Grüne Brille
Raid-Boss
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word!
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whikkedsick
Quest-Mob
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Mal ehrlich uns ist seit Jahrzehnten nichts passiert was auch nur im entferntesten mit einem Weltuntergang gleichzusetzen wäre und 2012 soll es plötzlich passieren? Es wird wohl einfach nur der 13.12.2012 werden und jeder wird seine morgendliche Routine durchleben.
Trotzdem werde ich mir 2012 angucken denn ich liebe Katastrophenfilme.
Falls ich mich irre und der thread 2012 noch existieren sollte.
Heil dir Hypnokröte
ok aber am 21sten geht die Post ab mit pewpew laseraliens und sukkubusmässigen Mars-Prostituierten die uns totmassieren, das wär was! ^^
Manoroth
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das ende der menschheit... das wär was^^
ich bin für eine drachen invasion^^
schön viel feuer, gemetzel und blutvergiessen^^
alle städte und dörfer verbrennen, drachen am himmel, dein nachbar wird gerade von 2 drachen als ball benutzt... und danach genüsslich verspeisst... das wär echt was^^
und n heldentod kann man da auch arangieren wens den sein muss^^
ich bin für eine drachen invasion^^
schön viel feuer, gemetzel und blutvergiessen^^
alle städte und dörfer verbrennen, drachen am himmel, dein nachbar wird gerade von 2 drachen als ball benutzt... und danach genüsslich verspeisst... das wär echt was^^
und n heldentod kann man da auch arangieren wens den sein muss^^
DER Lachmann
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S
Sin
Guest
So ne kleine Veränderung wär schon toll. Aliens hätt ich am liebsten. Muss ja nicht gleich direkt der Weltuntergang sein. Nehmen wir doch mal an, dass Aliens auf unseren Planeten kommen, weil ihr Planet am sterben ist und wir dann in einer Koexistenz leben, möglich ist alles ^^
Und falls die Aliens uns versklaven wollen, würde ich mich den Aliens als Berater empfehlen, sowas kommt immer gut
Und falls die Aliens uns versklaven wollen, würde ich mich den Aliens als Berater empfehlen, sowas kommt immer gut
Selor Kiith
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BRUHAHAHA! Selten so gelacht xD
Menschen leben in Koexistenz mit etwas anderem? LOOOOL ^^
Das erste was die Menschheit tut, wenn Aliens hier landen und in frieden mit uns leben wollen ist, denen ein paar Nuklearsprengköpfe vor die Nase zu werfen, dann werden die USA in den Bereich einmarschieren und ihn zum militärischen Sperrgebiet erklären um die übrige Technologie auszuschlachten und für ihre Zwecke zu gebrauchen...
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LordofDemons
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wir menschen können ja nicht mal andersartigkeit untereinander ertragen
Ich lebe in Koexistenz mit meinen Darmbakterien
btw zu dem thema muss cih an District 9 denken, serhr cooler film ^^
Reflox
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Geil wäre ja wenn alles brennen würde der Himmel rot Meteroiten regnen vom Himmel, Dämonen treiben ihr unwesen (mit zombie & alien diener) und eine Stimme erklingt: Euer Schicksal ist besiegelt Sterbliche!^^
Dann ne richtig fette Wumme packen paar Granaten mit nehmen und bei jedem komische Viech: HEADSHOT!^^
P.s. Hintergrundmusik muss natülich nur das härteste vom härtesten sein^^
Dann ne richtig fette Wumme packen paar Granaten mit nehmen und bei jedem komische Viech: HEADSHOT!^^
P.s. Hintergrundmusik muss natülich nur das härteste vom härtesten sein^^
soll das vor oder nach deinem 16 geburtstag pasieren? ^^
Davatar
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Weltuntergangsszenario - Was denkt sich der Mensch, wenns tatsächlich passiert?
Lebenseinstellung
Der Alkoholiker: Weltunt *hicks* Welllltunt *hicks* Wellllltuuuunt *hicks* ach egal, PROST!
Der Amnesty-International-Mitarbeiter: Das verstösst definitiv gegen die Menschenrechte!
