Manitu2007
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gut geschrieben 10/10 Punkten mit Sternchen
Erbitte Fortsetzung
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WoW - Funny Stories
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WhiteSeb
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Sry Junge, aber sowas nennt man Satire -.-
KillerBee666
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Offtopic: Sagt mal bein WoW ausdrucksquiz steht das Zergen das überrennen von einer Fraktion ist... ich dachte Zergen heißt das man im Schlachtfeld das Schlachtfeld ziel aus den Augen verliert und sich alle die Ganze zeit auf die Schnauze hauen ? oO
MrBlaki
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Das hat nicht nur dich verwirrt xD
Aber man kann ja bei Leslies Video Blog sehen wer für diesen Fail verantwortlich ist ^^
DenniBoy16
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meine fresse ... lange nicht mehr sowas gutes in diesem forum gesehen
50/10^^
50/10^^
KillerBee666
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WER?!!!!!!!!!^^
TE
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» Black Commander ™
Dungeon-Boss
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7. Feuer, Eis und Dosenbrot
* Sonnen- und Schattenaccounts in einem ganz anderen Licht...
Auf der Suche nach neuem „Stoff" bin ich über 8 Audioblogs von einem gewissen Barlow gestolpert.
Ich glaube nicht, dass ihr den Typen kennt, der scheint eine ziemlich kleine Wurst zu sein, die anscheinend „Ich bremse auch für Tiere"- Aufkleber frühstückt.
Na, jedenfalls, da ich nun dank dieses kommunikationsgeschädigten Tokio Hotel Fans keine Ideen mehr für Klassengeschichten habe, muss ich mich der Thematikder Sonnen- und Schattenaccounts widmen.
Sonnenaccounts vergleicht man am besten mit Personen, die der Meinung sind, Fortpflanzung diene ausschließlich der Arterhaltung und nicht dem Vergnügen.
Also solchen Leuten, die bei Aldi Brot in der Dose kaufen und dabei eine Ferienwohnung auf den Malediven, einen Ferrari und ein Ein-Jahres-Abo der Micky Maus gewinnen und sich über letzteres am meisten freuen.
Kurz gesagt haben Leute mit Sonnenaccount nicht den Boden verdient, auf dem sie gehen.
Das Äquivalent zu Sonnenaccounts, sind Schattenaccounts.
Als Spieler mit einem Schattenaccount bekommst du nichts geschenkt. Während auf deinem Server Wartungsarbeiten laufen, erstellen sich Sonnenaccountler einen Feuermagier – dieser startet auf Level 85/80, ist voll episch ausgerüstet und hat nur einen Button, den „PewPew"-Knopf.
Dein Feuermagier macht stattdessen so viel Schaden wie ein nasses Streichholz in einem dunkeln Keller.
Desweiteren reden dich GMs wenn überhaupt erst 4 ½ Jahre nach der Ticketerstellung an, dann allerdings nur mit blöden Namen wie „Bomchenix", „PDizzle", oder
„Hans-Werner". Dabei wolltest du nur wissen, wann das nächste Addon rauskommt, was du zu diesem Zeitpunkt bereits durchgespielt hast.
Kurz gesagt hast du mit einem Schattenaccount so viel Spaß, wie ein Krieger der die Entfernung zwsichen dem gesheepten und dem eingefrorenen Mob durch das ziehen der Quadratwurzel aus der Hypotenuse 2er kongruent-unterschiedlicher Dreiecke ermitteln soll und dabei nur die Temperatur aus dem inneren von Dieter Bohlens Rektum gegeben hat.
Es ist wirklich scheiße.
Und man kann dagegen absolut nichts unternehmen.
Es ist mit der Situation vergleichbar, in der man sich oft im Winter auf einem sau glatten Bürgersteig wiederfindet. Einerseits lachst du die Oma aus, die, gerade mit Spickes ausgerüstet trotzdem unmittelbar bei dir aufgeschlagen ist, andererseits lagst du schon vorher dort, weswegen besagte Großmutter mit Spickes
jetzt AUF dir ihre Parkposition erreicht.
Eine weitere, himmelschreiende Ungerechtigkeit bemerken wir, wenn wir sowohl einen Sonnen-, als auch einen Schattenaccountinhaber in der Tanariswüste aussetzen.
Beide haben ein Brot in der Dose, auf besagtem Brot ist eine Karte zur nächsten Oase und somit zum Überleben eingebacken.
Inhaber Nr. 1 hat einen Dosenöffner, wir nicht.
Nehmen wir jetzt das Brot als Vergleich mit Gold und den Dosenöffner als Auktionshaus… dann…
Ach lassen wir das, ihr wisst was ich meine.
Derart bevorzugte Leute müssen täglich in Sonnenmilch baden, um nicht vom Glück gebelendet und angekokelt zu werden, wohingegen unsereins auch mit Flutlichtanlage kein Licht am Ende des Tunnels sieht – höchstens den Zug.
Jedoch bekommen auch viele Leute anhand ihrer Intelligenz einen Sonnenaccount vom lieben Jesus zugeteilt. Die heißen dann Hakan oder Faddi Maluuf und haben es trotz 12 Jahren Schule nie über die 6. Klasse hinaus geschafft. Danke sehr, da fühlt man sich doch mit einem Realschulabschluss fast wie etwas Besonderes.
Besonders ärgerlich ist auch die Geschichte mit dem Würfelglück und so.
Während die Chance auf jede Zahl von 1-100 absolut gleich ist, gurkt mein Würfel immer bei 1-50 rum und der von bestimmten anderen Leuten immer in der anderen
Hälfte… zwischen 99 und 100.
