Moin Liebe Buffed Leser,
Ich hab hier mal einen grossteil der Witze mit vergnügen durchgelesen und dachte ich poste auch mal ein paar =)
Achtung, wer sich durch Witze missverstanden oder gar Angegriffen fühlt bezüglich Palas, Gnome etc sind Opfer, den Bitte ich nicht weiterzulesen.
Warum lassen sich Zwergische Jungen mit 16 einen Oberlippenbart wachsen ?
Lösung: Sie wollen so sein wie Mami!
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Eine Paladina geht zum Arzt und ist hoch schwanger. Sie presst und presst und presst, kind fliegt raus gegen die Wand, TOT!
Als Sie dann das nächste mal Schwanger ist und es soweit ist, geht sie wieder zum selben Arzt, diesmal hat der Arzt ein Netz aufgesponnen, sie presst und presst und presst, Kind fliegt raus durchs Netz durch, gegen die Wand, TOT!
Als Sie darauf wieder Schwanger wird geht sie wieder zum selben Arzt, diesmal hat der Arzt wieder das Netzt aufgesponnen und einen Krieger dahinter aufgestellt, völlig sicher fängt die Frau an zu pressen und zu pressen und zu pressen, das Kind fliegt raus durchs Netz durch, der Krieger fängt es auf, läuft einmal im Raum rund herum bis er wieder beim Netz ist, schmeisst das Kind auf den Boden und schreit..."Toutchdown"
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Wie erschlägt man 10 Fliegen auf einmal?
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Hau nem Tauren ne Schaufel ins Gesicht
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Wie lange kann man einen Paladin mit einem Auge anschauen?
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Bis das Magazin leer ist!
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Wie kommt ein Untoter über einen Zaun?
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Stück für Stück.
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Ein Krieger, ein Priester und ein Schamane werden zum Tode verurteilt.
Der Krieger tritt vor das Erschießungskommando. Der offizier sagt: Anlegen, Zielen Darauf schreit der Krieger: es brennt, es brennt!
Da bricht ein Chaos aus und der Krieger kann fliehen. Der Schamane soll erschossen werden.
Wieder :Anlegen, Zielen und der Schamane schreit: Es brennt,Es brennt!
Wieder bricht ein Chaos aus und der Schamane kann fliehen.
Da bleibt nur noch der Paladin übrig. Er tritt vor das Erschießungskommando. Anlegen, Zielen. Der Paladin schreit: FEUER!!!
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Ein Orkischer Masochist will von einem Trollischen Sadist gequält werden. Die beiden gehen in ein altes, verlassenes Haus.
Der Sadist klebt den Ork mit beiden Beinen und einer Hand an die Wand und drückt ihm Anschliessend eine Axt in die Hand.
Meint der Masochistische Ork:'' Das tut doch überhaupt nicht Weh!''
Antwortet der Sadistische Troll gelassen:'' Dann wart ersma' ab bis ich die Hüdde anzünd...''
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Es gibt einen Lügendetektor, der frisst alles auf (schnapp), das Lügt..
Da kommt ein Zwergenpaladin daher und meint: "Ich denke, ich bin der reichste Mann der Welt." - schnapp
Es kommt eine schöne Nachtelfe daher: "Ich denke, ich bin die hübscheste Frau der Welt." - schnapp
Da kommt ein Krieger und meint: "Ich denke..." - schnapp
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Hochlord Tirion Fordring, Anführer Des Argentumkreuzzugs reitet stolz auf seinem Pferd durch den Wald. Plötzlich sieht er eine Elfe unter einem umgestürzten Baum. Hilfreich befreit er Sie von ihrem Missgeschick.
Darauf die Elfe: "Du hast drei wünsche frei, edler Paladin". Tirion überlegt und sagt: "ich bin Paladin des Argentumkreuzzugs und habe alles was mein Herz begehrt".
Die Elfe erwidert, dass er sich was wünschen "muss", ansonsten hat er sein Leben lang Pech. "Also Gut", meint Tirion. "Dann möchte ich gerne das ich unsterblich werde". "So sei es", darauf die Elfe. "Und das mein Pferd unsterblich sei". Die Elfe darauf:" So und nun deinen letzten Wunsch".
Tirion überlegt und meint flüsternd, "Ich hätte gerne auch so ein großen Geschlechtsteil wie mein Pferd". Die Elfe: "Die Wünsche wurden dir alle erfüllt".