Der Arzt: Ich kann es schaffen! Ich alleine werde ein Gegenmittel finden und die Menschheit überleben lassen!
Der Broker: Keine Zeit für Weltuntergang, muss Geld scheffeln! Oh nein, dadurch werden die Aktien sicher in den Keller rutschen! VERKAUFEN, VERKAUFEN!
Der Chemiker: Interessant, der Weltuntergang entsteht also durch eine Verbindung folgender Elemente [Endlose Liste verschiedener Elemente hier einfügen]...
Der Computer-Nerd: So, jetzt noch ne letzte Runde CS/WoW.
Der Couche-Potatoe: Na ich hoff mal, die echte Apokalypse ist besser als die, die immer im Fernsehen gezeigt werden!
Der demokratische Politiker: Und wer bezahlt mir dann meine Rente? Wurde der Weltuntergang überhaupt vom Parlament genehmigt?
Der Diktator: Ich hatte ein tolles Leben! Hoffentlich gibts keine Hölle...
Der Emo: Oh nein, jetzt war mein Leben schon scheisse und jetzt muss ich auch noch den Weltuntergang miterleben, das halt ich nicht aus! Wo ist das nächste Rasiermesser?
Der faule Arbeiter: Ob ich wohl noch kurz ne Gehaltserhöhung abstauben kann?
Der Foren-Moderator: So, noch kurz User XY und YZ bannen, dann kann der Weltuntergang kommen.
Der Französischlehrer: Der Weltuntergang: L'Apocalypse - Der Weltuntergang: La fin du monde!
Der Geschichtslehrer: Jetzt hab ich mich mein Leben lang mit Geschichte befasst und wozu das alles, wenns bald gar nichts mehr gibt, worüber man erzählen kann?
Der Greenpeace-Fanatiker: Ich habs doch gewusst!
Der G8-Gegner: Jetzt habens die Firmen dieser Welt schlussendlich doch geschafft, uns alle zu vernichten! Dagegen protestiere ich!
Der Hippie: Weltuntergang? Cool, dann leben wir alle in Peace im Nirvana! Da gibts genug Gras für alle!
Der HipHoper: Yeah, gleich kann ich den Sensenmann dissen!
Der Linksextreme: Gemma noch paar Rechte verkloppen!
Der Mafioso: Hauptsache, die Camorra geht dabei drauf.
Der Matcho: Oh nein, schnell noch jemanden flachlegen, solang ich kann!
Der Metaler: Hey cool, gleich seh ich die Apokalyptischen Reiter und muss nicht mal Eintritt bezahlen!
Der Musiker: Am besten schreib ich noch kurz nen Text über den Weltuntergang, dann werd ich nach meinem Tod berühmt! Oh mist...dann lebt ja gar niemand mehr...
Der Physiker: Lasst uns am besten gleich sämtliche physikalischen Einflüsse auf den Weltuntergang niederschreiben, das wird toll!
Der Polizist: Endlich Feierabend!
Der Programmierer: Ich frag mich, welche Engine da wohl verwendet wird...
Der Raucher: 2 Stunden bis Weltuntergang...das reicht noch für ein Päckchen! Vielleicht auch für zwei! Ach was solls, ich kauf gleich ne ganze Stange!
Der Raver: Kurz 2-3 Pillen reinschmeissen, das wird der beste Trip ever!
Der Rechtsextreme: Gemma noch paar Linke verkloppen!
Der HardRocker: Ab auf den Asphalt und dann "Highway to hell!"
Die Sekretärin: Wenn ich jetzt den Chef vernasche, weiss seine Frau eh nichts mehr davon!
Der StarTrek-Nerd: Vielleicht schaff ichs, ne Zeitmaschine zu bauen und in die Vergangenheit zu reisen um den Weltuntergang verhindern zu können. Am besten schau ich mir dazu noch kurz alle StarTrek-Folgen an, in denen sie in die Vergangenheit gereist sind, dann weiss ich wie das geht!
