6. The horrible slow player with the extremly unefficent brain
Das Märchen vom sehr niedrigen Intelligenz-kuh-zient.
"Es war einmal... *Achtung-Märchenerzählerstimme*
ein lauer Sommerabend in Orgrimmar, alle Ober-r0xx0r-Raider waren mit NPC-Pixelklopfen beschäftigt, sämtliche Hartz IV-Empfänger machten ihre erste
(Ingame)-Millionen und alles was bei Archavon im 10er-Modus mal ein Itemlevel 200 PVP-item abgegriffen hatte, spielte sich als Meisterduellant vor Orgrimmar auf.
Und hier setzt meine Geschichte an.
Ich spiele PvP. Nicht oft, nicht perfekt, aber dennoch gut. Meine Ausrüstung schimpft sich "unerbittlich", was so gar nicht zu meinen Chrakterzügen passt.
Ich spende nämlich immer Toasties an "Brot für die Welt" und fahre immer mit dem Fahrrad zur Schule - was soviel heißt, wie, dass es seit 3 Jahren 24/7 in der
Garage steht. Ausserdem gebe ich Obdachlosen immer mein restliches Kleingeld, nur um festzustellen, dass mein Geld dann nicht mehr für den Bus reicht. Wie dem auch sei...
Mein Name wird von dem Titel "Der Unverwüstliche" geziert, was meiner Ansicht nach ein ganz passabler PvP-Titel ist.
Und so stehe ich vor Orgrimmar, bereit zum Duell - doch wähle ich vorher sorgfältig aus.
Ich trete gegen keinen Hexer mit mehr als 22.000 HP an, halte mich von Paladinen mit mehr als 25.000 Mana fern und gehe bei Priestern jedweder Skillung in
Deckung - genau, ich spiele Jäger.
Dafür lasse ich aber auch Spieler mit schlechterem Equip in Ruhe. Problem ist nur, dass diese mich nicht in Ruhe lassen.
So auch Schurke "Imbadeath". Er spielt so wie er heißt. Wie Jürgen von der Lippe, den man mit dem Bullen von Tölz ausgestopft hat.
Er ist equiptechnisch etwa auf meinem Niveau, also kann eigentlich nichts schief gehen.
Naja, wenn er unbedingt vermöbelt werden will, gebe ich ihm den Meister Yoda.
Also regge ich mich voll, beschwöre meinen PvP-Krebs "Dieter" und nehme das Duell an.
Meine Erfolgstaktik gegen Schurken ist es, einen Fallenwald aufzubauen und es mir mit einem Leuchtfeuer und einem auf aggressiv gestelten Landhummer
gemütlich zu machen.
10 Minuten später.
10 lange Minuten später.
10 lange, ereignislose, feige erschlichene, von Rot-Grün auf nächsten Dezember verschobene Minuten später, komme ich aus der Küche wieder.
Ich bin AFK-markiert. Ok, nichts ungewöhnliches. Mich hat niemand angegriffen. Ok, das verdutzt mich etwas. Das Duell läuft noch. Ok, das ist wirklich
selten dämlich.
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An dieser Stelle möchte ich eine Hypothese aufstellen: Wir haben folgende Situation.
Ein Schurke befindet sich im Raum-Zeit-Kontinuum in einer Zeitspanne namens "Duell".
Situation geklärt, hier die Gleichung: Länge des Duells ist umgekehrt proportional zum geistigen Verfall des Schurkengehirns.
Oder anders ausgedrückt, je länger das Duell zwischen einem Jäger und einem Schurken dauert, desto mehr Gehirnzellen seitens des Schukren sterben einen
Freitod durch das beherzte springen vom Hypothalamus in den Abgrund eines ansonsten gähnend leeren Schädels.
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Wo waren wir? Achso. Taktikwechsel meinerseits. "Chuck-Norris-Style".
Das heißt, ich verteile wahllos Roundhousekicks, und hüpfe herum wie ein angeschossener belgischer Buchfink und klicke wie wild irgendwelche Fähigkeiten um
den "Firsthit" zu machen. Glücklicherweise zeigt das Texasrangerverhalten erste Wirkung, denn Dieter stürmt auf etwas in 8m Entfernung und onehit-... ein Level 7 Schwein.
Geil, stun auf CD und noch immer kein Schurke in Sicht. Mittlerweile werde ich zum Mittelpunkt unter den Duellanten, denn keiner weiß, was zum Geier ich dort überhaupt mache.
