konrad Adenauer

 

[Kronas]

es gibt 2 kai's bei uns in der stufe
einer war schon seit der 5ten klasse dabei, der andere ist von einer realschule zu uns gewechselt
ersterer regt sich immer auf, wir sollen ihn doch einfach kai nennen und letzteren mit nachnamen ansprechen
dann meinte der kai aus der realschule: 'Schlaue Leute können sich zwei Namen merken, Kai Harz (sein name, hab ich mal leicht abgeändert) und Kai... äääähhh...' (er wusste den zweiten namen selbst nicht

)

dann noch einer aus dem biologie unterricht: 'Ich welcher Vegetation ist die Blume denn gewachsen?' aus der nichtstuherreihe hinten ertönte es promt: 'Aufem Boden!'

jetzt im chemieunterricht: ' Wenn sich zwei Atome mit jeweils sieben Elektronen in der Aussenschale eine Elektrone teilen, um ihre Aussenschale voll zu bekommen, nennt sich das soziale Bindung.'
von hinten ertönte es wieder: 'Und wenn das eine Atom das andere zusammenschlägt und sich die Elektrone einfach nimmt, nennt sich das assoziale Bindung!'

ein zweites mal in chemie, es ging um batterien, wir bauten mit kabeln, irgendwelchen flüssigkeiten und allem möglichen zeugs eine batterie nach
dann nahm die lehrerin ein fertiges gerät mit nach vorne zum zeigen, an dem pluspol war zufällig ein rotes kabel, an dem minuspol ein blaues
'Ja, welche Metalle stellen den Plus- und welche den Minuspol dar?'
eine der etwas minderbemittelteren schülerinnen zeigt auf und wurde dran genommen
'Ja also das rote ist Plus und das blaue is Minus!'

und einer fällt mir spontan noch ein:
im schulkiosk gibt es so kleine kakao'flaschen' aus pappe (oder ähnlichem zeug)
ich ging mit ein paar kumpels, einer davon mit einer solchen kakaoflasche, durch die schule und als noch etwa 1/4 des kakaos noch in der verpackung waren, entschloss sich der besitzer sie trotzdem zu entsorgen
meinte der eine: 'Hey, Kinder in Afrika würden das noch gern trinken!'
meinte ein anderer: 'Nein, Kinder in Afrika würden nicht wissen, dass etwas drin ist, und würden die Verpackung essen...'

edit: einen hab ich noch:
ein kumpel redet mit mir über skype und will grad bei guitar hero cheaten (geht ja per farbtasten am gitarrengriff im cheatmenü)
'Gelb, Orange, Blau, Gelb... Grün?! wollen die mich verarschen, es gibt kein Grün!'
(grün ist so ziemlich die erste taste im spiel, die man benutzt, vegisst man wohl aus gewohnheit

)

edit2: der gleiche kumpel, auch bei skype
wir driften von unserem gesprächsthema ab und kommen aufs thema englisch
wir reden etwas wirres und sinnloses englisch und irgendwann sage ich 'Me, too!'
er meint: 'Hä, me too? Das heißt doch I, too!'
ich: 'Nee, me, too ist schon richtig!'
er: 'Oh mist, darum hat meine Englischlehrerin das immer angstrichen!'

 

[Renegade123]

"Ich kann dich garnicht so sehr beleidigen wie du mich langweilst!" Klaus Kinski, begnadeter Theaterschauspieler.

 

[dragon1]

bei uns im deutschunterricht.
Unsere oft sarkastische Deutschlehrerin:
"Was ist los Frau S.? Schon 15 Minuten des Unterrichts und du schweigst immernoch? Bist du krank?"
"Nein, ich habe die Regel..."

Óo

Geographieunterricht (Lehrer ist nicht sarkastisch, sondern eher Zyniker)
Ein Maedchen labbert die ganze Zeit, blablub.
Unser Lehrer angenerft: "Ich kann die Jungs verstehen, wenn sie schwul werden"


xDDDD

 

[$n4re]

Wer in der Zukunft lesen will, muss in der Vergangenheit blättern.

André Malraux

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Mit zwanzig regiert der Wille, mit dreißig der Verstand und mit vierzig das Urteilsvermögen

Benjamin Franklin

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Der Engländer liebt das Gefühl, dass er über sich selbst lachen kann. Er tut das aber nur, um den andern die Freude zu nehmen, über ihn zu lachen.

Peter Ustinov

 

[Slayed]

"Im modernen Krieg ... krepiert man wie ein Hund und ohne guten Grund." - Ernest Hemingway"



"Wer den Frieden will, rüste zum Krieg." - Vegetius"

"Es gibt nichts Gutes am Krieg, von seinem Ende einmal abgesehen." - Abraham Lincoln"



"Das große Karthago führte drei Kriege. Nach dem ersten war es noch mächtig. Nach dem zweiten war es noch bewohnbar. Nach dem dritten war es nicht mehr aufzufinden." - Bertolt Brecht"

 

[Alion]

Ein Zitat von mir.

Alles was wir tun hat einen direkten Einfluss auf unsere Umgebung, unsere Freunde, Vewandete, Vorgesetzen und Leute denen wir zufällig auf der Strasse begeben und bestimmt wie sich unser Leben weiterentwickelt.

Und ein geiles Zitat von unserem Berufsschullehrer.
Wir hatten einen in der Klasse, der hat immer gefehlt wenn wir eine Prüfung hatten.

Wenn ich nicht weiss ob wir heute eine Prüfung schreiben schaue ich ob Beni anwesend ist. Wenn nicht schreiben wir eine Prüfung.