Der Surfer: Los, ich hol nen Ghetto-Blaster, alle stehn aufs Surf-Brett und wir spielen "Das ist die perfekte Welle"!
Der Telefonist: Man war das ein Scheissleben.
Der Weltuntergangprophezeier: Unglaublich, ich hab richtig geraten...heisst das, ich kann wirklich hellsehen?
Der Wissenschaftler: Apokalypse? Nie gehört, was hat die denn erfunden? Naja egal, keine Zeit, muss weiter forschen.
Religiöse Überzeugung
Der Agnostiker: Ob der Weltuntergang tatsächlich existiert oder nicht werde ich erst erfahren können, wenn er stattgefunden hat. Daher kann ich jetzt gar nicht in Panik geraten und geh meinen Alltagsgeschäften nach.
Der Alien-Anbeter: Ich weiss es ganz genau, im letzten Moment wird ein Raumschiff kommen und mich wegbeamen! Danach kann ich zusammen mit allen Leuten, die auch die Aliens angebetet haben eine neue menschliche Rasse aufbauen! Die wird noch besser und noch stärker als je zuvor!
Der Atheist: Gleich wird sich zeigen, ob ich Recht hatte oder nicht!
Der Buddhist: Hmm, Weltuntergang...bedeutet das jetzt, ich erreiche Nirvana, wenns keine Wiedergeburt mehr gibt?
Der Islamist: Juhuu, gleich gibts Jungfrauen!
Der Katholike: Schnell, muss noch kurz meine Sünden beichten gehn, dann gehts ab in den Himmel!
Der Protestant: Bin ich froh bin ich nicht katholisch, ich kann direkt in den Himmel.
Der Satanist: Oh, muss mich noch kurz hübsch machen, bevor ich in die Hölle fahre.
Der ZAMist: Das ist ja Zamtastisch! Endlich werd ich mit ZAM vereint, für immer!
Herkunft
Der Amerikaner: Ach das wird eh nur den Rest der Welt treffen, Amerika bleibt garantiert verschont!
Der Australier: YAHOOOOOO YIPPIAYEYYYY! JINGERINGDINGDONG!
Der Chinese: Noch kurz bis 22 Uhr fertig arbeiten, dann darf der Weltuntergang kommen, aber nicht vorher, sondern rentiert das Geschäft nicht!
Der Deutsche: Schnell noch kurz ein letztes Mal Fussballspiel XY schauen und dazu Bier trinken!
Der Engländer: Na hoffentlich wird dann das Wetter endlich besser...
Der Franzose: Jetzt sitz ich in meinen Weinkeller und sauf mich zu bis ich nicht mehr kann.
Der Italiener: Am besten sterb ich heute, in dem ich Pizza essend mit meinem Ferrari in Tempo 300 in ne Mauer rase und dabei dem Blitzkasten den Vogel zeige!
Der Kolumbier: El Presidente hat uns in den Abgrund gestürzt, VIVA LA REVOLUTION!!!
Der Mexikaner: AYAYAY!!! *schiesst mit den Pistolen in die Luft* AYAYAYAYAY!!!
Der Österreicher: Jo mei!
Der Russe: Darauf trink ich nen Vodka, nastrovje!
Der Schwede: Aber nach dem Weltuntergang kann ich schon noch bei Ikea einkaufen oder? Brauch dann ja ne neue Einrichtung, wenn alles weg ist! Und wie ist dann überhaupt der Handyempfang?
Der Schweizer: Ich verschanz mich im Réduit, dann kann mich der Weltuntergang mal! Ahja und gleich noch kurz alle Swiss-Aktien verkaufen!
Lebenseinstellung
Der Alkoholiker: Weltunt *hicks* Welllltunt *hicks* Wellllltuuuunt *hicks* ach egal, PROST!
Der Amnesty-International-Mitarbeiter: Das verstösst definitiv gegen die Menschenrechte!
Der Arzt: Ich kann es schaffen! Ich alleine werde ein Gegenmittel finden und die Menschheit überleben lassen!
Der Broker: Keine Zeit für Weltuntergang, muss Geld scheffeln! Oh nein, dadurch werden die Aktien sicher in den Keller rutschen! VERKAUFEN, VERKAUFEN!
