WoW - Funny Stories

[» Black Commander ™]

Gleich vorab, ich verfolge keine Pläne die Regierung zu stürtzen, will weder Unternehmen, spezielle Spieler/Klassen/Rasse etc. beleidigen, sondern euch nur zum schmunzeln bringen.

Wenns euch gefällt: freut mich, wenn nicht, verfatzt euch gefälligst wieder!
Es folgen rein fiktive Geschichten, quasi Produkte meiner Langeweile, viel Spaß...

(Bitte bedenkt bei jedem Wort, das es ironisch gemeint sein KÖNNTE )

Seite 1

1. Es ist geil ein Arschloch zu sein! - Was reich werden mit Gefriertruhen zutun hat...
2. Kriegshymnenschlucht - Ein Sommermärchen - Hexer können keine Flaggen tragen? Das seh ich anders!
3. Interview: Liebe, Leid und Klimaerwärmung - Arthas mit Führungsrolle überfordet

Seite 3

4. Blizzard presents: The fast and furious - Mein kleiner Pwnyhof
5. T10 - Style me, Baby!
6. The horrible slow Player with the extremly unefficent brain - Das Märchen vom sehr niedrigen Intelligenz-kuh-zient.

Seite 4

7. Feuer, Eis und Dosenbrot - Sonnen- und Schattenaccounts in einem ganz anderen Licht
8. Barlows inoffizieller Schamanenblog - Die steinewerfenden, luftpustenden, warmduschenden, feuerwerkskörperverschlucker!

Seite 5

9. Barlows inoffizieller Todesritterblog - Vom tot sein und sterben lassen.
10. Kartofel hat geadded - Das Tagebuch des Schreckens!

_________


1. Es ist geil ein Arschloch zu sein!

* Was reich werden mit Gefriertruhen zutun hat...


Es gibt Tage, an denen steht man gern auf und geht zur Arbeit. Es gibt Tage, an denen man steht man ungern auf und geht zur Arbeit.
Und es gibt Tage, an denen wäscht man lieber 3 bissige Pitbulls in einem Planschbecken auf der A3 während der Hauptverkehrszeit,
als zur Arbeit zu gehen - und an eben diesen Tage entstehen solche Geschichten...

So, endlich Zuhause und bereit auf einen Sprung in die virtuelle Welt. Während ich den Startknopf meines PC's drücke,
fällt mir wieder ein, was für eine lahme Krücke ich doch habe. Mit Tetris schon fast überfordert, Marke "Alter Mann der
über die Straße will und sich dann doch nicht traut". 3 Tassen Kaffee und 2 zerbissene Tastaturen später sehe ich den
Windowsbildschirm erscheinen und das heute in nur 8 Minuten und 21 Sekunden - für meine Verhältnisse ein 7-Sekunden-Sprint auf 100m...

Nachdem die erste Hürde gemeistert ist, starte ich mit geübtem Doppeklick WoW und nachdem auch hier wieder wertvolle
Augenblicke meines Daseins ins Nirgendwo verschwinden, sehe ich den blauen WotlK-Screen mit einem hübsch verfassten
4-Zeiler seitens Blizzard, dass irgendwann zwischen jetzt und 2026 die Wartungsarbeiten beendet werden.
Ich habe etwas die Vorfreude verloren und suche im Nebenraum schonmal mein 2-Man-Zelt um vor meinem PC zu kampieren - immerhin dauern die Einloggzeiten länger als die Wartezeiten der 34 Million Tokio Hote Groupies vor eben diesen Konzerten.
Guck einer an, da lächeln mich 8 ICC25 Hero equipte Charaktere, ein Banktroll und ein Spamorc vom Bildschirm her an.