Humoristisch gesehen ist das in etwa so lustig, wie die Kinovorschau zu Stirb langsam 4.0 neben die Todesanzeige eines Krebskranken in die Bildzeitung zu setzen.
Egal, ob man „wie ein panierter Bieber in die nächste Mobgruppe rennt" oder „sich vorstellt eine Feld-Wald-und-Wiesen-Eule durchzubürsten" – auch hier machen sich die Unterschiede bemerkbar.
Als Sonnaccounttank wirst du maximal von jedem 13,5ten Hit getroffen und auch dann nur wenn der Boss Arthas heißt und enraged im heroischen Modus munter auf dich einknüppelt, während du mit dem Rücken zu ihm stehst und AFK deine Oma im Winter von der Straße aufsammelst.
Als Schattenaccounttank ziehst du selbst bei Eichhörnchen auf 100m so viel Aggro wie Borat mit Türkenmucke vor einem Restaurant mit dem Namen „Zum fröhlichen Nazi".
Achja, wenn ihr Borat beim Geistheiler trefft, fragt ihn mal wo er den ober-affen-titten-geilen Schlüpfer her hat. Ich brauch `ne neue Gnomschleuder.
Jetzt zu einem ganz heiklen Thema. DPS.
Diese Abkürzung wurde nicht etwa erfunden, um den Schaden pro Sekunde irgendwie in eine allgemeinverständliche 3-jährigen-Abkürzung zu stopfen. Nein.
Es bezeichnet den Damage-Per-Shadowaccount/Sunshineaccount.
Wie die Griechen schon feststellten kann ein und dieselbe Sache unterschiedliche Dinge bedeuten.
Das bedeutet im Falle eines D-P-Sonnenaccounts:
- Du stammst von einer Bergziege ab, hast eine dementsprechend hohe Schädelknochendichte, sodass dein Kopf immun gegen alle Tasten von A-Z, 0-9 und
Sonderzeichen ist. (Einzig und allein die Esc Taste kann deine Schädeldecke beschädigen)
Dein „Ding ist so lang, es geht ebenfalls von A bis Z" [Haha]
- Du spielst Krieger, sodass du eine Mischung aus Schwarzenegger und Einstein bist. Falsch, du bist weder schlau noch muskulös, denn du hast Einsteins Figur und Schwarzeneggers Hirn.
- Du hast beim Nichtstun Glück. 9-Live hat angerufen, sie haben ein Micky Maus-Abo, und du wurdest aus 6,8 Milliarden Menschen weltweit dafür ausgewählt.
- Du hast den Intelligenzquotienten einer sibirischen Maulwurfratte, sodass dir auch kein Intelligenzdebuff etwas anhaben kann.
UND ZUR HÖLLE, DU KRIEGST TROTZDEM ALLES IN DEN ARSCH GEBLASEN, HAST GOLD OHNE ENDE, MACHST 15.000 DPS, obwohl du weder einen Finger rührst,
noch den Bildschirm an hast UND HAST DEINEN WÜRFELBOT AUSGESTELLT, WEIL DU SELBER EINE BIST!!! ICH HASSE DICH!
Nach dieser kleinen Demonstration amerikanischer Gelassenheit wenden wir uns dem Schattenaccount zu:
(Ich habe sogar schon versucht, mit einem dämonischen Pakt wenigstens an einen >Neonleuchtenaccount< heranzukommen, klappt leider nicht, meine Seele ist futsch und der Teufel und ich sind mittlerweile beim „Du" – wo wir grad dabei sind, „Hallo Karl, lass nichts anbrennen da unten, ja?")
Voraussetzungen für einen D-P-Schattenaccount sind hingegen folgende:
- Du hast eine Hasenpfote als Glücksbringer – jedoch hast du trotzdem kein Glück.
Der Hase hatte immerhin auch 4 davon und was hat es ihm genützt?
- Du heißt Nils, Clemens oder (Chic) Ken und wurdest früher sogar von deinem Klassenlehrer nach Strich und Faden verarscht, obwohl der immer ein Hello Kitty
T-shirt getragen hat und du nicht.
- Du hast so viel Ausstrahlung wie Patrick Star während einer Liebesnacht mit Thaddäus.
ODER
- Du hast rein garnichts gemacht, bist ein ganz normaler Typ und bekommst trotzdem einen Schattenaccount.
Und mal im Ernst, ich glaub dieser Barlow heißt mit richtigem Namen Nils Clemens und zieht nur deswegen über Klassen her, weil das früher immer selbige
mit ihm gemacht hat – da er einen Schattenaccount hat, kann er nicht mal das so richtig.
Immerhin fehlen noch Toderitter und Schamane…
Hey…
*Erleuchtungsmoment*
Jetzt verstehe ich diese ganzen Flamer mal endlich! Je mehr krückstockgeschlagene Gedanken den Mund eines Flamers verlassen, desto näher scheint er der Erleuchtung zu
kommen, da sich sein Körper von selbst reinigt. Quasi, flamen als Allheilmittel. Ausbrennen. Naja, Thomas Anders ist auch ausgebrannt. Ok, lassen wir das.
Das Fazit dieses Tages ist:
- Lol, Barlow der Nub kann ja mal garnix.
- Ich habe einen Schattenaccount.
- Ich mag immer noch keine Ponys.
- Es sind noch 2 Klassenblogs übrig – und ich hab nicht vor die Sache bei 8/10 auf sich beruhen zu lassen!
Euer Onkel Barlo-… Barakor.
Anmerkung des Autors: Barlow = <3
* Sonnen- und Schattenaccounts in einem ganz anderen Licht...
Auf der Suche nach neuem „Stoff" bin ich über 8 Audioblogs von einem gewissen Barlow gestolpert.
