Ein WoW-Rentner im Pandaria-Urlaub: Dio's MoP Betabericht.
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Shelung
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Also abgesehen das auf dem Englischen Server Outland *wohl weniger insel englisch*jeden!!!! Abend höhere Warteschlangen sind ^^
Der Anfang war so gail^^ Vor allem der mit den Engländern und dann die Franzosen mit dem Beischlaf xD
Der Anfang war so gail^^ Vor allem der mit den Engländern und dann die Franzosen mit dem Beischlaf xD
Kártöffèl1
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Genial
MEHR bitte!!!!
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BundderVoelker
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Da weis man wieso einen das ganze Süchtig macht...
Und ich denke nicht daran aufzuhören
LG Bund der Voelker
Und ich denke nicht daran aufzuhören
LG Bund der Voelker
5. Kapitel: „Captain, Captain, das Ende ist in Sicht!“ „Ausweichen! AUSWEICHEN!!“
Mitten im tiefen, dichtbewaldeten grünen Dschungel steht ein Taure. Und dieser Taure hat ein riesen Problem, denn er weiß nicht, was er überhaupt dort macht. Er kann sich nicht erklären, wie er in den Dschungel gekommen ist und wieso ein riesiges Luftschiff der Allianz im klassischen Frauen-Einpark-Stil, in Tausend Legoteile zersprengt, hinter ihm am Boden klebt.
Noch dazu weiß er nicht, ob er der lockenden Gestik des Allianz-Luftschiff-Kapitäns nachkommen soll, welcher knapp 500 Meter weiter südlich sein Lager aufgeschlagen hat. Immerhin wirkt er ziemlich freundlich und vertrauensvoll. So wie der Typ sein Feuer schürt und einen Ochsen-Spieß in den Händen reibt, kann er doch nichts Böses im Schilde führen, oder?
Das der Taure heute allerdings wirklich keinen guten Tag hat, merkt er spätestens, als aus dem Dickicht vor ihm ein bluttriefender Bär hüpft und munter auf ihn zusteuert. Scheinbar kennt der Bär auch noch seine Ehefrau. Das wird ja immer schlimmer. Er heißt nämlich genauso, wie das diesjährige Hochzeitsgeschenk für seine Angetraute.
„Alles wird gut.“, sagt er sich. Doch dem ist nicht so.
Das Ende des Startgebiets ist erreicht und es ist enttäuschend. Jedenfalls in der Version, welche ich erleben durfte.
Das ganze Dilemma beginnt jedoch eigentlich mit einer guten Idee, denn als Pandare ist man zunächst neutral.
Nein, nicht das Lady-Gaga-Geschlechts-Neutral. Auch nicht das Fifa-Schiedsrichter-Neutral. Fraktionsneutral! Die ersten zehn Level gehört der Pandare, unabhängig von der Klasse, weder zur Allianz noch zur Horde (inklusive Chat-Blockade zu den jeweiligen Fraktionen). Nachdem Backstein als frischgebackener Mönch nun die schöne Szenerie einer riesigen Schildkröte erleben durfte, beginnt im letzten Abschnitt des Startgebietes das Speed-Dating mit den beiden Fraktionen.
Doch bevor wir dazu kommen, hüpfen wir schnell in unsere Zeitreise-Toilette, lassen uns mit Hilfe eines rosa Pudels, welcher mit fünf Litern Red Bull zwangsernährt wurde, auf 88 Meilen pro Stunde beschleunigen und reisen zu einem beliebigen Zeitpunkt drei Wochen vor der MoP-Beta.
Es wird Zeit für einen BRIEF! Email gab es ja damals noch nicht.
„Liebes Blizzard,
wenn ihr schon eine fraktionsneutrale Rasse erschafft, könntet ihr dann vielleicht einen kleinen Wettstreit zwischen der Allianz und der Horde in Questform designen? Immerhin wäre das nur logisch, da beide Fraktionen gerne einen Panda als Knuddeltier haben würden. Muss ja nicht lang sein, aber ein wenig rumgebashe wär schon schön.
Euer Dio“
Kussmund drunter. Zugeklebt. Geht heute noch mit der Titanic übern Ozean.