Ratlos mit wem ich mich einloggen soll, wähle ich meinen Spamorc und klicke "Welt betreten". Es folgt eine halbe Stunde,
durchwachsen von "Deine Mutter- und Chuck Norris-Witzen", bis ich leicht amüsiert wieder auslogge- Und hey, schau mal einer an!
Wieder so ein Depp hat fast jeden Eisklingenpfeil einzeln für 7 Gold das Stück gekauft, was für blinde Alditütenbemaler heute
wieder unterwegs sind. Da ich nun durch einen Spieler, der dringen von einem Optiker adoptiert werden sollte,
rund 7000 Öcken verdient habe,
stellt sich mir die Frage - Was mach' ich nun damit? Nach einer Sendung "Wer wird Millionär" ist mir klar geworden:
ich verscheuer Gold für Geld!
Aber wie macht man das am geschicktesten? Mein Spamorc hat einen viel zu guten Ruf, um als Goldverkaufssklave
missbraucht zu werden und auch der Banktroll wird sein Dasein weiter zwischen Bank und Auktionshaus fristen.
Ich muss wohl oder übel einen meiner 3 Paladine löschen! Das ist allerdings ein schwerwiegender Schritt, immerhin
ist jeder der 3 so "Pro" equipt, dass Noobs durch alleiniges anschauen meiner Items, auf denen überall in Zeile 1 "Heroisch"
vermerkt ist,
in eine Art Schokstarre verfallen.
Ich entscheide mich an dieser Stelle für "Boonpwner", meinen Vergelterpaladin, der schon da war, als ich den Account bei
Ebay gekauft habe. Die Buchstaben des Wortes LÖSCHEN verschwimmen augenblicklich auf der Tastatur, sodass ich wohl
oder übel meinen Druiden löschen muss. Seltsam dieser "Selbstschutz"...Wie gut, dass ich mich von Blizzard nicht beeinflussen
lasse! Denen zeig ich's, jetzt lösch ich den Druiden!
Gleiches Vorhaben, gleiches Ergebnis, es ist kein Buchstabe mehr zu treffen... merkwürdig...
Ok, dann eben eine Klasse, die Bliazzard nur ins Spiel implementiert hat, damit man weiß wie es sich anfühlt.
mit einem Charakter unterwegs zu sein, der sich aus Blättern und Powerrangerüberresten eine Rüstung gebaut hat. Der Jäger.
Hier treffe ich die Buchstaben ohne Probleme - man merkt welche Klassen Blizzard gern hat und welche nicht - tja,
dumm nur, dass ich unterbezahlte GMs in 53 Minuten sowieso wieder nerve, damit sie meinen Ramschjäger samt
Zubehör wieder herstellen.
Nun habe ich einen Charakterplatz frei, entscheiden wir uns also für eine Rasse, Horde versteht sich:

Troll - nääää, da gibts schon zu viele von in dern Foren
Taure - Mutti hat immer gesagt, man soll nicht mit dem Essen spielen
Untot - Wer spielt schon freiwillig mit den Überresten von Naddel?
Ork - Ich mochte Hulk eh noch nie, ausserdem gefällt mir Tim Tailors Grunzen viel besser

Geistesblitz!

Ein männlicher Blutelf!
Die gehören einer weit verbreiteten Minderheit an, denen kann man selbst bei illegalen Goldverkäufen nichts anhaben!
Erstaunt über meine ungetrübten geistigen Fähigkeiten, die laut Psychologen sowieso nur auf zielen ; klicken ; töten basieren,
erstelle ich: "Rosalindix".
Richtig, mit so einem tollen Namen fällt man zwischen den ganzen Chaosbashor'n, Déáthkníght's, Arthas und Pornopowner'n
gar nicht weiter auf.
Dann gehen wir mal 13 € für den nächsten Monat zusammenschachern.
Nachdem mein männlicher Blutelf-Schurke den Weg nach Silbermond gefunden hat, starte ich meine Altersvorsorgeaktion und beginne mein "Vk 7000g für 13€ w/me plx"-Makro zu spammen. Nach 20 Minuten jedoch nicht ein Einziges Angebot...Da fällt mir auf, dass ich fehlerfrei geschrieben habe! Sofort ändere ich das Makro in "Verkauve 7k Golt für 13 Eus w/m plis" - und Wahnsinn!
Ich sollte Geschäftmann werden!Zwischen den 3 letzten Handelschannelspams sehe ich 23 Interessenten! Unschlüssig wem ich das Geld für meinen nächsten "Schuss" abknöpfen soll, entscheide ich mich für einen Paladin namens "Gefriertruhe". Bei diesem Namen gehe ich davon aus, dass es bis auf die Geldübergabe, die vermutlich per Post stattfindet, da sojemand bestimmt keine
Überweisung gebacken kriegt, keine weiteren Probleme geben wird.
Als er mir dann noch erzählt, dass man ihn heute im Auktionshaus total mit Eisklingenpfeilen über den Tisch gezogen habe,
musste ich herzhaft lachen
- Ist das Leben nicht schön?