Ich glaube nicht, dass ihr den Typen kennt, der scheint eine ziemlich kleine Wurst zu sein, die anscheinend „Ich bremse auch für Tiere"- Aufkleber frühstückt.
Na, jedenfalls, da ich nun dank dieses kommunikationsgeschädigten Tokio Hotel Fans keine Ideen mehr für Klassengeschichten habe, muss ich mich der Thematikder Sonnen- und Schattenaccounts widmen.
Sonnenaccounts vergleicht man am besten mit Personen, die der Meinung sind, Fortpflanzung diene ausschließlich der Arterhaltung und nicht dem Vergnügen.
Also solchen Leuten, die bei Aldi Brot in der Dose kaufen und dabei eine Ferienwohnung auf den Malediven, einen Ferrari und ein Ein-Jahres-Abo der Micky Maus gewinnen und sich über letzteres am meisten freuen.
Kurz gesagt haben Leute mit Sonnenaccount nicht den Boden verdient, auf dem sie gehen.
Das Äquivalent zu Sonnenaccounts, sind Schattenaccounts.
Als Spieler mit einem Schattenaccount bekommst du nichts geschenkt. Während auf deinem Server Wartungsarbeiten laufen, erstellen sich Sonnenaccountler einen Feuermagier – dieser startet auf Level 85/80, ist voll episch ausgerüstet und hat nur einen Button, den „PewPew"-Knopf.
Dein Feuermagier macht stattdessen so viel Schaden wie ein nasses Streichholz in einem dunkeln Keller.
Desweiteren reden dich GMs wenn überhaupt erst 4 ½ Jahre nach der Ticketerstellung an, dann allerdings nur mit blöden Namen wie „Bomchenix", „PDizzle", oder
„Hans-Werner". Dabei wolltest du nur wissen, wann das nächste Addon rauskommt, was du zu diesem Zeitpunkt bereits durchgespielt hast.
Kurz gesagt hast du mit einem Schattenaccount so viel Spaß, wie ein Krieger der die Entfernung zwsichen dem gesheepten und dem eingefrorenen Mob durch das ziehen der Quadratwurzel aus der Hypotenuse 2er kongruent-unterschiedlicher Dreiecke ermitteln soll und dabei nur die Temperatur aus dem inneren von Dieter Bohlens Rektum gegeben hat.
Es ist wirklich scheiße.
Und man kann dagegen absolut nichts unternehmen.
Es ist mit der Situation vergleichbar, in der man sich oft im Winter auf einem sau glatten Bürgersteig wiederfindet. Einerseits lachst du die Oma aus, die, gerade mit Spickes ausgerüstet trotzdem unmittelbar bei dir aufgeschlagen ist, andererseits lagst du schon vorher dort, weswegen besagte Großmutter mit Spickes
jetzt AUF dir ihre Parkposition erreicht.
Eine weitere, himmelschreiende Ungerechtigkeit bemerken wir, wenn wir sowohl einen Sonnen-, als auch einen Schattenaccountinhaber in der Tanariswüste aussetzen.
Beide haben ein Brot in der Dose, auf besagtem Brot ist eine Karte zur nächsten Oase und somit zum Überleben eingebacken.
Inhaber Nr. 1 hat einen Dosenöffner, wir nicht.
Nehmen wir jetzt das Brot als Vergleich mit Gold und den Dosenöffner als Auktionshaus… dann…
Ach lassen wir das, ihr wisst was ich meine.
Derart bevorzugte Leute müssen täglich in Sonnenmilch baden, um nicht vom Glück gebelendet und angekokelt zu werden, wohingegen unsereins auch mit Flutlichtanlage kein Licht am Ende des Tunnels sieht – höchstens den Zug.
Jedoch bekommen auch viele Leute anhand ihrer Intelligenz einen Sonnenaccount vom lieben Jesus zugeteilt. Die heißen dann Hakan oder Faddi Maluuf und haben es trotz 12 Jahren Schule nie über die 6. Klasse hinaus geschafft. Danke sehr, da fühlt man sich doch mit einem Realschulabschluss fast wie etwas Besonderes.
Besonders ärgerlich ist auch die Geschichte mit dem Würfelglück und so.
Während die Chance auf jede Zahl von 1-100 absolut gleich ist, gurkt mein Würfel immer bei 1-50 rum und der von bestimmten anderen Leuten immer in der anderen
Hälfte… zwischen 99 und 100.
Humoristisch gesehen ist das in etwa so lustig, wie die Kinovorschau zu Stirb langsam 4.0 neben die Todesanzeige eines Krebskranken in die Bildzeitung zu setzen.
Egal, ob man „wie ein panierter Bieber in die nächste Mobgruppe rennt" oder „sich vorstellt eine Feld-Wald-und-Wiesen-Eule durchzubürsten" – auch hier machen sich die Unterschiede bemerkbar.
Als Sonnaccounttank wirst du maximal von jedem 13,5ten Hit getroffen und auch dann nur wenn der Boss Arthas heißt und enraged im heroischen Modus munter auf dich einknüppelt, während du mit dem Rücken zu ihm stehst und AFK deine Oma im Winter von der Straße aufsammelst.
Als Schattenaccounttank ziehst du selbst bei Eichhörnchen auf 100m so viel Aggro wie Borat mit Türkenmucke vor einem Restaurant mit dem Namen „Zum fröhlichen Nazi".
Achja, wenn ihr Borat beim Geistheiler trefft, fragt ihn mal wo er den ober-affen-titten-geilen Schlüpfer her hat. Ich brauch `ne neue Gnomschleuder.
Jetzt zu einem ganz heiklen Thema. DPS.
Diese Abkürzung wurde nicht etwa erfunden, um den Schaden pro Sekunde irgendwie in eine allgemeinverständliche 3-jährigen-Abkürzung zu stopfen. Nein.