Mmh, vielleicht lieber auf Nummer sicher gehen und noch einen schreiben…
„Liebes Blizzard,
wenn das Erste nicht klappt, weil ihr nicht wisst, was gebashe heißt, wie wär es dann wenigstens mit ein paar Informationen für neue Spieler? Was macht die Fraktion? Wer sind ihre Hauptcharaktere? Einen kleinen Geschichtsabriss in Textform? Quests, welche ein Gefühl für die entsprechende Seite geben?
Damit wär ich auch zufrieden.
Euer Dio“
Getragenes Höschen dazu leg. Zugeklebt. Verschick ich morgen mit der Hindenburg, nur für den Fall das der Dampfer nicht durchkommt.
Na gut, einen schreib ich noch, nur zur Sicherheit…
„Liebes Blizzard,
wenn ihr so überhaupt keine Lust habt, wie wäre es dann wenigstens mit IRGENDWELCHEN Informationen zu den jeweiligen Fraktionen oder einem kleinen Abschlussevent in dieser Richtung? Bitte, ich bezahl euch auch!
Euer Dio.“
Fünf Mark dazu pack. Zugeklebt.
„Ich vertrau den Brief jetzt dir mal an, Odysseus. Aber komm rechtzeitig drüben an, keine Umwege!“
Wieder in der Gegenwart, muss mein Panda beim ersten Quest des Tauren feststellen, dass wohl nie einer meiner Briefe angekommen ist, denn die EINZIGEN Informationen, welche neue Spieler über beide Fraktionen erhalten, fallen direkt in den ersten beiden Sätzen:
„Ahhh, hiho Panda, ich bin ein Taure und Mitglied der Horde. Wir sind Gefangene dieses Allianzschiffes gewesen. Könntest du bitte zehn der 12 Tiger hier im Dschungel niederschlachten? Greenpeace hat angerufen und die brauchen noch warme Decken für die nächste Walfänger-Abfang-Tour.“
Ein neuer Spieler würde jetzt aber erstmal verdutzt fragen: „Wie Taure? Horde? Ihr seid Gefangene? Ist die Allianz etwa der Feind?“
„Ja, genau… zehn Tiger… zwei hast du ja schon getötet als du zu mir gelaufen bist, jetzt brauchen wir noch zehn Stück.“
Der neue Spieler wär aber immer noch nicht zufrieden: „Wieso seid ihr denn mit dem Luftschiff abgestürzt? Muss ich dazu was wissen? Wieso haut ihr nicht die Allianz, wenn ihr von denen gefangen gehalten wurdet?“
„Richtig, zehn…. Ich zähl es mal vor… Eins, Zwei…“
„Du hörst überhaupt nicht zu, Taure!“
„…Drei, Vier…, Sieben…“
„Verdammt, wo ist nur der spanische König, wenn man ihn mal braucht!“
Nachdem unser Backstein ein paar Quests für die Horde erledigt hat, allesamt entweder Tötungs-Quests oder Sammelaufgaben (an dieser Stelle gibt es auch ein Easter-Egg in Goblin-Form), schickt uns Blizzard zum Allianz-Kapitän auf der anderen Seite der Absturzstelle. Dort geht es munter weiter mit dem Dummstellen.
„Ahh, ein Panda, ich bin ein Mensch. Könntest du bitte zehn von den komischen Kreaturen umzergen, welche sich in den Trümmern unseres Schiffes tummeln?“
„Könntest du mal bitte eine Erklärung zu eurem Absturz rüberwachsen lassen?“
„Nein, nein, zehn… warte… ich zähl ich es dir mal vor…“
„Jetzt platzt mir aber die Hutschnur: Nicht nur, dass die vertrottelte Allianz kein einziges Luftschiff, welche vermutlich alle mit Nitroglycerin betankt werden, mal ein Addon in der Luft halten kann. NEIN, sie besetzen auch noch den Kapitänsposten mit der Nulpe, welche das geschickt ausgeführte Einparkmanöver der Costa Concordia zu verantworten hat und geben ihm eine leichtbekleidete, halb angeschwipste Zwegendame zur Unterhaltung mit an Deck. Denn anstatt die 1 Millionen Hektar Meer bei Absturz zu treffen, heizt ihr in das einzige, riesige Lebewesen rein und bringt es dabei beinahe um. Und weil das noch immer nicht reicht, landet ihr nicht auf irgendeiner unbewohnten Wiese, sondern direkt auf einem Dorf einer unbekannten und friedliebenden Fraktion, welche gerade die Lösung für die Energiekrise gefunden hatte. UND JETZT SOLL ICH DIE ÜBERLEBENDEN EURES KAMIKAZEEINSATZE AUCH NOCH UMBRINGEN, WEIL SIE EUER ZEUG ANFASSEN????????“