Höchst zufrieden über 13 Stundenlohn logge ich um, ich bin schön, hab viel Zeit, also gehe ich farmen. Druide "Browny" mit
seinem Epicflitzer ist dafür genau der Richtige. Wie sonst soll man skillenden Level 78er Noobs das Erz vor der Nase wegfarmen?
Mein Ziel: Eiskrone - Meine Mission: Titanvorkommen finden.
Als hätte Blizzard gemerkt, dass ich mich eingeloggt habe, despawnen sämtliche Titanvorkommen der WoWelt ins Nirgendwo.
Ich denke mir: naja, wozu bist du Alchi? Dann farmste eben Saronit! So farme ich 2 Stunden lang, nichtmal die reichen Vorkommen, nope, nur die kleinen, in denen man maximal 2 Erze und 1 kristallisierten Schatten findet. Jedoch freue ich mich als Ingenieur, denn ich kann genau ausrechnen:

Wenn 2 Kristalle 1000 Pfeile ergeben und ich die für 7000g verscheuern kan, dann hab ich jetzt schon mindestens den
nächsten halben Monat sogut wie bezahlt. Doch dann flackert plötzlich ein gelbes Püntklein auf der Karte auf!
Kann das... ist das...ein TITANVORKOMMEN! Geifernd setze ich mich auf meinen rot-blau karierten Protodrachen
und düse davon. Noch 3 Sekunden, dann
bin ich da, Noch 2, Noch eine - Noch 0,198474 - DESPAWNT! Blizzards Phasing funktioniert genauso gut wie das einbauen der
Gaspedale bei Toyota - Rückrufaktion inklusive!

Extremst genervt wende ich mich sichereren Goldquellen zu: Dailyquests. Am bequemsten natürlich in Dalaran. Wer könnte
das besser als mein Schamane, Schockfrosten und grillen auf niedrier Flamme im Preis inbegriffen - so stands jedenfalls in
der Ebayanzeige.
Als erstes holen wir für die Angellehrerin abgetrennte Gliedmaßen aus irgendwelchen 0815 Gewässern. Während ich mich
frage wie man aus einem Arm eine Angel baut, gebe ich besagte Quest und schau beim Kochlehrer meines Vertrauens vorbei.
Nicht italienisch, nicht englisch, nur richtig blutig.
Heute sollen wir Rhinowürstchen machen. Wie Tim Mälzer nur ohne Sprechgeschwindigkeitm die es von 0 auf 100 in einer
zerhackten Tomate schafft. Also, Rhinowürstchen.... nicht mein Geschmack, aber was soll's. Hier und da etwas Unkraut
gerupft, 4 Ratten so breitgetreten, dass sie als Steaks durchgehen würden und servieren. Man muss aber anmerken:
Die hordschische Kantine ist etwas anders als bei der Allianz! Bei denen heißt es auf dem Menüschild "In der Kantine
essen heute alle Mitarbeiter".
In der hordischen Version gehts etwas rustikaler zu: "Inder kann Tine essen. Häute alle Mitarbeiter".