Wir haben uns so weggeschmissen.

 

[Topperharly]

paar von mir^^

Bwl-lehrer:
"ein freund von mir ist mal beim mcdoof auf einer gurke ausgerutscht und hat sich das bein gebrochen, was hättet ihr ihm sagen"
Ich: "guten rutsch?"

Bwl-Lehrer: "Was versteht man unter recycling?"
ich: "wenn man autoreifen klein schneidet, bunt anmalt und als gummibärchen verkauft"

ein russe aus meiner ehemaligen klasse:" ich hab das falsche papier, bei mir steht nicht schwarzenegger sondern schwarz e negger." (wir lagen am boden, und der hatte das ernst gemeint)

 

[shadow24]

die Mutter eines Kumpels hatte immer ein Schild im Flur hängen, wenn man bei denen reinkam,da stand drauf:
"Jeder wünsch mir was er will,Gott geb ihm nochmal so viel"
wenn das möglich wär,hätten wir das Paradies auf Erden...

 

[Kronas]

neues zitat aus dem hause kronas
bei rtl im frühstücksversehen kommt am ende immer astrologie
'Krebs: Sie sollten heute mal richtig ausschlafen blablabla...'
da mein ich: 'Ja, sagt die Sendung die um 7 Uhr morgens kommt?'

 

[Routa]

weiss nicht ob den schon jemand gebracht hat^^

kriege kommen und gehen aber meine soldaten stehen ewig

-2pac

 

[Kangrim]

hmm letztens hatte ich hier eine etwas ältere ACE flasche rumstehen und ich hatte durst. Ein Kumpel vom mir meinte ich solle ich die Küche gehen und ne neue Wasserflasche holen.
Ich:" Lieber verrecke ich an meine ACE ehe ich die 5 meter in die Küche gehe und mir Wasser hole!"

 

[jeef]

Guten Abend,hier spricht die Polizei....

erst neulich wieder gehört XD

 

[LordofDemons]

Tower: "LH 8610, cleared for take-off."

Pilot (LH 8610): "Wir sind aber noch gar nicht gelandet."

Tower: "Ja, wer steht denn da auf der 26 South?"

Pilot (LH 8801): "LH 8801"

Tower: "Na ja, dann seid ihr 'cleared for take-off.'"

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Tower: "Fliegen Sie Richtung Frankfurt?"

Pilot: "Mehr oder weniger."

Tower: "Ein bisschen mehr, bitte!"

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Tower zu Privatflieger: "Wer ist alles an Bord?"

Pilot: "Pilot, zwei Passagiere und ein Hund."

Tower, nach harter Landung des Fliegers: "Ich nehme an, der Hund saß am Steuer?"

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Tower: "Geben Sie uns bitte erwartete Ankunftszeit."

Pilot: "Hmmmm ... Donnerstag würde mir gut passen."

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Controller: "Siehst du die D-EBOZ?"

Kollege: "Nein, seh ich nicht."

Controller: "Okay, ich geb sie dir rüber, dann hörst du sie wenigstens."

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Tower: "Mission 123, haben Sie Probleme?"

Pilot: "Ich glaube, ich kann meinen Kompass nicht finden!"

Tower: "Wenn ich mir so anschaue, wie Sie fliegen, scheinen Sie Ihr gesamtes Instrumentenbrett verloren zu haben."

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In memoriam Flughafen München-Riem, wo gleichzeitig ein Kleinflugzeug TB 10 auf der Bahn 25R und eine Boeing 737 auf der 25L landen.

Pilot der 737: "War das jetzt eine Formationslandung ?"

Tower: "Nee. Formationsflug ist's ja nur, wenn ihr auf derselben Bahn landet. Aber sah trotzdem gut aus. Außerdem: die Bahnen sind ja zwei Kilometer auseinander, da kann nichts passieren."

737-Pilot beim Rollen auf dem Taxiway: "Ist das nicht komisch? Die Bahnen sind doch höchstens 200 Meter auseinander!?"

Tower: "Natürlich! Ein Bayer hätte das schon längst gemerkt."

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Fluglotse: "Delta Bravo Charlie, ist Ihr Squawk (Transpondercode zur Identifizierung von Flugzeugen; Anm. d. Red.) wirklich sieben null vier sechs?"

Pilot: "Positiv"

Fluglotse: "Ich mag's kaum glauben, Sie haben eine angezeigte Höhe von minus neunzig Fuß."

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Pilot: "Ground, XY-line 195, requesting start-up."

Ground: "Sorry, XY-line 195, we don't have your flight plan. What is your destination ?"

Pilot: "Wie jeden Montag, nach Leipzig."

Ground: "Aber, wir haben heute Dienstag!"

Pilot: "WAS? Am Dienstag haben wir doch frei!"

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[shadow24]

ok,da setz ich noch zwei drauf

Tower: "Sind sie ein Airbus 320 oder 340?"
Pilot: "Ein A 340 natürlich!"
Tower: "Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden Triebwerke starten?"

Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit lahmgelegt hat:
"Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht mehr. Selbst unser Höhenmesser zeigt nichts mehr an ........"
Nach fünf Minuten Lamentierens meldet sich der Pilot einer anderen Maschine:
"Halt's Maul und stirb wie ein Mann!"

 

[LordofDemons]

klingt irgendwie so als hätten Pilotenn einen lustigen altag

 

[Soladra]

Ihr müsst nur die Lösungen mitschreiben, den Rest müsst ihr nicht kapieren!

Meine deutschlehrerin