Kurz nach den ersten "ROFL", LOL" und "Typisch Kackhuntards" (Was übrigens von einem S8 equipten Priester stammt, der mich in 38 Duellen nicht einmal geschlagen hat)
- rufen, geht der Schurke endlich zum Angriff über.
Besser gesagt, er versucht es, bleibt aber zwischen 2 Kakteen stecken. Schon lustig, so ein sprintender Schurke mitten zwischen 2 Exemplaren der Gattung "Komm-zu-nah-ran-i-kus,
- und ich-stech-dich-i-kus" festsitzt.
Das muss ich unbdiengt filmen und patentieren lassen! Sonst kommt das bald auf RTL2 unter dem Namen: "CSI: Kaktus" - "Einsatz in 4 Stacheln" - "Bauer sucht Stechgewächs" oder
Rach, der Restauranttester".
Ich habe also, nachdem ich genügend Filmmaterial gesammelt habe, erbarmen und zerlege den Schurken so feinsäuberlich, dass Tine Witler ihn, in hübschen Tupperdosen, bestimmt als
Hubraum-innenleuchten-Dekoration verwendet hätte.
Imbadeath gratuliert mir natürlich zu diesem souveränen Sieg mit den Worten "Whisst ihr Hunta eigendlisch, was führ Opfa ihr seit?"
Weißt du eigentlich, warum der Duden erfunden wurde? - habe ich natürlich nicht gesagt, stattdessen teile ich ihm in seiner Sprache mit "Mach bessa, vol peinlich, Kb00n, kk, cu,thx",
dass sein Kommentar durchaus sehr unangebracht war.
Wie diese Leute nunmal sind, werden sie ausfällig, loggen aus, wählen ihren S8-Pladin, loggen ein und suchen ihren Tretroller, um unsereins voll in die Erde zu stampfen.
Jedoch nicht so dieser Kollege.
Auch wenn sein Char merklich von www.ebay.de stammen könnte, kann ich nicht gegen seine 25.001 Manapunkte kneifen.
Duell 3....2.....1.... MEINS!
So schnell geht das natürlich nicht, immerhin spiele ich nicht gegen einen Trabant, sondern gegen einen russischen Panzer, der von einer Hippiehorde übermannt und eingenommen wurde.
Hat Platte an, kriegt keinen Kratzer an, ist rosa und wird von niemandem gemocht.
Jedenfalls ist wieder ein Taktikwechsel angesagt, ich spiele jetzt den "Nicht-Enragenden-Hasen" - was soviel bedeuted, wie, dass ich den Schaden auf mich minimiere und auf
hoher Reichweite bleibe.
Die Uhr tickt also: 3.....2......1 : Ich habe das Gefühl, schon bei 2 Konfetti im Schadensausmaß von mindestens einem 7k Crit mitten auf die Hörner zu bekommen.
Als Gegeninitiative bleibt mir eigentlich nur übrig, ihm die Buffs zu klauen und ihm das Mana abzusaugen. Eisfalle legen und die nächste Säule sehr sympathisch finden: auch check.
"Meine Damen und Herren, hier spricht ihre Flugbegleitung - soeben haben wir die gefährlichen Gefilde verlassen und befinden uns auf etwa 30m Reichwete. Der Paladin ist soeben
tiefgefroren und unser Pilot wird langsam wieder nüchtern. Bitte bringen sie ihren Charakter in eine aufrechte Position und legen sie ihre Verbände an. Notausgänge sind durch Kerzen
markiert, da die Beleuchtung soben ausgefallen ist. Wir wünschen weiterhin einen angenehmen Flug"
Seite langem stehe ich mal wieder einem sprechenden Eisblock gegenüber - um genauer zu sein, seit "Der Eisblock ist geschmolzen"
"Zomfg N00b" spricht er zu mir. Was das wohl für eine eigentümliche Sprache ist? "Zomfg N00B" gebe ich zurück. "ROFL" sagt er. Ich glaube, er freut sich.
Letzendlich ist der Eisblock wirklich geschmolzen. Schade, dass es in Durotar so heiß ist, rosa Flutschfinger - also Paladin auf Eis - verkauft sich bestimmt super bei den Wachen.
