Jaja, bis heute Abend ist es garantiert fertig.
Und der gewinner ist...
Wie entstand Fußball
Im 18ten Jahrhundert wurde die Welt von Schwulen Aristokraten regiert. Der Englische König aber dachte: Sch***e, alle denken ich bin schwul, ich muss mir was einfallen lassen um weniger schwul zu wirken. Seine Frau riet ihm keine Strumpfhosen mehr anzuziehen, das Make-up wegzulassen und einen Schottenrock anzuziehen. Doch die Englische Bevölkerung erkannte ihren König nicht mehr und manche Briten fragten ihn wie viel den eine Nacht bei ihm kostet. Der König war echt angepisst und ließ sich einen Zwergwüchsigen Menschen holen den er herumkickte. Der König fand das echt witzig und seine Diener auch. So ließ der König dieses Spiel zum Nationalsport für Männer werden. Leider wurde damit die Rasse der Zwergwüchsigen beinahe ausgerottet und man ersetzte sie durch Lederbälle. So entstand Fußball. Obwohl es witziger mit Zwergen war …….
Ziemlich gut, wobei ich doch irgendwie von der Runde etwas enttäuscht war.
8 plus 3 Punkte
Platz 2:
Die alten Azteken hatten wieder mal ein Opfer vorbereitet. Doch, der Prister wurde wütend und kickte gegen die Kugel auf dem Altar, die durch ein Fenster knallte und dort jemanden traf. Dieser schreite TOOOOR! Da dies in ihrer Sporache hiess: Du Vollidiot, pass auf wo die Hinzielst, wurde auch der TOOOR-Schrei erfunden. Ab jetzt stand immer eine Wache vor dem Fenster, der sogenannte TOOOR-Wart. "Spieler" hiess bei ihnen "wütender Priester"
Tja auch die Jugend war damals schon schlimm und wandelte dies alles in ein Spiel um. Auch die Jugendsprache bastand damals. So wurde der TOOOR-Wart zum Torwart und der Spieler: "Der mit der Nummer X auf dem Rücken". Statt Fenster nahm man TOOORE, die dann von der nächsten generation wieder in Tore benannt wurden. So besteht Fussball noch heute.
In Ordnung. 6.5 Punkte
Platz 3:
Wir schreiben das Jahr sechzehnhundertfünfundelfzig, als die Männer noch Männer und die Frauen auch noch Männer waren. Damals ging das Gerücht der Oschinga-Bläh-Perle über alle alle Weltmeere. Natürlich wollte auch Kapitän Cook diesen Schatz von unschätzbarem Wert sein Eigen nennen. Seinen Namen hatte er daher, dass er sich beim Kochen seines allmorgendlichen Freibeuteromletts mit einem Hackbeil beim Zerhackbeilen Moby Dicks Schwanzflosse sich versehentlich beide Hände abgehackt hatte.(Spioler: Diese hatte er an seinen Schniedel getackert, um immer und jederzeit onanieren zu können)Dort saßen nun zwei scharfe Haken.
Durch seine Informanten erfuhr er, dass der spanische Handelsgouverneur Alexándròs Fêrnándo de al Móndrês Sagô , im weiteren Verlauf nur noch Alex genannt, die riesige Perle von 70 cm Umfang durch gemeinen Verrat in seinen Besitz genommen hatte. Nichts hasste Kapitän Cook so sehr wie Verrat und so schwor er sich, Alex die Perle abzuluchsen, koste es, was es , was es wolle. SO schnappte er sich sein Schiff, die „Lilola“, seine tapfere, kampferprobte und leider auch schwule Mannschaft und stach in See.