Es bezeichnet den Damage-Per-Shadowaccount/Sunshineaccount.
Wie die Griechen schon feststellten kann ein und dieselbe Sache unterschiedliche Dinge bedeuten.
Das bedeutet im Falle eines D-P-Sonnenaccounts:
- Du stammst von einer Bergziege ab, hast eine dementsprechend hohe Schädelknochendichte, sodass dein Kopf immun gegen alle Tasten von A-Z, 0-9 und
Sonderzeichen ist. (Einzig und allein die Esc Taste kann deine Schädeldecke beschädigen)
Dein „Ding ist so lang, es geht ebenfalls von A bis Z" [Haha]
- Du spielst Krieger, sodass du eine Mischung aus Schwarzenegger und Einstein bist. Falsch, du bist weder schlau noch muskulös, denn du hast Einsteins Figur und Schwarzeneggers Hirn.
- Du hast beim Nichtstun Glück. 9-Live hat angerufen, sie haben ein Micky Maus-Abo, und du wurdest aus 6,8 Milliarden Menschen weltweit dafür ausgewählt.
- Du hast den Intelligenzquotienten einer sibirischen Maulwurfratte, sodass dir auch kein Intelligenzdebuff etwas anhaben kann.
UND ZUR HÖLLE, DU KRIEGST TROTZDEM ALLES IN DEN ARSCH GEBLASEN, HAST GOLD OHNE ENDE, MACHST 15.000 DPS, obwohl du weder einen Finger rührst,
noch den Bildschirm an hast UND HAST DEINEN WÜRFELBOT AUSGESTELLT, WEIL DU SELBER EINE BIST!!! ICH HASSE DICH!
Nach dieser kleinen Demonstration amerikanischer Gelassenheit wenden wir uns dem Schattenaccount zu:
(Ich habe sogar schon versucht, mit einem dämonischen Pakt wenigstens an einen >Neonleuchtenaccount< heranzukommen, klappt leider nicht, meine Seele ist futsch und der Teufel und ich sind mittlerweile beim „Du" – wo wir grad dabei sind, „Hallo Karl, lass nichts anbrennen da unten, ja?")
Voraussetzungen für einen D-P-Schattenaccount sind hingegen folgende:
- Du hast eine Hasenpfote als Glücksbringer – jedoch hast du trotzdem kein Glück.
Der Hase hatte immerhin auch 4 davon und was hat es ihm genützt?
- Du heißt Nils, Clemens oder (Chic) Ken und wurdest früher sogar von deinem Klassenlehrer nach Strich und Faden verarscht, obwohl der immer ein Hello Kitty
T-shirt getragen hat und du nicht.
- Du hast so viel Ausstrahlung wie Patrick Star während einer Liebesnacht mit Thaddäus.
ODER
- Du hast rein garnichts gemacht, bist ein ganz normaler Typ und bekommst trotzdem einen Schattenaccount.
Und mal im Ernst, ich glaub dieser Barlow heißt mit richtigem Namen Nils Clemens und zieht nur deswegen über Klassen her, weil das früher immer selbige
mit ihm gemacht hat – da er einen Schattenaccount hat, kann er nicht mal das so richtig.
Immerhin fehlen noch Toderitter und Schamane…
Hey…
*Erleuchtungsmoment*
Jetzt verstehe ich diese ganzen Flamer mal endlich! Je mehr krückstockgeschlagene Gedanken den Mund eines Flamers verlassen, desto näher scheint er der Erleuchtung zu
kommen, da sich sein Körper von selbst reinigt. Quasi, flamen als Allheilmittel. Ausbrennen. Naja, Thomas Anders ist auch ausgebrannt. Ok, lassen wir das.
Das Fazit dieses Tages ist:
- Lol, Barlow der Nub kann ja mal garnix.
- Ich habe einen Schattenaccount.
- Ich mag immer noch keine Ponys.
- Es sind noch 2 Klassenblogs übrig – und ich hab nicht vor die Sache bei 8/10 auf sich beruhen zu lassen!
Euer Onkel Barlo-… Barakor.
Anmerkung des Autors: Barlow = <3
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
TE
TE
» Black Commander ™
Dungeon-Boss
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8. Barlows inoffizieller Schamanenblog
* Die steinewerfenden, luftpustenden, warmduschenden, feuerwerkskörperverschlucker!
Den Schamanen in allen Einzelheiten zu beschreiben wäre nun wirklich zu langwierig, deswegen kriegt ihr die komprimierte Fischdosenfassung.
Der Schamane ist DIE Charakterklasse in WoW, die sich am meisten religiös betätigt.
Wie? Denkt ihr euch – das ist doch mit Sicherheit eher der [Hier: Paladin, Druide, Priester oder „Fliegendes Spaghettiemonster"einsetzen] !
Nein, ich meine es ernst! Es ist einfach GÖTTLICH, wenn sich 2 Schamanen streiten, wer den cooleren imaginären Freund hat, ganz so wie es heutzutage üblich ist. Und wer das Wort Weisheit auch nur in Gegenwart eines Schamanen erwähnt, dem lege ich aus tiefster Überzeugung die
Little Britain Folge ans Herz, in der Andy und Lou wieder eine sehr weise Konversation ausführen:
Lou: „Andy, wie bist auf den Baum gekommen?!"
Andy:" Öhh… bin gefall'n!!!"
Andy jedoch sagt das nicht auf die bayrische Art, wie „I bin g'falln - hehe", sondern so wie ein 5-jähriger, der sich mit einer
Kaffeekanne in der Nase herumgepopelt hat und dessen Gehirn leicht bis mittelschwer in Mitleidenschaft gezogen wurde.
-
Und überhaupt: Kaffee!?