„Joa, so machen wir Amerika….ehh, Allianzler das nun mal.“
Wieder einige Quests später finden wir sogar eine Lösung für das todbringende Luftschiffwrack, welches unserer Lieblingsschildkröte so doll zusetzt. Genau wie beim Tomaten-Salzstangen-Pfefferkuchen-Eintopf von Tante Erna, wenn er nach drei Wochen immer noch nicht wieder aus einem raus will, gibt es nur eine Möglichkeit: DYNAMIT. Also schnell das Luftschiff rausgesprengt, obwohl einer unserer NPC-Begleiter noch was dagegen hat:
„Das könnt ihr nicht machen, das bringt die Schildkröte vielleicht um.“
„Könnte schon so sein, ja.“
„Oki, dann macht es. Ich merke, es gibt wohl keine Alternative.“
Die neuentstandene riesige Wunde muss nun geheilt werden. Glücklicherweise haben sich ein Dutzend Druiden in Baumform im Dschungel versteckt, als sie hörten, dass ein wahnsinniger Panda-Amok-Läufer durch die Wälder streift. Diese Jungs heilen das Ganze in einem kleinen Event und einer kurzen Zwischensequenz wieder auf Neu und lassen an der kahlen Stelle auch gleich mal so schnell Strauch- und Buschwerk sprießen, dass es die Spieler mit erblich-bedingtem Haarausfall beim Anblick direkt in die Depression treibt.
Wieso das allerdings immer Druiden sein müssen, versteh ich nicht. Warum nicht mal einen Schamanen verwenden oder einen Priester, vielleicht sogar einen Paladin. Die ersten beiden Klassen können halbwegs heilen und der Pala sieht in seiner lila Rüstung immerhin noch recht erregend aus.
Zu guter Letzt blobbt im Abschlussquest ein hübsch-designtes Schild auf, welches den Spieler nun für eine der beiden Fraktionen begeistern will. Immerhin ist die Farbe richtig… blau für die Allianz, rot für die Horde. Der restliche Text ist aber so nichtssagend, dass er auch ohne Probleme im PopUp-Filter verschwinden könnte.
Eine noch-nicht-implementierte Zwischensequenz später steht Backstein vor den Toren von Orgrimmar und muss sich nun durch die altbekannte Welt schlagen.
Neue Spieler werden fragen: „Orgrimmar? Wo find ich den Typen in dieser riesigen Stadt?“ und sie sollen damit recht behalten, denn von den vielen guten Möglichkeiten nutzt Blizzard bis hier hin keine Einzige. Da wäre soviel mehr drin gewesen. Alte Spieler wird es wohl kaum stören, aber die wenigen neuen WoW-Interessierten, welche den Fehler machen, einen Panda zu erstellen, sollten vorher wenigstens die Informationen bei den Nicht-Pandaren zur Horde und Allianz im Charaktermenu lesen, oder lieber gleich die komplette Buchreihe, angefangen bei den Warcraft 3-Romanen.
Das war es… genauso schnell und langweilig, wie sich dieser Text gelesen hat, ist auch das Ende des Startgebietes abgewerkelt.
Wie sich nun der Panda spielt und warum Blizzard dann doch noch mit den Pandaren begeistern kann, erzähl ich euch im nächsten Kapitel.
Mitten im tiefen, dichtbewaldeten grünen Dschungel steht ein Taure. Und dieser Taure hat ein riesen Problem, denn er weiß nicht, was er überhaupt dort macht. Er kann sich nicht erklären, wie er in den Dschungel gekommen ist und wieso ein riesiges Luftschiff der Allianz im klassischen Frauen-Einpark-Stil, in Tausend Legoteile zersprengt, hinter ihm am Boden klebt.
Noch dazu weiß er nicht, ob er der lockenden Gestik des Allianz-Luftschiff-Kapitäns nachkommen soll, welcher knapp 500 Meter weiter südlich sein Lager aufgeschlagen hat. Immerhin wirkt er ziemlich freundlich und vertrauensvoll. So wie der Typ sein Feuer schürt und einen Ochsen-Spieß in den Händen reibt, kann er doch nichts Böses im Schilde führen, oder?