Der Chemiker: Interessant, der Weltuntergang entsteht also durch eine Verbindung folgender Elemente [Endlose Liste verschiedener Elemente hier einfügen]...
Der Computer-Nerd: So, jetzt noch ne letzte Runde CS/WoW.
Der Couche-Potatoe: Na ich hoff mal, die echte Apokalypse ist besser als die, die immer im Fernsehen gezeigt werden!
Der demokratische Politiker: Und wer bezahlt mir dann meine Rente? Wurde der Weltuntergang überhaupt vom Parlament genehmigt?
Der Diktator: Ich hatte ein tolles Leben! Hoffentlich gibts keine Hölle...
Der Emo: Oh nein, jetzt war mein Leben schon scheisse und jetzt muss ich auch noch den Weltuntergang miterleben, das halt ich nicht aus! Wo ist das nächste Rasiermesser?
Der faule Arbeiter: Ob ich wohl noch kurz ne Gehaltserhöhung abstauben kann?
Der Foren-Moderator: So, noch kurz User XY und YZ bannen, dann kann der Weltuntergang kommen.
Der Französischlehrer: Der Weltuntergang: L'Apocalypse - Der Weltuntergang: La fin du monde!
Der Geschichtslehrer: Jetzt hab ich mich mein Leben lang mit Geschichte befasst und wozu das alles, wenns bald gar nichts mehr gibt, worüber man erzählen kann?
Der Greenpeace-Fanatiker: Ich habs doch gewusst!
Der G8-Gegner: Jetzt habens die Firmen dieser Welt schlussendlich doch geschafft, uns alle zu vernichten! Dagegen protestiere ich!
Der Hippie: Weltuntergang? Cool, dann leben wir alle in Peace im Nirvana! Da gibts genug Gras für alle!
Der HipHoper: Yeah, gleich kann ich den Sensenmann dissen!
Der Linksextreme: Gemma noch paar Rechte verkloppen!
Der Mafioso: Hauptsache, die Camorra geht dabei drauf.
Der Matcho: Oh nein, schnell noch jemanden flachlegen, solang ich kann!
Der Metaler: Hey cool, gleich seh ich die Apokalyptischen Reiter und muss nicht mal Eintritt bezahlen!
Der Musiker: Am besten schreib ich noch kurz nen Text über den Weltuntergang, dann werd ich nach meinem Tod berühmt! Oh mist...dann lebt ja gar niemand mehr...
Der Physiker: Lasst uns am besten gleich sämtliche physikalischen Einflüsse auf den Weltuntergang niederschreiben, das wird toll!
Der Polizist: Endlich Feierabend!
Der Programmierer: Ich frag mich, welche Engine da wohl verwendet wird...
Der Raucher: 2 Stunden bis Weltuntergang...das reicht noch für ein Päckchen! Vielleicht auch für zwei! Ach was solls, ich kauf gleich ne ganze Stange!
Der Raver: Kurz 2-3 Pillen reinschmeissen, das wird der beste Trip ever!
Der Rechtsextreme: Gemma noch paar Linke verkloppen!
Der HardRocker: Ab auf den Asphalt und dann "Highway to hell!"
Die Sekretärin: Wenn ich jetzt den Chef vernasche, weiss seine Frau eh nichts mehr davon!
Der StarTrek-Nerd: Vielleicht schaff ichs, ne Zeitmaschine zu bauen und in die Vergangenheit zu reisen um den Weltuntergang verhindern zu können. Am besten schau ich mir dazu noch kurz alle StarTrek-Folgen an, in denen sie in die Vergangenheit gereist sind, dann weiss ich wie das geht!
Der Surfer: Los, ich hol nen Ghetto-Blaster, alle stehn aufs Surf-Brett und wir spielen "Das ist die perfekte Welle"!
Der Telefonist: Man war das ein Scheissleben.
Der Weltuntergangprophezeier: Unglaublich, ich hab richtig geraten...heisst das, ich kann wirklich hellsehen?