-
Wenn ich Lust hätte, dass mich früh morgens etwas Schwarzes aus einer Tasse anguckt, dann schau ich mir Roberto Blanco in Disneyland an!
Was passiert mit Pflanzen, wenn man sie mit kaltem Kaffee gießt? Sie gehen ein.
Was passiert, wenn man sie mit heißem Kaffee gießt? Sie gehen gleich ein. DAS ist Weisheit.
-
Schamanen sind also in etwa so schlau, wie ein Grottenolm „voll geil" aussieht – quasi die in Blech gepackte Rache dafür, dass früher nur die Allianz Paladine benutzen (wohl weißlich „benutzen" und nicht „spielen" ) konnte.
Jedenfalls hat der Schamane von Blizzards Meistermachern die Fähigkeiten bekommen, die Elemente zu kontrollieren, das zeigt sich vorallem darin, dass jeder 2. Mob gegen irgendeinen Angriff immun ist, ihn reflektiert oder zum trocknen seiner Unterhosen nutzt.
Ein weiterer Geniestreich offenbart sich uns, wenn wir uns die Skillungen etwas genauer ansehen.
Der Elementarschamane ist die einzige mir bekannte Klasse mit einem Schimpfwort direkt im Namen. Naja, mal abgesehen vom Todesritter, mit dem Schimpfwort „Todesritter".
Der Element-arsch-amanen ist an eben genau an selbigem gelandet, wenn man sich die derzeitige Schadensrotation ansieht. Wie eine statisch aufgeladene Lasereule, spielt er Gewitterwolke und spamt Blitzschläge, als sei er Zeus auf Crack. Da das natürlich zu nahe an einer Arkanmagierrotation herankäme, und das dem Einheitsbreikonzept dienen würde, dachte sich Blizzard NOCH MEHR aus!
Nun bewirft man den Gegner noch zwischendurch mit einem Molotowcocktail und wirkt danach,
logischerweise, wie könnte es anders sein: Lavaeruption. Meine Frage an Steven Hawkins an dieser Stelle: Wie viele
schwarze Löcher muss man sich in den Anus schieben, um aus dem nichts einen kleinen Vesuv auf den Gegner husten zu lassen? 2? 357?
Dann gibt's da noch den Heilschamanen. Dieser nicht rechtsextremistisch veranlagte Geselle befindet sich meist in eurer Gruppe, um euch zu heilen, euren Instanttot durch Kaninchen zu verhindern, oder um Holz aka Totems für ein Lagerfeuer bereitzustellen.
Natürlich werdet ihr mit den Kräften der Natur am Leben erhalten! Schlammpackung für den Tank, und Staudammwasser für den Rest. Nivea hat's vor gemacht, Schneesturm machts nach.
Im wahren Leben fühlt man sich angepisst, wenn man mit Schlamm beworfen wird, in WoW ist das der Inbegriff des Heilschamanen. Das korkigste allerdings ist die Reinkarnation. Richtig, das können zwar alle Schamanen, jedoch nur
dieser hier schafft es mit chirurgischer Genauigkeit wieder aufzuerstehen, wenn der Boss gerade entweder tot ist ODER er gerade einen Instant-AoE zündet, der sowieso die ganze Gruppe, inklusive dem Schlammsuhler grillt.
Das törfigste allerdings ist die Kettenheilung.
Ein Lichtblitz, der von Ziel zu Ziel überspringt. Meint man. In Zeitlupe sieht man jedoch, dass der Schamane eine an einem Bumerang befestigte Taschenlampe voll in die Gruppe hineinhämmert.
Auch sehr lustig ist der Verstärkerschamane. Das einzige, worin es mich bestärkt, wenn ich diese Klassen-Skillungskombination sehe, ist es, mit einem 2000€ Mountainbike und 75 km/h in einen Aldimarkt zu donnern und dann nach 13 minütigem Todeskampf zwischen Pringels und Toffifee in das helle Licht der knatternden Neonleuchten zu entschwinden.
Der Inbegriff dieser Skillung scheint es zu sein, am Bosszu stehen, Screenshots von unglaublich hohen white-hit-crits zu machen und darauf zu hoffen >Achtung< darauf zu hoffen (!) , dass der Wind den Arm ein weiteres Mal anstubst, um erneut zu treffen! Da das selbst Hamstern im Versuchslabor von Blizzard irgendwann zu langweilig wurde, kam das krass fette Gimmick dazu, dass man jetzt 2 Wölfe dazu beschwören konnte, die am Boss stehen und ebenfalls Screenshots von unglaublichen white-hit-crits machen.
Unter anderem sind Schamanen total cool darin, sich Waffenverzauberungen auf die Zahnstocher zu knallen, die sie als „Waffen" bezeichnen.
Das kann man sich in etwa so vorstellen, wie einen altersschwachen Rentner, der mit einem Schlagring auf einen
Grizzlybären einzuprügeln versucht.
Die Überfliegerfähigkeit des Schamanen ist es trotz alledem, Holzpflöcke in die Erde zu rammen, also Totems zu stellen.
Das haben die Indianer vor 650 Jahren auch ohne Computer geschafft, erst mal gz dazu.
Ich kenne da einen Indianerwitz, den ich mir nicht verkneifen kann:
Häuptling „Großer UhU" wurde von seinen Indianersleuten
immer gefragt, wie schlimm der nächste Winter werden würde. In weiser
Voraussicht sagte er: „Sehr hart, also geht fleißig Holz sammeln".
Also sammelten alle viel Holz, und schufteten sich
richtig kaputt – jedoch bekam der Waldkautz ein schlechtes Gewissen, deshalb
ging er in die nächstgelegen Stadt und fragte dort den Wetterdienst, wie der
Winter denn nun wirklich werden würde. Der Wetterdienst sagte: „Auweiha, das
wird ein ganz harter Winter, die Indianer fangen nämlich an, wie verrückt Holz
zu sammeln".