Das der Taure heute allerdings wirklich keinen guten Tag hat, merkt er spätestens, als aus dem Dickicht vor ihm ein bluttriefender Bär hüpft und munter auf ihn zusteuert. Scheinbar kennt der Bär auch noch seine Ehefrau. Das wird ja immer schlimmer. Er heißt nämlich genauso, wie das diesjährige Hochzeitsgeschenk für seine Angetraute.
„Alles wird gut.“, sagt er sich. Doch dem ist nicht so.
Das Ende des Startgebiets ist erreicht und es ist enttäuschend. Jedenfalls in der Version, welche ich erleben durfte.
Das ganze Dilemma beginnt jedoch eigentlich mit einer guten Idee, denn als Pandare ist man zunächst neutral.
Nein, nicht das Lady-Gaga-Geschlechts-Neutral. Auch nicht das Fifa-Schiedsrichter-Neutral. Fraktionsneutral! Die ersten zehn Level gehört der Pandare, unabhängig von der Klasse, weder zur Allianz noch zur Horde (inklusive Chat-Blockade zu den jeweiligen Fraktionen). Nachdem Backstein als frischgebackener Mönch nun die schöne Szenerie einer riesigen Schildkröte erleben durfte, beginnt im letzten Abschnitt des Startgebietes das Speed-Dating mit den beiden Fraktionen.
Doch bevor wir dazu kommen, hüpfen wir schnell in unsere Zeitreise-Toilette, lassen uns mit Hilfe eines rosa Pudels, welcher mit fünf Litern Red Bull zwangsernährt wurde, auf 88 Meilen pro Stunde beschleunigen und reisen zu einem beliebigen Zeitpunkt drei Wochen vor der MoP-Beta.
Es wird Zeit für einen BRIEF! Email gab es ja damals noch nicht.
„Liebes Blizzard,
wenn ihr schon eine fraktionsneutrale Rasse erschafft, könntet ihr dann vielleicht einen kleinen Wettstreit zwischen der Allianz und der Horde in Questform designen? Immerhin wäre das nur logisch, da beide Fraktionen gerne einen Panda als Knuddeltier haben würden. Muss ja nicht lang sein, aber ein wenig rumgebashe wär schon schön.
Euer Dio“
Kussmund drunter. Zugeklebt. Geht heute noch mit der Titanic übern Ozean.
Mmh, vielleicht lieber auf Nummer sicher gehen und noch einen schreiben…
„Liebes Blizzard,
wenn das Erste nicht klappt, weil ihr nicht wisst, was gebashe heißt, wie wär es dann wenigstens mit ein paar Informationen für neue Spieler? Was macht die Fraktion? Wer sind ihre Hauptcharaktere? Einen kleinen Geschichtsabriss in Textform? Quests, welche ein Gefühl für die entsprechende Seite geben?
Damit wär ich auch zufrieden.
Euer Dio“
Getragenes Höschen dazu leg. Zugeklebt. Verschick ich morgen mit der Hindenburg, nur für den Fall das der Dampfer nicht durchkommt.
Na gut, einen schreib ich noch, nur zur Sicherheit…
„Liebes Blizzard,
wenn ihr so überhaupt keine Lust habt, wie wäre es dann wenigstens mit IRGENDWELCHEN Informationen zu den jeweiligen Fraktionen oder einem kleinen Abschlussevent in dieser Richtung? Bitte, ich bezahl euch auch!
Euer Dio.“
Fünf Mark dazu pack. Zugeklebt.