Nachdem wir dann doch lieber Kartoffelpuffer gegessen haben (Schön blöd wenn man das Fell bei den Ratten nicht
abzieht, haarige Steaks schmecken wie Bio-leck mich doch) mache ich mich auf den Weg dem eigentlichen Sinn des
Spiels zu folgen: Posen.
Noch während ich auf dem Weg zu meine Stammplatz bin, bemerke ich erste Ruckler, die man etwas mit dem
Fahrverhalten von Lindsay Lohan vergleichen könnte.
Sie sind überall und man kann nichts dagegen machen. Und da passiert es auch schon, der viertelstündige - Disconnect


____________


Verzeiht mir eventuelle Rechtschreibfehler, ich bin auch nur ein Mensch.
Ich hoffe es gefällt euch! ^^

 

[» Black Commander ™]

2. Kriegshmynenschlucht - Ein Sommermärchen...
* Hexer können keine Flaggen tragen? Das seh' ich anders...

Ort: Donnerfels
Temperatur: 27°
Die Frisur sitzt.

Es ist nicht unwichtig, dies bei einem auf's BG wartenden Untoten zu erwähnen, immerhin kann sich jedes Haar im
Bruchteil einer Sekunde samt der oberen Schädeldecke verabschieden.
Also, während ich mit dem Kampfmeister der Kriegshymnenschlucht gepflegten Smalltalk betrieb, kamen wir zum
Thema Berufe. Nachdem ich erzähle, dass ich Kürschner und Lederverarbeiter aus Leidenschaft bin, kommt ein
überraschend schneller BG-Invite.
Fieser Hexer muss man eben sein.

Während ich noch unsere 3 Paladine anbettele, mir SdK zu buffen, statt mich mit +93 Manareg. alle 5 Sekunden
herumrennen zu lassen, startet die Schlacht.
Und wenn ein Hexer loslegt geht es richtig rund, oder wie Schwaben sagen würden: "Doa legs di nieda".
Doch bevor das passiert müssen wir aufmounten, womit wir beim Klischee No. 1 angekommen sind, Makros!

- Aufmounten ist mit einem Makro verknüpft
- Begleiter beschwören ist mit einem Makro verknüpft
- Das /Spitmakro ist mit einem Makro verknüpft

Hexer haben für ALLES Makros, ich glaube sogar für's Ein- und Ausatmen.
Naja, so dachte ich mir, machst du eben mal was Neues. In Blizzardlogik folgt, was mir in 3 Wochen entsetzlicher,
geistiger Arbeit für ein Geniestreich gelungen ist (Ich hatte nur einen Stift - KEINE Tastatur!!!!)

Meine eigenen Patchnotes:

- Aufmounten UND Begleiter beschwören sind mit EINEM Makro verknüpft
- Das /Spitmakro wurde mit dem /LOLmakro verknüpft, so ist es Spielern möglich weitere 28 Tasten neu zu belegen
- Ein neues /BÄÄÄÄÄÄM!-makro wird nächste Woche eingefügt um das /Spit-LOLmakro zu ersetzen
- Kleinere Rechtschreibfehler wie das 5-fache Ä in BÄÄÄÄÄM! wurden korrigiert
- Es wurde ein neuer Begleiter hinzugefügt, man kann nun gegnerische Hexer zähmen, füttern und wickeln