Soll heißen, Schamanen sind eigentlich Indianer, die aus Tradition das ganze Jahr über Holz sammeln, wie die Bieber, um sich dann wie Jesus aufzuführen und über Wasser zu laufen.
Stichwort Wasserwandeln. Musste sich Jesus dafür auch mit Fischöl einreiben? Oder haben die göttlichen Flip-Flops auch gelangt?
Eigentlich kann man nach den Skillungen, Waffenverzauberungen und Totems nurnoch die Schilde in den Dreck ziehen. Das
Erdschild haben wir schon durch, fehlen noch Wasser- und Blitzschlagschild.
Das Blitzschlagschild wurde erfunden, als Blizzard das Rad entdeckte. Sie rieben einen Luftballon daran und kamen auf die Idee, ein Spiel zu kreieren, indem eine total unterforderte Klasse 3 kleine Blitzkügelchen um sich herum schwirren hat. Diese machen kaum Schaden, und ziehen ansonsten nur Staub an. Finito, das Blitzschlagschild ward geboren!
Zum Wasserschild kann ich nicht viel sagen, es dient lediglich dazu, den Dreck des Erdschildes wieder porentief rein abzuwaschen und ebenfalls im Uhrzeigersinn wie ein Zwerg im Vollsuff um uns herumzukreiseln.
Ach hätt ich doch fast vergessen. Die Elementartotems: Totems des Feuerelementars & Steinelementars.
Das erste Totem ist so knallig, dass es eine entzündeteAlditüte beschwören kann.
Ihr denkt das wars schon? Neeeein, weit gefehlt. Öh…doch, das wars schon.
Nach Blizzardlogik entspringt also ein Flammenball auseinem Holzscheit. In portugiesischen Wäldern mag das zur Waldbrandzeit zutreffen, aber in der Eiskronenzitadelle bei -25° C und mal sowas von 0% Feuer eher nicht. Oh Blizzard, warum schickst du uns in die Hölle –
HÖLLE,HÖLLE,HÖLLE!
Dann kommt aber der Ober"burner" – das Steinelementar! Diese…Ding – ich beschreib's mal als Geröllhaufen, soll eine Tankähnliche Funktion haben. Stimmt, es kann spotten, dass können Heildruiden in Bärchenform allerdings auch – und die haben dort sowohl mehr Avoid, als auch Rüstung, Leben und Aggro. Im Großen und Ganzen ist es gerade noch dazu gut, eine tolle Sitzgelegenheit abzugeben, obwohl, auch das kann jeder Blumentopf besser.
Jedoch wissen wir tief in unserem Inneren, hinter GS- und DPSfassaden, das wir Schamanen wirklich brauchen. Sie sind meisten im Raid, um das Knöpfchen „Kampfrausch" zu drücken. Und das in jedem Bosskampf einmal. Jep. Und sowas wird auf Allianzseite als Heldentum bezeichnet, einmal, alle 10 Minuten mit der Rübe über den Kampfrauschbutton zu rollen.
Für Spieler, die bisher dachten, dass Kampfrausch eine Kriegerfähigkeit ist, die anspringt wenn dieser in Furyskillung aggro zieht und mit einer 112k-Kelle über den Jordan geschickt wird, genau für diese habe ich eine Erleuchtung parat.
Kampfrausch, auch Sommerschlussverkaufstempobuff von verheirateten männlichen Spielern genannt, ist eine Schamanenfertigkeit. Sie ist so vielseitig, dass man sie wahlweise in einem Heroischen 25er Arthasfight, aber auch gegen Hasen, Präriehunde und sogar Hasen einsetzen kann.
Wer jetzt denkt - hey, da gibts doch was von Ratiopharm, der irrt, gibt es leider nicht.
In diesem Sinne gegen Elemente, für Meister Proper!
* Die steinewerfenden, luftpustenden, warmduschenden, feuerwerkskörperverschlucker!
Den Schamanen in allen Einzelheiten zu beschreiben wäre nun wirklich zu langwierig, deswegen kriegt ihr die komprimierte Fischdosenfassung.
Der Schamane ist DIE Charakterklasse in WoW, die sich am meisten religiös betätigt.
Wie? Denkt ihr euch – das ist doch mit Sicherheit eher der [Hier: Paladin, Druide, Priester oder „Fliegendes Spaghettiemonster"einsetzen] !
Nein, ich meine es ernst! Es ist einfach GÖTTLICH, wenn sich 2 Schamanen streiten, wer den cooleren imaginären Freund hat, ganz so wie es heutzutage üblich ist. Und wer das Wort Weisheit auch nur in Gegenwart eines Schamanen erwähnt, dem lege ich aus tiefster Überzeugung die
Little Britain Folge ans Herz, in der Andy und Lou wieder eine sehr weise Konversation ausführen:
Lou: „Andy, wie bist auf den Baum gekommen?!"
Andy:" Öhh… bin gefall'n!!!"
Andy jedoch sagt das nicht auf die bayrische Art, wie „I bin g'falln - hehe", sondern so wie ein 5-jähriger, der sich mit einer
Kaffeekanne in der Nase herumgepopelt hat und dessen Gehirn leicht bis mittelschwer in Mitleidenschaft gezogen wurde.
-
Und überhaupt: Kaffee!?
-
Wenn ich Lust hätte, dass mich früh morgens etwas Schwarzes aus einer Tasse anguckt, dann schau ich mir Roberto Blanco in Disneyland an!
Was passiert mit Pflanzen, wenn man sie mit kaltem Kaffee gießt? Sie gehen ein.