Der Wissenschaftler: Apokalypse? Nie gehört, was hat die denn erfunden? Naja egal, keine Zeit, muss weiter forschen.
Religiöse Überzeugung
Der Agnostiker: Ob der Weltuntergang tatsächlich existiert oder nicht werde ich erst erfahren können, wenn er stattgefunden hat. Daher kann ich jetzt gar nicht in Panik geraten und geh meinen Alltagsgeschäften nach.
Der Alien-Anbeter: Ich weiss es ganz genau, im letzten Moment wird ein Raumschiff kommen und mich wegbeamen! Danach kann ich zusammen mit allen Leuten, die auch die Aliens angebetet haben eine neue menschliche Rasse aufbauen! Die wird noch besser und noch stärker als je zuvor!
Der Atheist: Gleich wird sich zeigen, ob ich Recht hatte oder nicht!
Der Buddhist: Hmm, Weltuntergang...bedeutet das jetzt, ich erreiche Nirvana, wenns keine Wiedergeburt mehr gibt?
Der Islamist: Juhuu, gleich gibts Jungfrauen!
Der Katholike: Schnell, muss noch kurz meine Sünden beichten gehn, dann gehts ab in den Himmel!
Der Protestant: Bin ich froh bin ich nicht katholisch, ich kann direkt in den Himmel.
Der Satanist: Oh, muss mich noch kurz hübsch machen, bevor ich in die Hölle fahre.
Der ZAMist: Das ist ja Zamtastisch! Endlich werd ich mit ZAM vereint, für immer!
Herkunft
Der Amerikaner: Ach das wird eh nur den Rest der Welt treffen, Amerika bleibt garantiert verschont!
Der Australier: YAHOOOOOO YIPPIAYEYYYY! JINGERINGDINGDONG!
Der Chinese: Noch kurz bis 22 Uhr fertig arbeiten, dann darf der Weltuntergang kommen, aber nicht vorher, sondern rentiert das Geschäft nicht!
Der Deutsche: Schnell noch kurz ein letztes Mal Fussballspiel XY schauen und dazu Bier trinken!
Der Engländer: Na hoffentlich wird dann das Wetter endlich besser...
Der Franzose: Jetzt sitz ich in meinen Weinkeller und sauf mich zu bis ich nicht mehr kann.
Der Italiener: Am besten sterb ich heute, in dem ich Pizza essend mit meinem Ferrari in Tempo 300 in ne Mauer rase und dabei dem Blitzkasten den Vogel zeige!
Der Kolumbier: El Presidente hat uns in den Abgrund gestürzt, VIVA LA REVOLUTION!!!
Der Mexikaner: AYAYAY!!! *schiesst mit den Pistolen in die Luft* AYAYAYAYAY!!!
Der Österreicher: Jo mei!
Der Russe: Darauf trink ich nen Vodka, nastrovje!
Der Schwede: Aber nach dem Weltuntergang kann ich schon noch bei Ikea einkaufen oder? Brauch dann ja ne neue Einrichtung, wenn alles weg ist! Und wie ist dann überhaupt der Handyempfang?
Der Schweizer: Ich verschanz mich im Réduit, dann kann mich der Weltuntergang mal! Ahja und gleich noch kurz alle Swiss-Aktien verkaufen!
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LordofDemons
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Davatar danke.....
du sack wegen dir musste ich laut lachen im büro das ist so eine scheiße XD
du sack wegen dir musste ich laut lachen im büro das ist so eine scheiße XD
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Davatar
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Machs wie ich: wenn ich lachen muss wegen dem Buffed-Forum mach ich sone Mischung aus lachen und husten und falls Dich mal jemand schief anguckt sagst Du, Du hättest Luft geschluckt
LordofDemons
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das geht nicht beim lachflash der dihc vom stuhl haut sonst mach ich das schon so mit husten XDMachs wie ich: wenn ich lachen muss wegen dem Buffed-Forum mach ich sone Mischung aus lachen und husten und falls Dich mal jemand schief anguckt sagst Du, Du hättest Luft geschluckt
DER Lachmann
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