Voller Tatendrang und mit Rückendeckung sämtlicher optimierter Makros stürze ich mich in den Kampf. Während ich einen
Kill nach dem anderen abräume und von jedem einen Screenshot zum Ausdrucken mache, sehe ich eine 5er Gruppe an
unserem Friedhof.
Paldina "Roxxi" , Schurken "Klaus & Kläuser" , sowie Krieger "Bummcharles" und Priester
(vermutlich Argentinischer herkunft) "Ichwarsnix" machen ein nettes Kaffeekränzchen mit allen im Spiel erhältlichen
Leckereien. Torten, Bier, Punsch, Ratte-auf-Rollsplitt, einem Sonnenschirm und natürlich Seifenblasen
(Für die übrigens Roxxi zuständig war).
Während ich die 2. Flagge im Alleingang erobere, kreischt mir mein Addon bei jedem Kill durch einen DoT,
was etwa alle 3,5 Sekunden passiert, ein "ABSO-FUCKIN-LUTLY" ins Ohr. Wenn ihr euch fragt wo die 4 verbliebenen
Spieler waren, nun...
... dieses Vollpfosten-Quartett hüpfte aufgeregt um unsere Flagge herum und schrie per /yell, warum man denn diese
Flagge nicht aufnehmen könne, die Allianzler können das ja schließlich auch. Während ich der 1. staatlich anerkannten
Tupperwarenschutztruppe erklärte, dass man verdammt noch eins nur gegnerische Flaggen aufnehmen könne, kam
Bummcharles heulend um die Ecke,
der sich beim Kaffeeklatsch wohl auf ein Blümchen gesetzt hat, dass seinen Angaben zufolge "Jeeeheeeetz dooooooood iiihiiiiis".
Harte Schale, nichts im Hirn.
Augenrollend, dass Eltern ihren 5-jährigen Bälgern dieses Killerspiel in die Hand drücken und sie dann in BG's einloggen,
nur um den Bienchen- und Blümchensachen des Lebens nachgehen zu können, versuchte ich unsere Flagge zu verteidigen.
Ich erledige mit einem Handwisch 2 Gnomkrieger, und frage mich, was wohl passiert wäre, wenn mich der Draeneimagier
gesheept hätte, während die beiden auf mich zugestürmt sind.
Ich töte besagten Magier, und werde von 3 Paladinen im Stunlock um die Ecke gebracht. Getragen werden wäre cooler,
um die Ecke gerezzt werden ist auch Ok.
Ich fasse zusammen: Flagge weg und die 4 Klappspaten stehen immer noch in der Gegend rum, ohne sich zu rühren -
sowas mag bei Mediamarkt als Verkäufer funktionieren, nach dem Motto "Was ich nicht sehe,
kann mich nicht auf Produkte ansprechen" - jedoch ist für sowas ein IQ von mindestens über Zimmertemperatur notwendig.

Rückblende zum Friedhof:
Der pöbelnde Allianzmob hat alles weggeputzt, während der gegnerische Flaggenträger mit Arthritis-geplagter
Geschwindigkeit über das BG kriecht. Hier sieht aus wie bei einem WWE Kägigmatch. Nur eben ohne Käfig und mit dem
Unterschied, dass die WWE nicht da ist. Jedoch sehe ich einen oder besser gesagt eine Überlebende! Roxxi!
Sie überlebt tatsächlich - zwar werde ich nichtmehr mitbekommen, wie sie in Dalaran im Gasthaus ankommt,
aber immerhin sind wir nicht alle tot.
Mit einem Paladin weniger und 4 Kackboons, wie sie unfähiger nicht sein könnten, erstürmen wir den allianz'schen
Flaggenraum.
Keiner da. Sind wohl im Urlaub. Und hey, sogar ein Heiler ist mit vorne: Biobaum! Wenn das kein Spaziergang wird!
Denkste...
tatsächlich scheint besagte Flagge unbewacht zu sein und Biobaum findet diese dermaßen sympathisch,
dass er sie auf ein kleines Dinner mit in unseren Flaggenraum nehmen will. Er scheint viele Gemeinsamkeiten zwischen
sich und der Flagge zu sehen. Naja, beide sind aus Holz und... joar, Holz. Das dachte sich die beiden Schurken auch und
sägten entsprechenden Baum in 0,2 Sekunden ab.
Und mit einer Logik, die jeden 3-jährigen Windelpupser vor Neid hätte erblassen lassen, stellt er fest: "Das war wohl nix!"

Nachdem ich Biobaum nahegelegt hatte, einen Job als Treibholz anzufangen, hatte ich auch schon die Flagge auf dem Rücken!
Ich dachte mir: "Yes, gleich hast du deine 100 WS gewonnen" als hinter mir ein durch 6 Operationen und 11 Fläschchen
verkleinerter Gnomschurke auftauch, den man selbst mit Zoom des Hubble-Teleskops' direkt vor dem Bildschirm nicht erkannt hätte.
Panisch versuche ich ihn weg-zu-fearen. Leider war ich zu langsam.
Doch dort am Horizont! Diese Gestalt, diese von Licht umhüllten Umrisse! Mein Held, mein Ret-... BIOBAUM!?.... Biobaum... ......... .........
Nach dem Motto: Auch ein Blinder Baum kann wurzeln, hoffe ich inständig, dass er in 20 Sekunden die genau 3 Tastenschläge
vollbringt, die uns zum Sieg führen. Wucherwurzeln, Nachwachsen und Verjüngung. Nix da - meine, in einem Baum manifestierte
Hoffnung ist leider hoffnungslos oom und sucht vermutlich Anregen im Zauberbuch.