Was passiert, wenn man sie mit heißem Kaffee gießt? Sie gehen gleich ein. DAS ist Weisheit.
-
Schamanen sind also in etwa so schlau, wie ein Grottenolm „voll geil" aussieht – quasi die in Blech gepackte Rache dafür, dass früher nur die Allianz Paladine benutzen (wohl weißlich „benutzen" und nicht „spielen" ) konnte.
Jedenfalls hat der Schamane von Blizzards Meistermachern die Fähigkeiten bekommen, die Elemente zu kontrollieren, das zeigt sich vorallem darin, dass jeder 2. Mob gegen irgendeinen Angriff immun ist, ihn reflektiert oder zum trocknen seiner Unterhosen nutzt.
Ein weiterer Geniestreich offenbart sich uns, wenn wir uns die Skillungen etwas genauer ansehen.
Der Elementarschamane ist die einzige mir bekannte Klasse mit einem Schimpfwort direkt im Namen. Naja, mal abgesehen vom Todesritter, mit dem Schimpfwort „Todesritter".
Der Element-arsch-amanen ist an eben genau an selbigem gelandet, wenn man sich die derzeitige Schadensrotation ansieht. Wie eine statisch aufgeladene Lasereule, spielt er Gewitterwolke und spamt Blitzschläge, als sei er Zeus auf Crack. Da das natürlich zu nahe an einer Arkanmagierrotation herankäme, und das dem Einheitsbreikonzept dienen würde, dachte sich Blizzard NOCH MEHR aus!
Nun bewirft man den Gegner noch zwischendurch mit einem Molotowcocktail und wirkt danach,
logischerweise, wie könnte es anders sein: Lavaeruption. Meine Frage an Steven Hawkins an dieser Stelle: Wie viele
schwarze Löcher muss man sich in den Anus schieben, um aus dem nichts einen kleinen Vesuv auf den Gegner husten zu lassen? 2? 357?
Dann gibt's da noch den Heilschamanen. Dieser nicht rechtsextremistisch veranlagte Geselle befindet sich meist in eurer Gruppe, um euch zu heilen, euren Instanttot durch Kaninchen zu verhindern, oder um Holz aka Totems für ein Lagerfeuer bereitzustellen.
Natürlich werdet ihr mit den Kräften der Natur am Leben erhalten! Schlammpackung für den Tank, und Staudammwasser für den Rest. Nivea hat's vor gemacht, Schneesturm machts nach.
Im wahren Leben fühlt man sich angepisst, wenn man mit Schlamm beworfen wird, in WoW ist das der Inbegriff des Heilschamanen. Das korkigste allerdings ist die Reinkarnation. Richtig, das können zwar alle Schamanen, jedoch nur
dieser hier schafft es mit chirurgischer Genauigkeit wieder aufzuerstehen, wenn der Boss gerade entweder tot ist ODER er gerade einen Instant-AoE zündet, der sowieso die ganze Gruppe, inklusive dem Schlammsuhler grillt.
Das törfigste allerdings ist die Kettenheilung.
Ein Lichtblitz, der von Ziel zu Ziel überspringt. Meint man. In Zeitlupe sieht man jedoch, dass der Schamane eine an einem Bumerang befestigte Taschenlampe voll in die Gruppe hineinhämmert.
Auch sehr lustig ist der Verstärkerschamane. Das einzige, worin es mich bestärkt, wenn ich diese Klassen-Skillungskombination sehe, ist es, mit einem 2000€ Mountainbike und 75 km/h in einen Aldimarkt zu donnern und dann nach 13 minütigem Todeskampf zwischen Pringels und Toffifee in das helle Licht der knatternden Neonleuchten zu entschwinden.
Der Inbegriff dieser Skillung scheint es zu sein, am Bosszu stehen, Screenshots von unglaublich hohen white-hit-crits zu machen und darauf zu hoffen >Achtung< darauf zu hoffen (!) , dass der Wind den Arm ein weiteres Mal anstubst, um erneut zu treffen! Da das selbst Hamstern im Versuchslabor von Blizzard irgendwann zu langweilig wurde, kam das krass fette Gimmick dazu, dass man jetzt 2 Wölfe dazu beschwören konnte, die am Boss stehen und ebenfalls Screenshots von unglaublichen white-hit-crits machen.
Unter anderem sind Schamanen total cool darin, sich Waffenverzauberungen auf die Zahnstocher zu knallen, die sie als „Waffen" bezeichnen.
Das kann man sich in etwa so vorstellen, wie einen altersschwachen Rentner, der mit einem Schlagring auf einen
Grizzlybären einzuprügeln versucht.
Die Überfliegerfähigkeit des Schamanen ist es trotz alledem, Holzpflöcke in die Erde zu rammen, also Totems zu stellen.
Das haben die Indianer vor 650 Jahren auch ohne Computer geschafft, erst mal gz dazu.
Ich kenne da einen Indianerwitz, den ich mir nicht verkneifen kann:
Häuptling „Großer UhU" wurde von seinen Indianersleuten
immer gefragt, wie schlimm der nächste Winter werden würde. In weiser
Voraussicht sagte er: „Sehr hart, also geht fleißig Holz sammeln".
Also sammelten alle viel Holz, und schufteten sich
richtig kaputt – jedoch bekam der Waldkautz ein schlechtes Gewissen, deshalb
ging er in die nächstgelegen Stadt und fragte dort den Wetterdienst, wie der
Winter denn nun wirklich werden würde. Der Wetterdienst sagte: „Auweiha, das
wird ein ganz harter Winter, die Indianer fangen nämlich an, wie verrückt Holz
zu sammeln".