„Ich vertrau den Brief jetzt dir mal an, Odysseus. Aber komm rechtzeitig drüben an, keine Umwege!“
Wieder in der Gegenwart, muss mein Panda beim ersten Quest des Tauren feststellen, dass wohl nie einer meiner Briefe angekommen ist, denn die EINZIGEN Informationen, welche neue Spieler über beide Fraktionen erhalten, fallen direkt in den ersten beiden Sätzen:
„Ahhh, hiho Panda, ich bin ein Taure und Mitglied der Horde. Wir sind Gefangene dieses Allianzschiffes gewesen. Könntest du bitte zehn der 12 Tiger hier im Dschungel niederschlachten? Greenpeace hat angerufen und die brauchen noch warme Decken für die nächste Walfänger-Abfang-Tour.“
Ein neuer Spieler würde jetzt aber erstmal verdutzt fragen: „Wie Taure? Horde? Ihr seid Gefangene? Ist die Allianz etwa der Feind?“
„Ja, genau… zehn Tiger… zwei hast du ja schon getötet als du zu mir gelaufen bist, jetzt brauchen wir noch zehn Stück.“
Der neue Spieler wär aber immer noch nicht zufrieden: „Wieso seid ihr denn mit dem Luftschiff abgestürzt? Muss ich dazu was wissen? Wieso haut ihr nicht die Allianz, wenn ihr von denen gefangen gehalten wurdet?“
„Richtig, zehn…. Ich zähl es mal vor… Eins, Zwei…“
„Du hörst überhaupt nicht zu, Taure!“
„…Drei, Vier…, Sieben…“
„Verdammt, wo ist nur der spanische König, wenn man ihn mal braucht!“
Nachdem unser Backstein ein paar Quests für die Horde erledigt hat, allesamt entweder Tötungs-Quests oder Sammelaufgaben (an dieser Stelle gibt es auch ein Easter-Egg in Goblin-Form), schickt uns Blizzard zum Allianz-Kapitän auf der anderen Seite der Absturzstelle. Dort geht es munter weiter mit dem Dummstellen.
„Ahh, ein Panda, ich bin ein Mensch. Könntest du bitte zehn von den komischen Kreaturen umzergen, welche sich in den Trümmern unseres Schiffes tummeln?“
„Könntest du mal bitte eine Erklärung zu eurem Absturz rüberwachsen lassen?“
„Nein, nein, zehn… warte… ich zähl ich es dir mal vor…“
„Jetzt platzt mir aber die Hutschnur: Nicht nur, dass die vertrottelte Allianz kein einziges Luftschiff, welche vermutlich alle mit Nitroglycerin betankt werden, mal ein Addon in der Luft halten kann. NEIN, sie besetzen auch noch den Kapitänsposten mit der Nulpe, welche das geschickt ausgeführte Einparkmanöver der Costa Concordia zu verantworten hat und geben ihm eine leichtbekleidete, halb angeschwipste Zwegendame zur Unterhaltung mit an Deck. Denn anstatt die 1 Millionen Hektar Meer bei Absturz zu treffen, heizt ihr in das einzige, riesige Lebewesen rein und bringt es dabei beinahe um. Und weil das noch immer nicht reicht, landet ihr nicht auf irgendeiner unbewohnten Wiese, sondern direkt auf einem Dorf einer unbekannten und friedliebenden Fraktion, welche gerade die Lösung für die Energiekrise gefunden hatte. UND JETZT SOLL ICH DIE ÜBERLEBENDEN EURES KAMIKAZEEINSATZE AUCH NOCH UMBRINGEN, WEIL SIE EUER ZEUG ANFASSEN????????“
„Joa, so machen wir Amerika….ehh, Allianzler das nun mal.“
Wieder einige Quests später finden wir sogar eine Lösung für das todbringende Luftschiffwrack, welches unserer Lieblingsschildkröte so doll zusetzt. Genau wie beim Tomaten-Salzstangen-Pfefferkuchen-Eintopf von Tante Erna, wenn er nach drei Wochen immer noch nicht wieder aus einem raus will, gibt es nur eine Möglichkeit: DYNAMIT. Also schnell das Luftschiff rausgesprengt, obwohl einer unserer NPC-Begleiter noch was dagegen hat:
„Das könnt ihr nicht machen, das bringt die Schildkröte vielleicht um.“
„Könnte schon so sein, ja.“
„Oki, dann macht es. Ich merke, es gibt wohl keine Alternative.“
Die neuentstandene riesige Wunde muss nun geheilt werden. Glücklicherweise haben sich ein Dutzend Druiden in Baumform im Dschungel versteckt, als sie hörten, dass ein wahnsinniger Panda-Amok-Läufer durch die Wälder streift. Diese Jungs heilen das Ganze in einem kleinen Event und einer kurzen Zwischensequenz wieder auf Neu und lassen an der kahlen Stelle auch gleich mal so schnell Strauch- und Buschwerk sprießen, dass es die Spieler mit erblich-bedingtem Haarausfall beim Anblick direkt in die Depression treibt.
Wieso das allerdings immer Druiden sein müssen, versteh ich nicht. Warum nicht mal einen Schamanen verwenden oder einen Priester, vielleicht sogar einen Paladin. Die ersten beiden Klassen können halbwegs heilen und der Pala sieht in seiner lila Rüstung immerhin noch recht erregend aus.