Mit meinem letzten GS, meiner Insignie und den Tempostiefeln, die Blizzard ausnahmsweise mal schmeichelhaft nahe an unsere
Flagge programmiert hat, gewinne ich das Ding, für mich, die Gruppe, Deutschland und natürlich: Omi.
Überglücklich, diese Blamage, die nahtlos an Daniel Kübelböcks Gurkenlasterunfall angeknüpft hätte beendet zu haben,
tauche ich in Dönerfels auf, wo mir ein Erfolg in einer Art und Weise entgegenploppt der sagen will "Du bist toll".
So stehe ich vor dem leicht verängstigten WS-Anmelder. Er fragt mich, ob wir gewonnen haben und warum mein
Mana nur halb voll sei. Ich entgegne ihm, dass ich das mit Milch von glücklichen Kühen schnell ändern könne.

Zurzeit melde ich mich jetzt in Orgrimmar an, während Cairne eine Neubesetzung des Anmelders für die
Kriegshymnenschlucht sucht, naja mit diesen knuddeligen Hulks kann man sich die Zeit eh besser vertreiben!

 

[» Black Commander ™]

3. Interview: Liebe, Leid und Klimaerwärmung

* Arthas mit Führungsrolle überfordert

Ich bin neuerdings unter die Reporter gegangen und mal ehrlich, wen kann man besser interviewen
als den Lichking himself?
Interview in Eiskrone - Irgendwann im Winter, oder Herbst.... ach is' eh immer kalt hier.

Nachdem ich an der Spitze der Eiskronenzitadelle angekommen bin, sehe ich tiefes, blaues, ewiges Eis - und einen
daraus geschnitzten Kinderhochstuhl - definitiv der Frostthron.
Nach diesem Kommentar zeigt mir Arthi' natürlich die kalte Schulter, aber hey, der Klimawandel kommt, er wird schon
früher oder später auftauen. Nach vielen Kindheitserinnerungen, in denen er mir erzählt, wie gern er Mädchenpuppen
zu Zombies umgeschhminkt hat und dass er immer Minderwertigkeitskomplexe gegenüber seiner Mutter hatte, weil sie einen Kopf
größer als er war, sprachen wir zunächst über sein Vorbild: Michael Jackson.
Zu diesem Zeitpunkt bemerke ich wie ein Zombie neben uns steht, der jeden Gammelfleischjournalisten reich gemacht hätte: Bernd.
Er scheint soetwas wie Arthas' Egostütze zu sein, quasi sein persönlicher MR. Smithers. Naja, weiter geht's. Dann klagt der
Boss der Bosse, dass er keinen staatlichen Zuschuss für die Heizung bekäme und er deswegen schon Blasenentzündung
3. Grades hat. Als Ex-Paladin sollte man meinen, etwas gegen Inkontinenz tun zu können, aber hier muss Blizzard wohl noch eine "Urin
entfernen"- Fähigkeit gegen Blasenschwäche hinzufügen.