Zwischen Hinterindien und der Feinschmeckerinsel trafen die beiden Schiffe aufeinander, und tatsächlich trug Alex die Perle stolz auf dem Arm. Diese Dreistigkeit erboste Kapitän Cook und eins,zwei,drei, waren Planken zwischen die Schiffe gelegt, heiße und gaye Piraten flogen zusammen mit Kanonenkugeln durch die Luft und auf den Schiffen lieferte man sich heikle Fechtduelle. Es dauerte nicht lange, und Kapitän Cook hatte seinen Rivalen gestellt, denn auch wenn seine Männer gay waren, waren sie doch gute Kämpfer und schnetzelten die Mannschaft von Alex nieder, bis nur noch zehn außer ihm da waren.Obwohl seine eigene Mannschaft keinen Mann mehr zählte, fühlte Alex sich immer noch überlegen, denn er weigerte sich die Perle zu übergeben. Er grinste hämisch, legte die Perle auf den Boden und sagte:“Trage die Perle auf dein Schiff hinüber und sie sei dein!“ Man konnte sich denken, dass unser Kapitän nicht sehr begeistert war. Einerseits wollte er Alex den Triumph nicht lasse, einen seiner Schwuchteln die Perle aufheben zu lassen ( außerdem war die Perle rosa und man kann nie wissen was die Jungs damit machen),noch wollte er mit seinen Haken die Perle beschädigen. Also schob er die Perle vorsichtig, ganz vorsichtig mit dem Fuß in Richtung der Planke. Darauf schien Alex gewartet haben, denn er versuchte, sich den Ball zurückzuholen. Allerdings bekam er von Kliose, Cooks Prügelknaben, einen bösen Schlag mit der Klinge auf die Hand. Also musste nun auch Alex versuchen, sich den Ball...Verzeihung die Perle mit den Füßen zu holen. Nun hatte Cook einen Entscheidenden Vorteil: Er hatte schon lange ohne Hände zurrecht kommen müssen und stieß die Perle geschickt über eine Planke auf das eigene Schiff. Dort schnappte sie sich Philip, der Kombüsen-junge , der auf einem Arm lahm war, die Perle, und stieß sie zu Bastian, dem Schwein der Crew, der die Perle mit einem Geschickten Tritt in den Laderaum beförderte, bevor die anderen überhaupt „Seealgenkonfitüre“ sagen konnten. Und bevor Alex oder seine Mannschaft etwas tun konnten, war Kapitän Cook mit seinen Leuten wieder auf der Liola, die Planken eingezogen und die Segel ausgerichtet. Als der Kapitän einige Stunden später vom Heck des Schiffes wie üblich den Sonnenuntergang mit den Haken in den Hosentaschen, kam Philip zu Ihm. „Kapitän?“ fragte er mit schüchternem Blick.Dieser lächelte:“Was gibt’s?“
Philip wurde rot und begann zu stottern:“Nun, äh, nun Sir, öh, ich habe mir gedacht, halt so für mich gedacht, dass wir das mit der Perle ja nochmal machen könnten, mit einer Lederkugel, weil, wissen sie Sir, der Mannschaft har das so gefallen und...eh, nun...“ Cook schnitt ihm das Wor ab:“Genemigt!“ Der Junge Strahlte über das ganze Gesicht. „Danke, Sir!“, sagte er und verschwand glücklich in der Kombüse.
Und so wurde der Fußball erfunden. * Märchenbuch zuklapp *
Nunja, dieses mal fand ichs echt nicht so lustig und gerafft hab ichs auch nicht wirklich.
5 Punkte
Kommen wir zu folgender Puntkeverteilung:
The Paladin: 11 Punkte
Reflox: 6.5 Punkte
Soladra: 5 Punkte
Ellesemere: 4.5 Punkte
dragon1: 4 Punkte
Dragon1 darf das Themengebit bestimmen.
Gesamtabbelle:
1. dragon1 82
2. Soladra 74
3. schneemaus 47.5
4. Asayur 47
5. Edou 46.5
6. Winipek 37
7. Skatero 27.5
9. The Paladin 20.5 (+1)
8. El Homer 11 (-1)
10. KamikazeKiwi 8
11. Reflox 6.5
12. Ellesemere 4.5