Glücklich schwingt er sich auf sein Pferd und reitet von dannen. Kurze Zeit später steht ein kleiner Gnom auf dem Waldweg und fordert Ihn zum Kampf. Tirion steigt vom Pferd und überlegt, dann nimmt er sein Schwert, stößt es vorne ins Pferd und zieht es durch bis nach hinten. Schwups, die Wunde schließt sich wieder. Das beeindruckt den Gnom in keiner art und weise.
Da nimmt Tirion das Schwert erneut, stößt es sich in den Bauch und zieht es bis zur Brust nach oben. Schwupps, die Wunde schließt sich augenblicklich. Wiederum beeindruckt das den Gnom nicht. Da stellt sich Tirion breitbeinig vor den Gnom, schaut ihn an und lässt die Hose herunter. Die Augen des Gnoms werden immer größer und er stammelt: "So eine große Mumu hab ich noch nie gesehen!"
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Die beste Aufstellung beim Fußball: In den Sturm kommen die Gnome, die dürfen nicht verfolgt werden. In das Mittelfeld kommen die Untoten, die verteilen sich über das ganze Spielfeld. In die Abwehr kommen die Schurken, die machen ordentlich Druck von hinten. In das Tor kommt eine alte Zwergin, die hat schon ewig keinen mehr rein bekommen.
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Fährt ein Ork schwerbepackt mit 100 Km/h auf der Landstrasse und liest plötzlich, dass die Strasse nach 50 Metern an einem Abgrund endet. Er versucht zu bremsen, aber die Bremse versagt. Er überlegt sich zur Seite auszbrechen und schaut nacht links. Dort sieht er einen grossen Marktplatz. Er denkt sich, "Wenn ich da reinfahre gibt es bestimmt 100 Tote !" Er schaut nacht rechts und sieht dort einen kleinen Gnom. Also entschliesst er sich nach rechts zu fahren. Am nächsten Tag in der Zeitung: "Scherbeladener Kodo ausser Konntrolle über 100 Tote!" Als der Ork vor Gericht steht, fragt der Richter ihn, was er sich denn dabei gedacht hat. Dieser grunzt ihm mürrisch zu: "Ich wollte wirklich nur den Gnom überfahren, aber musste der Idiot unbedingt in den Markt rennen!"
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Ein Zwerg, ein Draenei und ein Untoter nehmen im Wald einen Gnom gefangen, den sie an einen Baum fesseln.
Auf dessen Kopf legen sie einen Apfel und nehmen 30 Schritte Abstand.
Als Erster holt der Zwerg seine Armbrust hervor und zielt auf den Apfel.
Die Pfeilspitze durchbohrt den Apfel. Mit mächtiger Stimme rühmt er sich: "Ich bin besser als Nesingwary!". Der Draenei vollendet dasselbe mit seinem Pfeil und Bogen und ruft: "Ich bin besser als Fordring!" Nun tritt der Untote hervor und spannt den Bogen. Er verfehlt jedoch den Apfel und trifft mitten in die Stirn des Gnoms. Dazu meint er achselzuckend: "Tschuldige!"
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Treffen je ein Allianzler, Hordler und Untoter im Büro des GeisselKommandanten ein. Meint der Kommandant zu allen: "Jeder von Euch hat einen Wunsch frei." Meint der Allianzler."Ich wünsche mir den Tod aller Hordler!"
Der Hordler entgegnet Wütend: "Und ich wünsche mir den Tod aller Allianzler!" Guckt der Kfor Kommandant entnervt den Untoten an und fragt:" Und du, was willst du?" Grinst der Untote zurück: "Ach, ich bin jetzt schon ganz zufrieden und wünsche mir eigentlich nichts mehr."
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Zwei Tauren am Strand. Einer lässt furchtbar einen fahren. Sagt der andere: "Du Verschwender! Das wäre doch ein Lungenzug gewesen."
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Ein Mensch liegt auf der Intensivstation und ist an tausend Schläuche angeschlossen. Besucht ihn ein Krieger. Plötzlich fängt der Mensch zu keuchen an.
Da er nicht sprechen kann, bittet er in Zeichensprache um einen Stift. Er kritzelt auf einen Zettel einen Satz und stirbt. Der Krieger denkt sich: das geht mich nix an und bringt den Zettel der Frau des Verstorbenen. Die liest und fällt in Ohnmacht. Nimmt der Krieger den Zettel und liest: "Du Idiot, geh von meinem Schlauch runter!"
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Geht ein Untoter mit seinen 2 Freunden zu Mc Rindvieh. Fragt er, "haben sie drei Zahnstocher für mich und meine Freunde ?" Der Taure an der Bedienung gibt ihm die Zahnstocher.