Jedenfalls sprachen dann über die Ereignisse, die sich seit seiner Amtseinsetzung zugetragen haben, Stichwort: Naxxramas.
Und damit habe ich wohl einen wunden Punkt getroffen. Er beschwerte sich über den Vandalismus, den letzte Woche "10 bekiffte, totschlagssüchtige Vorstadtjugendliche" in Naxxramas veranstaltet haben. Laut Arthas hat Flickwerk keine Lust mehr zu spielen,
Grobbolus ist total geknickt, seitdem man ihn "Pickelface" gerufen hatte, Gluth apportiert keine Zombies mehr und zwischen ihm und
Thaddius sei
"das Knistern verschwunden".
Auch die Seuchenschutzpolizei, bestehend aus Noth, Heigan und dem Schimmelpilz auf 2 Beinen konnten nichts ausrichten und haben
sich derart verausgabt, dass sie mit einer Erkältung im Krankenhaus liegen.
Arthas erbost sich weiter:"Sie waren vorbereitet und hatten sogar Insektenspray für die Spinnen dabei - dabei wollte ich nur
bedrohte Tierarten schützen! Nichtmal mein M-Team konnte dem Einhalt gebieten...
Zuerst ließen sie Razouvius von seinen eigenen Leuten niedermachen, noch nicht mal den alten Gothic, der mir zu Halloween immer
ein paar Kürbisse erntet, haben sie in Ruhe gelassen. Und dann haben mir die 10 Spinner auch noch mein einziges Hobby genommen:
Das Pferderennen!
Und zwar in dem sie meine 4 Jockeys auseinander genommen haben." Tja, wie wärs mit malen, oder Aktzeichnungen? Ok, da ich das
so genau eh nicht wissen wollte, frage ich auch garnicht.
"Und von Kel'thuzad will ich garnicht anfangen, der arme trauert immer noch um Mr. Bigglesworth, welches Tier kann so eine kleine,
süße Katze töten?" Naja, dachte ich mir: Alles was Hunger hat und größer ist als der Flohzirkus. "Mein Kumpel ist total am Boden
zerstört, er hat keine Katze mehr, jeder der mit ihm pokern würde verkriecht sich abends vor den 10 Zombiesrassisten und allgemein
kann ihn keiner mehr leiden."

Stille.

Mitfühlend, wie Bildreporter nun mal sind, wechsle ich das Thema und frage ihn nach seinem Liebesleben.
Er ist merkwürdig verschlossen und ich bemerke, dass Bernd auf einemal auch etwas kastenförmig wirkt - eher wie eine
versiegelte Truhe, weniger wie ein Brot. So wie die Aldizentrale um Punkt 15 Uhr an einem Freitagnachmittag.
Bevor ich eine bestimmte Parallele ziehe, möchte ich wieder möglichst schnell das Thema wechseln.

Nach der Frage, ob er sich einsam fühlt, erwidert er sehr gereizt: "You are not prepared". Naja, mit einer Prepaidkarte kann ich hier
sowieso nicht viel anfangen und dass Blizzard mehr Sachen als Müll mit dem grünen Punkt recycled, war auch klar.
Erneuter Themenwechsel. Wie jeder große Anführer der auf sich was hält, hat auch Arthas Freizeitbeschäftigungen: Frostwyrm
wiedererwecken, Geißelwellen über das Land rollen lassen, Fußball gucken, Biereis lutschen. Aber am liebsten gibt er seinen
Untergebenen das Gefühl, das er für sie da ist. Bowling sorgt für Auflockerung. In der Regel lockern sich aber dabei nur die Knochen
der Zombies, die Arthas als Pins festgefroren hat.

Nun, da er gute Laune hat, frage ich, ob er sich nicht binden will und wer hätte das gedacht, Arthas ist auch ein Scherzkeks!
"Lieber auf Bahngleise als an eine Frau" antwortet er.
Ich witttere eine Sensationsstorie. "Dann wohl lieber an Männer?" frage ich ihn.
Diesen Gesichtsausdruck von ihm kann man nur so beschreiben: Bruce Darnell und Roberto Blanco haben eine romantische Nacht
miteinander verbracht und erfahren gerade, dass sie schwanger sind. Jetzt guckt ihr so, wie Arthas ausgesehen hat.
Als er peinlich berührt abwinkt, biete ich ihm an eine Zeitungsanzeige aufzugeben:

"Großer, blonder Schönling, mit fable für coole Klamotten und
seelenfressende Schwerter, mit Vermögen und vielen Untergebenen,
einer 4000m² Wohnung, Sinn für Humor und einem gS von 6666
sucht Ihn für gemeinsame Winterabende vor dem Kristallfeuer."