Soll heißen, Schamanen sind eigentlich Indianer, die aus Tradition das ganze Jahr über Holz sammeln, wie die Bieber, um sich dann wie Jesus aufzuführen und über Wasser zu laufen.
Stichwort Wasserwandeln. Musste sich Jesus dafür auch mit Fischöl einreiben? Oder haben die göttlichen Flip-Flops auch gelangt?
Eigentlich kann man nach den Skillungen, Waffenverzauberungen und Totems nurnoch die Schilde in den Dreck ziehen. Das
Erdschild haben wir schon durch, fehlen noch Wasser- und Blitzschlagschild.
Das Blitzschlagschild wurde erfunden, als Blizzard das Rad entdeckte. Sie rieben einen Luftballon daran und kamen auf die Idee, ein Spiel zu kreieren, indem eine total unterforderte Klasse 3 kleine Blitzkügelchen um sich herum schwirren hat. Diese machen kaum Schaden, und ziehen ansonsten nur Staub an. Finito, das Blitzschlagschild ward geboren!
Zum Wasserschild kann ich nicht viel sagen, es dient lediglich dazu, den Dreck des Erdschildes wieder porentief rein abzuwaschen und ebenfalls im Uhrzeigersinn wie ein Zwerg im Vollsuff um uns herumzukreiseln.
Ach hätt ich doch fast vergessen. Die Elementartotems: Totems des Feuerelementars & Steinelementars.
Das erste Totem ist so knallig, dass es eine entzündeteAlditüte beschwören kann.
Ihr denkt das wars schon? Neeeein, weit gefehlt. Öh…doch, das wars schon.
Nach Blizzardlogik entspringt also ein Flammenball auseinem Holzscheit. In portugiesischen Wäldern mag das zur Waldbrandzeit zutreffen, aber in der Eiskronenzitadelle bei -25° C und mal sowas von 0% Feuer eher nicht. Oh Blizzard, warum schickst du uns in die Hölle –
HÖLLE,HÖLLE,HÖLLE!
Dann kommt aber der Ober"burner" – das Steinelementar! Diese…Ding – ich beschreib's mal als Geröllhaufen, soll eine Tankähnliche Funktion haben. Stimmt, es kann spotten, dass können Heildruiden in Bärchenform allerdings auch – und die haben dort sowohl mehr Avoid, als auch Rüstung, Leben und Aggro. Im Großen und Ganzen ist es gerade noch dazu gut, eine tolle Sitzgelegenheit abzugeben, obwohl, auch das kann jeder Blumentopf besser.
Jedoch wissen wir tief in unserem Inneren, hinter GS- und DPSfassaden, das wir Schamanen wirklich brauchen. Sie sind meisten im Raid, um das Knöpfchen „Kampfrausch" zu drücken. Und das in jedem Bosskampf einmal. Jep. Und sowas wird auf Allianzseite als Heldentum bezeichnet, einmal, alle 10 Minuten mit der Rübe über den Kampfrauschbutton zu rollen.
Für Spieler, die bisher dachten, dass Kampfrausch eine Kriegerfähigkeit ist, die anspringt wenn dieser in Furyskillung aggro zieht und mit einer 112k-Kelle über den Jordan geschickt wird, genau für diese habe ich eine Erleuchtung parat.
Kampfrausch, auch Sommerschlussverkaufstempobuff von verheirateten männlichen Spielern genannt, ist eine Schamanenfertigkeit. Sie ist so vielseitig, dass man sie wahlweise in einem Heroischen 25er Arthasfight, aber auch gegen Hasen, Präriehunde und sogar Hasen einsetzen kann.
Wer jetzt denkt - hey, da gibts doch was von Ratiopharm, der irrt, gibt es leider nicht.
In diesem Sinne gegen Elemente, für Meister Proper!
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€dit: sorry für Doppelpost
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Renox110
Guest
Wie intollerant ist das denn bitteschön? Hat man hier nicht das Recht seine Meinung zu äußern, wenn einem etwas nicht gefällt?
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Sowas nennt man Ironie
Natürlich darf jeder seine Meinung äußern.
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Caramba3008
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Wahrscheinlich hat der Blutelf Paladin genauso viel in der Paladin Schule aufgepasst, wie du im Deutsch Unterricht beim Thema Rechtschreibung....
Kuya
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Auf den Schamanenblock hab ich ja sehnsüchtig gewartet.
Jetzt fehlt nur noch Jemand, der das zu einer Hand voll Paint-Skizzen auf Youtube veröffentlicht.
Aber alles in allem, wahrlich erheiternd zu Lesen.
Alle paar Zeilen wieder, schaffst du es, den klassischen Barlow Humor einzufangen, genau was ich mir gewünscht habe.
Wehe dir, wenn wir davon keine Fortsetzung mehr genießen dürfen.
Also ein herzliches Danke, dass du mir geholfen hast, meine Nachbarn durch meine gelächter wieder und wieder aus dem Schlaf zu reißen.
Gruss, Kuya.
Jetzt fehlt nur noch Jemand, der das zu einer Hand voll Paint-Skizzen auf Youtube veröffentlicht.
Aber alles in allem, wahrlich erheiternd zu Lesen.
Alle paar Zeilen wieder, schaffst du es, den klassischen Barlow Humor einzufangen, genau was ich mir gewünscht habe.
Wehe dir, wenn wir davon keine Fortsetzung mehr genießen dürfen.
Also ein herzliches Danke, dass du mir geholfen hast, meine Nachbarn durch meine gelächter wieder und wieder aus dem Schlaf zu reißen.
Gruss, Kuya.
Vait Focht
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Daumenhoch!!!
ich kann mir gut vorstellen das du das jetzt noch als podcast aufnemen must^^ o0der jemanden zwingen der das für dich macht
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