Nach 5 Minuten kommen die Untoten wieder und fragen, ob sie drei Strohalme haben könnten. Darauf der Mc Rindvieh Mitarbeiter, "wofür braucht ihr das denn alles?" Der Untote: "Da vorne hat einer hingekotz und die großen Stückchen sind schon weg!"
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Das Telefon läutet. Der kleine Orkjunge hebt ab: "Hallo?"
"Hallo, hier sein Papi,'' grunzt der Ork ''Gib mal Mama."
"Das nicht gehen, sie liegen mit Troll im Bett" – "Wie bitte?" – "Sie liegen mit Troll im Bett."
"Das nicht wahr sein. Hören zu! Du gehen jetzt in meine Zimmer wo ich machen Arbeit: In rechten Schublade vom Schreibtisch liegen ein Revolver:
Denn nehmen Du und erschießen beide!" Der Junge Ork legt den Hörer hin, kurz darauf hört man zwei Schüsse fallen.
"Ich machen haben, Papi!"
"Gut, meine Junge, nun rufen doch mal Schwester ans Teledings." – "Aber Papi, ich haben doch gar keine Schwester!" – "Oh! Mich Entschuldigung! Falsch verbunden sein!"
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Ein Zwerg kommt in ein Restaurant und schaut sich nach einem Sitzplatz um. Er sieht einen alten Nachtelfen vor einem Teller Suppe sitzen, aber der Nachtelfißt seine Suppe nicht.
Er setzt sich zum alten Elfen an den Tisch, nimmt die Suppe weg und beginnt zu essen. Der alte Elf zeigt keine Reaktion. Als der Zwerg die Suppe fast fertig gegessen hat, kommt ein Kamm voll mit Haaren zum Vorschein. Der Zwerg kotzt die Suppe sofort zurück in den Teller. Jetzt reagiert der alte Elf: "Das ist komisch. Du bist genau soweit gekommen wie ich!"
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Was ist der Unterschied zwischen einer überfahrenen Nachtelfe und einem überfahrenen Gnom? – Vor der Nachtelfe ist eine Bremsspur!
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Was ist Glück? Wenn ein Schiff voller Zwerge untergeht. Was ist Pech? Wenn die Zwerge schwimmen können!
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Was macht ein wütender Untoter? – Er fährt aus seiner Haut.
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Ein Allianzischer Schulbus ist auf dem Weg zur Schule. Plötzlich bricht ein Streit zwischen den weißen und den farbigen Kindern aus, wer im Bus vorn sitzen darf. Der Busfahrer, ein Zwerg, hält an und baut sich vor den Kleinen auf: "Ruhe! Jetzt hört endlich mit diesem Unsinn auf! Es gibt keine Unterschiede zwischen Euch! Ihr seid alle gleich! Es gibt nicht schwarz und nicht weiß! Ihr seid jetzt alle grün, okay?! – Die hellgrünen Kinder nach vorne, die dunkelgrünen nach hinten!"
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Was ist der Unterschied zwischen einer Zwergischen Hochzeit und einer Zwergischen Beerdigung? – Auf der Beerdigung gibt es einen Säufer weniger!
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Ein Zwerg wird bei der Polizeikontrolle angehalten. Die Draenei Polizistin: "Blasen Sie bitte in das Röhrchen!" – Zwerg: "Geht nicht. Ich habe Asthma." – Polizistin: "Kommen Sie mit zur Blutprobe!" – "Geht nicht, bin Bluter." – "Dann gehen Sie auf dieser Linie!" – "Geht nicht, bin betrunken."
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Ein Betrunkener Blutelf latscht auf einem Parkplatz lang und befühlt jedes Reittier am Kopf. Ein Passant, der die Sache beobachtet hat, fragt den Betrunkenen: "Warum betatschen Sie jedes Reittier am Kopf?" – "Ich muss mein Reittier raussuchen!" Darauf der Passant: "Ja, aber wie wollen Sie das am Kopf erkennen?" – "Na, ganz einfach: meins hat oben drauf ein Blaulicht!"
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Mountkontrolle: "Ihr linkes Rücklicht brennt nicht", belehrt der Polizist den Gnomischen Lastwagenfahrer. Der steigt ab, geht nach hinten und bleibt fassungslos bei seinem Mount stehen. "Sehen Sie, es funktioniert nicht", wiederholt der Paladin Beamte freundlich. "Zum Teufel mit dem Rücklicht", schnauzt ihn der Gnom Wutentbrannt an. "Sagen Sie mir lieber, wo mein Anhänger geblieben ist!"
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Wie heißt eine Taurin, die ihre Tage hat? – Red Bull!