Mit klappt fast die Kinnlade runter, vor lachen, als ich ihm erkläre das "gS" in einer Zeitungsanzeige für "geringfügig Senil" steht.
Arthas lacht mit, das Eis scheint gebrochen. Mit einem selbstgemachten Zwergensofteis führt mich Arthi' in seiner Wohnung herum,
alles nur das Feinste vom Feinen!
Vereiste Mahagonitüren, feinster vereister Mamor und eine vereiste Gokartbahn, die wegen Schneeglätte gerade nicht befahrbar ist.
Nachdem wir an seiner Trophäensammlung vorbeigegangen sind, frage ich ihn, wie er es geschafft hat, Rainer Calmund einzufrieren.
Stolz sagt er, dass man das nur während seines Verdauungschlafes machen könne, da er sich sonst zu wild, bei dem Verzehr kleinerer
Weiswurstlaster, bewegen würde.

Nachdem wir noch eine Runde Schlitten gefahren sind, werde ich zum Ausgang begleitet, wo anscheinend eine Horde Hippies gerade
gegen Arthas' Weltverbesserungspläne protestiert. Der Anführer, der sich selber "Tirion - The Peacemaker - Fordring nennt, beginnt
Arthas mit wüsten Beleidungen zu beschimpfen. Er scheint jedoch leichte Wortfindungsschwierigkeiten zu haben, die zweifellos auf den
Konsum südländischer Gräser zurückzuführen sind. "Du und bist und und ein.... und... schlimmer Finger, ARTHAS!" - ist das letzte was ich
höre, während ich auf meine Privatfrostwyrm in die dalaran'sche Redaktion zurückfliege.

 

[Luk0as]

Geilomat Alter aber eine Sachen um super klug zu wirken Was will den ein Blutelfen Paldin mit Eispfeilen?
Er heißt schlißlich gefriertruhe die kann der doch selber Frosten.
In deiesem Sinne

Made my Day

MFG Luki

 

[» Black Commander ™]

Wer sagt, dass er sie für den Paladin braucht? ^^

 

[Brokulus]

7/10

Schön geschrieben und hat mich für 5 Minuten amüsiert

 

[Luk0as]

Es ging mir ja darum das er normale pfeile nhemen könnte und sie in die Kültruhe legt und dann gefrorenen Pfeile hat.

 

[Mr. Susi]

9/10 Sehr gut

 

[Cránkyy]

Ich fands super geschrieben...!
Gute Ideen, kann man aber noch erweitern..
8/10
=)
Mfg

 

[-Migu-]

Voll mit Vorurteilen und Seitenhieben gegen Blizz

7/10 musste paar mal Schmunzeln

 

[Druidna]

9/10 Guter text musste doch das ein oder andere mal grinsen^^

 

[Ziceeth]

Sehr gut geschrieben, 5/5 !

 

[Koradas]

Netter text, musste ein paar mal Schmunzeln 8/10

Ich hoffe allerdings das der Text nur ausgedacht ist

 

[schokochrist]

10/10 mehr!!!!!

 

[Exeliron]

Die hordschische Kantine ist etwas anders als bei der Allianz! Bei denen heißt es auf dem Menüschild "In der Kantine essen heute
alle Mitarbeiter".
In der hordischen Version gehts etwas rustikaler zu: "Inder kann Tine essen. Häute alle Mitarbeiter".

made my day! 9/10, schön geschrieben! der letzte punkt fehlt weil manche vergleiche etwas gezwungen wirken (als ob du unbedingt den vergleich haben wolltest und dafür den text darauf hingeschrieben hast), aber insgesamt wirklich amüsant

mfg, exe

 

[No_ones]

11/10 GENIAL !

 

[Hellraiser0811]

Genial-Bitte mehr davon.

 

[Bremgor]

 8/10, gar nicht mal schlecht! Kannst ruhig weitere schreiben. Die les ich mir dann nach einem mehrstündigen schlaf durch. 

 

[Anonymus299]

9/10 Freue mich auf ne Fortsetzung