Zu guter Letzt blobbt im Abschlussquest ein hübsch-designtes Schild auf, welches den Spieler nun für eine der beiden Fraktionen begeistern will. Immerhin ist die Farbe richtig… blau für die Allianz, rot für die Horde. Der restliche Text ist aber so nichtssagend, dass er auch ohne Probleme im PopUp-Filter verschwinden könnte.
Eine noch-nicht-implementierte Zwischensequenz später steht Backstein vor den Toren von Orgrimmar und muss sich nun durch die altbekannte Welt schlagen.
Neue Spieler werden fragen: „Orgrimmar? Wo find ich den Typen in dieser riesigen Stadt?“ und sie sollen damit recht behalten, denn von den vielen guten Möglichkeiten nutzt Blizzard bis hier hin keine Einzige. Da wäre soviel mehr drin gewesen. Alte Spieler wird es wohl kaum stören, aber die wenigen neuen WoW-Interessierten, welche den Fehler machen, einen Panda zu erstellen, sollten vorher wenigstens die Informationen bei den Nicht-Pandaren zur Horde und Allianz im Charaktermenu lesen, oder lieber gleich die komplette Buchreihe, angefangen bei den Warcraft 3-Romanen.
Das war es… genauso schnell und langweilig, wie sich dieser Text gelesen hat, ist auch das Ende des Startgebietes abgewerkelt.
Wie sich nun der Panda spielt und warum Blizzard dann doch noch mit den Pandaren begeistern kann, erzähl ich euch im nächsten Kapitel.
Naras
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Ähm, als ich find den Text überhaupt nicht gut geschrieben, das ist Episch !
Das Einzigste was das noch Topen könnte wäre, wenn das ganze im Audio bzw. Video Format kommt. (da kann die Buffedshow einpacken )
P.S. Einzigster ernsthaft gemeinter verbesserungsvorschlag wäre noch kleine Bildchen
MfG
Das Einzigste was das noch Topen könnte wäre, wenn das ganze im Audio bzw. Video Format kommt. (da kann die Buffedshow einpacken )
P.S. Einzigster ernsthaft gemeinter verbesserungsvorschlag wäre noch kleine Bildchen
MfG
leckaeis
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Nett geschrieben, aber dein letztes Kapitel ist inhaltlich leider leicht am verrauchen.
Pandaren werden erst dann spielbar sein, wenn man sich das AddOn auch gekauft hat. Dementsprechend werden lediglich 0,00X% Spieler wirklich so desorientiert sein, wie du beschreibst.
Wirklich NEUE Spieler werden da kaum durch rennen, da ich bezweifle, dass man als kompletter WoW-Anfänger sofort alle kostenpflichtigen Addons blind dazu kauft.
Edit: Bevor ich jetzt als Buhmann dargestellt werde: Ich find die restlichen Texte wirklich gelungen, aber neben all dem Lob muss auch etwas Kritik dabei sein.
Pandaren werden erst dann spielbar sein, wenn man sich das AddOn auch gekauft hat. Dementsprechend werden lediglich 0,00X% Spieler wirklich so desorientiert sein, wie du beschreibst.
Wirklich NEUE Spieler werden da kaum durch rennen, da ich bezweifle, dass man als kompletter WoW-Anfänger sofort alle kostenpflichtigen Addons blind dazu kauft.
Edit: Bevor ich jetzt als Buhmann dargestellt werde: Ich find die restlichen Texte wirklich gelungen, aber neben all dem Lob muss auch etwas Kritik dabei sein.
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sharas1
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this!
Respekt vor der Mühe und Arbeit des Autoren, aber umgerissen hat mich das ganze nicht wirklich da mir der gesammte Schreibstil
nicht wirklich zusagt. Ein bischen mehr Objektivität und weniger aus den Fingern gesogenen "Zwangshumor" wäre m.M.n
besser gewesen... Lachen konnte ich wenig.
Besonders hat mich der Vergleich mit der Costa Concordia ein bischen erschreckt,
da ich nicht den Witz auf Kosten von über 30 Toten nicht nachvollziehen kann bzw den Humor nicht teilen möchte...
Ich will jetzt aber nicht den ganzen Text analystisch zerpflücken und zu jedem Absatz meinen Senf dazu geben,
wer es mag soll es lesen, aber wie gesagt, meins ist das nicht....
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