Zurück zum Duell. Alles in allem kriege ich immerwieder Discolichter ab, nur leider tun die mehr weh als in den 70er (Da waren die Gummistiefel sogar noch aus Holz).
Während besagter Paladin mit seinem Kopf über die Tatatur rattert, wie ein ICE auf Crack, nutze ich meine Chanche und stunne ihn per Stich des Flügeldrachen.
An dieser Stelle ist zu erwähnen, dass einige dieser Klassen sich gegen Nichtheiler-Klassen so maßlos überschätzen, dass sie selbiges selbst nicht tun.
Mit diesem Hintergrundwissen aus der "Bild" nutze ich meine Chanchen gezielt und gewinne auch dieses Duell mit einem Killshot, der jenseits von gut und böse mit unglaublichen 3,8k crittet.
Grün hat rosa in einem Duell besiegt.
Die nächsten 5 Minuten werden durch Flüche übertont, weswegen ich nur eine Kurzfassung bringen kann:
1. Minute : Piep! Piiiiiieeeeep! Piiieeepiep!
2.-5. Minute: Siehe 1. Minute
Und weg war auch dieser Charakter. Ich fühle mich wie Gott, immerhin habe ich einen Heilpaladin zur Strecke gebracht, wie ein Gepard ein altersschwaches Gnu! Die Sache lief so
souverän ab, das sich sogar die Wachen mit Tempos die Tränen trockneten, nicht etwa, weil das Duell so gut war, eher, weil sie bem Wetten auf den Palading Thralls Oma verspielt haben.
Da loggt Kollege Schnürschuh auch schon wieder ein, nun will er mich wegfluchen!
Die Begrüßung fällt freundschaftlich kurz aus, er sagt "Komm ,du Huso!"
"Nein danke, ich will jetzt keinen Alkohol"
Nach den Leistungen der anderen Duelle zu urteilen wird das ein Klacks. Der Typ bringt nicht mal einen GS zustande, lutscht vermutlich an Fluskieseln oder einem MCchicken (Was ungefähr
auf's Gleiche herauskommt)
Wir umkreisen und wie 2 Boxer. Er ist Heidi und ich Hulk Hogan. "Ladies and Gentlepeople - LETS FIGHT!"
Das Duell beginnt und ich stunne sofort mit dem Stich des Flügeldrachen. Er benutzt seine Insignie, löst damit meinen DoT aus und wird sofort mit einem Streuschuss beim
(Achtung Wortwitzalarm) Carsten unterbrochen. Unglaublich, dass ich nach 3 Sekunden noch lebe UND keinen DoT auf mir habe!
Sobald Hexer unter 80% Life fallen, hämmern sie panisch das "Blutsauger-LOL-Makro". Ich glaube Tim Allen spielt nur bei "Hör mal wer da hämmert" mit, weil der Übermieter des Regisseurs mal PvP-Hexer gespielt hat. Jedenfalls beginne ich alle CDs zu zünden, Dieter zwickt mit 300 Schaden aus der Hölle alle 3 Sekunden auf den Hexer ein, währenddessen ich schon die 4. Eisfalle hinter der Säule lege, während ich auf den Hexer warte.
Als sein Pet-navi endlich anspringt und angefangen hat mich zu orten, rennt er geradewegs in meine Eisfalle.
Wie sagte meine Oma immer: gescheit, gescheiter, gescheitert. Dieser Spieler speilt nach dem Motto: "Kopf trifft Wand, Wand blockt mit Gehirnerschütterung".
Die Unfähigkeit dieses Exemplars der Gattung Homo sapiens ist sogar auf 674 km Entfernung anhand von ein paar Pixeln festzustellen.
Auch diese Duell hätte Klischeebehafteter nicht sein können.
Siegestrunken sage ich ihm, dass er wohl zuwenig von seinem Bettvorleger raucht und er das nächste mal bitte etwas mehr nehmen soll.
Er versucht zu kontern: "Deine Mudda..."
Ich: "... kommt mit einem Charakterplatz klar, wohingegen deine 5 Stück und einen mittelgroßen Kran braucht"
Zack, da war er weg und ward nie wieder g'sehn - wieder eine Begegnung der etwas anderen Art vorbei.
Ich geh dann mal schauen, ob Gefriertruhe wieder Pfeile gekauft hat, tüdelü.
".... und wenn sie nicht gestorben sind, dann sind sie noch nicht tot."
ENDE