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Ein betrunkener Obdachloser Gnom wankt durch die Stadt und durchsucht die Mülltonnen nach etwas Eßbarem. In einem Container liegt ein Spiegel. Als er dort hineinsieht, erschreckt er sich zu Tode und ruft sofort die Polizei. Den ankommenden Beamten teilt er mit: "In dem Container liegt eine Leiche!" Der Paladinische Polizist beugt sich in den Container und sagt zu seinem Kollegen: "Mensch Roxxor, ich werde verrückt, es ist einer von uns!"
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In Donnerfels sind neulich vier Polizisten beim Milchtrinken ums Leben gekommen! Warum? – Die Taurinhat sich hingesetzt.
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Zwei Zwergische Polizisten werden zum Gymnasium gerufen, weil dort eine Leiche gefunden wurde. Der eine will den Bericht verfassen und fragt den anderen: "Du, wie schreibt man denn Gymnasium?" Die beiden grübeln fünf Minuten, zehn Minuten, zwanzig Minuten, nach einer halben Stunde schlägt der eine flüsternd vor: "Du, ich würde sagen wir ziehen die Leiche rüber zum Briefkasten."
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Die Nachtelfische Polizei hält einen Chopper an, das Schlangenlinien fährt. Der Polizist zum betrunkenen Zwergen Fahrer: "In Ihrem Zustand heißt die Devise: Hände weg vom Steuer!" Darauf der Zwergenfahrer schockiert: "Was, wenn ich blau bin soll ich auch noch freihändig fahren?"
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Zwei Orkische Jäger gehen durch den Wald. Plötzlich bricht einer zusammen. Der andere ruft den Notarzt an: “Mein Freund ist tot. Was soll ich machen?” Der Untote Notarzt: “Vergewissern Sie sich zuerst, dass er wirklich tot ist.” Daraufhin ertönt ein Schuss. “Okay”, sagt der Orkische Jäger zum Notarzt, “und jetzt?”.
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Drei Jäger schließen eine Wette ab, wer die größte Beute mit nach Hause bringt. Also gehen sie los. Wie vereinbart treffen sie sich nach zwei Stunden wieder am Jagdhaus;
nur einer fehlt. Der erste hat zwei Wildschweine erlegt. “Das war eigentlich ganz einfach!” sagt er, “Ich stand vor einem kleinen Loch, hab dreimal reingegrunzt, da hat’s dreimal rausgegrunzt, dann kamen die Schweine rausgerannt und ich hab sie alle erlegt.”
Der zweite hat eine ganze Bärenfamilie erlegt. “So schwer war meine Jagd eigentlich auch nicht. Ich stand vor einem großen Loch, hab dreimal reingebrummt, da hat’s dreimal rausgebrummt, dann kamen die Bären rausgerannt und ich hab sie alle erlegt.”
Auf den dritten Jäger warten sie eine Stunde, zwei Stunden, drei Stunden. Nach vier Stunden kommt der schließlich angehumpelt; total eingebunden und blutüberströmt. “Was ist denn mit dir passiert?” sagen die beiden Wartenden.
“Ha, ich stand vor einem riesigen Loch, hab dreimal reingepfiffen, da hat’s dreimal rausgepfiffen und schwups war der Eilzug da.”
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Der liebe Gott möchte gern in den Urlaub fahren. Damit auf Azeroth das Leben weitergeht holt er Uther zu sich und sagt zu ihm: “Uther, Du mußt mich während meines Urlaubs an der Geistheilermaschine vertreten. Die hat drei Knöpfe zum Wiederbeleben: einen für Krieger, einen für Priester und einen für Paladine.” Dann hebt er den Finger und ermahnt: “Aber Du mußt immer die Reihenfolge einhalten: Krieger, Priester, Paladine, damit alles im Gleichgewicht bleibt. Krieger, Priester, Paladine. So wird das Gleichgewicht unter den Menschen nicht gestört.” Uther hat alles verstanden und Gott fährt beruhigt in den Urlaub. Als er nach einer Woche wieder kommt traut er seinen Augen nicht: Uther sitzt an der Geistheilermaschine und drückt immer nur: “Paladin, Paladin, Paladin…” Darauf der liebe Gott: “Stop! Aufhören! Du rezzt ja nur Paladine! Bist Du übergeschnappt?” Darauf Uther ganz gelassen: “Keine Angst, Chef! Das ist schon in Ordnung! Wir haben einen Großauftrag reinbekommen, die Angstblase wurde rausgepacht!”
So, das war es mal von meiner Seite, Hoffe auf Rege Beteiligung.
